Kuvittele mielikuvissasi, että olet uusi vanhempi pitelemässä vauvaa sylissäsi. Sinulla on näkyjä täydellisestä suhteesta lapseen ja näet tämän kauniin tulevaisuuden. Siirry muutama vuosi eteenpäin, vauvasi on nyt peruskoulussa tai jopa lukiossa. Vaikka pidät kiinni niistä visioista, joita sinulla kerran oli lapsesi sylissä pitämisestä, tunne täydellisestä suhteesta vaikuttaa ohimenevältä. Lapsesi tuntuu etäiseltä, kylmältä ja jopa emotionaalisesti epävakaalta. On melko tavallista ja luonnollista, että vanhempi reagoi lapseensa syyttämällä itseään ikään kuin hänessä vanhempana olisi jotain luonnostaan vialla. Yhtä lailla luonnollista on, että vanhempi miettii, ”mikä ihmeen ongelma tällä lapsella on”. Sinulle on ehkä jopa tullut mieleesi kysymys: ”Miksi tuntuu siltä, että lapseni vihaa minua?”.
Olen työskennellyt monien perheiden kanssa, joilla on ollut samanlaisia valituksia, jotka liittyvät huoliin heidän ja heidän lapsensa välisestä suhdedynamiikasta. Rakkautta, kunnioitusta tai näiden kahden yhdistelmää epätoivoisesti kaipaavat vanhemmat tulevat terapiaan toivoen voivansa lievittää vanhempi-lapsi-suhteessa koettua epämukavuutta. Se, miten ihminen muodostaa terveitä kiintymyssuhteita ihmissuhteisiinsa, perustuu siihen, miten vastaanottavainen ja reagoiva hänen fyysisiin ja emotionaalisiin tarpeisiinsa on ollut hänen huoltajansa lapsuuden aikana.
Tässä vaiheessa luultavasti kysyt jotain tyyliin ”Hienoa… Mitä minä nyt voin tehdä….”. Ihanaa terveen kiintymyssuhteen palauttamisessa ja se, miksi suhtaudun niin intohimoisesti työhön, jota teen asiakkaitteni kanssa, on se, että aina on toivoa. Alla on neljä hyödyllistä vinkkiä terveen kiintymyssuhteen muodostamiseen, palauttamiseen ja ylläpitämiseen lapsesi kanssa iästä riippumatta.
Pysähdy, pudota ja kuuntele
Elämme nopeatempoisessa yhteiskunnassa, jossa olemme jatkuvasti liikkeellä ja yhteydessä teknologiaan. Ei ole yllätys, että tämä todennäköisesti vaikuttaisi vanhemman ja lapsen suhteeseen. Terveen kiintymyssuhteen rakentaminen lapsesi kanssa alkaa siitä, että hän voi turvallisesti lähestyä sinua tarpeidensa kanssa, ja sinä puolestaan olet vastaanottavainen. Kun autat lastasi ymmärtämään tämän, annat hänelle jakamattoman huomiosi. Lopeta tekemisesi, laita kaikki häiriötekijät (esim. puhelin) pois ja kuuntele. Se, mitä olit aiemmin tekemässä, voi odottaa, mutta tilaisuuden luoda yhteys lapseen on oltava etusijalla.
Ole johdonmukainen ja selkeä rajojen kanssa
Vaikka se saattaa tuntua siltä, että hän taistelee sitä vastaan, lapsesi tai nuoresi tarvitsee rakennetta. Tämä tapahtuu pitämällä johdonmukaisesti kiinni rajoistasi ja odotuksistasi. Aloita tekemällä huolenaiheet, odotukset ja rajat sanallisesti selviksi. Lapsesi tai nuoresi ei tiedä odotuksiasi ilman, että kerrot niistä (he eivät ole ajatustenlukijoita). Kun olet ilmaissut odotuksesi tai rajasi, pidä niistä kiinni ja ole johdonmukainen joka kerta. Ei puhelimia ruokapöydässä? Näytä esimerkkiä omalla käytökselläsi ja pidä muistutukset tiukkoina mutta lempeinä. Tiukan rajan asettamisen ei tarvitse päättyä huutoon, jossa lapsesi muistaa vain vuorovaikutuksen aiheuttaman stressin eikä itse rajaa.
Luo tarkoituksellisia vuorovaikutussuhteita
Yhteyden vaaliminen lapsesi kanssa vaatii tarkoituksellista toimintaa. Yritä varata joka päivä aikaa, jolloin kaikki, mitä teet, on yhteyden luominen lapseen tai teini-ikäiseen johonkin, mistä hän nauttii. Ehkä se on peli, askartelu tai vaikka vain puhuminen aiheesta, josta he pitävät. Tarkoitukselliset tekosi jäävät positiivisesti mieleen ja auttavat lastasi kehittämään vastustuskykyä häpeää vastaan, mikä tuo esiin seuraavan tärkeän vinkin.
Tappele häpeähirviötä vastaan
Olipa kyse sitten taaperosi merkkipiirroksista seinällä tai teini-ikäisesi puuttuvasta tehtävästä algebrasta, voi olla helppoa reagoida. Haluat lapsellesi parasta ja teet kaikkesi, jotta hän menestyisi. Kun kuitenkin annamme rankaisevan reaktion, laukaisemme taistelu- tai pakoreaktion ja vahingoitamme kiintymyssuhdetta. Lapsen mielleyhtymä ei ole enää se, että vanhempi on turvallinen ja kannustava opas, vaan häpeän pakottaja. On vaistomaista välttää häpeää kaikin mahdollisin keinoin, ja lapsesi kohdalla tämä voi tapahtua valehtelemalla, näyttelemällä tai jopa pahentamalla käyttäytymistä. Voit torjua häpeähirviön panostamalla lapsesi itseisarvoon. Tue lastasi hänen vahvuuksissaan, noudata lempeää lähestymistapaa ja luo tilaa armolle. Lapsesi on ensin tiedettävä, että hänet hyväksytään ehdoitta, ennen kuin hän ottaa askeleita kohti muutosta.
Olipa sinulla pikkulapsi tai teini-ikäinen, kokeile näitä vinkkejä. Saatat yllättyä siitä, miten tehokasta voi olla se, että käytät aikaa hidastamiseen ja lapsesi kuuntelemiseen. Ole kärsivällinen paitsi lapsellesi, myös itsellesi. On todennäköistä, että joudutte työskentelemään joidenkin käyttäytymismallien ja mallien muuttamiseksi, jotka ovat olleet käytössä jo jonkin aikaa. Vaikeuksista huolimatta sinulla ja lapsellasi on kuitenkin aina toivoa rakentaa terve, yhteenkuuluva suhde.