Na střední škole jsem byl součástí trojice: Marlene, Susan a já jsme byly stálé společnice – dokud jednoho dne Susan z důvodů, které neprozradila, odmítla mít se mnou cokoli společného. Marlene se snažila zůstat kamarádkou s námi oběma, ale protože to znamenalo zůstat se Susan, byla jsem z toho vyřazena. To, že mě odřízla blízká přítelkyně, někdo, kdo je nedílnou součástí mého každodenního života, bylo zdrcující. Ale když jsem dělala rozhovory s více než osmdesáti dívkami a ženami (ve věku od 9 do 97 let) pro knihu o přátelství, zjistila jsem, že odloučení je běžná pohroma.
Vyslechla jsem mnoho svědectví o odcizení a ghostingu – jak od těch, kteří jím trpěli, tak od těch, kteří ho prováděli. Nejhnusnější příběhy se týkaly toho, jak je na střední nebo vysoké škole vytlačila skupina kamarádů. A pronásledovalo to nejen vyhazované, ale i vyhazovače. Například jedna žena, Annie, řekla, že stále cítí lítost a stud za to, že se neozvala, když se v desáté třídě celá její skupina kamarádů obrátila proti jednomu členovi. Annie nebyla vůdkyní skupiny, ale řekla: „Šla jsem s ní. A byli jsme velmi, velmi blízcí přátelé.“
Většina těch, kteří byli odříznuti, řekla, že neví proč. Ale ti, kteří řekli, že odřízli přítele, mi vždycky řekli důvod. Například jedna žena, Linda, řekla, že nechala kamarádku u sebe bydlet na dobu, která měla být krátká. Když se ze dnů staly týdny a pak měsíce, požádala nakonec přítele, aby odešel. Místo aby jí poděkovala za několikaměsíční pohostinnost, přítel vybuchl vzteky. „Jestli se k tobě nastěhuje tvůj přítel,“ vyhrkla, „tak ho po pár měsících nejspíš taky vyhodíš!“ „A co ty?“ zeptala se kamarádka. Linda s ní už nikdy nepromluvila.
I když se odříznutí dá vysledovat kvůli jediné pobuřující věci, která byla řečena nebo udělána, toto vrcholně vypovídající porušení obvykle uzavírá frustrace, které narůstaly v průběhu času. Například jeden vysokoškolák vzpomínal na kamaráda ze střední školy, který „byl skvělý a zábavný a prostě výtržník. Byla zábavná a bylo skvělé s ní být.“ Ale kamarádčiny vtipy byly často ostré – a ona se kvůli nim cítila hrozně. „Prostě se to tak nějak nahromadilo,“ řekla studentka. „Nechtěla jsem to dál snášet.“
Komentáře o někdejších kamarádkách byly následující: „Cítila jsem se kvůli ní neschopná a zastrašená, opravovala mi gramatiku a vždycky jsem měla o jednu lepší“; „dělala mi naschvály, cítila jsem se kvůli ní neschopná, trapná, nepřitažlivá“; „Cítila jsem se kvůli ní neschopná a v depresi“. Všechny tyto popisy obsahují slovo „nedostatečný“ – onen univerzální strach, že prostě nejsme dost dobří. A tentýž strach je součástí toho, proč je tak bolestné být duchem.“
Proč někoho odstřihnout, aniž bychom řekli proč? Za prvé, vysvětlování otevírá konverzaci a naznačuje, že chcete věci vyřešit, což nechcete. Ale je tu i další důvod. Pro mnohé z nás je těžké říct něco negativního na rovinu, a tak polykáme svou bolest – dokud nás nezadusí. Ghosting znamená stále neříkat nic negativního. Někdo mi řekl, že tomu říká „sbírání razítek“. Když člověk, který je vám blízký, udělá něco, co se vám nelíbí, neřeknete nic, ale dáte si razítko do knížky. Když je stránka plná razítek, zaklapnete ji a knihu po něm hodíte.“
Těm, kteří přemýšlejí, co udělali, že se stali přízrakem, může pomoci vědět, že odpověď může znít: nic. Jisté ženě se ulevilo, když se s ní – po desetiletích – znovu spojila kamarádka, která zmizela, a vysvětlila jí, že procházela těžkým obdobím a všechny odřízla. Jiná žena si vzpomněla na svůj vlastní zvyk, když byla mladší, odstřihnout přátele: usilovala o přátelství, pak se cítila ohromená blízkostí, kterou si vytvořila – a utekla. Zvláště nespravedlivý – a zhoubný – důvod mohl být důvodem, proč se Anniina středoškolská skupina obrátila proti jednomu z nich. Annie vzpomínala, že obětovaná kamarádka „byla dobrá ve všech sportech a roztomilá“. Bohužel je běžné, že dívky odmítají dívku, která vyniká nebo vyniká, a označují ji za „nafoukanou“ nebo „snobku“.
Někdy rozhodnutí ukončit přátelství neudělala sama kamarádka, takže obětí jsou obě. Pokud mladí dospělí žijí s rodiči nebo opatrovníky, mohou dospělí požadovat přerušení přátelství, protože kamarádku neschvalují, nebo – ačkoli o tom pravděpodobně takto nepřemýšlejí – protože jí závidí náklonnost a cítí se jí vytěsněni. A právě to se, jak se ukázalo, stalo mé kamarádce Susan.
V průběhu let, které uplynuly od ukončení našeho přátelství, jsem se mnohokrát pokoušela Susan najít, abych se zeptala proč. Ale jak se často stává u žen, které se vdají a změní si jméno, nebylo možné ji najít. Od chvíle, kdy jsem se rozhodla napsat knihu o přátelství, jsem byla rozhodnutá tuto záhadu jednou provždy vyřešit. Když byla kniha téměř hotová, požádal jsem o pomoc svého přítele Paula, který má dar vyhledávat lidi na internetu. Susan má naštěstí bratra, jehož jméno se nezměnilo a jehož e-mailovou adresu Paul našel na internetu. Napsala jsem mu e-mail a on mi okamžitě odpověděl a poslal cc své sestře. Během několika hodin – 54 let po našem posledním rozhovoru – jsem se Susan mluvil po telefonu. A hned první, co mi řekla, bylo, že to byl její starší bratr – ne ten, kterému jsem poslal e-mail, ale jiný -, kdo trval na tom, aby se se mnou přestala stýkat, protože měl pocit, že na ni mám příliš velký vliv. Ale když se ohlédla zpátky, řekla, že si myslí, že jen žárlil. A zlomilo jí to srdce ve stejnou chvíli jako mně.
Jednou z úžasných věcí na přátelství je, že si můžeme své přátele vybírat, což je možnost, kterou u rodiny nemáme. Ale to také znamená, že se můžeme rozhodnout přátelství ukončit – a přítel se může rozhodnout ukončit ho také. Když se to stane, může nám pomoci vědět, že stejný osud potkal i jiné a že někdy to opravdu není – jak jsem zjistila v případě Susan – kvůli něčemu, co jsme udělali špatně. Ve skutečnosti to může být důkazem toho, jak důležité to přátelství bylo.
Tannenová je profesorkou lingvistiky na Georgetownské univerzitě a autorkou knihy You’re the Only One I Can Tell: Inside the Language of Women’s Friendships
Kontaktujte nás na [email protected].
.