Miesten mielestä minun pitäisi jatkaa eteenpäin, mutta en pysty
On tavallista, että muut ihmiset rohkaisevat sinua jatkamaan eteenpäin, ehkä siksi, että heidän on vaikea selviytyä surustasi. Ihmiset saattavat jopa sanoa, että rakastamasi henkilö ei olisi halunnut, että surisit yhä.
Kaikki nämä kommentit ja jotkin muiden ihmisten asettamat odotukset ja tahattomat paineet voivat saada sinut tuntemaan, että sinun olisi pitänyt jollakin tavalla siirtyä eteenpäin. Mutta surulle ei ole olemassa mitään aikataulua tai sitä, miltä sinun pitäisi tuntua tietyn ajan kuluttua. On täysin normaalia tuntea syvää surua yli vuoden ja joskus monta vuotta sen jälkeen, kun rakastamasi ihminen on kuollut.
Älä painosta itseäsi tuntemaan oloasi paremmaksi tai siirtymään eteenpäin siksi, että muiden ihmisten mielestä sinun pitäisi. Ole myötätuntoinen itseäsi kohtaan ja ota itsellesi tilaa ja aikaa suruun. Et pääse yli rakastamasi ja elämässäsi tärkeän ihmisen kuolemasta vuodessa tai aikataulussa. Elämäsi on muuttunut, eikä se voi koskaan olla samanlainen kuin silloin, kun henkilö oli elossa.
Miltä sinusta tuntuu, riippuu monista asioista, kuten suhteestasi häneen ja elämänvaiheestasi. On täysin normaalia elää syvän surun tunteen kanssa. Ihmiset tekevät joskus oletuksia siitä, mitä sinun pitäisi tehdä tai mitä sinun olisi pitänyt tehdä – kuten lajitella ystäväsi tai sukulaisesi tavaroita. He näkevät nämä toimet merkkeinä siitä, miten ”hyvin” sinulla menee.
Mutta ei ole olemassa oikeaa tai väärää aikaa tehdä asioita. Sinun tulisi tehdä asioita vain silloin, kun se tuntuu sinusta oikealta. Voit päättää lajitella ystäväsi tai sukulaisesi tavarat ulos vähän kerrallaan. Voit tehdä sen kolmen kuukauden, kuuden kuukauden, vuoden, kolmen vuoden tai pidemmän ajan kuluttua. Saatat olla tekemättä sitä koskaan, koska ystäväsi tai sukulaisesi tavaroiden säilyttäminen ympärilläsi lohduttaa sinua.
Kaikki ihmiset ovat erilaisia, ja kaikki nämä ovat normaaleja. Muut ihmiset näyttävät selviytyvän paremmin kuin minä Vertaaminen siihen, miltä sinusta tuntuu ja miten selviät, siihen, miten luulet muiden ihmisten pärjäävän, on hyvin yleistä. Saatat verrata itseäsi toiseen perheenjäseneen tai ehkä naapuriin, jonka mies on kuollut. Saatat ajatella, että muut ihmiset selviytyvät tai pärjäävät jotenkin paremmin kuin sinä.
Mutta on tärkeää muistaa, että vaikka saatatte surra samaa henkilöä, suhteenne häneen oli erilainen.
Käytännölliset seikat – kuten se, että olette hänen pääasiallinen hoitajansa tai että soitatte hänelle aina sunnuntaisin – ovat erilaisia, ja se, mitä olette menettäneet, on erilaista. Näiden erojen vuoksi et voi verrata tunteitasi jonkun toisen tunteisiin. Kannattaa myös muistaa, että on mahdotonta tietää, miltä ihmisestä tuntuu tai miten hän selviytyy, kun hän ei ole kanssasi. He saattavat vaikuttaa julkisesti hyvältä, mutta tuntea olonsa ahdistuneeksi yksityisesti. Sinun on siis oltava lempeä itsellesi.
Älä aseta itsellesi odotuksia siitä, että sinun pitäisi tehdä asioita samalla tavalla tai samaan aikaan kuin muut ihmiset näyttävät tekevän.
En jaksa seurustella tai tavata ystäviä
Voi olla, että koet sosiaaliset aktiviteetit, kuten ystävien tapaamisen, vaikeiksi. Joskus, jos kumppanisi on kuollut, saatat kokea vaikeaksi mennä ulos muiden pariskuntien kanssa, vaikka he olisivat olleet läheisiä ystäviä. Saatat tuntea mustasukkaisuutta siitä, että ystäväsi ovat edelleen pariskunta. Tai se voi olla tuskallinen muistutus siitä, että omaa kumppania ei enää ole.
Jos kyseessä on ollut lapsi – jopa aikuinen lapsi tai lapsenlapsi – joka on kuollut, saatat kokea vaikeaksi kuulla muiden puhuvan omista lapsistaan tai lapsenlapsistaan. Saatat pelätä, että muut eivät halua olla lähelläsi, kun olet onneton.
Tai sitten voi olla, että et vain jaksa lähteä ulos. Nämä tunteet ovat kaikki normaaleja ja useimmat ihmiset kokevat niitä jossain vaiheessa. Lopulta, jos et koskaan lähde ulos, kun ihmiset pyytävät sinua, ihmiset saattavat lakata pyytämästä. Lyhyellä aikavälillä se voi tuntua hyvältä, mutta ajan mittaan ystävien kanssa seurustelu ja se, ettet eristäydy liikaa, voi auttaa sinua selviytymään. Sen sijaan, että sanoisit joka kerta ”ei”, voit ehkä yrittää mennä ulos joka toinen kerta, kun joku pyytää sinua.
Voit aina ilmoittaa ihmisille, että haluaisit nähdä heitä, mutta haluat ehkä lähteä aikaisin. Saatat kokea vaikeaksi olla isossa porukassa tai monen ihmisen seurassa, mutta sinusta tuntuu, että pärjäät paremmin, jos mukana on vain pari ystävää. Voisit kertoa ystävillesi, miltä sinusta tuntuu, ja ehkä sopia, että tapaat vain yhtä tai kahta ihmistä kerrallaan. Sosiaalinen kanssakäyminen voi olla vaikeaa, koska sinulla ei ole paljon ystäviä tai perhettä ympärilläsi.
Esimerkiksi jos perheesi asuu kaukana tai jos olet keskittynyt hyvin paljon tekemään asioita pariskuntana, etkä ystävien tai sosiaalisen ryhmän kanssa. Kun tuntuu jo valmiiksi siltä, että kamppailet, uusien ystävyyssuhteiden luominen voi tuntua kovalta työltä. Sureville tarkoitettu ryhmä voi olla hyvä lähtökohta, jotta voit jakaa joitakin tunteitasi ja varmistaa, ettet eristäydy liikaa. Paikallinen ryhmä, joka jakaa joitakin kiinnostuksen kohteitasi – olipa kyse sitten käsitöistä, kävelystä tai jostain aivan muusta – voi myös olla hyvä lähtökohta.
Tunnen itseni surun hukuttamaksi ja haluan vain, että se loppuu
Joskus surun tunteet saattavat olla niin tuskallisia, että tunnet itsesi hukutetuksi. Sinun voi olla vaikea nähdä elämällesi merkitystä tai tarkoitusta, ja haluat löytää keinon saada se loppumaan. Ei ole epätavallista tuntea, ettet pysty selviytymään surusi voimakkuudesta, mutta useimmat ihmiset pystyvät siihen ja selviytyvätkin.
Nämä hyvin voimakkaat tunteet ovat normaali reaktio rakastamasi ihmisen kuolemaan, ja ne voivat kestää pitkään. Jos sinusta tuntuu, ettet selviydy tai jos tiedät, että tapa, jolla selviydyt, ei ole sinulle hyväksi – esimerkiksi jos juot paljon alkoholia – saatat haluta saada apua selviytyäksesi.
Tämä apu voi olla keskustelua yleislääkärisi kanssa tai jonkinlaista reseptilääkettä, kuten masennuslääkkeitä. Yleislääkärisi on hyvä lähtökohta, sillä hän voi ohjata sinut tuen piiriin. Tarvittaessa hän voi määrätä lääkkeitä, jotka voivat lievittää tunteidesi voimakkuutta ja jotka voivat auttaa sinua, jos sinulla on vaikeuksia nukkua.
En pysty puhumaan ihmisille tunteistani
On monia syitä, miksi sinun voi olla vaikea puhua tunteistasi. Jos et yleensä ole ihminen, joka puhuu tunteistaan, et todennäköisesti aloita sitä nytkään.
Mutta saatat huomata, että muut ihmiset, jotka myös surevat, haluavat puhua siitä tai haluavat sinun puhuvan siitä. Kun näin käy, sinun on yritettävä löytää tapa olla herkkä toistenne tarpeille ja samalla selviytyä tunteistasi omalla tavallasi. Kun joku kuolee, perheen sisäiset suhteet ja viestintä voivat kiristyä. Joskus perheet eivät puhu toisilleen tunteistaan.
Voi olla, että normaalisti puhuisitte asioista yhdessä, mutta ette halua puhua, koska tiedätte, että hermostutte tai keskustelukumppaninne hermostuu. Se voi auttaa, jos pystytte keksimään tapoja, joilla voitte puhua. Toisissa tapauksissa voi olla kyse siitä, että sinusta tuntuu, ettet voi puhua tunteistasi, koska muut ihmiset eivät ymmärrä tai koska sinusta tuntuu, että he odottavat sinun jo päässeen eteenpäin.
Vaikka kukaan ei voi ymmärtää tarkalleen, miltä sinusta tuntuu, voit kokea, että tunteidesi ja kokemustesi jakaminen muiden kanssa tukiryhmässä tai verkossa voi auttaa.
Ihmisten mielestä minun ei pitäisi surra lainkaan
Joskus suhteesi luonne kuolleeseen henkilöön tarkoittaa, että muut ihmiset eivät odota sinun surevan. Näin käy usein silloin, kun suhteenne oli jollakin tavalla etäinen. Tämä voi johtua siitä, että et nähnyt henkilöä juuri koskaan, sinulla oli vaikea suhde häneen tai olit vieraantunut hänestä, esimerkiksi jos olit eronnut hänestä.
Tässä tapauksessa surun tunteesi voi yllättää sinut, ja myös muiden ihmisten voi olla vaikea ymmärtää, mitä tunnet. Joskus, ehkä siksi, että ihmiset eivät tienneet, että sinulla oli suhde kyseiseen henkilöön, ihmiset eivät ehkä ymmärrä, että suret.
Kaikki nämä asiat voivat saada sinut tuntemaan, ja muut ihmiset voivat olettaa, että surusi ei jotenkin ole oikeutettu tai että tunteidesi pitäisi olla vähemmän voimakkaita. Kun näin tapahtuu, sinulla ei ole ympärilläsi sellaista emotionaalista tukea, jota muut ihmiset normaalisti saavat.
Se voi merkitä, ettet tunne voivasi jakaa tunteitasi ympärilläsi olevien kanssa tai surra avoimesti. Voi olla hyödyllistä löytää tunteillesi jokin muu kanava, kuten suruneuvonta, tukiryhmä tai verkkoyhteisö.