Viime kuussa New York Timesin Modern Love -palstalla kerrottiin tarina kahdesta romanttisesta suhteesta, jotka päättyivät ja syttyivät uudelleen vuosia myöhemmin. Kirjoittajan romanssi päättyi ensin, kun hänen poikaystävänsä kadotti paperilapun, jossa oli hänen osoitteensa, eikä hänellä ollut muuta keinoa ottaa häneen yhteyttä. Kun he näkivät toisensa uudelleen 20 vuoden jälkeen, hän kirjoittaa: ”Kauan kadoksissa ollut rakkautemme oli yhä olemassa.” Koska kirjailija ei halua muiden tekevän samaa virhettä, hän suostuttelee haastateltavaa kertomaan entiselle tyttöystävälleen, että hän rakastaa tätä yhä. Tämäkin romanssi syttyy uudelleen – kun tyttöystävä purkaa olemassa olevan kihlauksensa muuttaakseen yhteen exänsä kanssa.
”Koska todellinen rakkaus, joka on kerran puhjennut kukkaan, ei koskaan katoa”, kirjailija kirjoittaa.
Mutta onko todella niin, että molemmat ihmiset olivat löytäneet todellisen sielunkumppaninsa, antaneet heidän lipsahtaa ohitseen ja löysivät heidät sitten uudelleen vuosia myöhemmin? Vai onko entisen kumppanin jälleennäkeminen yksinkertaisesti psykologisesti huumaavaa, ja nostalgian ja mielikuvituksen yhdistelmä luo romanssin uudelleen?
Tohtori Nancy Kalish, Sacramentossa sijaitsevan Kalifornian valtionyliopiston emeritusprofessori, väittää, että ensin mainittu on totta. Useimmat ihmiset eivät ole kiinnostuneita elvyttämään entisiä romansseja, jotka usein päättyivät hyvästä syystä. Mutta niille, jotka eivät pysty unohtamaan menetettyä rakkautta ja pyrkivät tapaamaan hänet uudelleen, tuloksena voi usein olla pitkäaikainen ja merkityksellinen suhde.
Vuosina 1993-1996 Kalish teki tutkimuksen 1001 ihmiselle, jotka olivat katkaisseet suhteensa ja sytyttäneet romanssin uudelleen vähintään viisi vuotta myöhemmin (jotkut tosin odottivat jälleennäkemistä 75 vuotta.) Hän havaitsi, että 72 % oli edelleen ”menetetyn rakkautensa” kanssa tutkimuksen tekohetkellä, 71 % sanoi, että jälleennäkeminen oli heidän kaikkien aikojen intensiivisin romanssinsa, ja 61 % sanoi, että toisella kerralla romanssi alkoi nopeammin kuin missään muussa suhteessa. Kalish kertoo Quartzille, että näissä tapauksissa tyypillinen kuvio on, että heillä oli vahva suhde, mutta jokin ulkoinen tekijä – kuten häiritsevät vanhemmat – erotti heidät ensimmäisellä kerralla.
”Useimmille ne ovat intensiivisiä, koska he pääsevät vihdoin ’korjaamaan vääryyden’. He tuntevat, että tämä on se ihminen, jonka kanssa heidän oli tarkoitus olla”, Kalish sanoo. ”Ennen menimme naimisiin 17- tai 18-vuotiaina, mutta nykyään meillä on koulutusta ja muita asioita, joita teemme ensin, joten menemme naimisiin myöhemmin ja päädymme kadonneeseen rakkauteen – jonkun kanssa, jonka kanssa olisimme menneet naimisiin sata vuotta sitten 17-vuotiaina”. Jos he olisivat jatkaneet matkaa, he olisivat ehkä pärjänneet hyvin.”
Esimerkkinä tällaisesta ilmiöstä Kalish sanoo, että meidän tarvitsee vain katsoa Britannian monarkiaa. ”Prinssi Charles ei koskaan lakannut rakastamasta Camillaa. Mutta se ei toiminut, kun he olivat nuorempia, joten hänen oli pakko mennä naimisiin jonkun toisen kanssa”, hän sanoo.
Kalish toisti tutkimuksensa 1300 osallistujan kanssa vuosina 2004-5, jolloin Facebook ja sähköposti muuttivat tapaa, jolla otamme uudelleen yhteyttä entisiin kumppaneihin. Niiden ihmisten määrä, jotka olivat yhä ”kadonneen rakkautensa” kanssa suhteiden elvyttämisen jälkeen, oli paljon pienempi – vain 5 % – vaikka Kalish sanoo, että tämä johtuu suurelta osin avioliiton ulkopuolisten suhteiden suuremmasta määrästä (62 % oli naimisissa verrattuna 30 %:iin aiemmassa tutkimuksessa.) Niistä, jotka jättivät avioliittonsa jäädäkseen entisen rakkaansa kanssa, Kalish sanoo, että avioeroprosentti oli vain 0.4 %.
Biologinen antropologi Helen Fisher, Kinsey-instituutin tutkija ja Match.com-deittisivuston tieteellinen neuvonantaja, kertoo Quartzille, että pariskunnilla, jotka yrittävät romanssia toisen kerran, on paljon hyviä puolia.
”He tietävät jo paljon toisistaan. Ja ihmisistä tulee nostalgisia – mitä kauempana he ovat kokemuksesta, sitä todennäköisemmin he muistavat kaikki hyvät puolet”, hän sanoo. ”Romanttinen rakkaus on kuin nukkuva kissa, joka voidaan herättää milloin tahansa. Jos joku voi herättää sen kerran, se voidaan todennäköisesti herättää toisenkin kerran.”
Fisher lisää, että meillä ei ole tapana muuttaa vaatimuksia siitä, mitä etsimme kumppanilta, joten jos joku vaikutti kerran sopivalta, hän voi todennäköisesti olla houkutteleva uudelleen.
Mutta kliininen psykologi tohtori Joe Carver, joka kertoo työskennelleensä useiden jälleennäkemissuhteiden parissa 45 vuoden aikana, varoittaa, että meillä on taipumus muistaa positiiviset tunnekokemukset voimakkaammin kuin negatiiviset hetket ihmissuhteista.
”Aivosi ovat löytäneet vanhat lämpimät ja pörröiset muistot ja yhtäkkiä tunnet olosi taas 17-vuotiaaksi – ja rakastuneeksi”, hän kertoo Quartzille sähköpostitse. ”Todellisuudessa sinulla ei oikeastaan ole mitään tietoa tai ymmärrystä tästä yksilöstä vuonna 2015.”
Carver lisää, että uudelleen herätetyt suhteet ovat uskomattoman intensiivisiä, koska pariskunnat voivat ohittaa tutustumisvaiheen.
”Voimme siirtyä ”kiva nähdä sinua” -vaiheesta siihen, että näemme heidät alastomina alle 24 tunnissa. Se on välitön suhde, sitä ei vain laiteta mikroaaltouuniin”, hän sanoo.
Vanhan suhteen uudelleen aloittaminen saattaa olla heti helppoa ja intensiivistä, mutta näyttää siltä, että monet pariskunnat onnistuvat kestämään alku-euforian läpi ja rakentamaan vakaan suhteen. Ja vaikka parisuhde ei todennäköisesti toimi toisella kerralla, jos he riitelivät jatkuvasti ja olivat onnettomia yhdessä, näkymät ovat paremmat niillä, joilla ei ollut hyvää syytä erota alun perin. Niille, jotka eivät vain pysty unohtamaan menetettyä rakkauttaan, ei siis tarvitse olla lopullisesti poissa.