”Älä kerro vielä kaikille.”
”Odota.”
”Et kai ole vielä oikeasti ilmoittanut?”
”On vielä niin aikaista!”
En aikonutkaan estää toiveideni heräämistä. En koskaan aikonut olla rakastumatta ”vauvaani”, vaikka se olikin noin 30 solun pallo. Jokin minua heti häiritsi muiden naisten toistamissa kehotuksissa pitää raskauteni omana tietonani. Yritin miettiä asiaa.
Kuvituksessani pelasi useita skenaarioita. Yksi: Kerron kaikille heti kun siltä tuntuu, ja minulla on terve, onnellinen raskaus. Loppu. Kaksi: Kerron kaikille ”liian pian”, saan keskenmenon, ja ystävät ja perhe kerääntyvät ympärilleni tukemaan, kun suren. Kolmas: En kerro kenellekään, saan keskenmenon, ja … mitä? Kärsin hiljaisuudessa?
Olen yrittänyt ymmärtää, miksi jatketaan tätä perinnettä, jonka mukaan me kaikki vaikenemme, kunnes ensimmäinen raskauskolmannes on ohi – kaiken varalta. Ymmärrän, että keskenmenosta ei ole mukava puhua. Ymmärrän pelon siitä, että kun yrittää toipua henkisesti, joutuu vastaamaan jonkun viattomaan ”No, miten menee?” (yksikään ihminen, joka tietää, että olen raskaana, ei enää kysy minulta ”Miten menee?” – pidän tätä tapaa kuitenkin hellyttävänä) niin kauheilla uutisilla.
Juttu on kuitenkin niin, että olen surkea piilottamaan tunteita. En mitenkään pystyisi olemaan näyttämättä suruani kasvoillani, koko ajan. En ymmärrä miten voisin teeskennellä, että raskautta ei olisi tapahtunut. Ja eikö joku ihmettelisi? Toivon, että joku huomaisi muutoksen minussa.”
Eniten minua kuitenkin häiritsee tässä perinteessä se, että sen juuret ovat pitkässä häpeän historiassa. Naiset ovat pitkään teeskennelleet, että seksuaalisuutta, raskautta, synnytystä ja tietysti keskenmenoa ei yksinkertaisesti ole olemassa. Monille naisille keskenmeno tuntuu suurelta epäonnistumiselta. Jos se jää salaisuudeksi, jos naiset tuntevat itsensä kamaliksi vaimoiksi tai jos pidämme sitä jonkinlaisena ”merkkinä” siitä, ettemme ole tarpeeksi hyviä, emme voi antaa toisillemme mahdollisuutta jakaa surun taakkaa.
En ehdota, että kaikki ilmoittaisivat jokaisesta raskaudesta heti, kun testi on positiivinen. Jokainen menetyksen kokenut nainen ei halua keskustella keskenmenosta julkisesti. Haluaisin yksinkertaisesti jättää sen jokaisen perheen itsensä päätettäväksi.
Siltikään en voinut välttyä tältä neuvolta: älä mene kertomaan kaikille. Odottakaa. Keskenmenojen määrä on vielä liian korkea. Ilmeisesti minun olisi pitänyt kertoa sinulle, jos annat minulle tämän neuvon. Miksi et halunnut tietää? Miksi et halunnut tietää, että olin menettänyt tämän hartaasti toivomani vauvan? Miksen voinut kääntyä puoleesi tässä ilossani ja, jos pahin tapahtuisi, kääntyä surussani sinun puoleesi?
Tunsin häpeää. Tunsin painostusta salata iloni, jottei se muuttuisi suruksi. Me kyllä odotimme – tavallaan. Kerroimme lähipiirille ja hyvin läheisille ystäville. Mutta kun näimme pikku ”ötökkämme” kahdeksan viikon ultraäänitutkimuksessa, kerroimme kaikille. Kyllä, se on erilaista bloggaajalle. Lukijani odottivat uutisia, koska olin omistanut koko blogini raskautta edeltävälle matkalleni.
Kaikki on mennyt ihanasti, ja kaikki odottavat innolla kaikkia uutisia, nyt kun olen aloittanut tämän terveen raskauden toisen kolmanneksen. Ja silti minun on vaikea antaa anteeksi niille naisille (se oli aina naisia), jotka vastasivat ”Olen raskaana!” -ilmoitukseeni ”Älä kerro liian monelle” ja vihjailevalla ”Saatat saada keskenmenon”. En vain voi uskoa, että se olisi sopiva tai hyödyllinen vastaus. Jos nainen ilmoittaa raskaudesta neljällä viikolla, kahdeksalla viikolla tai 20 viikolla, hän on edelleen raskaana. Jos hän tuntee iloa kertoessaan asiasta, mikään sikiöön kohdistuva riski ei saisi himmentää tätä iloa.