Meidät on luotu tuntemaan tunteita. Jos ilmaisemme näitä tunteita vastenmielisillä tavoilla, tämä johdotus voi aiheuttaa katkoksen ihmissuhteissamme. Sitä vastoin tunteiden ilmaiseminen turvallisella tavalla voi johtaa siihen, että tunnemme olevamme enemmän yhteydessä erityisesti läheisiimme. Tunteiden hienotunteisen ilmaisemisen osaaminen on siis elintärkeää, jos haluat tuntea olevasi lähellä ihmisiä ja ylläpitää ihmissuhteitasi.
Positiivisten tunteiden jakaminen lujittaa ihmissuhteita. Rakkaus, arvostus, kiitollisuus, ilo – näiden tunteiden jakaminen rakentaa kiintymyssuhteita.
Kaikkien elämässä esiintyy samaan aikaan stressiä, joka jättää surullisia, pelokkaita tai vihaisia tunteita. Lisäksi erimielisyyksiä ja loukkaantuneita tunteita esiintyy aika ajoin melkein minkä tahansa kahden säännöllisesti vuorovaikutuksessa olevan ihmisen välillä. Tunteiden jakaminen mahdollistaa vaikeuksia aiheuttaneen tilanteen läpikäymisen. Näin voitte selvittää, miten ongelma syntyi ja mitä voitte tehdä sen korjaamiseksi. Yhteinen ongelmanratkaisu saa negatiiviset tunteet poistumaan. Muuten ongelma voi viipyä tai pahentua, negatiiviset tunteet voivat jyllätä, ja sekä sinä että parisuhteesi kärsivät.
Mikä on luotettavasti rakentava tapa ilmaista tunteitasi?
Tunteiden tehokas jakaminen alkaa usein kahdella yksinkertaisella sanalla: ”Minusta tuntuu…” Täytä sitten tyhjä kohta ”tunne-sanalla” – eli sanalla, kuten hämmentynyt, iloinen tai uupunut. Jos sinulla on vaikeuksia tunteen tunnistamisessa, voit tehdä monivalintatehtävän. Kokeile valita näistä neljästä perussanasta: vihainen, surullinen, iloinen tai peloissaan.
Virhe, jonka ihmiset usein tekevät yrittäessään kertoa tunteestaan, on sanoa: ”Minusta tuntuu, että…”. ” Sana, joka osoittaa, että se, mitä seuraa, tulee olemaan ajatus, ei tunne.
Ajatuksia on hyvä jakaa. Samalla ajatukset välittävät kuivaa informaatiota, eivät mehua siitä, mitä koette sisällänne. Tunteilla on voimakkaampi vaikutus sitoutumiseen. Vaikka ajatusten jakaminen siis rakentaa yhteenkuuluvuuden tunnetta, yhteys ei ole yhtä voimakas kuin silloin, kun katsot myös sisimpääsi ja jaat siellä havaitsemasi tunteet: toiveikkaat, lannistuneet, tyytyväiset, varovaiset, turhautuneet, ilahtuneet jne.
Mikä on yleisin virhe?
Ylihyvin usein ihmiset aloittavat sen sijaan, että sanoisivat ”Minusta tuntuu…”, virheellisellä lauseella ”Saat minut tuntemaan…”.
”You make me feel…” on yksi niistä lauseista, joita avioliittoterapeuttina kauhistun kuullessani. Ja kuulen sen aivan liian usein – ei siksi, että työskentelisin huonojen ihmisten kanssa, vaan siksi, että useimmat ihmiset eivät ole tietoisia siitä, että ”Saat minut tuntemaan…” kutsuu loukkaantuneisiin tunteisiin ja riitoihin.
Miksi lause ”Saat minut tuntemaan…” saa jatkuvasti tunteita koskevan keskustelun huonoon alkuun? Tässä on 5 syytä, miksi – ja miksi sen korvaaminen lauseella ”Minusta tuntuu…” on vaivan arvoista.
1. ”Saat minut tuntemaan…” kuulostaa syyttelyltä tai syyllistämiseltä – ei omien tunteiden ilmaisulta.
Tunteiden ja erityisesti haavoittuvien tunteiden, kuten surullisuuden, hämmennyksen tai ahdistuksen, ilmaiseminen herättää useimmissa kuulijoissa empatiaa. Syytökset sen sijaan ovat vastenmielisiä ja kutsuvat puolustautumiseen ja vastakkainasetteluun.
Vertaile seuraavia lauseryhmiä. Kumman kuulisit mieluummin?
Ryhmä A: ”Tunnen oloni epämukavaksi.” ”Minusta tuntuu surulliselta.” ”Tunnen itseni tyhmäksi.”
Ryhmä B: ”Saat minut tuntemaan oloni epämukavaksi.” ”Saat minut surulliseksi.” ”Saat minut tuntemaan itseni tyhmäksi.”
Voitteko tuntea eron? Jos et, lue ne uudelleen, hitaasti ja ääneen.
2. ”Saat minut tuntemaan…” on lannistava.
”You make me feel…” antaa pois voimasi korjata negatiivisia tunteitasi. Lause tekee sinusta avuttoman uhrin. Samalla kun lause saa kumppanisi tuntemaan syyllisyyttä tai häpeää, se tekee sinut samalla voimattomaksi.
Sen sijaan ”Minusta tuntuu…” antaa sinulle – ei toiselle henkilölle – vallan keksiä, mitä voit tehdä voidaksesi paremmin. Ehkä olosi johtuu siitä, että olet väsynyt, nälkäinen tai ylikuormittunut. Ehkä tunne johtuu haastavasta tilanteesta, joka vaatii perusteellista pohdintaa sen selvittämiseksi, miten se voidaan korjata.
Tuntemusten ilmaiseminen aloittamalla pronominilla ”minä” ja lauseella ”Minusta tuntuu…” on voimaannuttavaa, koska se keskittyy sekä sinuun että toiseen henkilöön dilemmassasi. Nyt voitte yhdessä avata oven ratkaisujen löytämiselle.
3. ”Saat minut tuntemaan…” kutsuu vastasyytöksiin.
Koska lause ”Saat minut tuntemaan…” kuulostaa hyökkäykseltä – ja hyökkäykset synnyttävät vastahyökkäyksiä – ennen pitkää keskustelusi kärjistyy todennäköisesti vihaiseksi riidaksi.
Tässä on esimerkki:
Linda: Saat minut tuntemaan itseni epämiellyttäväksi. Et juuri koskaan kehu minua.
Len: No, se johtuu siitä, että saat minut tuntemaan itseni kamalaksi aviomieheksi!
Ja tuosta vain, he lähtevät riidan tielle. Kun Len kuulee Lindan ”Saat minut tuntemaan oloni huonoksi aviomieheksi”, hän virittyy syytökseen ja virittyy pois Lindan huolenaiheiden kuuntelemisesta.
Kun taas toinen pariskunta, Gina ja Gerald, joutuvat saman tilanteen eteen erilaisella lauseenaloituksella – ”Minusta tuntuu…” – dialogi osoittautuu varsin hedelmälliseksi.
Gina: Gina: Tunnen itseni epämiellyttäväksi. Kun et juuri koskaan kehu minua, ajattelen, etten varmaan näytä sinusta hyvältä.
Gerald: Gina: Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä. Oikeastaan se on sitäkin surullisempaa, koska pidän melkein aina siitä, miltä näytät. Voisin varmaan sanoa sinulle useammin, kuinka paljon arvostan vaatteitasi tai hiuksiasi – ja etenkin hymyäsi. Ja nyt kun ajattelen asiaa, huomaan, että viime aikoina olen ollut niin keskittynyt työhön, etten ole huomannut juuri muuta.
Gina: Gina: Olen niin iloinen, että puhumme tästä. Tuntuu jo paremmalta, kun vain ymmärrän enemmän mitä sulla on meneillään. Olen myös miettinyt, miksi olen yhtäkkiä halunnut kovasti kehuja. Luulen, että olen tuntenut itseni vähän hylätyksi, kun vietät niin paljon aikaa töissä, kun olet kotona.”
Aloittamalla sanoilla ”minusta tuntuu…”. Gina kutsuu vastasyytösten sijaan empatiaan ja yhteiseen ongelmanratkaisuun.
4. ”Saat minut tuntemaan…” perustuu väärinkäsitykseen siitä, mikä laukaisee tunteita.
Yksi ihminen ei yleensä itsestään saa toista tuntemaan mitään. Ratkaisevaa on sen yhdistelmä, mitä yksi henkilö sanoo (tai tekee) ja toisen henkilön tulkinta sanoista tai teoista.
Jos esimerkiksi yrität saada minut nauramaan, saatan reagoida lievästi huvittuneena – mutta saatan myös reagoida halveksuen, ärsyyntyneenä, turhautuneena tai suurella kiintymyksellä. Tilanteen määrittelee yhdistelmä siitä, mitä sinä sanot ja teet ja mitä minä tuon mukanani. Toisin sanoen kuulijan reaktio tulee yhtä paljon kuulijan sisäisistä tekijöistä kuin siitä, mitä muut ovat sanoneet tai tehneet.
5. ”Saat minut tuntemaan…” keskittyy kumppaniin ja vie huomion pois henkilöstä, jonka ymmärtämisestä olet vastuussa – itsestäsi.
”Saat minut tuntemaan…” – jota seuraa negatiivinen tunne – asettaa sinut kriittiseen asentoon kumppania kohtaan. ”Minusta tuntuu…” käynnistää sen tutkimisen, mitä itse tunnet – ja miksi. Se on itsensä löytämisen polku.
Esimerkiksi: ”Tunnen itseni hylätyksi, kun tuot iltaisin töitä kotiin ja jätät minut yksin. Ehkä minun on laajennettava tapojani nauttia illoista yksin sen sijaan, että kaipaan huomiotasi. Ennen rakastin romaanien lukemista – ehkä aloitan sen uudelleen.”
Mikä on hedelmällisin tapa ilmaista tunteita?
Tässä on 5 ohjetta, jotka todennäköisesti tuottavat menestystä:
- Pysähdy katsomaan sisimpääsi ja nimeämään sisäinen tunteesi.
- Viha kutsuu puolustautumaan. Jos tunteesi on ”vihainen” tai ”kiukkuinen”, rauhoitu ennen kuin alat puhua. Vihainen ääni kutsuu vastineeksi vihaisen äänen.
- Sitten, optimoidaksesi todennäköisyyden tulla kuulluksi ilman puolustautumista, valitse jäljelle jäävälle tunteelle jokin muu sana kuin sana viha-sukupuolesta – kokeile sanaa, kuten ”surullinen” tai ”peloissaan”.
- Aloita sanoilla ”Tunnen…”. ”Minusta tuntui…” tai ”Minusta on tuntunut…”. Esimerkiksi: ”Tunnen itseni lannistuneeksi…”
- Kerro lisää tunteen lähteestä. Hyvä lauseenalku tälle selitykselle on ”Huoleni on…”. Esimerkiksi: ”Huoleni on, etten näe loppua näkyvissä sille, että tuot töitä kotiin joka ilta.”
- Jos haluat täsmentää kumppanisi roolia tunteessa, aloita lause: ”Kun sinä…”. Esimerkiksi: ”Kun tulit viime yönä niin myöhään töistä kotiin, tunsin itseni hyvin pelokkaaksi.” Jatka sitten: ”Huoleni oli…”. Tässä vaiheessa olette matkalla kohti molemminpuolista ymmärrystä.
Lopputulos
Sillä, miten ilmaiset tunteita, on suuri merkitys sille, miten vastaanottavaisesti tunteesi tulevat kuulluiksi.
Samanaikaisesti henkilöllä, jonka kanssa jaat tunteitasi, on suuri merkitys siihen, tuleeko keskustelusta myönteinen vai ei. Narsistiset ihmiset saattavat esimerkiksi syttyä ärtymyksestä, kun he kuulevat kumppanin haavoittuvien tunteiden ilmaisuja, riippumatta siitä, miten nämä tunteet on esitetty. Toiset saattavat ottaa kuvaamasi kielteiset tunteet henkilökohtaisesti, kritiikkinä heitä kohtaan.
Onneksi nämä reaktiot ovat kuitenkin poikkeus.
Enimmäkseen noudattamalla edellä esitettyjä ohjeita siitä, miten tunteita ilmaistaan – ja erityisesti välttämällä ”Saat minut tuntemaan…” – saadaan todennäköisesti aikaan empaattisia reaktioita. Lisäksi sisäisten tunteiden jakaminen todennäköisesti lisää teidän kahden välistä läheisyyden tunnetta.
”Intimiteetti” tulee sanasta ”intima”, joka on latinankielinen sana kehon sisimpien kudosten herkille ja haavoittuville vuorauksille. Jaa intiimejä tunteita onnistuneesti, ja syntyvä vuoropuhelu tuottaa todennäköisesti rauhoittavia vastauksia.
(c) Susan Heitler, Ph.D.