How to Do It on Slaten seksineuvontapalsta. Onko kysyttävää? Lähetä se Stoyalle ja Richille täällä. Se on nimettömänä!
Hyvä How to Do It,
Vaimoni ja minä olemme olleet naimisissa 40 vuotta ja eläke on lähellä. Meillä on (nyt aikuisia) lapsia, joten seksi ei ole ollut poissa laskuista. Mutta seksi ei ole koskaan ollut hänelle prioriteetti. Hän ei ole innostunut juuri mistään muusta kuin ”työnnä se sisään, äläkä viivyttele liian kauan”.
Myönnän: olen hieman harhautunut aiemmin. En ole ylpeä siitä, mutta en voi pyytää anteeksi. Se on tosiasia. Olen ollut varovainen, turvallinen, enkä koskaan epäkunnioittava häntä kohtaan välivuosieni aikana. En ole käyttänyt harvoja ”ystäviäni”. Olemme edelleen hyvissä väleissä.
Mutta en tee sitä nyt, vaan haluan keskittyä vaimooni. Olemme hyvä pari useimmissa asioissa. Kasvatimme hienot lapset ja jaamme poliittiset näkemykset. Olemme samaa mieltä taloudesta ja olemme rakentaneet hyvän pesämunan. Emme ole rikkaita, mutta meillä ei ole mitään todellisia taloudellisia huolia. Minulla on paljon puutteita, ja olen aina kunnioittanut häntä. Tupakoin ja juon, joista kummastakaan hän ei välitä. Siitä huolimatta olen ollut ammattitaitoinen mies, ansainnut kohtuulliset tulot ja ollut hyvä isä. Minä tiskaan astiat. Olen lakaissut lattiat. Saimme lapsemme myöhemmin. Asetimme lapset etusijalle. Keskityimme heihin ja talouteen, emme itseemme. Mutta yhtäkkiä lapset ovat poissa, ja me olemme kuusikymppisiä.
Nyt kun olen kääntänyt huomioni vaimooni, en ole varma, miten edetä. Hän ei pidä syvästä suutelemisesta. Hän ei pidä suuseksin antamisesta tai saamisesta. Hän ei pidä sormituksesta. Pitkäkestoinen seksi ”sattuu” (vaikka kokoni on täysin keskimääräinen). En ole edes harkinnut kysyä peppuleikkejä. Ja nyt olemme yksin. Tilanne pahenee koko ajan: hän nykii minua jonkin aikaa, minulla seisoo, ja sitten kuihtuu, kun on aika tunkeutua. Hän sanoo, että olen tulossa vanhaksi. Se on totta. Kerroin hänelle, että kun ihminen ikääntyy, seksissä on kyse enemmän mielestä kuin testosteronista. Suoraan sanottuna en saa seisomaan ajatellessani märkää tyynyä. Minun kysymykseni: Voitteko antaa minulle ehdotuksia siitä, miten voisin käydä keskustelua ja ottaa lähestymistavan, joka ottaa huomioon sekä hänen että minun ongelmani? Pelkään ”kultaisia vuosia” ilman hauskanpitoa ja leikkiä.
-Not Dead Yet
Rakas Not Dead Yet,
Teidän molempien pitäisi mennä lääkäriin. Sinä varmistaaksesi, ettei taustalla ole jokin lääketieteellinen ongelma, joka aiheuttaa pippelisi kuihtumisen, ja hän varmistaakseen, ettei taustalla ole jokin lääketieteellinen ongelma, joka aiheuttaa seksin olevan kivuliasta.
Fyysinen osa saattaa olla yksinkertainen: Jos olet terve, E.D.-lääkkeet voisivat auttaa kompensoimaan mainitsemiasi muuttuvia hormoneja. Käytättehän liukuvoidetta, kun harrastatte seksiä? Jos et, niin monille naisille se on ratkaisevaa nautinnollisen seksin kannalta, varsinkin iän myötä.
Sinun täytyy keskustella vaimosi kanssa rohkaistaksesi häntä menemään lääkäriin. Sinulla on vaihtoehtoja, jotka vaihtelevat ”Tämä neuvontapalstan kolumnisti, jolle kirjoitin, sanoo, että mene seksuaaliterveyden tarkastukseen” aina ”Rakastan läheisyyttä kanssasi, seksuaalisesti, ja haluan varmistaa, ettei mikään fyysinen asia estä sinua nauttimasta seksistä”. Ehkä yhdistelmä. Sano hänelle, että sinäkin menet.
Olettaen, että mitään fyysistä ei ole, haluatte keskustella uudelleen. Oletteko koskaan keskustelleet merkittävästi seksistä? Jos on, voit hyödyntää sitä, mikä on onnistunut aiemmin – onnistuminen määritellään avoimeksi, rauhalliseksi keskusteluksi. Jos ei, tässä on paikka, josta aloittaa: ”Emme ole koskaan puhuneet seksistä, ja olen utelias tunteistasi ja ajatuksistasi.” Tai yksinkertainen ”Voimmeko puhua seksistä?”.”
Hän saattaa kokea tuskaa, jota hänen ei tarvitse kokea. Hän saattaa pitää seksuaalisuudesta nauttimista häpeällisenä tai likaisena. Hänen omat hormoninsa saattavat muuttaa hänen seksihalujaan, vaikka sanot, että tämä on ollut ongelma jo pitkään. Hän saattaa olla aseksuaali – ei kiinnostunut seksistä – ja harrastaa seksiä velvollisuudentunnosta. Ette tiedä sitä, ennen kuin puhutte asiasta.
Jos vaimosi ei ole kiinnostunut seksistä, voit kysyä, mitä mieltä hän on siitä, että otat muita rakastajia. Jos häntä ei haittaa, eikö olisi kiva saada seksuaaliset halut tyydytetyksi ja olla avoin sen suhteen? Koska ollakseni selvä, jos astuit ulos hänen tietämättään, se oli ehdottomasti epäkunnioittavaa.
Hyvä Kuinka tehdä se,
Olen yksinhuoltajaäiti, joka on täyttämässä tänä vuonna 40 vuotta, ja innoissani siitä! Rakastan uraani, teen mielestäni hyvää työtä teini-ikäisen poikani kasvattamisessa, minulla on harrastuksia ja kiinnostuksen kohteita, jotka pitävät minut aktiivisena ja henkisesti virikkeellisenä, olen terve ja uskon olevani viehättävä. Tämän sanottuani minun on erittäin vaikea seurustella tai löytää yhteyttä miehen kanssa. Olen sellainen, jota jotkut saattavat pitää A-tyyppinä. Olen alfa useimmilla elämäni osa-alueilla, paitsi ihmissuhteissa. Nautin todella todella perinteisistä sukupuolirooleista parisuhteessa. Mutta en usko, että kukaan käyttää aikaa oppiakseen sen minusta. Olin kerran kihloissa, ja meillä oli tasapainoinen, hyvin terve (monella tapaa) parisuhde. Perheemme eivät voineet sulautua yhteen, joten erosimme. Olen selviytynyt ja tehnyt hyvin vakavaa parantumista enkä yrittäisi seurustella, jos en olisi valmis. Ennen kuin tapasin ex-kihlattuni, kohtasin saman asian, jota nyt koen. Mutta hän vain ymmärsi minua, ja hän oli vahva mutta ei ylimielinen tai dominoiva. Hän toi esiin hyvin pehmeän ja naisellisen puoleni.
Joten luonnollisesti olen taipuvainen uskomaan, että joku tuolla voisi tehdä saman – tai ehkä huijaan itseäni. Kuulen miesten sanovan haluavansa vahvan, itsenäisen naisen. Mutta huomaan, että mitä useammin he sanovat niin, sitä epätodennäköisemmin he tietävät mitä tehdä vahvan itsenäisen naisen kanssa. Tämä on ollut oma henkilökohtainen kokemukseni. Olen tarkkaavainen ja samalla oma itseni, kun tapaan miehiä. Olen avoin, miellyttävä ja pystyn käymään keskustelua. Tunnen itseni vain niin lannistuneeksi. Minusta tuntuu, että se, että olen sellainen kuin olen, on käänteentekevä. Minulla on kirjaimellisesti ollut miehiä, jotka ovat luetelleet kaikki syyt, miksi he ovat kiinnostuneita minusta, kertovat minulle, että olen parisuhdemateriaalia tai jopa vaimomateriaalia, ja sitten menen pimeäksi. Poof! Poissa! Joten nyt ajattelen, että se on vain linja ja olen kääntynyt pois dating kaikki yhdessä. Olen sisäistänyt tämän ajattelemaan, että minussa on jotain vikaa. Kokeilin jotain erilaista, ja kun kerran todella kerroin jollekulle, että pidän enemmän perinteisistä mies-naaras-rooleista – etten halua ”pitää housuja jalassa” parisuhteessa – hän tulkitsi sen väärin niin, että haluan, että minua kontrolloidaan. Se loppui nopeasti. Onko se, että on sitä, mitä yhteiskunta pitää ”vahvana ja itsenäisenä”, todella niin paljon vastenmielistä? Rakastan elämääni, ja haluaisin jakaa sen oikean ihmisen kanssa.
-Alpha in the Streets
Hyvä Alpha in the Streets,
Kuulostat ymmärrettävästi turhautuneelta. Deittailu, prosessi, jossa lajittelemme erilaisia mahdollisia vastineita löytääkseen jonkun, joka on tarpeeksi lähellä tarpeitamme ja toiveitamme, kestää joskus kauemmin kuin haluaisimme. Saattaa olla järkevää pitää hetken taukoa deittailusta hengittääksesi ja palauttaaksesi itsetuntosi.
Ajattelin, että voisitko harkita, että laittaisit pehmeimmän ja naisellisimman jalkasi esiin. Sen sijaan, että odottaisit miehen tuovan sen esiin, esittelisit sen ja näkisit, miten hän reagoi. Ajatuksena tässä on, että tämä pehmeys on itse asiassa osa sinua, ei jotain spontaanisti syntyvää vuorovaikutuksessa oikean miehen kanssa. Pukeutumisesi signaalit voivat olla hyödyllisiä – mekot, pehmeät puserot ja hameet. Jos käytät meikkiä, voit tehdä siitä pehmeämmän, ja jos et käytä, voit käyttää hieman ripsiväriä. Tee tilaa sellaiselle käytökselle, jota etsit – esimerkiksi antamalla hänelle tahdin avata ovesi.
Ja on olemassa tapoja ilmaista mieltymyksesi perinteisiä sukupuolirooleja kohtaan, jotka saattavat olla tehokkaampia kuin ”en tykkää pitää housuja”. Konkreettisuus vaikuttaa tässä hyödylliseltä – haluatko, että sinulle tilataan illallisella? Pidätkö seksuaalisuuden suorista ilmauksista? Onko kyse enemmänkin suojelevasta kehonkielestä, kuten siitä, että pysyt rakennuksen puolella jalkakäytävällä? Tee luettelo kaikista näistä miesasioista, joista pidät, ja luettelo kaikista naisasioista, joista pidät, ja valmistaudu olemaan tarkka tästä, kun kerrot seuraaville treffeille, kuka olet.
Tulet melko varmasti törmäämään muutamaan mieheen, jotka luulevat, että haluat tulla hallituksi tai kaltoin kohdelluksi. Vaikutat siltä, että osaat käsitellä sellaista. Muista, että olette yhtä lailla tutustumassa toisiinne, ette menossa koe-esiintymisiin. Ja olen pahoillani, että kumppanin löytäminen on niin vaikeaa.
Hyvä How to Do It,
Olen 24-vuotias musliminainen. Omassa yhteisössäni seksi on aina ollut ”likainen, syntinen” teko, mikä on johtanut siihen, että olen kehittänyt tuomitsevan asenteen seksiä kohtaan. Vaikka olen ennakkoluuloton ja tunnustan sen tosiasian, että jokaisella naisella on oikeus tutkia itseään – olen kiimainen koko ajan ja olen yrittänyt muutaman kerran harrastaa seksiä, mutta en ole pystynyt – en voi lakata tuntemasta itseäni huoraksi. Kasvoin niin, että äitini kertoi minulle, että olisin halpa eikä kukaan ottaisi minua vaimoksi, jos harrastaisin esiaviollista seksiä. Menetin itseluottamukseni. Logiikkani ja tunteeni ovat koko ajan ristiriidassa. Olen vihainen itselleni siitä, että annan muiden ajatusten johtaa tunteisiin, jotka eivät oikeastaan kuulu minulle. En voi olla tuomitsematta jopa itseäni siitä, että ajattelen jännittäviä ja tavallisuudesta poikkeavia seksuaalisia fantasioita. Minun yhteisössäni henkilökohtaisten halujen pitäisi kirjaimellisesti kuolla synnytyksen jälkeen. Minusta tuntuu jopa kauhealta masturboinnin jälkeen, kun perheeni on kotona. Miten voin olla tuomitsematta itseäni enkä tuntea oloani kauheaksi siitä, että minulla on tällaisia seksuaalisia mielihaluja?
-Not Cheap
Rakas Not Cheap,
Voit tietää tekeväsi jotain terveellistä ja tuntea samalla häpeää. Voit uskoa seksin olevan positiivinen osa elämää ja pelätä vanhempiesi tai uskontosi paheksuntaa. Monet uskonnot kehystävät seksin sitoutuneen, yksiavioisen avioliiton ulkopuolella pahaksi, mutta sinä sanot olevasi ennakkoluuloton ja väität naisten oikeutta tutkia itseään. Loogisesti ajatellen uskot, että seksi ei ole pahasta. Tiedät, että itsetyydytys on terveellistä. Sen tunnustaminen, että tunteesi eivät ole loogisia, saattaa auttaa.
Jesse Bering puhuu kirjassaan Perv siitä, että ällötyksellä ja kiihottumisella on vastakkainen suhde – kiihottuminen murskaa ällötyksen, ja ällötys palaa pian orgasmin jälkeen. Onkohan sinulla jotain vastaavaa, että negatiiviset tunteet hiipivät takaisin, kun olet huipentunut. Luulen, että sinun pitäisi istua noiden tunteiden kanssa vähän aikaa, kun ne seuraavan kerran tapahtuvat. Kuuntele niitä ja tarkkaile niitä. ”Okei, olen vihainen, ja se on ihan okei. Okei, minua hävettää, ja se on okei.” Jos sinusta tuntuu siltä, että haluat kirjoittaa tai kirjoittaa tunteesi julki, tee niin, mutta ole varovainen paljastamisen suhteen, koska kuulostaa siltä, että asut edelleen perheen kanssa. Katso, muuttuuko suhteesi näihin tunteisiin, kun istut niiden kanssa tai ilmaiset niitä.
Jos masturbointi silloin, kun perheesi on kotona, saa sinut tuntemaan olosi huonommaksi kuin silloin, kun he ovat poissa, valitse ajankohdat viisaasti.
Toinen asia, jonka voit tehdä, on kuulustella omia ajatuksiasi seksistä. Jos filosofiasi aiheen ympärillä on horjuva, noilla epäilyksillä on hedelmällisempi maaperä. Kysy itseltäsi, miksi uskot seksuaalisen nautinnon olevan naisten oikeus. Kysy itseltäsi, miksi sinulla ylipäätään on seksuaalinen halu ja miksi sinulla on elin, joka tieteen mukaan on yksinomaan nautintoa varten. Kehittäkää seksiin liittyvää ajatteluanne. Valmistaudu vastaamaan itsellesi, kun tuo pieni epäilevä ääni tulee esiin.
Rakas How to Do It,
Vaimoni ja minä olemme olleet naimisissa lähes 14 vuotta. Menimme naimisiin parikymppisinä ja olemme molemmat melko uskonnollisen kasvatuksen tuotteita. Olimme molemmat neitsyitä ennen naimisiinmenoa, ja vaikka olimme seurustelleet muiden ihmisten kanssa ennen avioliittoa, olimme seurustelleet muiden ihmisten kanssa korkeintaan rankkaa pussailua. Huolimatta sisäistetyistä uskonnollisista paineista ”puhtauden” suhteen ja molempien kokemattomuudesta, hyvä seksi oli meille itse asiassa suhteellisen helppoa. Olimme puhuneet siitä paljon ennen avioitumistamme, ja olemme viimeisten puolentoista vuosikymmenen aikana yrittäneet pitää yhteydenpidon avoimena ja kehittää seksielämäämme elämämme mukana. Jätimme molemminpuolisesti uskontomme muutama vuosi sitten ja vaimoni tuli ulos biseksuaalina. Teknisesti meillä on ollut avoin avioliitto jo lähes viisi vuotta, jotta hän on voinut tutkia tätä puolta itsestään. Hänellä on ollut muutama tyttöystävä, kun taas minä olen tyytynyt pysymään yksiavioisena hänen kanssaan.
Eli mistä on kyse? Vaikka hänellä ei ole mitään ongelmaa puhua seksistä, seksin aloittaminen millään tavalla on ollut vaimolleni suuri este. Hän sanoo olevansa liian ujo pyytääkseen sitä, ja haluaa mieluummin minun aloittavan. Minulle tämä sopii yleensä hyvin, ja se on toiminut ihan hyvin, mutta se on aiheuttanut jonkin verran kitkaa, koska joskus tunnen itseni epätoivotuksi. Jos en pyydä seksuaalista läheisyyttä, sitä ei vain tapahdu. Voimme olla viikkoja tai kuukausia ilman sitä. Vaikka hänen libidonsa on varmasti alhaisempi kuin minun (hän sanoo, että hänelle riittää noin kerran viikossa, kun taas minä haluaisin mieluummin päivittäin – tämä on ihan hyvä, ymmärrämme sen, libidot ovat erilaisia), hän turhautuu seksuaalisesti pitkiin taukoihin ja haluaa seksiä, mutta ei vain jaksa pyytää sitä.
Olen yrittänyt lähestyä asiaa eri näkökulmista, ja olemme puhuneet keinoista, joilla saisimme hänet tuntemaan olonsa mukavammaksi. Mutta mikään ei tunnu muuttavan hänen oloaan – ja hän on liian ujo aloittaakseen seksiä tai muuta seksuaalista läheisyyttä. Edes suutelua. Tapasimme suudella paljon, kun seurustelimme ja menimme ensimmäistä kertaa naimisiin, mutta nyt suutelemme harvoin sekuntia tai kahta kauemmin. Hän sanoo taas, että hän on liian ujo suutelemaan – se saa hänet nolostumaan. Olemme keskustelleet siitä, onko jotain fyysisiä ongelmia (esim. hän on itsetietoinen hengityksestään tai siitä, että hän ei pidä parrastani jne.), mutta hän sanoo, ettei se johdu mistään noista asioista, vaan vain hänen ujoudestaan.
Se on valitettavasti häirinnyt myös hänen muita suhteitaan avioliittomme ulkopuolella. Hänen edellinen tyttöystävänsä ja hän erosivat osittain siksi, että hän halusi tyttöystävänsä tekevän kaiken aloitteen ja oli liian ujo suutelemaan. Onko neuvoja tai suosituksia siitä, miten hän voisi tuntea itsensä vähemmän ujoksi ja nolostuneeksi pientenkin läheisyyksien suhteen ja seksin aloittamisesta, kun hän sitä haluaa?
-Rarely Been Kissed
Rakas RBK,
Se, että sinä kirjoitat eikä vaimosi, herättää minussa närää. Oletan, että on mahdollista, että hän on myös liian ujo tavoittaakseen, mutta kuulostaa siltä, että olette puhuneet asiasta, vaimosi on kertonut mitä hän tarvitsee, ja sinä olet päättänyt suurennella asiaa.
Minulla on kaikenlaisia kysymyksiä. Haluan tietää, muuttuiko hän ujommaksi avioiduttuaan kanssasi. Haluan tietää, tapahtuiko jotain, mikä aiheutti tuon muutoksen. Jos hän oli näin ujo teidän seurustellessanne, miten hän voitti sen suudellakseen sinua silloin, ja mikä on ongelma, jos hän soveltaa samaa taktiikkaa nyt? Ja mikä suutelemisessa on hänelle noloa? Huomio? Se, että suumme koskettaminen toisten ihmisten suuhun on itse asiassa aika outoa, kun sitä pysähtyy miettimään? Pitääkö hän kyvyttömyyttään aloittaa seksiä ongelmana?
Ilman lisätietoja on vaikea tietää, miten auttaa, mutta ehkä hän voi kirjoittaa takaisin ja vastata joihinkin kysymyksiini. Se olisi ihanaa.
-Stoya
Lisää miten tehdä se
En tiedä tarkalleen, miten päästä käsiksi erääseen viime yönä tapahtuneeseen. Olen ollut poikaystäväni kanssa noin viisi vuotta. Olemme täsmälleen toisiamme vastakohtia: Minä olen tunteellinen ja tunteellinen; hän ei oikeastaan ole tunteellinen tai tunteellinen samalla tavalla kuin minä, vaikka tiedän, että hän rakastaa minua ja välittää minusta. Viime vuonna harrastimme seksiä noin kerran kuukaudessa, ja tunsin itseni hyvin etäiseksi hänestä. Kysyin häneltä, mitä voisin tehdä, jotta olisimme useammin intiimissä kanssakäymisessä, ja hän sanoi: ”Ei mitään, meillä on vain todella kiire” (olimme, ollakseni rehellinen). Sen jälkeen hän tuntui olevan tietoisempi seksistä, ja harrastimme seksiä keskimäärin kerran viikossa. Nyt viimeisen kuukauden aikana asiat viilenivät taas. Viime yönä sanoin hänelle, että haluaisin todella käsitellä tätä asiaa. Kysyin häneltä, onko tämä ollut ongelma aiemmissa suhteissa. Hän sanoi ei. Pyysin häntä kertomaan minulle, miksi emme harrastaneet seksiä enemmän, jotta voisin korjata asian. Huomasin, että hän halusi sanoa jotain, mutta hän ei aikonut. Kysyin uudelleen, ja se, mitä hän sanoi, musersi minut.