Pitkäkestoisissa suhteissa uskottomuus voi olla tuhoisaa. Luottamus tuhoutuu, ja katkeruus ottaa vallan kumppaneiden välillä, jotka aikoinaan välittivät toisistaan syvästi. Kun toinen kumppani saa toisen kiinni uskottomuudesta, tuntuu usein siltä, että mikään avioliitossa ei voi enää koskaan olla entisensä – että kuilua ei voi koskaan korjata. On totta, että näin vakavien vahinkojen korjaaminen parisuhteessa vie paljon aikaa, eikä toipumiseen ole yksinkertaista tai suoraviivaista ”tiekarttaa”. Jokainen tapaus on erilainen, ja jokainen kärsivä puoliso kulkee itsenäistä tietä kohti ratkaisua.”
Muutamia yleistyksiä voidaan kuitenkin lähes aina soveltaa. Ensinnäkin pettävän kumppanin on katkaistava kaikki yhteydet toiseen osapuoleen – eli henkilöön, jonka kanssa hänellä oli suhde. Molempien kumppaneiden – sekä uskottoman että petetyn – on myös sitouduttava panostamaan vakavasti vaivaa, energiaa ja aikaa suhteeseen. Älä myöskään odota selkeää ja suoraviivaista paranemisprosessia, sillä tie ratkaisuun on todennäköisesti monimutkainen. Kummankin kumppanin on myös tiedostettava, että hänellä on ollut oma roolinsa uskottomuuteen johtaneissa olosuhteissa; avioliitossa esiintyvät ristiriidat ovat aina yhteisiä, eikä niitä voida koskaan täysin lukea yhden tai toisen kumppanin syyksi. Näin tarkasteltuna, vaikka toinen kumppani on saattanut syyllistyä uskottomuuteen, molemmat ovat osallistuneet niihin parisuhdeongelmiin, jotka johtivat siihen pisteeseen. Kummankin teistä on ryhdyttävä vakavasti itsetutkiskeluun. Teidän on myös analysoitava, millä moninaisilla tavoilla uskottomuus on vahingoittanut suhteitanne – ei vain puolisoonne, vaan myös muihin perheenjäseniin, kuten lapsiinne tai appivanhempiinne.
Petoksen kohteeksi joutuneelle kumppanille itsehoito on tärkeää. Sinun on väistämättä asetettava henkilökohtainen toipumisesi etusijalle. Emotionaalisilla vaurioilla on usein fyysisiä seurauksia, kuten alttius sairastua tai motivaation menetys ja tilaisuuskustannukset, jotka johtuvat syvästä sisäisestä hajamielisyydestä. Puolisot, joita on petetty, saattavat kokea itsetuntonsa vahingoittuneen tai jopa kyseenalaistaa arvonsa ihmisenä. Näiden petettyjen kumppanien on tunnustettava, että suhde ei ollut täysin heidän syytään. Heidän on jaettava vastuu siitä uudella tavalla, jonka avulla he voivat tunnustaa käyttäytymisensä virheet kiusaamatta tai rankaisematta itseään. Auttaa suunnattomasti olla myötätuntoinen itseään kohtaan ja viettää aikaa sellaisten ihmisten kanssa, jotka tuntevat myötätuntoa ja välittävät sinusta. (Jos et ole varma, kenelle puhua, harkitse tukiryhmän etsimistä tai hakeudu ryhmäterapiaan muiden kanssa, jotka ovat samassa veneessä). Terveydestäsi huolehtiminen on myös ehdottoman välttämätöntä; toisin sanoen, älä ”hoida itseäsi” tavoilla, jotka saattavat maksaa yhtä paljon kuin auttavat.
Kirkas ja avoin kommunikaatio intiimeistä ja vaikeista aiheista on toinen välttämätön osa suhteesta toipumista. Sinun ja puolisosi on luvattava olla täysin (mutta varovasti) rehellisiä toisillenne. Teidän on yhdessä hyväksyttävä todellisuus siitä, mitä kumppanuutenne entiselle luottamukselliselle ilmapiirille on tapahtunut. Esitä puolisollesi kysymyksiä – paljon kysymyksiä – jotta voit ymmärtää hänen päätöksentekonsa. (Yrittäkää kuitenkin pidättäytyä kysymästä yksityiskohtia seksuaalisista kohtaamisista; tämä tuottaa yleensä lähtemättömiä ja hyvin epämiellyttäviä mielikuvia). Kummankin teistä on kysyttävä itseltänne, mitä olisitte voineet tehdä estääksenne tapahtumasarjan, joka johti näin vakavaan luottamuksen rikkomiseen.
Kun ilmaisette tunteitanne kumppanille, joka petti teidät, valitkaa huolellisesti, mitkä tunteet ilmaisette suoraan ja mitkä sanoin. Esimerkiksi kyyneleet – vastauksena menetyksen tunteeseen ja rikotun lupauksen aiheuttamaan tuskaan – saattavat olla paras tapa välittää nämä tunteet kumppanillesi. Toisaalta suuttumuksen suora esittäminen voi olla ongelmallista. On aivan liian helppoa riehaantua henkilölle, joka on aiheuttanut sinulle niin paljon tuskaa rikkomalla lupauksensa, mutta näin tehdessäsi sanot todennäköisesti jotain, mitä kadut. Tämä saa puolisosi todennäköisesti puolustautumaan, mikä puolestaan saa hänet vihaiseksi sinulle. Sen sijaan, että huudat tai kiroilet kumppaniasi, yritä selittää, miltä pettäminen tuntui. Näin pettäjän voi olla helpompi tuntea empatiaa ja reagoida tunteisiisi avoimemmin. Se voi myös auttaa tuomaan pintaan surun tai syyllisyyden tunteita, joita uskoton kumppani todennäköisesti tuntee. Sinulla on oikeus tähän empatiaan, ja sinun täytyy tuntea sitä – mutta samaan aikaan puolisosi tarvitsee sinulta myös kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Tee parhaasi päästääksesi irti kaunasta. Kun kuulet anteeksipyynnön, joka tuntuu aidolta ja todelliselta, ja tunnet olevasi valmis, voit hyväksyä sen.
Tulee todennäköisesti tilanteita, jolloin kumppanisi ilmaisee katumusta teoistaan, minkä sinä tunnet kiusausta heittää takaisin hänen kasvoilleen. Älä tee sitä! Älä anna periksi impulssille rankaista kumppaniasi säälimättömästi. Älä kuitenkaan samalla tunne, että sinun on oltava avoin hänen katumukselleen ennen kuin olet valmis. Yritä olla pidättelemättä anteeksiantoa, mutta älä tarjoa sitä ennen kuin aika on oikea. Monilla katkeroituneilla ja vihaisilla puolisoilla, joiden kumppani on pettänyt, on tapana ottaa uskottomuus toistuvasti esille ja ärsyttää kumppaniaan jatkuvasti. Tästä tulee itsetuhoista, sillä lopulta pettämisestä tulee suhteen keskipiste. Sen sijaan sinun pitäisi pyrkiä ymmärtämään, miksi uskottomuus tapahtui, ja sitä varten sinun on kuunneltava kumppanisi selitystä ilman kritiikkiä. Yritä ymmärtää, mitä puolisosi on oppinut uskottomuudesta ja miten hän haluaisi asioiden muuttuvan tulevaisuudessa. (Samalla voit kysyä itseltäsi näitä samoja kysymyksiä.) Ja lopulta ”uskottomuudesta puhuminen” on vaikeaa ja rasittavaa teille molemmille, joten yleensä auttaa, jos asetat rajan sille, kuinka kauan puhutte siitä päivittäin.
Tie toipumiseen ei ole helppo – erityisesti siksi, että avioliiton uskottomuus saattaa itse asiassa olla pienempi ongelma kuin siihen johtaneet pitkäaikaiset erimielisyydet. Etsikää syvällisiä syitä avioliittonne jännitteiden taustalla ja yrittäkää käyttää äskettäin avattuja viestintäkanavia niiden tutkimiseen. Sitoutukaa yhdessä aitoon vuoropuheluun, joka perustuu luottamukseen ja hyväksyntään. Ja kun yritätte toipua, yrittäkää viettää aikaa tekemällä taas ”normaaleja”, nautinnollisia asioita puhumatta suhteesta; jos tavoitteenanne on tuntea olonne taas normaaliksi, tarvitsette harjoitusta. Vastaavasti sinun ja puolisosi tulisi jossain vaiheessa – kun olet valmis siihen – ryhtyä taas läheisiksi, sillä seksin läheisyys voi olla olennainen osa vahingoittuneen avioliittoyhteyden palauttamista. Loppujen lopuksi suhteet, jotka eivät päätä avioliittoja, onnistuvat muuttamaan niitä ja pakottamaan ne kehittymään joksikin uudeksi. Avioliitto, joka teillä kerran oli, on nyt ohi; se johti teidät molemmat tuskalliseen ja vaikeaan paikkaan. Jos sinä ja kumppanisi pystytte kuitenkin käyttämään aikaa, rehellisyyttä ja empatiaa yhteyden palauttamiseen, menette tavallaan uudestaan naimisiin – muodostatte uuden parisuhteen, joka perustuu uusiin olettamuksiin ja uuteen luottamukseen.
PERUSTIEDOT
- Uskottomuuden haasteet
- Etsi terapeutti läheltäni