Eivät kaikki maailmassa tule toimeen appivanhempiensa kanssa. Tähän perustuu yksi maailman vanhimmista huumoripätkistä; mutta se voi olla paljon vähemmän hauskaa, jos heidän käytöksensä lakkaa olemasta yksinkertaisesti ärsyttävää ja alkaa muuttua myrkylliseksi. Jos et oikein tiedä, kuuluvatko appivanhempasi tähän kategoriaan, on olemassa yhdeksän erilaista myrkyllistä käyttäytymistapaa, joista voi päätellä, missä he ovat. Jos olet todella epäonninen, he saattavat kuulua useampaan niistä. Eikö rakkaus olekin hienoa?
Yksi parhaista kirjoista, joita tästä aiheesta on koskaan kirjoitettu, on Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage, jonka on kirjoittanut psykologi Susan Forward, joka on tehnyt myös arvokasta työtä myrkyllisistä vanhemmista selviytymisen kokemuksista. Jos appivanhempasi vaikuttavat sinusta potentiaalisesti myrkyllisiltä, on viisas investointi hankkia hänen kirjansa, sillä se on täynnä strategioita, joiden avulla voit käsitellä heitä ja määritellä tarkasti, millaisia heistä sinulla on käsissäsi. Myrkyllisiä appivanhempia on harvinaisten lintujen tapaan monenlaisia, ja tarkan lajin tunnistaminen voi olla vaikeaa (he saattavat tosiaan kuulua useampaan kategoriaan yhtä aikaa).
Click Here To Buy
Muussa tapauksessa myrkyllisen appivanhemman kanssa toimiminen vaatii hienovaraisuutta ja yhtenäistä rintamaa sinun ja kumppanisi välillä. Sinun on opittava asettamaan rajat, suojelemaan itseäsi ja keksittävä, miten ongelmaan puututaan (suora yhteenotto appivanhempien kanssa? Toimintasuunnitelman laatiminen vahinkojen minimoimiseksi)? Erityisen kireissä olosuhteissa, kuten jos appivanhempi on addikti, neuvonta voi olla hyvä keino auttaa teitä jatkamaan eteenpäin pariskuntana.
Rajojen rikkojat
Rajat ovat tärkeitä jokaisessa parisuhteessa, ja tällaiset appivanhemmat jättävät täysin huomiotta minkä tahansa piirtämänne rajan. Etkö halua, että he soittavat, kun vauva nukkuu? He tekevät sen joka tapauksessa. He vierailevat ilman ennakkoilmoitusta, puhuvat ihmisille henkilökohtaisista asioistasi, vaikka olisit kieltänyt heitä puhumasta, vaativat saada tietää kaikki intiimit uutisesi ja loukkaantuvat äärimmäisen pahasti, jos sanot heille ”ei” ja vaadit kohtuullisia aikuisten sopeutumismahdollisuuksia, koska he ovat erillinen taho. Tämä pätee yhtä lailla, jos he välittävät sinun rajoistasi, mutta eivät tunnu tajuavan, että heidän oma jälkikasvunsa ei ole enää lapsi ja ansaitsee nyt erillisen elämän ilman, että häntä tarkistetaan jatkuvasti tai että hänen luokseen kävellään sisään.”
The Controllers
Tämä on yksi Forwardin määritelmistä. Kontrolloivat appivanhemmat, hän selittää, ”uskovat, että kumppanisi on kyvytön hoitamaan omaa elämäänsä, ja astuvat väliin, jotta hän hoitaisi sen paremmin”. Olipa kyse sitten heidän verojensa hoitamisesta, heidän työelämäänsä puuttumisesta, siitä, että he vaativat heitä tekemään kaikki ostokset tai ruoanlaiton tai mitä tahansa muuta, he kohtelevat kumppaniasi (tai sinua tai teitä kahta yhdessä) kuin heikkoja lapsia, joilla ei ole todellista kykyä tehdä sitä, mikä on ”parasta”. Aluksi voi tuntua siltä, että on pienimmän vastarinnan tie antaa heidän tehdä kaikki, koska se tekee heidät onnelliseksi, mutta se on itse asiassa syvästi hermostuttavaa ja ongelmallista dynamiikkaa, koska vastalauseesi omasta kyvystäsi hallita yhteistä elämääsi saavat osakseen täydellistä halveksuntaa, naurua tai jopa vihaa.
The Gaslighters
Termi ”gaslighting” on peräisin elokuvasta Gaslight, jossa aviomies yrittää saada vaimonsa vakuuttuneeksi siitä, että tämä on tulossa hulluksi kiistämällä usein hänen uskomuksensa ja kokemuksensa, muun muassa kääntämällä kaasua hiljemmalleen ja kiistämällä sitten, että valo on muuttunut.
Appivanhempien ei tosin tarvitse hallita himmenninkytkintä tehdäkseen näin. Heillä on vain oma versionsa tapahtumista, eivätkä he ole täysin kykenemättömiä myöntämään, että sinun versiosi on väärässä. ”En ole koskaan sanonut noin”, tai ”sinä sanoit ehdottomasti lauantai eikä sunnuntai, kultaseni”, tai ”tottakai lapsesi rakastaa ruusukaalia, älä ole hölmö”: he muuntavat todellisuutesi sellaiseksi, joka on heille mieluisampi, ja kieltäytyvät myöntämästä, että omat mielipiteesi tai muistosi ovat päteviä.
Yliluotettavat
Nämä ovat appivanhempia, jotka todella vaativat, että puolisosi tai kumppanisi on elämässään hallitseva voima, ja teeskentelevät täydellistä avuttomuutta ilman heitä. Se voi olla erityisen dominoivaa, jos toinen vanhemmista ei ole oikeasti paikalla. Psychology Todayn Susan Pease Gadoua selittää, että kyseessä on ”sijaispuolison rooli”, ja toteaa, että ”ne, jotka käyttävät lapsiaan saadakseen emotionaaliset tarpeensa tyydytettyä, saattavat uskoa, että uusi järjestely on hyvä, koska he uskovat kaikkien hyötyvän siitä. He saavat tarpeensa tyydytettyä, ja heidän mielestään heidän lapsensa hyötyvät, koska he saavat tuntea itsensä hyödyllisiksi ja rakastetuiksi.” He eivät ymmärrä, että kumppanisi ensimmäinen velvollisuus on itse asiassa sinua kohtaan, ja he suuttuvat tai katkeroituvat äärimmäisen pahasti, jos sinut ”asetetaan etusijalle”, mikä pakottaa kumppanin todella hankalaan tilanteeseen.
Manipuloijat
Nämä eroavat Kontrolloijista siinä, että olet heille vain väline, jolla he saavat sen, mitä haluavat: kehuja vertaisilta, lapsenlapsia, aikaa rakkaan pojan tai tyttären kanssa tai mitä tahansa muuta, mitä he priorisoivat. Omilla ajatuksillasi, tunteillasi ja valinnoillasi ei ole väliä, ja tarvittaessa he tekevät käytännössä mitä tahansa saadakseen sen, minkä he tuntevat ansaitsevansa, kiukuttelusta syyllisyyteen ja lahjomiseen, joko sinuun tai muihin perheenjäseniin (erityisesti lapsiin) kohdistuvasta kiukuttelusta.
Riippuvaiset
Tämän myrkyllisyyttä ei oikeastaan tarvitse artikuloida. Jos appivanhemmalla on vakava ongelma, johtui se sitten päihteistä, alkoholista tai jostain muusta, se voi täysin pilata tai uhata jokaista perheen yhteenkuuluvuuden hetkeä ja luoda eräänlaisen tornadon perhedynamiikan keskipisteeseen, jossa aina odotetaan tai suunnitellaan heidän seuraavan humalan ympärillä. Riippuvuussivusto The Fix toteaa, että 70 prosenttia aikuisista, joilla on alkoholisti tai riippuvainen perheenjäsen, sanoo, että sillä on ollut vakava vaikutus heidän tunneterveyteensä, mikä ei ole yllättävää; ja riippuvaisen appivanhemman aiheuttamasta kaaoksesta selviytyminen voi aiheuttaa valtavaa rasitusta avioliitolle.
The Engulfers
Tämä on toinen Forwardin määritelmistä: Engulfers ”näkevät avioliittolupasi värväyspapereina, jotka allekirjoittavat sinut täydelliseen sitoutumiseen heidän kanssaan”. Tämä eroaa niistä, jotka eivät kunnioita rajoja yhdessä tietyssä mielessä: kuten Forward kertoi People-lehdelle, engulfersit ”haluavat elää jälkeläistensä kautta ja käyttäytyä kuin lapsi ei olisi koskaan lähtenytkään perheestä.”
Engulfing appivanhemmat sulauttavat sinut täysin heidän perhedynamiikkaansa ja odottavat, että avioliittosi periaatteessa liukenee tai muuttuu näkymättömäksi ”perheenä olemisen” painolastia vasten. Heillä on vakavia vaikeuksia ymmärtää, että avioliittonne tulee missään vaiheessa perheen edelle, ja he haluavat olla mukana kaikessa, mitä teette, aina, jatkuvasti, tavalla, joka ei ole tarkoituksenmukaista eikä erityisen hyödyllistä.”
Narsistiset appivanhemmat
Narsistisen appivanhemman ilmiö vaatii hieman selittelyä: kyse ei ole vain siitä, että heidän on oltava koko ajan huomion keskipisteenä. Kuten psykoterapeutti Michelle Piper selittää, suhde narsistin lapsen kanssa merkitsee yhden heidän ”narsistisen tarjontansa” lähteen uhkaamista; narsistien lapset ovat usein yksi niistä keinoista, joiden avulla he vakuuttavat itsensä tärkeydestään ja ottavat maailmalta kunniaa.
Narsistiset appivanhemmat taistelevat raivokkaasti ajatusta vastaan, että tämä ”peili” vietäisiin heiltä pois, tai he vain vihaavat sitä tosiasiaa, että häiritset heidän valokeilaansa. Et tule koskaan olemaan tarpeeksi hyvä, ja he käyttävät paljon aikaa tämän tosiasian ilmoittamiseen sinulle.
Kriitikot
Nämä ovat stereotyyppisimmin myrkyllisiä appivanhempia, mutta heidän paheksuntansa voi olla poikkeuksellisen voimakas. Riippumatta siitä, kritisoivatko he sinua kumppanillesi tai muille (tai jopa päin naamaa), mikä tahansa voi joutua heidän kritiikkinsä kohteeksi: pukeutumisesi, urasi, tarjoiluvalintasi joulupäivänä, vanhemmuutesi, uskontosi, mitä tahansa. Psych Central toteaa, että tämä on yksi vaikeimmin muutettavista myrkyllisistä appivanhempien tilanteista, sillä henkilökohtaiset hyökkäykset saavat meidät ymmärrettävästi puolustautumaan tai järkyttymään riippumatta siitä, kuinka paljon yritämme tuntea empatiaa niiden taustalla olevia tunteita.
Onneksi monet vinkit myrkyllisten vanhempien kanssa toimimiseen voivat olla käyttökelpoisia myös myrkyllisten appivanhempien kanssa toimimiseen, joten varmista, että olet perehtynyt niihin hyvin, ja tutustu Myrkylliset appivanhemmat: Loving Strategies For Protecting Your Marriage. Ennen kaikkea älä pelkää puhua kumppanisi kanssa terveiden rajojen asettamisesta hänen perheensä kanssa. Se on epämukavaa, mutta se on tärkeää.
Kuvia: Universal Studios; Giphy