Kukaan ei sano ”tahdon” tarkoituksenaan erota myöhemmin. Kun siis käy selväksi, että avioliitolla on päättymispäivä, oivallus – ja sitä seuraava avioeroprosessi – voi olla sydäntäsärkevä, sotkuinen ja suorastaan traumaattinen. On kuitenkin täysin mahdollista olla eronnut ja onnellinen, vaikka siihen pääseminen viekin aikaa. .
Varallisuuden jakamisen ja uuteen elämäntyyliin sopeutumisen sumussa saatat miettiä, miten päästä liikkeelle henkisen toipumisen tiellä. Mutta Noah Clyman, yksilö-, pari- ja ryhmäterapiaa tarjoavan Manhattanilla sijaitsevan yksityispraktiikan NYC Cognitive Therapyn kliininen johtaja, huomauttaa pienen palan logiikkaa. ”Olet kokenut onnellisuutta ennen kuin sinulla oli suhde”, hän sanoo. ”Siksi et tarvitse suhdetta ollaksesi onnellinen, ja voit kokea onnellisuutta myös ilman suhdetta.”
Edessä kuulet onnellisuuden löytämisestä eron jälkeen terapeutilta ja kahdelta eron läpikäyneeltä naiselta. Itsesi löytämisestä sinkkuelämän ilojen keskellä uusien suhteiden aloittamiseen (ja vanhoista opittujen asioiden pohtimiseen) näet, että elämä jatkuu avioliiton päättymisen jälkeen. Vielä tärkeämpää on se, että kun opit rakastamaan ensin itseäsi, koet parasta onnea, mitä elämällä on tarjota.
Terapeutin näkemys onnellisuuden löytämisestä avioeron jälkeen
Kognitiivisen terapian akatemian sertifioima Clyman esittää kysymyksen niille, jotka kamppailevat emotionaalisesti avioliiton päättymisen jälkeen. ”Uskotko, että et voi olla onnellinen ilman parisuhdetta?” hän kysyy. ”Jos näin on, tunnusta, että tämä on tärkeä itseäsi tuhoava uskomus, johon on puututtava ja jota on muutettava. Uskomus siitä, että ”tarvitset” parisuhdetta, johtaa kaikenlaisiin ongelmiin, kuten siihen, että tyydyt johonkin, joka ei oikeasti sovi sinulle, tai siihen, että pysyt hyväksikäyttösuhteessa.”
Hän ehdottaa myös, että teet listan lempitoiminnoistasi, kenties sellaisista, jotka olet laittanut taka-alalle – vaikkapa joogan harjoittelun, kylpylähoitopäivän tai hitto, eron jälkeisen lomamatkan – ja aikataulutat ne kuten tapaamisajan, jotta voisit pitää itsestäsi itsestäsi kiinni. ”Keskity nauttimaan omasta seurastasi ja rakastumaan itseesi”, hän sanoo ja suosittelee pitämään seurustelutaukoa vähintään kuusi kuukautta, jotta voit tutustua itseesi uudelleen. ”Käytä tätä tilaisuutena tehdä itsellesi selväksi, miltä haluat tuntua parisuhteessa. Mitä etsit kumppanilta? Mitkä ovat parisuhdetarpeesi? Millainen ihminen sopii sinulle ja päinvastoin?”
Lopuksi Clyman jakaa muutamia mantroja, jotka ovat auttaneet hänen asiakkaitaan vaikeimpien avioeron jälkeisten hetkien yli. (Kokeile toistaa näitä yhdessä syvähengitys- tai meditaatioharjoitusten kanssa.) ”Tapahtuipa mitä tahansa, pärjäät kyllä; Kipu menee ohi ja aallot tulevat harvemmin; Sinusta tulee vahvempi; Älä pelkää sydänsurua, tai et koe sydämen iloa.”
Lauren Webster, 38 || sisäänpääsy & markkinointijohtaja
”Täydellinen paljastus: olen eronnut kahdesti. Ensimmäinen avioliittoni päättyi yksinkertaisesti nuoruuden ja kokemattomuuden takia. Toinen avioliittoni päättyi vuonna 2017. Syitä oli lukemattomia, mutta ne tiivistyvät elämäntapaan. Olimme jo kauan sitten lakanneet etsimästä ratkaisuja kasvavaan erimielisyyteemme. Oli paljon parempi suunnitella tarkoituksella sinkkuelämää kuin jäädä tyytymättömäksi väärän ihmisen kanssa.
Puuttumatta epämiellyttävän ja sotkuisen avioeron aiheuttamaan emotionaaliseen traumaan, kaikki oli paremmin. Minun uneni. Työni. Ruokailutottumukseni. Seksielämäni. Saatoin mennä ulos minne halusin, milloin halusin, kenen kanssa halusin, eikä kukaan kysellyt mitään tai murjottanut kotona odottaen minua. Matkustelin, syvensin ystävyyssuhteita ja loin uusia.”
”Jos olet onnellinen yksin – elät elämääsi aidosti täysillä – parisuhde tuo lisäarvoa elämääsi.”
Olin mielelläni sinkku. Nautin siitä niin paljon, etten koskaan uskonut tapaavani ketään, jonka takia kannattaisi ”olla olematta sinkku”. Yhdeksän kuukautta sinkkuna oltuani ja siitä riemastuneena napautin söpöä, tatuoitua poikaa olkapäähän. Hän osoittautui uskomattomaksi ihmiseksi, johon olen nyt sitoutunut ja jonka kanssa asun. Sinkkuna oleminen oli aivan mahtavaa; oikean ihmisen kanssa parisuhteessa oleminen on vielä parempaa. En olisi ikinä uskonut voivani sanoa niin.”
April Cohen, 39 || Kiinteistönvälittäjä
’” Jotkut ystäväni sanoivat minulle asioita . Siinä vaiheessa sanoin: ’April, elämä on liian lyhyt ollaksesi onnellinen’. En ole stressitapaus, mutta kun katson taaksepäin, minulla ei ole aavistustakaan, miksi olin niin kireä ja aina ärtyisä. Rehellisesti sanottuna minusta tuntuu, että siellä oli paljon onnettomuutta, josta en ollut edes tietoinen.
Eroa ei voi koskaan suunnitella. Luulet meneväsi naimisiin jonkun kanssa jonka kanssa olet koko elämäsi, joten vaikka pyytäisit avioeroa etkä haluaisi enää koskaan olla sen ihmisen kanssa, se on silti syvältä. Koko prosessi on sekasotku, olitpa aloitteentekijä tai et. En toivoisi tällaista kokemusta kenellekään. Itkin sängyssä eropäivänäni. En halunnut olla hänen kanssaan, mutta en voinut uskoa, ettemme voineet sopia asiaa – ja minä pyysin eroa!
”Minun ei tarvitse enää koskaan mennä naimisiin. Tiedän, että pala paperia ja sormus eivät validoi tulevaa ikuista miestäni.”
Mutta kun siirtyy suhteesta, joka on jatkuvaa työtä, tekemään vain omia juttujaan, se on valtava raikas tuulahdus. Seurustelen ja minulla on hauskaa. Parasta on selvittää mitä en halua . Minusta se on tärkeämpää kuin se, että tietää mitä haluaa, koska ’se mitä haluaa’ ei aina ole sitä, mitä oikeasti haluaa; onko siinä järkeä?”