9 merkkiä siitä, että olet emotionaalisesti liian tarvitseva (ja miten korjaat sen)

Meidät on luotu tarvitsemaan ihmisiä. Se on tosiasia. Aloitetaan siis siitä, että emotionaalinen tarvitsevuus ei ole lähtökohtaisesti huono asia.

Missä olisimme ilman toisten rakkautta ja tukea? On hyvä asia tarvita toisia ja tukeutua heihin.

Saatat esimerkiksi tukeutua tai tarvita kumppaniasi tai puolisoasi enemmän vaikeina tai haastavina aikoina elämässäsi, jolloin huomaat tarvitsevasi tavallista enemmän emotionaalista tukea. Se on melko tavallista.

Me kaikki kaipaamme ymmärrystä, tukea, rakkautta ja hyväksyntää, ja on ihan okei tuntea näin.

Liiallinen emotionaalinen tarvitsevuus luo epäterveen dynamiikan parhaimmissakin ihmissuhteissa, joten jos huomaat oman tarvitsevuutesi karanneen käsistäsi, on tärkeää, että keksit, miten lopetat takertumisen.

Terveenä ihmisenä oleminen tarkoittaa, että seisot omillasi. Pitäisi pystyä sietämään yksinoloa ja hoitamaan omat asiansa. Sinun pitäisi pystyä ilmaisemaan tarpeesi. Ja suhdettasi pitäisi parhaiten kuvata riippuvuussuhteeksi, jossa on kohtuullinen tasapaino yhdessä ja erillään vietetyn ajan välillä.

Kyvylläsi elää tämäntyyppisessä suhteessa on paljon tekemistä persoonallisuutesi ja kiintymyssuhdetyylisi kanssa.

Psykologit ajattelivat ennen, että kiintymyssuhdetyylimme johtuu pääasiassa kasvatuksestamme, eli tapa, jolla sinusta huolehdittiin vauvana ja lapsuudessa, määrittää kiintymyssuhdettasi. Nyt kuitenkin tiedämme, että se on vain palanen palapelistä.

Kiintymystyylisi ei johdu vain yhdestä lähteestä, vaan myös muista tekijöistä, kuten elämänkokemuksistasi, genetiikasta ja parisuhdevalinnoistasi.

Kirjassaan Kiintynyt: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love” (Aikuisten kiintymyssuhteen uusi tiede ja miten se voi auttaa sinua löytämään – ja pitämään – rakkauden), psykiatri ja neurotieteilijä Amir Levine, M.D., ja psykologi Rachel S.F. Heller selittävät, että on olemassa kolme pääasiallista kiintymyssuhdetyyliä: turvallinen, ahdistunut ja välttelevä.

Kiintymyssuhdetyylisi vaikuttaa ja heijastaa sitä, kuinka turvalliseksi tai turvattomaksi tunnet itsesi ihmissuhteissa seuraavilla tavoilla:

Jos sinulla on turvallinen kiintymyssuhdetyyli…

Olet lämminhenkinen ja rakastava, ja olet mitä todennäköisimmin varttunut huoltajien parissa, jotka olivat johdonmukaisesti huolehtivia ja reagoivat. Sinulla on ollut muita myönteisiä ja terveitä ihmissuhteita. Nautit läheisyydestä ilman, että olet liian huolissasi suhteestasi.

Olet kykenevä kommunikoimaan tarpeistasi terveillä tavoilla. Pystyt jakamaan elämäsi ylä- ja alamäet kumppanisi kanssa, koska hän pystyy tekemään saman kanssasi.

Jos sinulla on turvallinen kiintymyssuhdetyyli, raportoit korkeammasta tyytyväisyydestä parisuhteessasi, pystyt ylläpitämään korkeaa parisuhdetyytyväisyyttä, sitoutumista ja luottamusta. Odotat kumppanisi olevan rakastava ja huomaavainen ilman, että pelkäät menettäväsi kumppanisi rakkauden.

Viimeiseksi, olet tyytyväinen läheisyyteen. Turvallisessa parisuhteessa olevilla pareilla on monia käyttäytymismalleja, jotka rohkaisevat edelleen kasvamaan, kun he jatkavat kehittymistään.

Jos sinulla on välttelevä kiintymyssuhdetyyli…

Jotkut, joilla on välttelevä kiintymyssuhdetyyli, vaikuttavat usein torjuvilta ja vähätteleviltä, kun he vähättelevät läheisyyttä muiden kanssa. Sinut on todennäköisesti kasvatettu ympäristössä, joka oli vähemmän tunteikas ja jossa epävarmuutta ja tarvitsevuutta ei suvaittu.

On tärkeää, että säilytät jonkinasteisen itsenäisyyden ja omavaraisuuden. Pidät itsenäisyyttä läheisyyttä parempana.

Saatat haluta läheisyyttä, jota parisuhde voi tuoda, mutta pelkäät liikaa läheisyyttä, joten pidät kumppanisi etäällä. Olet oppinut pystyttämään muureja etkä tule liian lähelle, koska pelkäät näyttäväsi tarvitsevalta (tai jopa tarvitsevasi jotakuta terveellä tavalla).

Jos olet parisuhteessa jonkun ahdistuneen kanssa, heti kun kumppanisi alkaa olla tarvitseva tai haluaa sinulta enemmän aikaa, sinusta tulee etäinen, torjuva ja sitoutumaton.

Jos sinulla on ahdistunut kiintymyssuhdetyyli…

Riippumattomissa ihmissuhteissa saatat huomata, ettet ole yhtä tarvitsevainen, mutta kun löydät itsesi romanttisesta suhteesta, nuo taipumukset – taipumus olla tarvitsevainen – saattavat nousta esiin. Suhteestasi voi tulla epäterve, ja saatat huomata, että tunnet itsesi hieman hallitsemattomaksi.

Oleminen emotionaalisesti liian tarvitsevana – liian vaativana, takertuvana, ärsyttävänä, hauraana – voi merkitä katastrofia parisuhteellesi.

Sinulla on taipumus haluta olla hyvin lähellä kumppaniasi ja sinulla on tarve suurelle läheisyydelle; pelkosi on kuitenkin se, että kumppaniasi ei halua olla yhtä läheinen kuin sinä haluat. Tämän pelon vuoksi huomaat olevasi hyvin herkkä kaikille muutoksille hänen käytöksessään tai pienille vaihteluille hänen mielialassaan.

Suuri osa energiastasi kuluu omien tunteidesi hallintaan parisuhteen ympärillä.

Katsottaessa kaikkia kolmea kiintymyssuhdetyyliä, jos sinulla on ahdistunut kiintymyssuhdetyyli, esiinnyt usein muita tarvitsevampana.

Minimoimalla tai kieltämällä omat tarpeesi odotat muita tai nykyistä kumppaniasi täyttämään emotionaaliset aukkosi ja tyhjyytesi tavalla, joka voi, jos et ole varovainen, muuttua manipuloivaksi.

Kuulostaako jokin näistä ahdistuneen kiintymyssuhdetyylin omaaville ihmisille tyypillisiä käyttäytymismalleja ja piirteitä kuvaavista lausunnoista tutulta sinulle?

1. Olet huolissasi kumppanisi rakkaudesta ja ”etsit” käytöstapoja ja vivahteita, jotka saattavat viitata siihen, että kumppanisi ei rakasta sinua.

2. Olet usein emotionaalisesti ylikuormittunut ja kurottaudut ulos, tarvitset kumppaniasi antamaan sinulle turvallisuudentunnetta tai muistutat häntä jatkuvasti siitä, miltä sinusta tuntuu.

3. Olet epävarma ja yliherkkä kaikenlaiselle väheksynnälle.

4. Vanhempasi (tai vanhempiasi) oli epäjohdonmukaisesti hoivaava. Tämä loi sisäistä ahdistusta ja myllerrystä, joka edistää ahdistuneisuuttasi erityisesti ihmissuhteiden ympärillä.

Kiinnittynyt, ahdistunut käytös saa kumppanit tuntemaan itsensä emotionaalisesti uupuneiksi ja jatkuvan tarvitsevuuden hukuttamiksi. He tuntevat itsensä uupuneiksi ja ovat saattaneet ilmaista tämän sinulle, ja silti, jos olet ahdistunut ihminen parisuhteessasi, teet juuri sitä, mitä tiedät, ettei sinun pitäisi tehdä – työnnät kumppanisi pois.

Mutta se on kuin et voisi lopettaa. Mielessäsi saatat huutaa: ”Lopeta tämä! Älä ole niin tarvitsevainen! Älä kysele koko ajan samaa asiaa!” – Mutta et pysty lopettamaan. Sinua vetää puoleensa nämä epäterveelliset käyttäytymismallit kuin koi liekkiä.

Käyttäytymisesi on haitallista, mutta silti se tuntuu sillä hetkellä hyvältä idealta ja tuntuu niin lohdulliselta – sinusta.

Kumppanisi kokee jotain aivan muuta. Hän todennäköisesti käskee itseään juoksemaan, koska vaikka hän tekisi kuinka paljon, se ei vain riitä sinulle. Se ei ole koskaan. Kumppanisi ei pysty kannustamaan kasvuasi, kehumaan sinua tai rauhoittamaan sinua tarpeeksi.

Jos luulet, että ahdistunut kiintymyssuhdetyylisi aiheuttaa sinussa takertumista, kysy itseltäsi nämä 9 kysymystä:

1. Odotatko romanttisen kumppanisi tekevän sinut onnelliseksi?

2. Odotatko kumppanisi täyttävän kaikki tarpeesi?

3. Odotatko kumppaniltasi jatkuvaa vakuuttelua ja vahvistusta, ja etsitkö muita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi? Ja vaikka saisitkin sitä, oletko riippuvainen siitä koko ajan?

4. Tunnetko itsesi hylätyksi, jos kumppanisi ei ole käytettävissä? Pelkäätkö, ettei kumppanisi ole tukenasi, kun tarvitset häntä?

5. Suututko, jos kumppanisi ei reagoi tietyllä tavalla tai täytä tiettyä tarvetta?

6. Onko sinun vaikea olla yksin, ja kun olet, täytätkö tyhjiön muilla häiriötekijöillä tai palaat menneisiin keskusteluihin peläten, että kumppanisi saattaa jättää sinut?

7. Onko parisuhteesi maailmankaikkeutesi keskipiste ja meneekö se aina suhteesi muiden ystävien tai perheenjäsenten suhteen edelle?

8. Häiritseekö sinua, jos sinua ei oteta mukaan kumppanisi suunnitelmiin?

9. Mitä mieltä olet siitä, että parisuhteesi on tärkeämpi? Oletko mustasukkainen asioista, joita kumppanisi tekee ilman sinua?

Jos vastasit kyllä kaikkiin tai suurimpaan osaan yllä olevista kysymyksistä, hyvä uutinen on, että voit voittaa emotionaalisen tarvitsevuutesi.

Miten lopetat tarvitsevuuden ihmissuhteissa

Tule tietoiseksi.

Tietoisuus on aivan ensimmäinen askel ongelman tunnistamiseen. Tämä on avainasemassa kaikissa elämän haasteissa. Kun tulet tietoisemmaksi käyttäytymisestäsi, aloitat prosessin, jossa saat enemmän tietoa siitä, kuka olet ihmisenä, jotta voit tehdä tarvittavia, kestäviä muutoksia.

Varaa aikaa kysyäksesi ja vastataksesi yllä oleviin tärkeisiin kysymyksiin. Tietoisuuden saaminen kiintymystyylistäsi on ensimmäinen askel, koska se luo sinulle mahdollisuuden luoda onnellisemman ja tyydyttävämmän parisuhteen.

Seuraa ahdistustasi ja elämän epävarmuustekijöitä.

Henkilö, joka on ahdistuneempi, harjoittaa enemmän protestikäyttäytymistä, tekoja, jotka ovat yrityksiä saada uudelleen kontakti kumppanisi kanssa ja saada hänen huomionsa. Valitettavasti toimiessasi näin toimit haitallisesti.

Kyky liikkua harmaan sävyjen, epävarmuuden ja vastaamattomien kysymysten läpi on avain muutoksen tekemiseen. Vaikka sillä hetkellä tuntuisi hyvältä ajatukselta reagoida tietyllä tavalla, työskentele pysähtymällä miettimään, miltä sinusta tuntuisi, jos et sen sijaan toimisi tietyllä tavalla.

Mitkä ovat laukaisijasi? Voitko oppia kommunikoimaan niistä tavalla, joka hyödyttää sekä sinua että kumppaniasi?

Jos annat joka kerta periksi ahdistuksillesi ja impulsseillesi, et koskaan tule tietämään, miten asiat voisivat olla toisin. Jos impulssi tai pakkomielteinen ajatus on olemassa ja toimit pakon edessä, teet oikeastaan vain toistat samaa kehää ja vahvistat käyttäytymistä.

Seuraa tuota ahdistusta ja ahdistunutta tunnetta ja keskity siihen, että reagoit vähemmän.

Luo parisuhteeseesi tilaa.

Kuinka läheinen oletkin toiselle ihmiselle, on epäterveellistä viettää kaikki aikasi hänen kanssaan. Hän tuntee olonsa ylivoimaiseksi ja alkaa tehdä asioita perääntyäkseen suhteesta. Jos sinun on vaikea sietää kahdenkeskistä aikaa, sabotoit väistämättä suhdettanne.

Pakota itsesi väkisin perääntymään, jotta voitte molemmat antaa toisillenne tilaa. Myönnän, että ”pakottaa” saattaa olla voimakas sana, mutta joskus on välttämätöntä tehdä muutoksia, jotta suhde kääntyisi parempaan suuntaan.

Keskustele tästä kumppanisi kanssa ja ota aikaa pois hänen luotaan pienissä, tarkoituksenmukaisissa erissä, kunnes tunnet olosi mukavammaksi yksin.

Työskentele itsetuntosi kohentamiseksi.

Aloita tekemällä asioita yksin ja keskittymällä enemmän itseesi. Mitä sellaista teet, mikä edesauttaa parisuhteen hajoamista? Mitä kielteisiä tunteita sinussa herää itsestäsi?

Harrasta itsellesi terveellistä toimintaa ja opettele tuntemaan olosi turvallisemmaksi ja itsevarmemmaksi. Tämä voi tapahtua muun muassa antamalla takaisin, tekemällä vapaaehtoistyötä, aloittamalla harrastuksen tai kirjoittamalla päiväkirjaa.

On myös tärkeää miettiä vahvuuksiasi, sillä meillä kaikilla on niitä. Älä aliarvioi itseäsi. Muista, että toinen ihminen voi piristää sinua ja saada sinut tuntemaan olosi hyväksi silloin tällöin, mutta se ei ole hänen tehtävänsä. On meidän vastuullamme tehdä se itsellemme.

Toinen ihminen ei voi olla ainoa onnellisuutesi lähde. Se on liikaa painostusta.

Hyvä uutinen on, että voit muuttaa kiintymystyyliäsi tunnistamalla ne käyttäytymismallit, jotka ovat pitäneet sinut jumissa.

Työstä luottamusongelmiesi parissa.

Tarpeellisuus liittyy usein siihen, ettet luota toisiin ihmisiin, sekä siihen, että pelkäät hylkäämistä. Jos alat epäillä jonkun tunteita sinua kohtaan tai pelkäät tulevaasi hylätyksi, alat laittaa tarvitsevuuden rattaita liikkeelle, ja se, että teet niin, vain provosoi ihmistä haluamaan paeta suhdetta.

Pelkäätkö sinä hylkäämistä? Pelkäätkö, ettei kumppanisi ole tukenasi, kun tarvitset häntä? Etsitkö muita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi, etsitkö aina itsesi ulkopuolelta vahvistusta? Jos näin on, mistä nämä tunteet ovat peräisin?

Oppiessasi yhdistämään pisteitä auttaa sinua ymmärtämään syitä, joiden vuoksi tilanne saa sinut tuntemaan tietyllä tavalla, mikä puolestaan auttaa sinua ymmärtämään ja muuttamaan reaktiotasi paremmin.

Tunnista kykysi muuttua.

Hyvä uutinen on, että elämässä on aina mahdollisuus muuttua. Voit muuttaa kiintymystyyliäsi ja siirtyä ahdistuneesta tai välttelevästä turvalliseksi, joten on tärkeää kysyä itseltäsi, mitä muutoksia sinun on tehtävä tullaksesi turvallisemmaksi.

Ymmärtää, millaisia kumppaneita valitset – ihmiset, joilla on ahdistunut kiintymyssuhdetyyli, valitsevat usein ihmisiä, joilla on välttelevä kiintymyssuhdetyyli, ja päinvastoin – on myös tärkeää. Positiiviseen muutokseen kannustaa myös se, että tarkastelet parisuhdehistoriaasi selvittääksesi, millaisia kumppaneita sinulla on tapana valita ja miksi.

Tohtori Kristin Davin on ratkaisukeskeinen kliininen psykologi ja parisuhdevalmentaja, joka on erikoistunut avioliittoon, avioeroon, deittailuun ja ihmissuhteisiin. Vieraile hänen verkkosivustollaan saadaksesi lisätietoja.

Tämä artikkeli julkaistiin alun perin osoitteessa Kristin Davin. Uudelleen painettu kirjoittajan luvalla.