Kaksi kuukautta masennuslääkkeiden käytössä, tältä minusta tuntuu

Luettuani luetteloita sivuvaikutuksista ja kuultuani tarinan toisensa jälkeen siitä, miten lääkkeiden ottaminen on hyvin, hyvin huono asia (kiitos siitä, ihmiset internetissä), ei ole mikään yllätys, että aloitin fluoksetiinin ottamisen massiivisella pelon puolella.

Minua huolestutti, että päädyn vielä masentuneemmaksi kuin ennen.

Huolin, että pillereiden ottaminen muuttaisi minua ja veisi minulta luovuuteni, viileät, särmikkäät synkät ajatukseni ja itseironisen huumorintajuni.

VOITTO: äärimmäinen äitienpäivälahja, yöpyminen, cocktailit ja illallinen

Huolin, että minusta tulisi kävelevä sivuvaikutusten lista, jossa olisi sumeaa näköä, vapinaa ja unettomuutta.

Mutta kuukauden kuluttua pillereiden ottamisesta odotin vain, että jokin tuntuisi erilaiselta.

Minulla oli vapisevat jalat aamulla. Tunsin itseni hieman tavallista janoisemmaksi. Minulla oli ollut kaksi alhaisinta päivää ikinä. Minulla oli ollut kaksi päivää, jolloin asiat tuntuivat hieman kevyemmiltä. Mutta siinä se sitten olikin. Ei mitään dramaattisia muutoksia, ei mitään maagista muodonmuutosta onnelliseksi, masennuksesta ja ahdistuksesta vapaaksi versioksi itsestäni.

Tunsin itseni edelleen alamaissa. Minulla oli yhä pakkomielle avoimista ikkunoista, sytytetyistä kynttilöistä ja päälle jätetyistä kytkimistä.

Kävin yleislääkärilläni, ja hän selitti, että pillereiden vaikutuksen alkaminen saattoi kestää jonkin aikaa, ja huomautti, että saattoi mennä vielä kuukausi, ennen kuin oloni tuntui erilaiselta.

Hän määräsi minulle toisen kuukauden ajan fluoksetiinia ja neuvoi, että jos en toisen kuukauden jälkeen tuntisi mitään parannusta, hän nostaisi annostani.

Tänään minulla on siis kaksi kuukautta ja viikko aikaa ottaa fluoksetiinia.

Miltä minusta tuntuu? Erot ovat hienoisia.

Tärisevät jalkani ovat rauhoittuneet. Näyttää siltä, että lääkäri oli oikeassa: se oli vain elimistöni sopeutumista pillereihin.

En koe tavallista suurempaa janoa (se oli yksi niistä oireista, joista muut fluoksetiinia käyttävät ihmiset varoittivat minua useimmiten. Käytän kuitenkin edelleen tavallista kymmenen vihreää teetä päivässä).

En ole sokeutunut, en todellakaan ole menettänyt ruokahaluani, ja seksuaalinen haluni vaikuttaa samalta kuin aina ennenkin.

Ei olo ole sataprosenttinen, seinistä pomppiva onnellinen. En ole ahdistusta vailla.

Mutta olen merkinnyt mielialani joka päivä muistiin, ja kun katson taaksepäin viimeisen kahden kuukauden aikana, minulla on ollut huomattavasti vähemmän ahdistavia ajatuksia, ja masennukseni on vähentynyt.

En palaa töistä vain ajatellakseni negatiivisia ajatuksia itsestäni muutaman tunnin ajan ennen kuin sammun uupuneena.

Minulla on edelleen masentavia ajatuksia, mutta ne ovat harvinaisempia, ja onnistun pysäyttämään ne ensimmäiseen ”vihaan itseäni ja olen kamala työssäni” -tilanteeseen, ennen kuin ne muuttuvat kolmen tunnin mittaiseksi märehtimiseksi.

Jutut tuntuvat hieman kevyemmiltä, helpommilta.

Tuntuu helpommalta nousta ylös aamulla, helpommalta lähteä kotoa, helpommalta kääntää katseeni pois negatiivisilta ajatuksilta.

Ahdistuneisuuskierteeni ovat myös rauhoittuneet.

Olo on vieläkin ahdistunut. Pelkään edelleen, että minut murhataan ja että poltan taloni.

Mutta hitaasti, melkein huomaamattani, ahdistavat ajatukset ovat vähentyneet tiheydeltään ja voimakkuudeltaan. En ole jäänyt ahdistavien ajatusten silmukoihin, ja tarpeeni tarkistaa asioita on selvästi vähentynyt – vaikkei se olekaan kadonnut kokonaan.

Ja ollakseni selvä, se ei ole kadonnut. Minulla on ollut viimeisten kahden kuukauden aikana neljä paniikkikohtausta, jotka ovat saaneet alkunsa seurustelusta, siitä, että jouduin puhumaan kameralle (loppujen lopuksi kaikki meni ihan hyvin, sain vain kymmenen minuuttia etukäteen pienen romahduksen), siitä, että kävelin pimeällä kujalla, ja siitä, että olin huolissani kaikesta, mitä tehtävälistallani oli.

Vaikeuden väheneminen on kuitenkin tervetullutta. Se on melko massiivinen ero siihen, että minulla on ollut vähintään yksi paniikkikohtaus viikossa, lähes aina ilman selvää laukaisevaa tekijää.

En ole pakkomielteisesti tarkistanut asioita. Pystyn lopettamaan tarkistamisen toisen kerran jälkeen, seitsemännen sijaan.

Kuten sanoin, en tunne itseäni täysin erilaiseksi, aina iloiseksi, ahdistuksesta vapaaksi ihmiseksi.

Mutta tunnen itseni kevyemmäksi, hieman onnellisemmaksi ja kykenen olemaan enemmän oma itseni.

Huumorintajuni ei ole kadonnut. Sen sijaan tuntuu helpommalta vitsailla. Tunnen itseni itsevarmemmaksi nyt, kun masennukseni ei paina minua niin paljon, että se, mitä aion sanoa, ei ole hauskaa tai ei ole mainitsemisen arvoista.

Olen edelleen luova, ja minusta tuntuu, että minulla on energiaa keksiä lisää ideoita. Olen vähemmän huolissani siitä, että teen itsestäni idiootin tai saan potkut, joten tunnen itseni vapaammaksi kokeilemaan outoja asioita ja tekemään ehdotuksia. Mikä on hienoa.

En tunne oloani turtuneeksi. Pystyn yhä tuntemaan asioita. Olen yhä oma itseni, mutta ilman paksua sumua, joka roikkuu kaiken yllä ja pidättelee minua.

En ole täysin varma, kuinka suuri osa näistä muutoksista johtuu lääkkeistä ja kuinka suuri osa siitä, että olen vihdoin avautunut mielisairaudestani.

Mutta rehellisesti sanottuna en ole niin huolissani. Jos lääkkeiden ottaminen vaikuttaa osaltaan siihen, että tunnen itseni hieman onnellisemmaksi ja paremmaksi versioksi itsestäni, en aio lopettaa fluoksetiinin ottamista – kunhan sen ottaminen ei aiheuta mitään pitkäaikaisia sivuvaikutuksia.

Kahden kuukauden jälkeen minulla on vain yksi ärsyttävä sivuvaikutus: tunnen itseni uskomattoman hereillä viikolla ja nukahdan sitten heti tuntikausiksi aina, kun istun viikonloppuna johonkin mukavaan paikkaan.

Liputan peukkuja ja toivon, että tämäkin on sivuvaikutus, joka häviää, kunhan lääkkeet asettuvat kohdalleen tai kun saan unirutiinini oikeasti kuntoon. Tarvitsen kunnon nukkumaanmenoaikoja.

Mutta jos tämä jatkuu, joudun vakavasti miettimään, onko yksi erittäin ärsyttävä sivuvaikutus tarpeeksi elämää tuhoava, jotta voisin luopua masennuslääkkeistä.

Tällä hetkellä en usko, että se on.

Tiedän, että monille ihmisille lääkitys ei ole ratkaisu. Olen edelleen jonotuslistalla terapiaan, enkä pidä siitä, että olen käyttänyt lääkkeitä kaksi kuukautta ilman, että niiden rinnalla on ollut mitään muuta kuin lääkehoitoa.

Antidepressiolääkkeet eivät ole nopea ratkaisu. Ne eivät tee sinusta maagisesti täysin onnellista, tunnetasoltaan vakaata olentoa.

Mutta joillekin ihmisille ne ovat hengenpelastavia. Ja minulle ne tasoittavat ja kohottavat mielialaani juuri sen verran, että pystyn jatkamaan asioita. Se saattaa kuulostaa pieneltä, mutta minulle se on valtava asia.

Pillerit eivät ole kaikki kaikessa, ne eivät ole pikaratkaisu, mutta ne voivat auttaa. Ja näitä tarinoita meidän pitäisi jakaa – ei vain niitä pelottavia ”ystäväni äiti otti masennuslääkkeitä ja ne sotkivat hänet täysin” tai ”masennuslääkkeet ovat vain osa massiivista salaliittoa, jonka tarkoituksena on pitää sinut itsetyytyväisenä” -tarinoita.

En halua sanoa, että kaikkien pitäisi ottaa lääkkeitä, tai ehdottaa, että masennuslääkkeet korvaisivat terapian (uskon edelleen, että niiden pitää toimia rinnakkain).

Mutta haluan murtaa masennuslääkkeisiin liittyvää pelkoa. Haluan kaikkien kamppailevien tietävän, että lääkitys voi auttaa. Hitaasti ja pienin keinoin, mutta silti ne auttavat. Eikä sitä tarvitse hävetä.

Lisätietoja, neuvoja ja tukea mielenterveyteen liittyen saat soittamalla Mindin luottamukselliseen Infoline-palveluun numeroon 0300 123 3393 (linjat avoinna klo 9-18 maanantaista perjantaihin).

LISÄTIETOA : Miten puhua yleislääkärin kanssa mielenterveydestäsi

LISÄTIETOA : Miten käytän itsehoitoa samalla kun olen massiivisella jonotuslistalla terapiaan

LISÄTIETOA : Millaista on aloittaa masennuslääkkeiden käyttö