”Jossain elämä jatkuu – enkä minä osallistunut siihen.” -Hanoch Levin, Elämän työ
Ystävyys etuisuuksien kanssa (FWB, friendship with benefits) on kasvavassa suosiossa. Vastaava ilmiö avioliiton sisällä (MFWB) on, kun kumppanit ovat ystäviä, ja seksuaalinen aspekti on marginaalinen. Molemmista ystävyystyypeistä puuttuu romantiikka, mutta siinä missä FWB on yleensä miellyttävin suhde, MFWB:ssä puolisot ovat onnettomia. Miksi näin on, ja miten MFWB:tä voidaan parantaa?
The pleasure of friendship with benefits
”Ystävyydessä etuisuuksilla” etuisuudet ovat ei-yksinomaista, toistuvaa seksuaalista toimintaa. Vaikka FWB sisältää kaksi romanttisen rakkauden pääkomponenttia – eli ystävyyden ja seksuaalisen halun – se ei sisällä romanttista rakkautta, koska suhteesta puuttuu sitoumus pitää kumppania ainoana ja ainoana, joka pysyy ikuisesti sydämessäsi. Sekä ystävyyden että seksin harrastaminen yhdessä, luopuen samalla yksinoikeudesta ja sitoutumisesta, eroaa syvällisestä romanttisesta rakkaudesta; siitä huolimatta se on erittäin nautinnollinen ja jännittävä suhde.
Huomioi muutamia kuvauksia tästä suhteesta ihmisiltä, jotka ovat kokeneet sen (nämä kuvaukset ovat kommentteja, joita lukijat ovat lähettäneet vastauksena edelliseen postaukseeni tästä aiheesta).
”Olen kokenut FWB:n, ja olen pitänyt sitä varsin nautinnollisena… ja OLIN EHDOTTOMASTI etsimässä seksiä enemmän kuin ystävyyttä. Lopulta huomasin, että ”hyödyt” olivat paljon miellyttävämpiä, kun mukana oli ystävyyttä, johtuen suuremmasta luottamuksesta, kuvittelisin.” -Suzy
”Oikealla ajattelutavalla FWB-suhteet ovat mahtavia! Olen FWB-suhteessa kolme vuotta nuoremman miehen kanssa. Olemme molemmat emotionaalisesti kypsiä ja turvallisia itsessämme. Olemme molemmat sinkkuja ja olleet kahdesti naimisissa. Been there, done that, got the T-paita scenario! Aika, jonka vietämme yhdessä, silloin tällöin, on molempia osapuolia hyödyttävää, eikä kyse ole vain seksuaalisesta tyydytyksestä. Meillä on yhteys ja käymme älykkäitä keskusteluja avoimesti, ilman pelkoa. Ei ole mustasukkaisuusongelmia… Hallitsen elämääni 32 vuoden ja kahden aviomiehen jälkeen, joista molemmat pettivät minut. Niinpä olen mukauttanut asenteeni ja nautin vapaudesta, että minulla on hieno elämä yhdessä FWB-suhteen kanssa. En loukkaannu, jos se päättyy, ja tiedän, että pysymme ystävinä pitkään sen jälkeen. Suosittelen sitä lämpimästi SINGLE-aikuisille. Minulle se on ongelma, kun toinen tai molemmat osapuolet ovat naimisissa!”” -Anonyymi nainen
”FWB:ssä on hieno ystävyyssuhde, ja muut edut ovat kirsikka päälle. Minun FWB:ni on todellinen ystävä, ja kommunikoimme sielun tasolla… Nyt kun olen kokeillut sitä, olen erittäin onnellinen. Kun vietämme aikaa yhdessä, olemme täysin vyöhykkeellä keskittyen toisiimme. Ei mustasukkaisuusongelmia!” -Anonymous
”Olen nainen, jolla on ollut friend with benefits yli 4 vuotta. Ainoat odotukset, joita kummallakaan meistä on toiselle, on hauskanpito ja kunnioitus. Hän on naimisissa, minä eronnut ja paranen edelleen 20 vuotta kestäneestä väkivaltaisesta avioliitosta. Järjestely on täydellinen meille molemmille, ja suoraan sanottuna se on paras suhde, joka minulla on koskaan ollut miehen kanssa.” -Anonyymi nainen
”Olen nainen ja tällä hetkellä kolmessa erillisessä FWB-suhteessa, jotka kaikki ovat olleet menestyksekkäitä vaihtelevalla tasolla ja tyypillä. Jokainen on kehittynyt orgaanisesti ja kulkenut omaa ainutlaatuista polkuaan. Olemme kaikki suostuvaisia aikuisia, yli 40-vuotiaita. Me kaikki tiedämme, kuinka monta kumppania kullakin meistä on. Rehellisyyden ja avoimuuden taso, joka minulla on jokaisen ”rakastajani” kanssa, ylittää reilusti kaikki aiemmat yksiavioiset suhteeni. Arvostan tätä avoimuutta ja rehellisyyttä, jonka olemme kehittäneet. Se on aivan ihanaa. Jokainen rakastajani on saavuttanut tason, jolla välitän emotionaalisesti minusta ja minä heistä. Me kaikki tiedämme, että pidemmälle suhteemme ei tule menemään. Lopputulos on, että ihmiset eivät ole yksiavioisia, ja se, että yritämme pakottaa itsemme elämään yksiavioisesti, on taistelua luontoa vastaan.” -Aktiivinen osallistuja nainen
”Minulla on ollut useita ystäviä, joiden kanssa minulla on ollut intohimoisia seksikohtaamisia, joista yksikään ei ole johtanut romanttisiin rakkaussuhteisiin, jotka olisivat uhanneet vuosikymmeniä kestänyttä avioliittoani.” -Anonyymi mies
Tämä satunnainen ja epätieteellinen otos osoittaa, että FWB tarjoaa hämmästyttävää tyydytystä. Ystävyyden ja seksin yhdistelmä ja romanttisen sitoutumisen puute luovat rentouttavan ilmapiirin, jossa jännitys, luottamus ja avoimuus näyttävät kukoistavan. Syvällisen romanttisen rakkauden puute itse asiassa helpottaa sen onnistumista.
Kuten aktiivinen osallistuja nainen kirjoitti:
”Todellisia, sitoutuneita suhteita, joihin liittyy romanttista rakkautta, on tullut liian vaikeaksi löytää erilaisista (tuhansista) syistä. Ihmiset yleensä asettavat liikaa epärealistisia odotuksia yhdelle ja ainoalle yksiavioiselle kumppanilleen, oli se sitten naimisissa tai ei. TÄSTÄ syystä niin monet avioliitot epäonnistuvat. Liian monet ihmiset odottavat, että heidän toinen puolisonsa täyttää kaikki heidän tarpeensa. Useimmat meistä ovat vain ihmisiä ja kykenemättömiä olemaan kaikkia näitä asioita kenellekään.”
Relationships Essential Reads
Romantiikan puute vaikuttaa myönteisesti, ei siksi, että romanttinen rakkaus olisi negatiivinen kokemus, vaan siksi, että sen saavuttaminen ja ylläpito on vaikeaa, ja kun se ei vastaa odotuksia, se aiheuttaa valtavaa turhautuneisuutta, joka puolestaan synnyttää muita negatiivisia tunteita.
Friendship with benefits on siis eräänlainen romanttinen kompromissi, jossa toimija luopuu romanttisesta rakkaudesta. Tällaista ystävyyttä ei kuitenkaan koeta huonona romanttisena kompromissina, koska sillä on omat etunsa, eikä henkilö luovu mistään muusta toteuttamiskelpoisesta vaihtoehdosta. Tällöin ei esiinny turhautumista tai paremman vaihtoehdon kaipuuta – ihmiset vain nauttivat siitä, mitä heillä on, ja ovat tyytyväisiä kohtaloonsa. Kun jompikumpi ystävistä rakastuu romanttisesti johonkuhun (ystävään tai johonkin muuhun), friendship with benefits saattaa päättyä.
Taloudellisessa mielessä FWB on suhde, joka leikkaa kustannuksia ja pienentää tuloja. Se leikkaa kustannuksia siinä mielessä, että vaihtamisesta ei juurikaan tarvitse maksaa hintaa; kumppanin ja suhdetyypin voi vaihtaa suhteellisen kustannuksitta. Tulot vähenevät, koska kaikkein suurin palkinto, syvällinen romanttinen rakkaus, jää pois. Tarkemmin sanottuna tätä palkintoa ei ole tällä hetkellä tarjolla, mutta jos sellainen rakkaus ilmaantuisi, sitä suosittaisiin FWB:n sijaan.
Friendship with benefits on eräänlainen järjestäytymätön parisuhde; tapaamisten välinen aika ei ole kiinteä, eikä parisuhteen pituutta nykymuodossaan ole määritelty. Ihmiset ovat tietoisia sen suhteellisen lyhyestä kestosta, mutta se ei heitä juurikaan haittaa, sillä tämän suhteen avulla he voivat parhaiten käyttää romanttista vapauttaan. FWB-suhde on suhteellisen lyhyt, sillä jossain vaiheessa elämäänsä useimmat ihmiset haluavat asettua aloilleen ja löytää pitkäaikaisen kumppanin ensisijaiseen suhteeseensa. FWB ei kuitenkaan useinkaan ole viikkojen tai kuukausien vaan muutaman reilun vuoden mittainen suhde. Kun otetaan huomioon maailmamme levoton luonne ja väite, että ”rakkaus loppuu ennen kuin se on alkanut” (Nat King Cole), myös tällainen kesto on arvokas. Lisäksi toisin kuin avioliitossa, FWB ei estä sen osallistujia katsomasta ympärilleen ja löytämästä toista tyydyttävämpää suhdetta. Suhteellisen lyhyen kestonsa vuoksi FWB-suhteet ovat eräänlaisia ”keskeneräisiä asioita.”
Hyötyystävyys ei sovi kaikille ihmisille ja kaikkiin elämänvaiheisiin. Se on erityisen vaikeaa silloin, kun ystävät ovat naimisissa (toisten ihmisten kanssa) tai kun he haluavat perustaa perheen ja kasvattaa lapsia. Optimaaliset olosuhteet FWB:lle ovat nuoret ihmiset ennen avioliittoa ja vanhemmat ihmiset, joilla on vanhempia lapsia. Keskityn tässä jälkimmäiseen ryhmään.
Marital friendship with benefits
Marital friendship with benefits (MFWB) tarkoittaa avioliitossa vallitsevaa tilannetta, jossa puolisoiden välillä on hyvä ystävyyssuhde, seksi on kohtuullisen hyvää, mutta romanttista rakkautta ei ole. Nämä kaksi ystävyyden tyyppiä ovat lähes identtisiä ystävyyden ja seksin yhdistelmän ja romanttisen rakkauden puuttumisen suhteen. Kuitenkin siinä missä FWB:tä harrastavat sanovat sen olevan hämmästyttävän nautinnollista, MFWB:tä kokeneet sanovat sen olevan hämmästyttävän kurjaa. FWB:ssä seksi on siis erittäin kiihottavaa ja sitä pidetään kuorrutuksena kakun päällä, kun taas MFWB:ssä se on marginaalisempaa ja eräänlainen velvollisuus, joka täytetään aika ajoin, mutta josta puuttuu romanttinen lumo.”
Katsokaa, miten Eva, naimisissa oleva viisikymppinen nainen, kuvailee suhdettaan aviomieheensä:
”Me olemme ystäviä. Jopa parhaita ystäviä, mutta romantiikka on vain kadonnut. Itse asiassa hänessä ei ole minusta enää mitään jännittävää, enkä edes iloitse nähdessäni häntä tai puhuessani hänen kanssaan. Minua surettaa myöntää tämä. Meillä on kuitenkin itse asiassa todella hyvä seksielämä. Tosin ehkä se olisi vielä parempi, jos romantiikkaa olisi enemmän.”
Merkittävä ero näiden kahden ystävyyssuhteen arvioinnissa johtuu pääasiassa siitä, että vain FWB:hen liittyy romanttinen vapaus yhdistettynä sitoutumattomuuteen. Naimisissa olevat luopuvat romanttisesta vapaudesta ja ottavat itselleen tietynlaisen sitoutumisen siinä toivossa, että he saavat kaksi arvoa: romantiikkaa ja paremmat olosuhteet perheen perustamiselle. MFWB:t kuitenkin huomasivat, että vaikka he saivat jälkimmäisen, he eivät saaneet ensimmäistä. Pitkäkestoisen syvällisen romanssin oli tarkoitus korvata romanttisen vapauden menettäminen, joten kun he eivät saa odotettua romantiikkaa, he tuntevat itsensä petetyiksi ja turhautuneiksi, ikään kuin he olisivat maksaneet liikaa liian vähäisestä.
Ei-saviollisissa FWB-suhteissa elävät ihmiset päättivät vapaaehtoisesti luopua tilapäisesti mahdollisuudesta syvälliseen romanssiin säilyttääkseen romanttisen vapautensa. Toisaalta MFWB-suhteissa oleville aviollinen ystävyyssuhde ilman romantiikkaa ei ollut heidän alkuperäinen valintansa; he ajautuivat siihen vastoin tahtoaan ja vastoin romanttisia pyrkimyksiään. Heille heidän nykyinen tilanteensa on huono romanttinen kompromissi. FWB-suhteessa elävät säilyttävät suhteensa toiseen ihmiseen, koska he arvioivat suhdetta myönteisesti, eivätkä ulkoisten rajoitteiden, kuten vaihtokustannusten (joita heidän tapauksessaan tuskin on), vuoksi. Monet MFWB:ssä olevat ihmiset pysyvät naimisissa ei ”oikeasta” syystä, ei suhteen positiivisen arvioinnin vuoksi, vaan vaihtokustannusten korkeiden kustannusten vuoksi ja siksi, että he uskovat, että he voivat jälleen epäonnistua syvällisen romanttisen suhteen etsimisessä.
Monissa FWB-tapauksissa alkuperäiset ulkoiset olosuhteet, kuten siviilisääty, kulttuuri, ikä ja muut taustaerot, eivät mahdollista syvällisen, pitkäaikaisen romanttisen siteen kehittymistä. Jos tällainen side kuitenkin syntyisi, se olisi suuri bonus. MFWB:n tapauksessa romantiikka on kuollut, ja sen herääminen henkiin on hyvin epätodennäköistä. Siitä huolimatta aviopuolisot odottavat ja kaipaavat edelleen sitä, mitä he ansaitsevat (ottaen huomioon sen hinnan, jonka he ovat maksaneet luopumalla romanttisesta vapaudestaan) ja mitä he eivät ole tähän mennessä saaneet tai säilyttäneet. Tämä dissonanssi on turhautumisen ja tyytymättömyyden lähde.
Täyttymättömät odotukset MFWB:ssä saavat Evan kaltaiset ihmiset saamaan vain vähän nautintoa (jopa hyvästä) seksistä, koska he kaipaavat edelleen romantiikkaa. FWB:ssä ihmiset voivat kuitenkin yksinkertaisesti nauttia (ihanasta) seksistä, koska he eivät koskaan odottaneet romantiikan olevan osa pakettia, ja myös siksi, että heillä voi olla muita seksikumppaneita. Lisäksi aika FWB-kumppanin kanssa ei ole osa heidän jokapäiväistä elämäänsä, arkirutiinejaan tai tulevaisuuden toiveitaan, vaan se on vain aikaa ystävyyden ja seksuaalisen nautinnon tavoitteluun. Vaikuttaa todennäköiseltä, että Eva tuntisi olonsa paljon paremmaksi, jos hän ja hänen miehensä jakaisivat avioliiton ulkopuolisen ystävyyssuhteen, johon liittyy etuja.
Hyvä uutinen tässä tarinassa on se, että odotuksillamme ja asenteillamme on ratkaiseva merkitys tyytyväisyytemme tai turhautumisemme kannalta. Ja tällaiset odotukset ja asenteet ovat jossain määrin hallinnassamme.
Kumppanuusrakkauden arvo
Vaikka avioliittokumppanuus näyttääkin huonommalta kuin ei-avioliittokumppanuus, se on silti arvokasta, sillä ystävyys on tärkeää elämässä ja avioliitossa. Ellen Berscheid väittää, että ”kumppanuusrakkaus” (”ystävyysrakkaus”, ”vahva mieltymys”) ”saattaa olla ’elämän sauva’ monissa suhteissa ja parempi perusta tyydyttävälle avioliitolle kuin romanttinen rakkaus”. Syy siihen, että romanttisella rakkaudella näyttää olevan vähemmän arvoa tyydyttävän avioliiton perustana, on se, että se on monimutkaisempi; se koostuu sekä ystävyydestä että seksuaalisesta halusta. Kun otetaan huomioon, että seksuaalinen halu vähenee avioliitossa nopeammin kuin ystävyys (joka monissa tapauksissa jopa vahvistuu), pelkkään ystävyyteen luottaminen avioliittotyytyväisyyden kannalta on turvallisempaa kuin sekä ystävyyteen että seksuaaliseen haluun luottaminen. Kun näiden kahden miellyttävä yhdistelmä kestää monta vuotta, ollaan parhaassa mahdollisessa tilanteessa, mutta jos näin ei tapahdu, kuten usein käy, on parempi luottaa lähinnä ystävyyteen, jolloin seksuaalisen halun väheneminen ei tuota niin suurta pettymystä. Ellen Berscheid väittääkin, että ”Jos romanttinen rakkaus on kumppanuusrakkauden ja seksuaalisen halun onnellinen yhdistelmä, niin minkä tahansa kumppanuusrakkauteen liittyvien kausaalisten ehtojen tai kumppanin seksuaaliseen haluun liittyvien ehtojen heikentämisen pitäisi heikentää romanttista rakkautta.”
Kuten kumppanuusrakkaus, myös ystävyys etuisuuksineen hyväksyy romanttisen rakkauden poissaolon, ei kuitenkaan vähentämällä tuntuvasti seksin paikkaa vaan vähentämällä romanttista sitoutumista. Molemmat tyypit voivat olla arvokkaita eri olosuhteissa. Niinpä toverillinen rakkaus voi olla sopivampaa vanhemmalla iällä, kun taas ystävyys etuineen voi olla sopivampaa nuoremmalla iällä. Romanttinen rakkaus sopii kaikenikäisille; sen löytäminen ja ylläpitäminen on kuitenkin paljon vaikeampaa.
Kummassakin FWB:ssä ja avioliitossa on kyse romanttisista kompromisseista: syvällisestä rakkaudesta luopuminen FWB:n tapauksessa ja romanttisesta vapaudesta luopuminen avioliiton tapauksessa. MFWB:ssä yhdistyvät kahdenlaiset kompromissit: sekä romanttisesta rakkaudesta että romanttisesta vapaudesta luopuminen. Tässä mielessä MFWB muodostaa huonon romanttisen kompromissin, kun taas FWB voi monissa olosuhteissa olla hyvä romanttinen kompromissi, ainakin väliaikaisesti.
Jos ennustamme tulevaisuuteen, näyttää siltä, että ihmiset eivät todennäköisesti ole yhtä halukkaita luopumaan kokonaan joko romanttisesta vapaudesta tai romanttisesta rakkaudesta; sen sijaan he ovat todennäköisesti halukkaita keksimään joustavampia tapoja tavoitella molempia samanaikaisesti.