Helping Infants and Toddlers Adjust to Divorce

Jane Hunter
Regional Specialist, Human Development and Family Science

Jessica Trussell
Regional Specialist, Human Development and Family Science

Vauvat ja pikkulapset saattavat tuntua liian nuorilta ymmärtääkseen, mitä avioeron aikana tapahtuu, mutta stressaavat tapahtumat voivat silti vaikuttaa heihin. Kolmen ensimmäisen elinvuotensa aikana lapset kasvavat nopeasti, tulevat liikkuviksi, oppivat kieltä, alkavat ymmärtää, miten maailma toimii, ja muodostavat sosiaalisia suhteita. Ympäristön muutokset, kuten vanhempien avioero, voivat vaikuttaa lapsen kehitykseen, mutta vanhemmilla on valta auttaa lapsiaan sopeutumaan perheen muutoksiin.

Pienet imeväisikäiset (syntymästä 8 kk:iin)

Vauvat eivät ymmärrä avioeroa, mutta he poimivat muutoksia vanhempiensa tunteissa ja käyttäytymisessä. Avioeron jälkeen vanhemmat saattavat tilapäisesti masentua, heillä voi olla vähemmän energiaa ja he voivat olla vähemmän reagoivia vauvalleen. Pienet imeväisikäiset eivät hallitse juurikaan tunteitaan, joihin vanhempien tunteet vaikuttavat. Kun vanhempi käyttäytyy huolestuneesti tai surullisesti, pikkulapsi todennäköisesti heijastaa näitä tunteita. Imeväiset eivät voi kertoa aikuisille, miltä heistä tuntuu, joten aikuisten on tulkittava imeväisten käyttäytymistä. Kun vanhemmat ovat järkyttyneitä, pikkulapset saattavat olla ärtyisämpiä ja heitä voi olla vaikeampi lohduttaa tai he eivät näytä olevan kiinnostuneita ihmisistä tai asioista.

Vähintään 4-6 kuukauden iässä pikkulapset eivät ymmärrä, että asiat tai ihmiset, joita he eivät voi nähdä, ovat edelleen olemassa; poissa silmistä, poissa mielestä. Vaikka pikkulapset oppivat tämän, he eivät muista asioita pitkään. Imeväisillä on vaikeuksia muistaa ja muodostaa läheisiä siteitä vanhempiinsa, joita he eivät näe usein.

6-8 kuukauden iässä imeväisille kehittyy muukalaispelkoa eli pelon tai ahdistuksen tunteita tuntemattomien ihmisten lähellä. Avioeron jälkeen imeväisikäinen saattaa nähdä toista vanhempaansa harvemmin, mikä voi johtaa vieraiden ahdistukseen tämän vanhemman lähellä. Imeväisikäiset tuntevat olonsa mukavammaksi molempien vanhempien seurassa, jos he ovat usein tekemisissä molempien vanhempien kanssa eron jälkeen.

Vanhemmat imeväisikäiset (8 kk-18 kk)

Monilla imeväisikäisillä alkaa esiintyä eroahdistusta 8-12 kuukauden iässä. Imeväiset saattavat itkeä, huutaa tai takertua, kun vanhempi on lähdössä. Imeväisillä on vaikeuksia olla erossa vanhemmasta pitkiä aikoja, kuten yön yli.

Erottaminen voi olla vaikeaa imeväisille, koska heillä on voimakkaita tunteita vanhempaa kohtaan. He haluavat olla vanhemman kanssa koko ajan eivätkä ymmärrä, mikseivät he voi olla.

Vauvat saattavat pitää yhtä vanhempaa parempana kuin toista; tyypillisesti sitä vanhempaa, joka hoitaa heitä useimmin. Kun vanhemmat eroavat, pikkulapset saattavat kokea enemmän eroa ja tuntea olonsa turvattomammaksi. Saatat huomata imeväisikäisen eroahdistuksen lisääntyvän eroprosessin aikana.

Joskus vanhemmat eroavat ja toinen vanhempi jää pois imeväisen elämästä. Jos näin tapahtuu, lapsesi ei muista toista vanhempaa, mutta tulee todennäköisesti uteliaaksi häntä kohtaan. Anna lyhyitä, yksinkertaisia ja rehellisiä vastauksia lapsesi kysymyksiin. Jos lapsesi kysyy, missä poissaoleva vanhempi on, kerro hänelle: ”Isä on kotonaan”. Vältä sanomasta negatiivisia asioita toisesta vanhemmasta ja vakuuta lapsellesi, että toisen vanhemman poissaolo ei ole hänen syytään. Vakuuta lapsellesi, että tulet aina rakastamaan häntä ja pitämään hänestä huolta. Auta lastasi muodostamaan läheiset suhteet muihin aikuisiin, jotka voivat olla tukevia roolimalleja.

Vanhemman ja lapsen kiintymyssuhteet

6-12 kuukauden ikäiset lapset kiintyvät yleensä voimakkaasti niihin ihmisiin, jotka huolehtivat heistä. He tarvitsevat tunteen siitä, että heistä välitetään, kun he oppivat kehittämään luottamusta ja rakkautta. Imeväis- ja pikkulapsilla voi olla turvallinen kiintymyssuhde molempiin vanhempiin, vaikka vanhemmat eivät asu yhdessä. Turvallinen kiintymyssuhde edistää hyviä sosiaalisia suhteita ja tervettä tunnekehitystä. Voit auttaa imeväisikäistäsi kehittämään turvallisen kiintymyssuhteen.

Lapsesi tarpeisiin vastaaminen ennakoitavalla, herkällä ja hellällä tavalla on paras tapa auttaa lastasi muodostamaan turvallinen kiintymyssuhde. Kun reagoit nopeasti imeväisesi tarpeisiin – ottamalla hänet syliin, kun hän haluaa syliin, ja syöttämällä häntä, kun hänellä on nälkä – imeväisesi oppii luottamaan sinuun.

Anna lapsellesi riittävästi aikaa kummankin vanhemman kanssa säännöllisesti. Tiheä kontakti auttaa imeväisiä ja pikkulapsia muistamaan molemmat vanhemmat ja kehittämään kiintymyssuhteita, joten anna lapsellesi riittävästi aikaa kummankin vanhemman kanssa. Joskus lapset eivät kuitenkaan voi säännöllisesti nähdä molempia vanhempiaan. Joissakin tapauksissa, kuten silloin, kun vanhempi on pahoinpitelevä tai laiminlyövä, lasten ei pitäisi tavata kyseistä vanhempaa. Kun lapset eivät voi tavata molempia vanhempia, ystävä tai sukulainen voi auttaa täyttämään joitakin poissaolevan vanhemman rooleja ja olla lapselle turvallisuuden lähde. Lapset voivat muodostaa turvallisen kiintymyssuhteen aikuisiin, jotka eivät ole heidän vanhempiaan.

Työskennelkää yhdessä auttaaksenne lastanne kehittämään turvallisen suhteen kumpaankin vanhempaan. Kun vanhemmat tekevät yhteistyötä ja minimoivat konfliktit, lapselle kehittyy todennäköisemmin turvallinen kiintymyssuhde kumpaankin vanhempaan. Jopa imeväis- ja pikkulapset kärsivät konflikteista. He eivät ymmärrä, mistä konflikteissa on kyse, mutta poimivat negatiiviset tunteet. Imeväis- ja pikkulapset tuntevat todennäköisemmin pelkoa ja hämmennystä, kun heidän vanhempansa riitelevät heidän edessään. Keskustele sen sijaan asioista lapsesi toisen vanhemman kanssa, kun lapsesi ei ole paikalla eikä kuule keskustelua.

Anna lapsellesi aikaa tottua uusiin aikuisiin. Imeväis- ja pikkulapsilla on taipumus olla pelokkaita tai ahdistuneita sellaisten ihmisten seurassa, joita he eivät tunne hyvin. Pienet lapset oppivat luottamaan aikuisiin, kun he näkevät vanhemman käyttäytyvän lämpimästi ja myönteisesti uusia ihmisiä kohtaan. Jos pikkulapsi ei halua, että joku pitää häntä sylissä, älä pakota häntä siihen. Odota, kunnes lapsi tuntee olonsa mukavaksi ja luottaa henkilöön. Pikkulapset tuntevat usein olonsa mukavammaksi, kun aikuiset laskeutuvat heidän tasolleen, joten polvistuminen tai istuminen, kun puhut lapselle, voi auttaa. Auta rikkomaan jää katsomalla lapsen leikkiä jonkin aikaa ja osallistumalla sitten rennosti hänen leikkiinsä tai puhumalla leikistä.

Pikkulapset (18 kk – 3 v.)

Kommunikaatio

Pikkulapset osaavat käyttää kieltä ilmaistakseen ajatuksiaan ja tunteitaan. Vaikka taaperot oppivat käyttämään kieltä, on vielä monia asioita, joita he eivät ymmärrä. Avioerossa he ymmärtävät, että toinen vanhemmista ei asu kotona, mutta eivät ymmärrä, miksi. He eivät myöskään ymmärrä aikaa. Pikkulapsi saattaa esimerkiksi kysyä: ”Milloin isi tulee?”, ja vanhempi vastaa: ”Näet isin torstaina”. Lapsi saattaa kysyä saman kysymyksen kaksi tuntia myöhemmin, koska hän ei ymmärrä, kuinka kauan torstaihin on aikaa. Pikkulapset kysyvät usein toistuvasti samoja kysymyksiä, mikä voi turhauttaa vanhempia. Sinun pitäisi silti vastata taaperon kysymyksiin, mutta tiedä, että taapero ei oikeasti ymmärrä asiaa, vaikka selittäisitkin sen.

Yritä nähdä maailma lapsesi silmin. Kuvittele, miltä tuntuisi olla toisessa maassa, jossa et puhu kieltä, ja kuinka vaikeaa olisi saada ihmiset ymmärtämään ajatuksiasi ja tunteitasi. Se, että lähellä on aikuinen, joka tuntee heidät hyvin, ymmärtää heidän ajatuksiaan ja tunteitaan ja auttaa heitä ilmaisemaan näitä ajatuksia ja tunteita, on suuri ero taaperolle.

Ajatukset ja tunteet

Taaperoiden on vaikea nähdä asioita toisen ihmisen näkökulmasta, joten he ajattelevat asioita suhteessa itseensä. Kun vanhemmat eroavat, pikkulapset ovat eniten huolissaan siitä, miten heidän omat tarpeensa tyydytetään. Pikkulapset ovat huolissaan siitä, kuka laittaa heille päivällisen tai peittelee heidät illalla, aikooko myös vanhempi, jonka kanssa he asuvat, lähteä ja rakastavatko heidän vanhempansa heitä yhä.

Pikkulapset tulevat tietoisemmiksi toisten tunteista ja oppivat ilmaisemaan omia tunteitaan sanoin ja leikin avulla. Pikkulapsista voi tulla aggressiivisempia tai pelokkaampia, kun heidän vanhempansa eroavat. Tiheät tunnevaihtelut ovat tavallisia pikkulapsille; yhtenä hetkenä he leikkivät iloisesti ja ovat muutamaa minuuttia myöhemmin järkyttyneitä. Pikkulasten on vaikea hallita voimakkaita tunteita, kuten surua tai vihaa. He saattavat kaivata poissaolevaa vanhempaa tai olla vihaisia vanhemman poissaolosta. Pikkulasten on tiedettävä, että nämä tunteet ovat hyväksyttäviä.

Kannusta vauvoja ja pikkulapsia ilmaisemaan tunteitaan
Pikkulapset ilmaisevat tunteitaan usein leikkien tai taideteosten avulla sen sijaan, että puhuisivat niistä. Voit antaa lapsellesi leikkivälineitä, jotka voivat auttaa häntä ilmaisemaan tunteitaan. Pikkulapsille suositeltavia materiaaleja ovat esimerkiksi leikkitaikina tai savi, taidetarvikkeet, nuket, nuket, nukkekodit, pehmoeläimet ja pukeutumisvaatteet. Tarkkaile lastesi leikkejä ja huomioi teemat, jotka saattavat liittyä perheen muutoksiin, kuten matkalaukun pakkaamisen ja poismuuton teeskentely. Vältä suorien kysymysten esittämistä tai lapsen leikkien tai piirustusten korjaamista. Lapset avautuvat todennäköisemmin, kun aikuiset tarkkailevat heitä, joten odota, kunnes he ovat valmiita puhumaan, ja tee epäsuoria kommentteja, kuten ”Miksiköhän nukkeesi on surullinen?”

Lyhyiden, yksinkertaisten kirjojen lukeminen vanhemman vauvan tai taaperon kanssa voi auttaa heitä ilmaisemaan tunteita ja oppimaan kieltä. Kirjat voivat olla hyvä lähtökohta puhua pienten lasten kanssa heidän tunteistaan. Aloita esimerkiksi kirjan lukemisen jälkeen kysymyksillä tai kommenteilla tarinasta, kuten: ”Nuo pöllönpoikaset näyttävät hyvin surullisilta. Miksi luulet, että ne ovat niin surullisia?” Siirry sitten lapsen tunteisiin liittyviin kysymyksiin, kuten ”Mikä saa sinut tuntemaan olosi surulliseksi?” tai ”Lyön vetoa, että ne luulevat, ettei äiti tule takaisin. Ajatteletko sinä niin joskus?” Erityisen hyödyllisiä tälle ikäryhmälle ovat kirjat, joissa käsitellään tunteita, perheitä ja eroa. Näitä kirjoja suositellaan imeväisille ja pikkulapsille:

• Äiti rakastaa pupuaan
  Tarina emoeläimistä, kuten kaneista, ankoista ja hiiristä, jotka rakastavat vauvojaan ehdoitta.
• Isä koko päivän
  Lohduttava tarina isäpossun ja possun välisestä rauhoituksesta, kun possu oppii ilmaisemaan, kuinka paljon se rakastaa isäänsä.
• Rakastan sinua koko päivän
  Tämä piristävä kirja muistuttaa lapsia siitä, että vanhempien rakkaus on heidän mukanaan koko päivän, missä he sitten ovatkin.
• Kun olen surullinen
  Tämä tarina auttaa pieniä lapsia ymmärtämään mielialojaan ja ilmaisemaan tunteitaan vaikeina aikoina.
• Vauvan kasvot
  Tämä kirja auttaa vauvoja tunnistamaan kasvojen ilmeitä.
• Tunteet-kirja
  Tässä kirjassa on kirkkaita, värikkäitä kuvituksia erityyppisistä tunteista, joita pienet lapset ilmaisevat.

Käyttäytyminen

Kotilapset ovat itsenäisempiä kuin imeväisikäiset, ja he käyttävät tätä itsenäisyyttään sanomalla usein ”ei” aikuisen pyyntöihin tai kokeilemalla rajoja. Pikkulasten negatiivinen käyttäytyminen ja toimijuus saattavat lisääntyä eroprosessin aikana. Pikkulapset tarvitsevat selkeitä ja johdonmukaisia sääntöjä, joita noudatetaan rakastavalla tavalla. Vaikka pikkulapset saattavat vaikuttaa itsenäisiltä, he tarvitsevat jatkuvaa valvontaa pysyäkseen turvassa.

Stressi voi saada imeväiset ja pikkulapset muuttamaan käyttäytymistään, usein negatiivisella tavalla. Pidä silmällä näitä stressin merkkejä lapsessasi:

• Lisääntynyt itku tai kiukuttelu
• Ruuansulatushäiriöt, kuten ruokahaluttomuus
• Muutokset unirytmissä, kuten vaikeudet nukahtaa tai nukkua läpi yön tai toistuvat painajaiset
• Käyttäytymismuutokset, kuten käyttäytyminen hiljaisempana, ärtyisämpänä tai sulkeutuneempana; potkimisen, lyömisen tai puremisen lisääntyminen; enemmän vaikeuksia irrottautumisessa vanhemmilta; enemmän kieltäytymistä ohjeiden noudattamisesta
• Vauvamaista käyttäytymistä, kuten peukalon imemistä, virtsarakon tai suolen hallinnan menettämistä tai vaatimusta tulla syötetyksi sen sijaan, että ruokkisi itse itseään – nämä käyttäytymismuodot häviävät yleensä ajan myötä
• Fyysisiä oireita, kuten vatsakipuja tai päänsärkyä

Nämä käyttäytymismuodot voivat olla normaalia käyttäytymistä pikkulapsille, joten kiinnitä huomiota lapsellesi epätavallisiin käyttäytymismalleihin. Keskustele ensin lastenlääkärin kanssa, jos huomaat merkkejä stressistä. Jos kyseessä ei ole fyysinen ongelma, lastenlääkäri voi tietää, mistä saa lisätietoja. Katso lisätietoja tämän oppaan lopussa olevasta osiosta Lisätietoa, josta saat tietoa siitä, mistä saat lisäapua.

Siirtyminen kotitalouden välillä

Lapset reagoivat siirtymiin eri tavoin. Jotkut sopeutuvat helposti tiheisiin kotien välisiin siirtymisiin, mutta toisilla on vaikeampaa. Jotkut imeväis- ja pikkulapset järkyttyvät, kun heidät erotetaan vanhemmasta, mutta toiset selviytyvät, eikä heillä ole vaikeuksia käsitellä eroa.

Monilla pienillä lapsilla on merkkejä stressistä, kun he siirtyvät usein kotien välillä. He tarvitsevat lapsiystävällisiä koteja ja vanhempiensa rauhoittelua ennen siirtymiä ja niiden jälkeen, joten näytä heille, että ymmärrät heidän ahdistustaan. Anna lapsellesi riittävästi aikaa hyvästellä ja lämmetä toiselle vanhemmalle tai hoitajalle, jotta vanhempi ja lapsi sopeutuvat ilman, että he tuntevat kiirettä tai kiirettä. Sinun kannattaa myös lähettää lapsesi lempilelut tai peitto mukaan, kun hän menee toisen vanhemman luokse. Anna pienille lapsille valokuva toisesta vanhemmasta ja anna heidän pitää yhteyttä toisiinsa. Tämä muistuttaa heitä siitä, että toinen vanhempi on yhä paikalla ja rakastaa heitä edelleen.

Pitäkää yllä johdonmukaisia rutiineja

Rutiinien – kuten johdonmukaisten ateria-, päiväuni-, kylpy- ja nukkumisaikojen – noudattaminen joka päivä auttaa lapsia tuntemaan olonsa turvalliseksi. Maailma on vauvoille ja pikkulapsille hämmentävä paikka, ja johdonmukaiset päivittäiset rutiinit auttavat heitä tietämään, mitä seuraavaksi tapahtuu. Yritä jatkaa perheen vanhoja rituaaleja, kuten puistoon menemistä lauantai-iltapäivänä, ja luo uusia rituaaleja, varsinkin jos uudesta aikuisesta tulee säännöllinen osa perhe-elämää. Uusien rituaalien aloittaminen, joissa uusi kumppani on mukana, auttaa rakentamaan vahvaa perhepuolta.

Kommunikoikaa lapsen toisen vanhemman kanssa

Jotkut yhteisvanhemmat pitävät yhteyttä päivittäin puhelimitse, tekstiviesteillä tai sähköpostilla, ja toiset ovat harvemmin yhteydessä. Tehokkaan yhteishuoltajuusjärjestelyn edistämiseksi vanhempien tulisi sopia menetelmästä, joka sopii molemmille.

Jotkin vanhemmuuteen liittyvät kysymykset edellyttävät yhteydenpitoa ja koordinointia vanhempien välillä, jos heidän lapsensa jakavat aikaa kotitalouksien välillä. Esimerkiksi imetys edellyttää pääsyä lapsen luokse tiettyinä aikoina. Vessaharjoittelu on helpompaa, jos vanhemmat sopivat, milloin ja miten se hoidetaan. Keskustele toisen vanhemman kanssa suurista muutoksista, kuten päiväuniaikojen tai lastenhoitojärjestelyjen muuttamisesta. Vanhempien ei tarvitse tehdä asioita täsmälleen samalla tavalla, mutta lapsille on helpompaa, jos useimmat rutiinit ovat samanlaisia kummassakin kodissa.

Tutkimukset osoittavat, että lapsilla on vähemmän ahdistavia oireita, kun vanhemmat eivät käytä lasta vipuvartena. Uhkailun tai tinkimisen käyttäminen saadaksesi haluamasi tai siksi, että olet vihainen toiselle vanhemmalle, saattaa lisätä konfliktia ja aiheuttaa lapselle lisää stressiä. Sen sijaan yhteisvanhempien tulisi välttää kommunikointia lapsen kuullen. Lähestykää keskustelua toisen vanhemman kanssa rauhallisesti ja selkeästi sen sijaan, että lähdette puolustuskannalle. Kuuntele kärsivällisesti, kun et puhu, osoittaaksesi, että ymmärrät ja kunnioitat sitä, mitä toisella vanhemmalla on sanottavana. Säilytä lisäksi myönteinen asenne ja keskity vain yhteishuoltajuuden aiheeseen.

Lapset luottavat siihen, että vanhemmat käsittelevät stressiä heidän puolestaan ja tekevät yhteistyötä heidän hyvinvointinsa hyväksi. Näin toimimalla imeväis- ja pikkulapset vain sopeutuvat paremmin eroon.

Aseta kohtuulliset rajat

Joskus vanhempien erotessa heistä tulee enemmän tai vähemmän tiukkoja kuin ennen. Vanhemmat saattavat muuttua tiukemmiksi, asettaa paljon sääntöjä ja olla joustamattomia, koska heidän on vaikeampi hallita lapsensa käyttäytymistä. Toiset vanhemmat saattavat muuttua löysemmiksi ja sallia lapsensa tehdä asioita, joita hän ei muuten tekisi, koska he tuntevat syyllisyyttä avioerosta tai ovat liian keskittyneitä omiin huoliinsa. He saattavat yrittää hyvittää avioeroa sallimalla lapselleen enemmän vapautta tai ostamalla lapselleen enemmän tavaroita.

Lapset hyötyvät, kun heidän vanhempansa löytävät tasapainon liian tiukan ja liian sallivan välillä. Pikkulapset ovat liian nuoria sääntöihin, joten heidät on fyysisesti poistettava vaarallisista tilanteista tai heitä on häirittävä, kun he tekevät jotain, mitä heidän ei pitäisi tehdä. Pikkulapset tarvitsevat selkeitä, yksinkertaisia sääntöjä, jotka pannaan johdonmukaisesti täytäntöön rauhallisella ja myönteisellä tavalla, kuten ”Väritä paperille, älä seinälle”. Se, että pikkulapsille annetaan mahdollisuus valita kahden vaihtoehdon välillä, auttaa välttämään jatkuvia kamppailuja. Vanhempien on tehtävä pikkulapsille selväksi, mitä tapahtuu, jos he eivät noudata sääntöjä.

Viestintä muiden huoltajien kanssa

Pitäkää muut huoltajat – kuten sukulaiset, lastenvahdit ja lastenhoitajat – ajan tasalla perheen muutoksista. Heidän on tiedettävä, mistä on kyse, jotta he ymmärtävät lapsen käyttäytymistä. Lapset saattavat esimerkiksi käyttäytyä eri tavalla toisen vanhemman luona vierailun jälkeen tai sinä päivänä, kun he siirtyvät vanhemmalta toiselle. Muut hoitajat saattavat huomata käyttäytymismuutoksia.

Lastenhoitajat voivat olla hyvä tuen ja neuvojen lähde vanhemmuuteen liittyvissä asioissa, mutta vältä asettamasta muita hoitajia keskelle suhdettasi entiseen puolisoosi.

Pidä huolta itsestäsi

Vauvojen ja pikkulasten hoitaminen avioeron aikana voi olla vanhemmille erittäin stressaavaa ja ajoittain ylivoimaista. Vanhemmat saattavat menettää unta, unohtaa syödä ja masentua tai ahdistua usein. Lapset, varsinkin näin nuorella iällä, luottavat vahvasti vanhempiinsa hyvien päätösten tekemisessä. Huolehtiakseen lapsista vanhempien on ensin huolehdittava itsestään. Seuraavassa on muutamia itsehoitovinkkejä eronneille tai erillään asuville vanhemmille, joilla on imeväis- tai taaperoikäinen lapsi:

• Huolehdi riittävästä unesta ja huolehdi ajankäytöstäsi; nuku silloin, kun lapsi nukkuu, erityisesti päiväunien aikana.
• Liiku riittävästi ja ylläpidä terveellistä ruokavaliota.
• Huolehdi henkilökohtaisesta hygieniasta.
• Harjoittele rentoutumistekniikoita, kuten hengitysharjoituksia ja makuulle asettumista.
• Viestittele säännöllisesti yhteistyössä toisen vanhemman kanssa.

Nälkäinen, vihainen, yksinäinen tai väsynyt eli HALT eli Hungry, angry, lonely or tired on apuväline, joka auttaa muistuttamaan vanhempia olemaan kärsivällisempiä ja sensitiivisempiä, kun he hoitavat lasta. Nämä tunteet voivat saada vanhemmat ja lapset todennäköisemmin tekemään huonoon käyttäytymiseen liittyviä päätöksiä. Voit ehkäistä joitakin näistä ongelmista suunnittelemalla mahdolliset ongelmat etukäteen. Nälkä voi saada vanhemmat olemaan vähemmän tarkkaavaisia tai lapset toimimaan enemmän, joten pakkaa mukaan terveellisiä välipaloja ja juomia asiointia tai matkustamista varten. Lapset suuttuvat toisinaan, joten anna heille aikaa käsitellä vihaansa. Auta heitä ymmärtämään odotukset sopivasta käyttäytymisestä. Varaa aikaa yhteydenpitoon lapsesi kanssa, esimerkiksi lukemalla hänelle ennen nukkumaanmenoa. Sitoutuminen auttaa lapsia tuntemaan olonsa rakastetuksi ja turvalliseksi. Selvitä lisäksi lapsellesi sopiva nukkumisaikataulu, jotta hän saa riittävästi unta.

Johtopäätökset

Ero on hämmentävä asia imeväisille ja pikkulapsille, jotka huomaavat muutokset tunteissa ja yhteydenpidossa kumpaankin vanhempaan.

Edullisinta on, että kumpikin vanhempi säilyy lapsen elämässä ja yhteydenpito kumpaankin vanhempaan on tiheää ilman pitkiä eroja. Tärkeintä, mitä voit tehdä, on jatkaa lapsesi hoitamista ja tarjota hänelle rakennetta.

Lisätietoja

• Center for Divorce Education
• Helpguide

• Clarke-Stewart, K.A., Vandell, D.L., McCartney, K., Owen, M.T., and Booth, C. 2000. Vanhempien eron ja avioeron vaikutukset hyvin pieniin lapsiin. Journal of Family Psychology, 14, 304-326.
• Cummings, E.M., and Davies, P. 1994. Lapset ja aviokonflikti: The impact of family dispute and resolution. New York: Guilford Press.
• Emery. R.E. 1999. Avioliitto, avioero ja lasten sopeutuminen (2. painos). Thousand Oaks, Calif.: Sage Publications.
• Kushner, M.A. 2009. Katsaus empiiriseen kirjallisuuteen lapsen kehityksestä ja sopeutumisesta eron jälkeen. Journal of Divorce & Remarriage, 50, 496-516.
• Lieberman, A. 1993. Pikkulapsen tunne-elämä. New York: The Free Press.
• Neuman, M.G. 1998. Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way. New York: Times Books.
• Parenting apart: Effective co-parenting. 2011. Epävirallisesti julkaistu käsikirjoitus, Family and Consumer Sciences, University of Tennessee Extension and Tennessee State Cooperative Extension Service.
• Pett, M.A., Wampold, B.E., Turner, C.W., and Vaughan-Cole, B. 1999. Avioeron vaikutuspolut esikouluikäisten lasten psykososiaaliseen sopeutumiseen. Journal of Family Psychology, 13, 145-164.
• Sanders, J.D. 2007. Ikään sopivat vanhemmuussuunnitelmat: Lapsen kehitystiedon käyttäminen. American Journal of Family Law, 21, 67-74.