Mieheni puhuu koko ajan, mutta minä en kuuntele. Käännyn hänestä poispäin. Hän on sanonut tai tehnyt jotain täysin viatonta omalta osaltaan – kommentoinut tarvetta pestä pyykkiä, sanonut olevansa liian väsynyt seksiin, kiusannut minua lempeästi ihastumisesta johonkin elokuvatähteen – ja minä olen lopussa. Katsokaas, ADHD:ni ja emotionaalinen vetäytymiseni johtuu hylkäämisherkkyydestäni eli hylkäämisherkkyysdysforiastani (RS), joka voi johtaa siihen, että (väärin)tulkitsen asioita kansanäänestykseksi (nyt havaitusta) yleisestä kamaluudestani ihmisenä.
Syyllisyyden ja vihan, häpeän ja kurjuuden muhennos voi olla täysin ylivoimainen. Niinpä käännyn pois. Käperryn itseeni, katkaisen itseni emotionaalisesti. Tiedän, ettei se ole terve selviytymismekanismi. Mutta toisinaan se on ainoa keino, jolla pärjään.
Tunteiden vetäytyminen on opittua käyttäytymistä
Tytöt, joilla on ADHD, oppivat usein tunteiden vetäytymisen jo nuorena: naisilla ADD ja tunteiden vetäytyminen kulkevat usein käsi kädessä.
Voi olla, että olemme hitaita omaksumaan sosiaalisia vihjeitä, jotka muut tytöt oppivat helposti. Olemme haaveilevia ja avarakatseisia, harvoin ankkuroidumme tiukasti tähän ja nyt (luultavasti siksi, että tämä ja nyt tarkoittaa unohdettuja papereita, myöhästyneitä määräaikoja ja ihmisiä, jotka vaativat, miksi emme pärjänneet paremmin). Järjestäytymättömyytemme itsessään voi tehdä meistä sosiaalisia hylkiöitä, kun muut oppilaat pyrkivät ottamaan etäisyyttä ”huonoon” lapseen. Puhumme usein impulsiivisesti ja sopimattomaan aikaan, mikä voi, kuten muut ovat huomauttaneet, herättää kiusaajan huomion.
Niin kuin ”ilkeiden tyttöjen” aiheuttama sosiaalinen syrjäytyminen ei olisi vielä riittänyt, ADHD:sta kärsivät tytöt joutuvat usein myös aktiivisen kiusaamisen kohteeksi – ja vanhoilla kunnon 1980- ja 1990-luvuilla kukaan ei tehnyt asialle paljoakaan muuta kuin käskenyt imeä itseäsi. Jos kiusaajana olisi ollut poika, jotkut auktoriteettihahmot olisivat ehkä sanoneet: ”Ai, hän tekee sen vain siksi, että hän pitää sinusta.” (Tämä loi pohjan sille, että myöhemmin elämässämme yhdistimme hyväksikäytön terveisiin ihmissuhteisiin.)
Usein me olimme ainoa liittolaisemme. Opettajamme ja vanhempamme saattoivat hylätä valituksemme lörpöttelynä tai sivuuttaa ne – kuten omani tekivät – sanomalla jotain tyyliin: ”Jos oppisit käyttäytymään kuten kaikki muutkin, tällaista ei tapahtuisi sinulle.” Opimme syyttämään itseämme omasta syrjäytymisestämme; emme olleet sen arvoisia, että olisimme kuuluneet sosiaalisiin ryhmiin tai nauttineet samanlaista suosiota kuin muut oppilaat.
Niinpä katkaisimme itsemme. Opimme olemaan välittämättä, koska välittäminen sattui liikaa. Kun kiusaaminen alkoi, kun kiusaaminen alkoi (taas), kun sylkykuplat lensivät, vetäydyimme sisäänpäin. Se oli ainoa selviytymismekanismimme.”
Kannamme ADHD:n emotionaalista taakkaa aikuisuuteen
Tunteiden vetäytymiseen kuuluu tunteiden pullottaminen. Siihen kuuluu, että suljemme pois ihmiset, jotka voisivat auttaa meitä, koska olemme niin tottuneet hylkäämiseen, että olemme oppineet ennakoimaan sen. Koska olemme oppineet irrottautumaan muista, kehitämme muita epäterveellisiä selviytymiskeinoja.
Tutkimukset osoittavat myös, mitä meillä on vastassamme. Teinitytöt, joilla on ADHD, kamppailevat todennäköisemmin sosiaalisten, tarkkaavaisuus- ja organisointivaikeuksien kanssa, heillä on huonompi minäkäsitys, he kokevat enemmän psykologista ahdistusta ja haittaa ja tuntevat, etteivät he hallitse elämäänsä yhtä hyvin. ADHD:tä sairastavilla naisilla on myös suurempi – 2,5-kertainen – riski äärimmäiseen surullisuuteen verrattuna naisiin, joilla ei ole ADHD:ta
Nämä ovat aika synkät olosuhteet. Ja monet niistä johtuvat tarpeestamme ”tukkia” tunteitamme – tai sulkea tunteemme, jotta selviytyisimme ympäröivästä maailmasta. Olemme oppineet ennakoimaan jatkuvaa hyökkäystä, joten olemme kehittäneet epäterveellisiä selviytymismekanismeja – jotkin niistä kukoistavat täysimittaisiksi psykiatrisiksi häiriöiksi – toimiaksemme neurotyypillisessä maailmassa. Pelkäämme aina, että teemme jotain väärin, että emme huomaa sosiaalista vihjettä tai että unohdamme tärkeän määräajan. Eivätkä kaikki maailman suunnittelijat auta meitä.
This Is Why Women with ADHD Withrawdraw
Me vetäydymme pois. Erityisesti vetäydymme pois, kaikkein vaarallisimmin, niistä, joita rakastamme, koska he todennäköisesti viiltävät meitä syvimmin. Joidenkin tutkimusten mukaan avioerojen määrä pariskunnissa, joissa yhdellä tai useammalla kumppanilla on ADHD, on kaksinkertainen väestöön verrattuna. Osittain tämä saattaa johtua ADHD:n ja seksin aiheuttamista komplikaatioista, tarkkaamattomuudesta, ”askareiden sotimisesta” ja ajanhallinnan epäonnistumisista. Mutta kuten eräs nainen sanoo: ”Olen miettinyt lähtemistä monta kertaa, koska en kestä kritiikkiä… Mies luulee auttavansa minua olemaan parempi ihminen”, kun hän huomauttaa ADD:hen liittyvistä puutteista, mutta useimmiten nainen päätyy tuntemaan itsensä ”rakkaudettomaksi.”
Miten voimme suhtautua myönteisesti emotionaaliseen vetäytymiseen?
- Tunnista ensin, että vetäydyt ihmisistä ja tilanteista selviytymismekanismina. Tätä voi olla vaikea myöntää, koska se on ollut ainoa keino, jolla olet selviytynyt niin pitkään. Mutta tunnustaminen on ensimmäinen askel. Opettele sanomaan, kun käännyt pois puolisostasi tai ystävistäsi: ”Minä käännyn pois ja käperryn tähän tilanteeseen. Sulkeudun.” Se vaatii paljon vakavaa työtä. Se tarkoittaa, että sinun on astuttava ulos tunnereaktioistasi ja oivallettava ensin, mitä on tekeillä. Jos vain onnistut sanomaan itsellesi: ”Vetäydyn tunnetasolla juuri nyt”, se on suuri ensiaskel oikeaan suuntaan.
- Ota se (kieltämättä pelottava) askel, että sanallistat, mitä tapahtuu. Auttaa, jos muistaa ulkoa käsikirjoituksen, joka kulkee mukana. Tämä voi olla jotain yksinkertaista: ”Minulla on ADHD. Olen oppinut vetäytymään selviytymiskeinona. Kun teit x, minusta tuntui, että minun täytyy vetäytyä suojellakseni itseäni.”. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy tai ei tarvitse vetäytyä. Se tarkoittaa, että kerrot kumppanillesi (todennäköisesti puolisollesi), mitä tapahtuu. Hän ei tunne olevansa syyllinen, koska olet perustellut sen omaan opittuun käyttäytymiseesi, ja voitte toivottavasti työstää rauhoittamista ja apua yhdessä.
- Seuraavaksi istu alas ja tee lista. Mitä vetäytymisen sijaan haluaisit mieluummin tapahtuvan? Ehkä haluaisit mieluummin vahvistusta sille, että tunteillasi on väliä. Ehkä saisit mieluummin sanallisen vakuutuksen siitä, että sinua rakastetaan juuri sellaisena kuin olet. Ehkä haluaisit halin. Jos pakahdut siitä tai et ole valmis siihen, ehkä haluaisit sen sijaan, että sinua pidettäisiin kädestä kiinni. Ideoi kokonainen luettelo kumppanisi käyttäytymismalleista, jotka voisivat auttaa sinua tuntemaan olosi turvallisemmaksi, ja jaa se sitten hänen kanssaan. Älä syytä häntä, vaan tarjoa rakentavia neuvoja siitä, miten hän voisi auttaa sinua emotionaalisessa dissosioitumisessa.
Hakeudu ammattiapuun
Oletko juuri nyt terapiassa? Sinun pitäisi olla. Olemme nähneet, että naiset, jotka ”tukkivat” tunteensa, jotka kärsivät tuskallisen epäsopivista tunnereaktioista, voivat ajautua monenlaisiin negatiivisiin seurauksiin.
Hyvä kognitiivisen käyttäytymisen terapeutti voi auttaa sinua keksimään lisää selviytymismekanismeja, jotka auttavat sinua käsittelemään tunteitasi. Opit muuttamaan irrationaalisia ajatusmallejasi – tässä tapauksessa ajatusta siitä, että sivulliset huomautukset tai toisten ihmisten kannanotot mitätöivät itsearvostuksesi – positiivisemmiksi ja selviytymään, kun negatiivisia ajatuksia tulee: käsittelemään niitä, ei hautomaan niitä tai tukahduttamaan niitä.
Hyvän terapeutin voi löytää monin tavoin. Voit käyttää ADDItuden ohjeita siitä, mitä etsiä hyvältä terapeutilta tai lääkäriltä, ja siitä, pitäisikö sinun käydä ADHD-valmentajan vai terapeutin luona. Joku, joka tarjoaa CBT:tä (kognitiivinen käyttäytymisterapia) tai DBT:tä (dialektinen käyttäytymisterapia, eräs CBT:n laji) sekä on erikoistunut ADHD:hen, on suositeltava. Nämä ammattilaiset voivat auttaa sinua oppimaan lopettamaan emotionaalisen vetäytymisen ja opettelemaan terveempiä, vähemmän vaarallisia selviytymiskeinoja, jotka voivat parantaa ihmissuhteitasi sen sijaan, että sabotoisivat niitä.
Etemotionaalinen vetäytyminen voi vahingoittaa ihmissuhteitasi, horjuttaa avioliittoasi ja epäterveiden selviytymiskeinojen avulla sabotoida elämääsi. Mutta voit vapauttaa itsesi sen otteesta. Emotionaalinen vetäytyminen on käytös, jonka monet ADHD:tä sairastavat naiset ovat oppineet pitkän hylkäämisen, pelon ja kiusaamisen sävyttämän elämän aikana; sen läpikäyminen voi vaatia aikaa, terapiaa ja apua. On tärkeää, että sinulla on vahva tukiverkosto (mahdollisuuksien mukaan myös ymmärtävä puoliso) ja hyvä terapeutti.
Mutta ennen kaikkea tarvitset vahvan sitoutumisen muutokseen. Ilman sitä jäät jumiin vanhaan vetäytymiskierteeseesi: ja se ei auta ketään, kaikkein vähiten itseäsi.
TUKI ADDITUDE
Kiitos, että luit ADDitudea. Jos haluat tukea tehtäväämme tarjota ADHD-koulutusta ja tukea, harkitse tilaamista. Lukijamääränne ja tukenne auttavat mahdollistamaan sisältömme ja toimintamme. Kiitos.
Päivitetty 24. maaliskuuta 2021