by Alan D. Wolfelt, Ph.D.
Jonkun rakastetun ihmisen kuolema muuttaa elämämme ikuisesti. Ja siirtyminen ”ennen” -tilasta ”jälkeen” -tilaan on lähes aina pitkä, tuskallinen matka. Omista kokemuksistani menetyksestä sekä niiden tuhansien surevien ihmisten kokemuksista, joiden kanssa olen työskennellyt vuosien varrella, olen oppinut, että jos haluamme parantua, emme voi kiertää surumme ulkoreunoja. Sen sijaan meidän on kuljettava sen läpi, joskus kiemurrellen sivuteitä pitkin, joskus kyntäen suoraan sen raakaan keskukseen.
Olen myös oppinut, että matka vaatii surua. Siinä on näet tärkeä ero. Suru on sitä, mitä ajattelet ja tunnet sisäisesti sen jälkeen, kun joku rakastamasi ihminen kuolee. Suru on noiden ajatusten ja tunteiden ulkoinen ilmaisu. Sureminen on aktiivista osallistumista surumatkallemme. Me kaikki suremme, kun joku rakastamamme ihminen kuolee, mutta jos aiomme parantua, meidän on myös surtava.
On kuusi ”saantomerkkiä”, joihin todennäköisesti törmäät surumatkallasi – niitä kutsun ”surun sovittelutarpeiksi”. Sillä vaikka surumatkasi on hyvin henkilökohtainen, ainutlaatuinen kokemus, kaikkien surevien on annettava periksi näille inhimillisille perustarpeille, jos he aikovat parantua.
Tarve 1: Kuoleman todellisuuden tunnustaminen
Tähän surun ensimmäiseen tarpeeseen kuuluu sen todellisuuden varovainen kohtaaminen, että läheisesi ei enää koskaan fyysisesti palaa elämääsi.
Olipa kuolema sitten äkillinen tai ennakoitu, menetyksen koko todellisuuden tunnustaminen voi tapahtua viikkojen ja kuukausien kuluessa. Selviytyäksesi voit ajoittain yrittää työntää pois kuoleman todellisuuden. Saatat huomata toistavasi kuolemaan liittyviä tapahtumia ja kohtaavasi sekä hyviä että huonoja muistoja. Tämä toisto on olennainen osa tätä surun tarvetta. Aivan kuin joka kerta, kun puhut sen ääneen, tapahtuma on hieman todellisempi.
Muista – tämä ensimmäinen surun tarve, kuten muutkin viisi seuraavaa, saattavat vaatia huomiotasi ajoittain kuukausien ajan. Ole kärsivällinen ja myötätuntoinen itseäsi kohtaan, kun työstät kutakin niistä.
Tarve 2: Menetyksen aiheuttaman kivun syleily
Tämä surun tarve vaatii meitä syleilemään menetyksemme aiheuttamaa kipua – jotakin, mitä emme luonnollisesti halua tehdä. On helpompaa välttää, tukahduttaa tai kieltää surun tuska kuin kohdata se, mutta juuri kohdatessamme tuskamme opimme sovittamaan itsemme siihen.
Olet luultavasti huomaavinasi, että sinun on ”annosteltava” itseäsi syleilemällä kipuasi. Toisin sanoen, et voi (eikä sinun pitäisi yrittää) ylikuormittaa itseäsi kivun kanssa kerralla. Joskus saatat joutua harhauttamaan itsesi pois kuoleman tuskasta, kun taas toisinaan sinun on luotava turvallinen paikka, jossa voit siirtyä sitä kohti.
Kulttuurillamme on valitettavasti taipumus rohkaista kivun kieltämiseen. Jos ilmaiset avoimesti surun tunteesi, väärää tietoa saaneet ystävät saattavat neuvoa sinua ”jatkamaan” tai ”pitämään leuka pystyssä”. Jos taas pysyt ”vahvana” ja ”hallinnassa”, sinua saatetaan onnitella siitä, että ”pärjäät hyvin” surusi kanssa. Itse asiassa surun kanssa hyvin pärjääminen tarkoittaa sitä, että tutustut hyvin kipuusi.
Tarve 3: Kuolleen henkilön muistaminen
Onko sinulla jonkinlainen suhde johonkin henkilöön, kun hän kuolee? Totta kai. Teillä on muistisuhde. Arvokkaat muistot, unet, jotka heijastavat suhteen merkitystä, ja esineet, jotka yhdistävät sinut kuolleeseen henkilöön (kuten valokuvat, matkamuistot jne.), ovat esimerkkejä joistakin asioista, jotka todistavat erilaisesta jatkuvan suhteen muodosta. Tähän surun tarpeeseen kuuluu, että sallit ja rohkaiset itseäsi jatkamaan tätä suhdetta.
Mutta jotkut ihmiset saattavat yrittää viedä muistosi pois. He yrittävät olla avuliaita ja rohkaisevat sinua ottamaan pois kaikki valokuvat kuolleesta henkilöstä. He kehottavat sinua pitämään itsesi kiireisenä tai jopa muuttamaan pois kotoa. Mutta kokemukseni mukaan menneisyyden muistaminen tekee tulevaisuuden toivon mahdolliseksi. Tulevaisuutesi avautuu uusille kokemuksille vain siinä määrin kuin otat menneisyyden syleilyyn.
Tarve 4: Uuden itseidentiteetin kehittäminen
Osa itseidentiteetistäsi tulee suhteista, joita sinulla on muihin ihmisiin. Kun joku, johon sinulla on suhde, kuolee, itseidentiteettisi eli se, miten näet itsesi, muuttuu luonnollisesti.
Olet ehkä muuttunut ”vaimosta” tai ”miehestä” ”leskeksi” tai ”leskeksi”. Olet ehkä muuttunut ”vanhemmasta” ”surevaksi vanhemmaksi”. Tapa, jolla määrittelet itsesi ja jolla yhteiskunta määrittelee sinut, on muuttunut.
Kuolema vaatii usein ottamaan uusia rooleja, jotka kuollut henkilö oli täyttänyt. Jonkunhan on edelleen vietävä roskat ulos, jonkun on edelleen ostettava ruokaostokset. Kohtaat muuttuneen identiteettisi joka kerta, kun teet jotakin sellaista, jonka kuollut henkilö teki ennen. Tämä voi olla hyvin raskasta työtä, ja voit tuntea olosi hyvin uupuneeksi.
Saatat ajoittain tuntea itsesi lapselliseksi, kun kamppailet muuttuneen identiteettisi kanssa. Saatat tuntea tilapäisesti lisääntynyttä riippuvuutta toisista sekä avuttomuuden, turhautumisen, riittämättömyyden ja pelon tunteita.
Monet ihmiset huomaavat, että työstäessään tätä tarvetta he lopulta löytävät joitakin myönteisiä puolia muuttuneesta itseidentiteetistään. Saatat esimerkiksi kehittää uutta luottamusta itseesi. Saatat kehittää itsestäsi välittävämmän, ystävällisemmän ja herkemmän osan. Saatat kehittää identiteettisi itsevarmuutta lisäävän osan, joka voimaannuttaa sinua jatkamaan elämääsi, vaikka tunnet edelleen menetyksen tunnetta.
Tarve 5: Merkityksen etsiminen
Kun joku rakastamasi ihminen kuolee, kyseenalaistat luonnollisesti elämän merkityksen ja tarkoituksen. Todennäköisesti kyseenalaistat elämänfilosofiasi ja tutkit uskonnollisia ja hengellisiä arvoja, kun käsittelet tätä tarvetta. Saatat huomata etsiväsi merkitystä jatkuvalle elämällesi kysyessäsi ”Miten?” ja ”Miksi?” -kysymyksiä.
”Miten Jumala saattoi antaa tämän tapahtua?” ”Miksi tämä tapahtui juuri nyt, tällä tavalla?” Kuolema muistuttaa sinua kontrollin puutteesta. Se voi jättää sinuun voimattomuuden tunteen.
Kuollut henkilö oli osa sinua. Kuolema merkitsee sitä, että suret menetystä, joka ei ole vain itsesi ulkopuolella, vaan myös itsesi sisällä. Ajoittain ylivoimainen suru ja yksinäisyys voivat olla jatkuvia seuralaisiasi. Saatat tuntea, että kun tämä henkilö kuoli, osa sinusta kuoli hänen mukanaan. Ja nyt sinun on löydettävä jokin tarkoitus jatkaa elämääsi, vaikka tunnetkin olosi usein niin tyhjäksi.
Tämä kuolema kehottaa sinua myös kohtaamaan oman henkisyytesi. Saatat epäillä uskoasi ja sinulla saattaa olla hengellisiä ristiriitoja ja kysymyksiä, jotka kiitävät pääsi ja sydämesi läpi. Tämä on normaalia ja osa matkaasi kohti uudistunutta elämää.
Tarve 6: Jatkuvan tuen saaminen muilta
Surumatkasi aikana saamasi ymmärtäväisen tuen laadulla ja määrällä on suuri vaikutus kykysi parantua. Et voi – eikä sinun kannata yrittääkään – tehdä tätä yksin. Ystävien, kanssasurevien tai ammattitaitoisten neuvonantajien kokemuksiin ja rohkaisuun tukeutuminen ei ole heikkous vaan terve inhimillinen tarve. Ja koska suru on prosessi, joka etenee ajan kuluessa, tätä tukea on oltava saatavilla kuukausia ja jopa vuosia sen jälkeen, kun joku elämässäsi on kuollut.
Koska yhteiskuntamme antaa valitettavasti niin paljon arvoa kyvylle ”jatkaa eteenpäin”, ”pitää leuka pystyssä” ja ”pitää kiirettä”, monet surevat hylätään pian kuolemantapauksen jälkeen. ”Se on ohi ja ohi” ja ”On aika jatkaa elämääsi” ovat surijoille suunnattuja viestejä, jotka ovat edelleen vallitsevia. On selvää, että nämä viestit rohkaisevat sinua pikemminkin kieltämään tai tukahduttamaan surusi kuin ilmaisemaan sitä.
Voidaksesi olla todella avuksi, tukijärjestelmääsi kuuluvien ihmisten on ymmärrettävä, millainen vaikutus kuolemalla on ollut sinuun. Heidän on ymmärrettävä, että parantuaksesi sinun on sallittava – jopa rohkaistava – surra pitkään kuoleman jälkeen. Ja heidän on rohkaistava sinua näkemään suru ei vihollisena, joka on voitettava, vaan välttämättömyytenä, joka on koettava seurauksena siitä, että olet rakastanut.
Surun sovittaminen
Olet ehkä kuullut – ja ehkä uskotkin – että surumatkasi loppuu, kun ratkaiset surusi tai toivu siitä. Mutta matkasi ei koskaan pääty. Ihmiset eivät ”pääse yli” surusta.
Sovinto on mielestäni sopivampi termi sille, mitä tapahtuu, kun sureva pyrkii integroimaan uuden todellisuuden, joka on elämässä eteneminen ilman kuolleen henkilön fyysistä läsnäoloa. Sovinnon myötä syntyy uusi energian ja itseluottamuksen tunne, kyky tunnustaa kuoleman todellisuus täysin ja kyky osallistua uudelleen elämiseen.
Sovinnossa surun terävä, alati läsnä oleva kipu synnyttää uuden merkityksen ja tarkoituksen tunteen. Menetyksen tunne ei katoa kokonaan, mutta se kuitenkin pehmenee, ja voimakkaat surun tuskat harvinaistuvat. Toivoa elämän jatkumisesta syntyy, kun pystyt tekemään sitoumuksia tulevaisuutta varten ymmärtäen, että kuollutta henkilöä ei koskaan unohdeta, mutta tietäen kuitenkin, että elämäsi voi ja tulee jatkumaan eteenpäin.