Q. Luen ja rakastan paljon Janet Lansburyn juttuja. Käytän hänen sanojaan ohjaamaan vuorovaikutustani 21 kuukauden ikäiseni kanssa, suurella menestyksellä. Minun on kuitenkin todella vaikea käyttää niitä 3-vuotiaan lapseni kanssa. Hän on tässä vaiheessa, jossa hän lyö, sylkee, potkii, on röyhkeä ja tekee täsmälleen päinvastoin kuin mitä pyydät, samalla kun hän katsoo sinua suoraan kasvoihin. Lyhyesti sanottuna olen turhautunut häneen lähes koko ajan. Yritän viettää positiivista kahdenkeskistä aikaa hänen kanssaan, pyrin olemaan yhteydessä häneen niin monta kertaa päivässä kuin pystyn (työskentelen kodin ulkopuolella) ja yritän todella kovasti olla tiukka ja ystävällinen väkivallan edessä. Sanon esimerkiksi: ”Se sattuu, kun lyöt. En anna sinun lyödä minua”, ja vien hänet huoneeseensa ja istun hänen kanssaan. En kuitenkaan voi tehdä sitä koko ajan. Minulla on 1-vuotias, jota en voi jättää yksin, ja rehellisesti sanottuna olen liian vihainen siitä, että minua provosoidaan jatkuvasti (tiedän, ettei se ole tahallista), jotta voisin tehdä sen, mitä tiedän hänen tarvitsevan, eli olla rauhallinen johtaja, joka ei reagoi. Tarvitsen muutamia konkreettisia toimia, samoin kuin mieheni – jonka mielestä se, mitä juuri kirjoitin, on hölynpölyä – joita voin käyttää, kun hän hyppää sohvalle katsoen minua ja nauraen, tai kävelee tahallaan veljeensä päin ja tönäisee hänet maahan, tai sylkee minua päin, kun pyydän häntä istumaan alas päivällisellä.
A Kuulen väsymyksen ja turhautumisen kirjeestäsi. Melkein 2-vuotias ja 3-vuotias kotona? Se on täyttä henkistä ja fyysistä työtä, jossa on usein vähän taukoja ja vähän palkkiota. Katsotaan . josko voisimme tuoda hieman ymmärrystä ja helpotusta tähän tilanteeseen.
Ensin, minäkin rakastan Janet Lansburyä. Hän on empaattinen, viisas, fiksu kirjoittaja ja sekä vanhempien että lasten puolestapuhuja. Suosittelen häntä lähes kaikille. Mutta tässä on ongelman ydin: Aina kun kiinnitämme itsemme ratkaisuun tai ”mitä tälle lapselle pitäisi tehdä”, alamme unohtaa varsinaisen lapsen. Alamme suhtautua lapseen kuin johonkin rikkinäiseen, joka voidaan korjata (tai olla korjaamatta). Yleisesti ottaen tämä ei tule menemään hyvin. Jos siis keskityt vain ”korjauksiin”, huomaat olevasi jumissa.
Vapauta myös käsitys siitä, että kaikki tekniikat toimivat samojen lasten kohdalla samassa perheessä. Kuten monet meistä tietävät varttuessaan, saman perheen lapset voivat olla hyvin erilaisia keskenään. Sukupuoli voi olla pieni osa sitä, mutta se on todella genetiikka plus ympäristö, joka voi synnyttää huiman erilaiset lapset.
Ja vaikka haluaisinkin mielelläni käyttää samaa vanhemmuuden pelikirjaa kaikkien lasteni kanssa, se ei useinkaan ole heidän (eikä minun) etujensa mukaista.
Toimivatko asiat siis 1-vuotiaan kanssa? Hienosti. Ota se ja ole hyvä mieli. 3-vuotiaalla on ihan eri asiat ja tarpeet. Joten ei enää vertailuja. Tämän pitäisi tuoda sinulle jonkinlaista helpotusta, koska on sataprosenttisen normaalia, että lapset kokevat erilaiset asiat rauhoittaviksi.
Jos luet kirjeesi uudelleen, 1-vuotias on ainoa henkilö talossa, joka ei koe suurta turhautumista suurimman osan ajasta. 3-vuotiaalla on turhautumista, joka on nyt siirtynyt aggressiivisuudeksi, miehesi on turhautunut, koska ei tiedä miten lopettaa se, ja sinä olet turhautunut, koska yrität hallita 3-vuotiasta ja hallita miestäsi.
Turhautumista esiintyy, kun ihminen ei voi muuttaa sitä, mistä hän ei pidä. Se on yhtä normaalia kuin hengittäminen, ja lapsilla sitä voi esiintyä yhtä usein.
Energisesti katsottuna turhautuminen tarvitsee liikettä. Jokainen lääkäri voi helposti kertoa, mitä tapahtuu aikuisille, jotka kokevat suuria määriä epäterveellistä stressiä ja turhautumista, jota ei karkoteta: korkea verenpaine, uniongelmat, haavaumat, riippuvuus, masennus – lista jatkuu.
Aikuiset löytävät jokseenkin kehittyneiden aivojemme ansiosta sekä terveellisiä että epäterveellisiä tapoja selviytyä stressistä, mutta 3-vuotiaat eivät. Heidän aivonsa ovat liian nuoret, liian pienet, liian epäkypsät. Poikasi kokee turhautumisensa ja reagoi siihen reaaliajassa. Hän ei voi hallita sitä. Älä siis enää odota, että hän hillitsisi potkimista, lyömistä, sylkemistä ja vihaa.
Ei pelkästään sitä, vaan kun haluat, että kaikki loppuu ja teet ponnisteluja siihen suuntaan, kasvatat turhautumista. Miettikääpä sitä: Jos sinussa kuohuu jotain ja huudat ja itket ja lyöt tyynyä, voit paremmin. Hyökkäävä energia on poistunut järjestelmästä. Jos tulisin luoksenne ja sanoisin jatkuvasti: ”Ei. Anteeksi. Et voi tuntea itseäsi vihaiseksi. Et voi toimia vihaisesti. Sinun on oltava kiltti. Sinun täytyy hallita sitä. Lopeta se”, tapahtuisi kaksi asiaa: Hyökkäisit kimppuuni jonkin aikaa, ja lopulta lakkaisit näyttämästä mitään tunteita. Aivot sammuttaisivat tunteet. Ja vaikka se olisikin kätevää, se on hyvin epäterveellistä.
Jotain ajatuksia siis:
1. Jatka. Anna tuon hyökkäävän energian liikkua. Trampoliinilla, repimällä paperia, lyömällä tyynyjä, polkemalla tai heittämällä pehmoleluja tai pehmopalloja – kaiken turvallisen saa tapahtua. Kun hän lyö jotain, liity mukaan ja sano: ”Tämän turhautumisen purkaminen tuntuu hyvältä, eikö vain?”. Tämä ei ole huonoa käytöstä. Se on sitä, että autat lasta ystävällisesti purkamaan suuria tunteitaan. Hän tarvitsee apuasi.
2. Tee se. Lakkaa sanomasta hänelle: ”Sattuu, kun lyöt”. Lopeta paljon puhuminen. Ja ellei hän tee vakavaa vahinkoa muille tai talolle, älä raahaa häntä joka kerta huoneeseensa. Minusta tuntuu, että kaikki tämä puhuminen ja raahaaminen aiheuttaa sinussa itse asiassa lisää turhautumista, ja poikasi tuntee energiasi. Hän on turhautunut, sinä olet turhautunut, hän pahenee, sinä pahenet. Se on kestämätöntä. Keskity vähemmän hänen kontrolloimiseensa ja enemmän itsesi hillitsemiseen. Muista hengittää (laske kolmeen sisään, laske kolmeen ulos) ja paneudu johonkin muuhun ja pysy lähellä.
3. Tiedä, että kun hän tekee päinvastoin kuin mitä sanot, se on kolmevuotiaan kieltä sanoista ”en tunne yhteyttä sinuun”. Ja usko pois, pieni (oikeastaan suuri) vastahakoisuus ja vastustaminen on täysin normaalia 3-vuotiaille. Itse asiassa, kun en näe
3-vuotiaalla hieman vastarintaa, luulen, että kotona tapahtuu jotain epäterveellistä. Mutta jos sinulla on kroonista vastustusta, sinulla on kiintymyssuhdeongelmia. En sano, ettette olisi kiintynyt 3-vuotiaaseen lapseenne. Tarkoitan, että sinun on keskityttävä vahvasti niihin hyviin asioihin, kun perheesi on rauhallinen ja onnellinen. Niinpä silloin, kun hän huutaa ”EI!”, lopeta kysymysten esittäminen tai vaatimusten esittäminen ja siirrä tilanne yksinkertaisesti eteenpäin. Nosta hänen kenkänsä ja kanna hänet autoon. Luovu kylvystä ja vie hänet sänkyyn. Älä pakota häntä syömään. Et pääse eteenpäin 3-vuotiaan kanssa, kun kuvaan on tullut pakottamista, tönimistä, lahjomista, rankaisemista ja uhkailua.
4. Kun perheessä on rauhallista, ota yhteys lapseen. Anna hänen tietää, että vaikka hän sylkee, potkii tai lyö kuinka paljon tahansa, äiti ja isä rakastavat häntä. Kerro hänelle, että ymmärrät ja että on normaalia haluta lyödä. Kerro hänelle, että ymmärrät, että elämä on turhauttavaa ja se voi saada kaikki tuntemaan itsensä vihaiseksi. Viestittäkää ennen kaikkea, että rakastatte häntä kaikesta huolimatta ja autatte häntä aina. Lue hänen kanssaan kirjoja, jotka tukevat tunteiden liikuttamista (ei kirjoja, jotka edistävät tunteiden peittämistä tai pelkkää positiiviseksi tekemistä). Viestitä ennen kaikkea, että pystyt käsittelemään näitä suuria tunteita ja että pystyt hoitamaan ne.
5. Viestitä hänelle, että pystyt käsittelemään näitä suuria tunteita ja että pystyt hoitamaan ne. Pidä itsestäsi parempaa huolta. Hanki lisää tukea, jos sinulla on siihen varaa. Tapaa ystäviäsi enemmän. Suunnittele pakomatka. Katso komedioita. Varmista, että oma unesi, liikuntasi ja ruokailusi ovat kunnossa. Ole yhteydessä mieheesi, jotta voitte tukea toisianne. Et voi antaa sitä, mitä sinulla ei ole, joten tarvitset turvallisen paikan, jossa voit purkaa kaikki suuret tunteesi. Teet tässä vakavaa tunnekuormitusta, eikä se, mitä pyydän sinua tekemään, ole helppoa. Ole rehellinen itsellesi ja hanki itsellesi rohkaisua. Ansaitset ja tarvitset sitä.
Onnea matkaan. Usko, että tämä menee ohi. It can.
Myös osoitteessa washingtonpost.com Lue transkriptio äskettäisestä suorasta Q&A:sta Leahyn kanssa osoitteessa washingtonpost.com/advice , josta löydät myös aiemmat kolumnit. Hänen seuraava keskustelunsa on tarkoitus pitää 17. helmikuuta.