Hei kaikille,
Törmäsin tähän ihanaan sivustoon etsittyäni netistä ikuisuudelta tuntuvan ajan jonkinlaista neuvoa, opastusta tai viisautta. Rehellisesti sanottuna en oikein tunne itseäni. Minulla on uniongelma, josta olen kärsinyt noin 2 vuotta. Työnsin sen kuitenkin syrjään ja viivytin tätä ongelmaa, joka minulla oli. Pystyin yleensä aistimaan ongelman syyn tuolloin, mutta olin kieltämässä syyn ja tarkoituksen, johon uskoin niin vahvasti tähän päivään asti. Syy unettomiin öihini johtui työpaikasta, jossa olin. Toimistopolitiikka, tehtävät & ihmiset, joita kohtasin päivittäin toimistossa, aiheuttivat minulle niin paljon stressiä, että pelkäsin sulkea silmäni ja mennä nukkumaan iltaisin, sillä en halunnut, että huominen tulisi… ja minun täytyisi mennä taas toimistoon ja kohdata kaikki nuo vaikeudet uudestaan. Jäin kuitenkin töihin yhden ihmisen takia. Erään kollegani vuoksi. Kohtelin häntä kuin isosiskoa, jota minulla ei koskaan ollut, ja tein itselleni henkilökohtaisen lupauksen, että suojelisin ja huolehtisin hänestä niin paljon kuin pystyisin, koska minusta ainakin perheenjäsenet tekevät niin. Kun aika kului, olin aika pettynyt itseeni, koska en voinut tehdä mitään. Päivittäin näin hänet niin stressaantuneena ja jännittyneenä työstään. En voinut tehdä mitään, koska olin vain pikkupoika toimistossa, ja epäonnistun pahasti pitämään lupaukseni. Syyllisyys siitä, etten pystynyt pitämään lupaustani, ja se sietämätön tuska, kun katselin hänen ahdistustaan, oli helvetillistä. Se piinasi minua loputtomiin. Yleensä ainoa asia, jonka pystyin tekemään piristääkseni häntä (ehkä), oli jättää hänelle suloisia ja rohkaisevia viestejä tai pieniä lahjoja tai makeisia, ja sen lyhyen hetken ajan näin hänen hymyilevän, mikä teki minut todella onnelliseksi. Mutta tämä jatkui ja jatkui ja jatkui ja tiesin, että tämä tilanne ei tule paranemaan yhtään. Tunsin itseni päivä päivältä yhä hyödyttömämmäksi ja samalla murskauduin hiljalleen sisältäpäin katsellessani hänen tuskaansa, en kestänyt sitä enää ja irtisanoin itseni lähes vuoden kuluttua. Ajattelin, että se olisi oikein, koska löysin toisen työpaikan. En kuitenkaan ollut niin innostunut kuin luulin olevani. Itse asiassa oloni oli kamala. En mahtunut joukkoon, ja uusi työpaikkani oli stressaavampi kuin se, josta erosin. Tästä se sitten alkaa. Univaikeuteni pahenivat, kun en enää nukkunut juuri ollenkaan, vaan en pystynyt nukkumaan. Se oli kauheaa, sillä olin päivästä toiseen kuolemanväsynyt, mutta jotenkin kieltäydyin silti jostain syystä nukkumasta. Tiesin heti, että tämä on asia, joka minun on ratkaistava, ja niinpä menin neuvolaan selvittämään, sopiiko nykyinen työalani minulle. Neuvonantaja antoi minulle muutamia vinkkejä urapolusta, joka minun pitäisi ottaa ja joka todennäköisesti tekisi minut onnellisemmaksi. Luulin ratkaisseeni ongelmani, sillä olin aiemmin hukassa ja olin epävarma siitä, onko nykyinen työalani sellainen, jota minun pitäisi tehdä, sillä tunnen itseni siitä kauheaksi. Irtisanoin itseni pian sen jälkeen, ja tällä hetkellä suoritan yhden kuukauden irtisanomisaikaa. Ei, en saanut uutta työtä. Kyllä, olen täysin tietoinen siitä, että se ei ole kovin viisas liike, kun aloitti työt. Mutta tiesin, että minun oli lähdettävä mahdollisimman pian, koska terveyteni on heikkenemässä. Tarvitsin myös taukoa.
Luulin, että oloni paranisi, kun olisin heittänyt irtisanoutumiseni sisään. Mutta mikään ei muuttunut. Itse asiassa se paheni entisestään. Minulla alkoi olla kipua rinnassani. Ei, se ei ole sydänsairaus tai verenpainetauti sen enempää. Mutta kipu on jotain syvää. Sisälläni on niin kylmä ja ontto olo, ja yleensä laitan käteni rintakehälleni vain siksi, että kämmenen lämpö lohduttaisi minua hieman. Niinpä menin välittömästi toiseen henkilökohtaiseen neuvontaan ja huomasin, että koko ajan, sen jälkeen kun jätin edellisen yritykseni, kaipaan siskoani. Mutta pidin nuo tunteet sivussa ajatellen, että asiat olisivat paremmin, jos vaihtaisin työpaikkaa. Aina, kun tulee jokin ajatus hänestä, se laukaisee tämän kivun, jonka tunnen rinnassani, ja se sattuu. Se kävi niin pahaksi, että minulla oli hengitysvaikeuksia, kun sain jonkinlaisen stressikohtauksen. Jouduin ottamaan relaksantteja ja ahdistuspillereitä aina, kun minulla on tämä ongelma. Kysyin itseltäni, miksi kaipaan häntä niin kovasti, kunnes kärsin siitä fyysisesti. Rakastuinko häneen? En. Mietin asiaa ja olen varma, etten nähnyt hänessä sitä. Sain vihdoin vastaukset neuvojalta. Hän kertoi minulle, että kaipasin hänen huolenpitoaan, hellyyttään ja huomiotaan niin kovasti siksi, etten koskaan saanut niitä vanhemmiltani lapsena aina tähän asti, ja hän on ainoa, joka voi antaa minulle sen, mitä tarvitsen. Siksi pidin häntä ihmisenä, joka voisi huolehtia minusta henkisesti, perheenjäsenenä, siskona, jonka olen aina halunnut. Kun pohdin asiaa, lapsuuteni oli aika rankka ja kasvaminen oli todella rankkaa jopa vanhempieni läsnä ollessa. Ongelma on nyt se, etten voi oikeastaan puhua hänelle tunteistani ja koko tilanteestani, koska pelkään, että pelästytän hänet tai olen huolissani siitä, että hän ei ole koskaan oikeasti kohdellut minua kuin veljeä koko ajan ja hän on vain kiltti minulle. Tätä kirjoittaessani olen äärimmäisen uupunut, koska en ole nukkunut ties kuinka pitkään aikaan, ja nämä kohtaukset, joita saan aina kun ajattelen häntä. Kaipaan häntä niin kovasti, enkä kuitenkaan pysty ilmaisemaan sitä hänelle, koska pelkään, että säikytän hänet pois ja menetän hänet kokonaan, enkä oikeastaan tiedä, kenen puoleen voisin kääntyä. Olen hukassa ja minusta todella tuntuu kuin olisin kuolemassa. Onko viisaita sanoja ja neuvoja? Miten minun pitäisi toimia tai suhtautua tähän asiaan? Hyvät kaikki, kiitos.