Rakas Polly,
Tunnen olevani kauhea kuori ihmisestä, koska perustan arvoni usein siihen, millaisen käsityksen muut minusta saavat. Tämä ei tarkoita, että olisin äärimmäisen sosiaalinen, pinnallinen tai riippuvainen suosiosta; olen yksinkertaisesti ystävällinen introvertti, joka haluaa ihmisten pitävän minusta. Ja koko elämäni ajan olen valehdellut välttääkseni paheksuntaa.
Kun olin lapsi, minulla oli lamaannuttava ahdistus. Pelkäsin kaikkea – koiria, kissoja, uima-allasta, seurustelua perhejuhlissa, sairastumista, mitä vain. Luulin usein, että minulla oli sairauksia, joita minulla ei ollut. Esimerkiksi noin 10-vuotiaana luin kirjan pienestä tytöstä, jolla oli leukemia, ja seuraavien viiden vuoden ajan olin vakuuttunut siitä, että minullakin oli leukemia. Kun olin 14-vuotias, näin terveystiedon tunnilla elokuvan HIV:stä, ja olin varma, että minulla oli sekin. Voit varmaan kuvitella, millaista ahdistusta tämä aiheutti minulle päivittäin. Minulla on rakastavat, hyvää tarkoittavat vanhemmat, mutta he eivät aina osanneet käsitellä pelkooni liittyviä reaktioitani. Minut vaiennettiin, kun itkin liian kovaa, ja minulle sanottiin muutamaan otteeseen, että minun ”täytyy aina pilata kaikki”. En todellakaan tehnyt mitään tästä huomion vuoksi. Pelkoni oli vain minua suurempi. Vaikka ahdistuneisuuteni on nyt hyvin pitkälti hallinnassa ja terapiasta on tullut säännöllinen osa elämääni, lapsena tuntemani häpeä elää kanssani tänäkin päivänä.
Vältän tilanteita, joissa saattaisin joutua alttiiksi kritiikille, ja niin paljon kuin uskonkin siihen, että minun on oltava itsevarma (olen omapäinen, suorapuheinen feministi), pyrin sen sijaan liian usein miellyttämään muita. Olen nyt 29-vuotias, ja minusta tuntuu, etten voi pysäyttää itseäni. Mietin harvoin omia tunteitani siitä, mitä haluan, ja valehtelen säännöllisesti. En kerro monimutkaisia tarinoita tehdäkseni vaikutuksen; kerron satunnaisia valheita, jotka kasaantuvat ja aiheuttavat enemmän konflikteja kuin rauhaa. Olen esimerkiksi useaan otteeseen tehnyt samalle päivälle suunnitelmia useamman kuin yhden ystävän kanssa. Koska en halua tuottaa kenellekään pettymystä ja saada heitä ajattelemaan minusta huonommin, odotan viime hetkeen asti keksiäkseni tekosyyn, miksi en voi viettää aikaa jonkun heistä kanssa. Tämä aiheuttaa niin paljon stressiä, ja kun teen niin, tunnen itseni hölmöksi – miksen voi vain välttää hankaluuksia kertomalla yhdelle ystävälle heti alkuun, että olen varattu…
Vielä pahempaa on, että valehteluni on vaikuttanut työsuoritukseeni. Minulla on ystävällinen pomo, joka on vain vähän minua vanhempi, mutta hän on paljon järjestelmällisempi ja kireämpi. Hän turhautuu joutuessaan selittämään minulle prosesseja useammin kuin kerran tai kaksi. Tämä saa minut epäröimään pyytää apua tai jatkoaikaa. Kahdesti viimeisten kahdeksan kuukauden aikana olen antanut pienten valheiden tehtävistäni pilata hänen käsityksensä minusta työntekijänä. Työskentelytyylini on erilainen kuin muilla (aivoni toimivat parhaiten illalla eikä aamulla), minulla on ADHD, ja viivyttelen kuin henkeni riippuisi siitä. Pelkään, että olen vain laiska ja tylsä ihminen, mutta syvällä sisimmässäni tiedän, ettei tämä työ sovi minulle. Minun on löydettävä jokin merkitys työlleni, muuten on vaikea välittää tarpeeksi antaakseni kaikkeni. Työni on teknistä ja järjestelmiin perustuvaa, mutta olen luova ja herkkä ihminen, joka menestyisi erinomaisesti ympäristössä, jossa voin auttaa muita. Mutta tunnen itseni itsekkääksi, kun valitan, kun niin monet ihmiset ovat juuri nyt työttömiä.
Olen jäänyt kiinni valheista työpaikallani, ja tunnen itseni lapselliseksi ja tyhmäksi, mutta en halua, että pomoni suuttuu siitä, etten ole aloittanut tehtävää, jonka piti olla valmis päivä sitten. Sen sijaan, että lähettäisin hänelle sähköpostitse anteeksipyynnön ja totuuden, kerron, että olen saanut sen valmiiksi. Kun hän saa selville, etten ole tehnyt sitä tai että tein niin sen jälkeen, kun olin kertonut tehneeni sen, tajuan, että valhe teki asioista paljon pahempia kuin totuus olisi tehnyt. Se on myös nöyryyttävää. Joka kerta, kun minua on kohdattu, olen itkenyt, kun olen keksinyt lisää tekosyitä. Vaikka aion hakea jatko-opintoihin, olen huolissani siitä, että menetän työni. Sitten pelkään, etten koskaan pysty menestymään tässä maailmassa. Olen aina pitänyt itseäni älykkäänä ihmisenä, joka ei tarkoita pahaa, mutta älykäs ja kiltti ihminen ei käyttäytyisi näin.
Kun katson elämääni, näen vain epätoivoisesti täyttymättömän naisen, joka kaivaa itselleen kuoppia olemalla epärehellinen ympärillään oleville ihmisille. Valehtelen, mutta minkä vuoksi? Ihan kuin en koskaan oppisi. Tunnen itseni syvästi surulliseksi, säälittäväksi ja häpeän epärehellisyyttäni. Kaikissa yrityksissäni olla tuottamatta pettymystä muille, olen tuottanut pettymyksen eniten itselleni.
Onneton valehtelija
Rakas Onneton valehtelija,
Vaikka myönnätkin olevasi valehtelija, luotan sinuun, koska kerrot minulle kaunistelemattoman totuuden suuresta ongelmastasi. Ihmiset, jotka ovat rehellisiä suurimmista vioistaan ja haasteistaan, tuntuvat luotettavilta ja luotettavilta, varsinkin kun he eivät syytä muita ihmisiä omista heikkouksistaan. Pettävätkö tällaiset ihmiset sinut tavalla tai toisella, koska he ovat niin virheellisiä? Ehkä, mutta tunnistat tämän mahdollisuuden alusta alkaen, joten heidän ongelmansa eivät aiheuta hämmennystä ja pettymystä elämääsi. Lisäksi saat syvän tyydytyksen siitä, että voit auttaa heitä, kun heidän ongelmansa tulee esiin, koska he kertovat siitä sinulle. Voit olla yhteydessä ihmisiin, jotka ovat rehellisiä ongelmistaan, ja voit tuntea heitä kohtaan myötätuntoa. Voit antaa heille rakkauttasi.
Ihmisiä, jotka valehtelevat peitelläkseen ongelmiaan, on hyvin vaikea rakastaa, vaikea tavoittaa, vaikea tukea tai edes sietää. Vaikka he eivät syyttäisikään sinua valheistaan, valheet itsessään alkavat tuntua tavalta väistää vastuuta teoistaan. Yritys puhua valehtelijoille tai auttaa heitä on uskomattoman turhauttavaa. Tämä koskee myös ihmisiä, jotka valehtelevat itselleen ja kertovat monimutkaisia tarinoita pysyäkseen turvassa tuomiolta (sinun ja omalta). Valehtelijoita ei ole tyydyttävää tuntea. Yrittäminen valehtelijoiden kanssa on kuin yrittäisi asua hupitalon sisällä, jossa seinät ja lattiat liikkuvat ja joka nurkan takana on uusi peilisali. Kuka haluaa tuntea itsensä koko ajan huimaksi ja uupuneeksi, kun yrittää vain auttaa ja tukea jotakuta?
Pidän sinussa siitä, että et valehtele itsellesi etkä syytä ketään muuta. Tässä taistellaan välttelyä, ahdistusta ja häpeää vastaan. Nuo kolme asiaa, vaikka ne ovat ENIMMÄISIÄ JA VÄLTTÄMÄTTÖMIÄ, vaikka ne vaativat tonneittain huolellista keskittymistä ja kovaa työtä ja kärsivällisyyttä, eivät kiroa sinua elämään, jossa et voi menestyä tai olla yhteydessä toisiin ihmisiin. Aloitetaan siis siitä: Sinä tulet pärjäämään aivan hyvin. Vaikka se tuntuu juuri nyt äärimmäiseltä, valehteluongelmasi ei ole vielä pilannut mitään suurta.
Et yritä kiusata ketään. Sinä vain juokset karkuun. Mutta jokaisella uudella valheella asiat pahenevat. Olet niin ahdistunut ja välttelevä, että elät vain tätä hetkeä varten: Haluat vain helpotusta juuri nyt. Et välitä siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu, joten ei auta kertoa sinulle: ”Jos poistat tämän kiven, koko pato murtuu ja miljoonat gallonat vedestä murskautuvat päällesi”, koska SINÄ OLET jo murskautumassa.”
Sinun täytyy miettiä, että ottaisitko jotakin ahdistuneisuuteesi, ellet jo tee niin. Olet juuri sitä ihmistyyppiä, joka päättää olla tekemättä sitä koskaan, koska olet liian ankara itsellesi (samalla tavalla kuin vanhempasi olivat liian ankaria sinulle), etkä jollain tasolla usko, että ansaitset rauhallisen ja hyvän olon. Sinulle on opetettu, että älä tee oikoteitä. Ehkä valheidesi aiheuttama ylimääräinen työ on jollain tapaa myös osa tätä kuvaa: Valheesi ovat tapa rangaista itseäsi siitä, että olet huono ihminen. Pohjimmiltaan yrität jäädä kiinni. Haluat, että kaikki näkevät, millainen valehteleva roskasakki olet, jotta sinun ei tarvitse enää piileskellä. Haluat tulla nähdyksi selvästi ja myös rangaistuksi, jotta voit lakata tuntemasta itseäsi ahdistuneeksi ja pelokkaaksi ja murskatuksi koko ajan.
Mutta kun sinut nähdään selvästi, kun totuus on pöydällä kaikkien edessä, se potkii häpeääsi. Se ei tunnu hyvältä. Niinpä teet, mitä teet aina: keksit jonkin tavan piiloutua häpeältä. Et pysty käsittelemään sitä, miten epävarmaksi itsesi näyttäminen saa sinut tuntemaan itsesi. Etsit nopeaa ratkaisua valheista. Ne ovat melkein kuin riippuvuus, joka syntyy niistä ahdistuneisuussilmukoista, joihin joudut, koska et ole keksinyt, miten voit tuntea olosi rauhalliseksi ja hyväksi ja rakastetuksi muiden ihmisten tai itsesi taholta.”
Aloittaisin siis pyytämällä terapeuttia yhdistämään sinut psykiatriin, jotta voisit puhua ahdistuksestasi ja peloistasi ja fobioistasi. Minkään näistä asioista ei tarvinnut vallata elämääsi, sinulle ei vain annettu tarpeeksi tilaa tai hyväksyntää niiden selvittämiseen. Se ei tarkoita, että vanhempasi olisivat kauheita; he ovat vain virheellisiä ihmisiä kuten sinäkin, ja hekin ovat luultavasti ahdistuneita, joten sinun ahdistuksesi laukaisi heidän ahdistuksensa ja he lukkiutuivat ongelman ympärille sen sijaan, että olisivat istuneet sen kanssa ja kokeilleet rauhassa uusia polkuja.
Jos otat jo nyt jotakin ahdistuneisuuteen tai et halua ottaa mitään, harkitsisin liikunnan lisäämistä päivittäisiin rutiineihisi, jos vain voit. Kun olin ahdistuneisuuden huipulla kolmekymppisenä, aloin juosta ja patikoida joka päivä ja kaikki muuttui. Minulla oli yleisesti ottaen kauheat tavat, mutta aloin huomata, kuinka koko elämäni tuntui vähemmän vaikealta ja pahaenteiseltä, kun yksinkertaisesti pakotin itseni liikkumaan useammin.
Sinun on myös tutkittava tarkkaan pelkosi ja epävarmuutesi. Sinun ikäisenäsi pelkäsin muita ihmisiä – erityisesti onnellisia, menestyviä ihmisiä, koska he saivat minut tuntemaan itseni epävarmaksi. Minulla oli vaikeuksia olla oma itseni auktoriteettihenkilöiden seurassa, ja pelkäsin kokeilla mitään hauskaa ja haastavaa uran kannalta, koska pelkäsin epäonnistuvani. Olin myös lievästi agorafobinen, koska työskentelin kotoa käsin ja ajauduin helposti rutiineihin. Ahdistuneet ihmiset rakastavat rutiineja ja turvallisuutta. Emme kuitenkaan tajua, kuinka kyllästyneitä olemme. Tavallaan kaipaamme tylsyyttä, koska se estää meitä tuntemasta oloamme murskatuksi. Mutta sitten pohjimmainen levottomuutemme ruokkii riippuvuuskäyttäytymistämme: valehtelemista, juomista, liikaa netissä vietettyä aikaa jne. Sinun tapauksessasi näihin riippuvuuskäyttäytymisiin kuuluu ”kyllä” sanominen kaikille ja konfliktien välttely ja väistäminen, kun paska osuu tuulettimeen, sen sijaan että kohtaisit sen.
En halua, että elät turvallista ja tylsää elämää, koska olet liian ahdistunut ahdistuksestasi ja ADHD:stasi kokeillaksesi mitään. Ja olen samaa mieltä siitä, että olet paljon motivoituneempi kun teet jotain mistä oikeasti välität. Jotkut meistä eivät vain pysty suoriutumaan hyvin vihaamissaan töissä. Sitä ei ole vaikea ymmärtää! Mutta minä en antanut itselleni vuosikausiin sitä, mitä halusin, niin urallani kuin yksityiselämässäni. En tuntenut ansaitsevani sitä, ja olin myös uskomattoman peloissani ja epävarma. Olin rohkea ja avarakatseinen vain juodessani tai vahvasti kofeiinipitoisena. Loppuelämäni oli hidastettua putoamista: surua, välttelyä, hermostuneita puolittaisia yhteyksiä, huolta ja väsymätöntä pyrkimystä paeta sitä, kuka oikeasti olin.
Älä elä sillä tavalla. Tänään on sinun päiväsi toivottaa valehtelijasi tervetulleeksi kaapista valoon. Kirjoita ylös luettelo keinoista, joilla voit käydä taistelua ahdistustasi vastaan. Tee itsellesi selkeä aikataulu, joka toimii sinulle kaikessa omituisuudessasi ja joka sisältää liikuntaa (miksi suhtaudumme aikatauluihin kuin ne olisivat ahdistavia, vaikka ne ratkaisevat niin monia ongelmia). Keskustele luotettavien ystävien kanssa. Harkitse rauhallista keskustelua pomosi kanssa ahdistuksesta ja ADHD:sta. Mieti uusia tapoja ajoittaa ja jäsentää työsi niin, että nautit siitä enemmän. Tutki ”korjaustoimenpiteitä”, joihin turvaudut, kun olet ahdistunut. Mieti tarkkaan, miten vältät muita ihmisiä ja estät heitä rakastamasta sinua täysin. Ole äärimmäisen rehellinen itsellesi, kuten olit kirjeessäsi minulle, ja kirjoita nämä asiat ylös ja jätä ne sellaiseen paikkaan, jossa niitä muistutetaan, jotta et vain hukkaa lankaa ja palaa huonoihin tapoihin toistuvasti.
Tässä on osittain kyse hyppäyksestä paikasta, jossa yrität miellyttää muita nykyhetkessä, kestävämpään paikkaan, jossa pyydät sitä, mitä tarvitset menestyäksesi tulevaisuudessa. Jotta voit tehdä tuon harppauksen, sinun on päätettävä nähdä itsesi ihmisenä, joka on hyvä ja rakastettava silloinkin, kun suuret ongelmasi näkyvät. Se oli viimeinen mutka omalla polullani onnellisuuteen: opettelin näyttämään itseni, virheineen kaikkineen. Minulla on ura, jossa kerron ihmisille, mitä tehdä. Minulle ei ollut mikään pikkujuttu myöntää, että olen monimutkainen ja vaikea ihminen. Halusin sen sijaan kertoa ystävällisempiä, anteeksiantavampia tarinoita. Mutta kuka voi rakastaa tarinaa, joka perustuu valheeseen?
Kun lopetin piilottelun, ihmiset pitivät minusta miljoona kertaa enemmän. Minusta tuli tukeva, konkreettinen ja tavoitettavissa oleva. En ollut enää sekava ahdistuksen ja häpeän ja epätoivoisten kätkemisyritysten hurrikaani. Pystyin tuntemaan rakkautta muilta ihmisiltä ja antamaan rakkautta muille ihmisille uudella tavalla. Maailma muuttui vähemmän pelottavaksi. Minusta tuli rauhallisempi ja hyväksyvämpi itseni suhteen, mikä teki minusta vähemmän välttelevän ja myös vähemmän viivyttelevän, mikä on häpeän sivuvaikutus. Kaikki nämä suuret muutokset tapahtuivat yksinkertaisesti siksi, etten enää pakottanut itseäni olemaan hymyilevä, kätevä ihmisten miellyttäjä. Sen sijaan minusta tuli omituinen sekoitus zen-puutarhaa ja villitulta. Annoin itseni ottaa mielialojeni muodon. Joskus ihmiset pitävät minua hieman kiihkeänä, hieman arvaamattomana, mutta olen kaiken kaikkiaan paljon rauhallisempi ja luotettavampi. Et tiedä, kenet saat, kun nostat puhelimen soittaaksesi minulle, mutta tiedät, etten valehtele sinulle.
Haluan sitä myös sinulle. Sen sijaan, että yrität miellyttää ihmisiä, haluan, että sinulla on vapaus ja mielenrauha olla juuri niin epätäydellinen kuin olet, avoimesti, ilman pelkoa. Kun lakkaat valehtelemasta, ihmisten on pakko kamppailla todellisen ihmisen kanssa kangastuksen sijaan. Aluksi se hämmentää heitä. Mutta ajan mittaan, kun he näkevät, kuinka onneton juoksuhiekka, jonka he aina tunsivat, muuttuu tyhjäksi rannaksi tuulisena syysiltapäivänä, he rakastavat sitä, mitä näkevät, ja luottavat sinuun paljon enemmän.
Tehdä elämäsi keskelle tilaa häpeällesi ja peloillesi. Jokainen kamppailee näiden asioiden kanssa. Et ole yksin. Katso ongelmiasi avoimin silmin joka päivä ja vastusta tarvetta pyyhkiä tai korjata mitään. On aika alkaa toivottaa totuus tervetulleeksi ja rakastaa rikkinäistä, villiä ja arvaamatonta itseäsi sen sijaan, että juokset koko ajan karkuun. Olet uupunut. Makaa auringonpaisteessa ja tunne, missä olet, ja anna sen riittää.
Polly
Ask Polly ilmestyy täällä joka kuukauden kolmena ensimmäisenä keskiviikkona. Lisää kolumneja ja keskusteluketjuja on saatavilla Kysy Pollyltä -uutiskirjeestä, joten rekisteröidy täällä. Pollyn pahan kaksosen Mollyn uutiskirje on täällä. Tilaa Heather Havrileskyn uusi kirja What If This Were Enough? täältä.
Kaikki kirjeet osoitteeseen [email protected] tulevat Ask Pollyn ja New York Media LLC:n omaisuudeksi, ja niitä muokataan pituuden, selkeyden ja kieliopillisen oikeellisuuden vuoksi.