Milá Polly,
cítím se jako hrozná skořápka člověka, protože často zakládám svou hodnotu na tom, jak mě vnímají ostatní. Tím nechci říct, že jsem extrémně společenská, povrchní nebo závislá na popularitě; jsem prostě přátelský introvert, který chce, aby mě lidé měli rádi. A celý život jsem lhal, abych se vyhnul nesouhlasu.
Když jsem byl dítě, trpěl jsem ochromující úzkostí. Bála jsem se všeho – psů, koček, bazénu, společenských akcí na rodinných oslavách, nemoci, na co si vzpomenete. Často jsem si myslela, že mám nemoci, které nemám. Například když mi bylo asi deset let, četla jsem knihu o holčičce, která měla leukémii, a dalších pět let jsem byla přesvědčená, že ji mám taky. Když mi bylo 14 let, viděla jsem v hodinách zdravovědy film o HIV a byla jsem přesvědčená, že ho mám taky. Asi si umíte představit, jakou úzkost mi to denně způsobovalo. Mám milující, dobře smýšlející rodiče, ale ne vždy si s mými reakcemi na strach věděli rady. Když jsem plakala příliš hlasitě, umlčeli mě a několikrát mi řekli, že „musím vždycky všechno zkazit“. Nic z toho jsem opravdu nedělala pro pozornost. Můj strach byl prostě větší než já. Ačkoli mám nyní úzkost velmi dobře pod kontrolou a terapie se stala pravidelnou součástí mého života, stud, který jsem cítila jako dítě, se mnou žije dodnes.
Vyhýbám se situacím, v nichž bych mohla být vystavena kritice, a jakkoli věřím v asertivitu (jsem názorově vyhraněná feministka), příliš často se místo toho snažím zavděčit ostatním. Teď je mi 29 let a mám pocit, že se nedokážu zastavit. Málokdy beru v úvahu své vlastní pocity ohledně toho, co chci, a pravidelně lžu. Nevyprávím propracované historky, abych zapůsobila; říkám nezávazné lži, které se hromadí a způsobují víc konfliktů než klidu. Například při několika příležitostech jsem si na stejný den naplánovala schůzku s více než jedním přítelem. Protože nechci nikoho zklamat a nechci, aby si o mně myslel méně, čekám do poslední chvíle, abych si vymyslel výmluvu, proč si s jedním z nich nemohu vyjít. Vytváří to spoustu stresu, a když to udělám, připadám si hloupě – proč se prostě nemůžu vyhnout problémům tím, že hned na začátku řeknu jedné kamarádce, že nemám čas?“
Ještě horší je, že moje lhaní má vliv na můj pracovní výkon. Mám přátelskou šéfovou, která je jen o něco starší než já, ale je mnohem organizovanější a má vyšší nároky. Frustruje ji, když mi musí vysvětlovat procesy více než jednou nebo dvakrát. To způsobuje, že se zdráhám požádat o pomoc nebo prodloužení lhůty. Dvakrát za posledních osm měsíců se mi stalo, že mi drobné lži o mých úkolech zkazily její dojem ze mě jako pracovníka. Mám jiný styl práce než ostatní (můj mozek funguje nejlépe večer na rozdíl od rána), mám ADHD a prokrastinuji, jako by na tom závisel můj život. Obávám se, že jsem jen líný a nudný člověk, ale v hloubi duše vím, že tohle není práce pro mě. Potřebuji v tom, co dělám, najít nějaký smysl, jinak je těžké se o to zajímat natolik, abych tomu dala všechno. Moje práce je technická a systémová, ale jsem kreativní a citlivý člověk, který by vynikl v prostředí, kde by mohl pomáhat druhým. Ale připadám si sobecky, že si stěžuji, když je teď tolik lidí bez práce.“
V práci jsem byl přistižen při lži a připadám si dětinsky a hloupě, ale nechci, aby se můj šéf rozčiloval, že jsem nezačal plnit úkol, který měl být splněn přede dnem. Místo abych jí napsal e-mail s omluvou a pravdou, řeknu jí, že jsem ho dokončil. Když zjistí, že jsem to neudělal, nebo že jsem to udělal až poté, co jsem jí řekl, že jsem to udělal, uvědomím si, že ta lež situaci ještě zhoršila, než kdyby to byla pravda. Je to také ponižující. Pokaždé, když jsem byl konfrontován, jsem se rozplakal, zatímco jsem vymýšlel další výmluvy. I když se chci přihlásit na postgraduální studium, bojím se, že přijdu o práci. Pak se bojím, že se mi v tomhle světě nikdy nebude dařit. Vždycky jsem se považovala za inteligentního člověka, který nechce nikomu ublížit, ale chytrý a laskavý člověk by se takhle nechoval.
Když se podívám na svůj život, vidím jen zoufale nenaplněnou ženu, která si kope díry tím, že je k lidem kolem sebe neupřímná. Lžu, ale kvůli čemu? Jako bych se nikdy nepoučila. Cítím se hluboce smutná, ubohá a stydím se za svou nepoctivost. Při všech svých pokusech nezklamat ostatní jsem nejvíc zklamala sama sebe.
Nešťastná lhářka
Milá nešťastná lhářko,
přestože přiznáváš, že jsi lhářka, věřím ti, protože mi říkáš nepřikrášlenou pravdu o svém velkém problému. Lidé, kteří jsou upřímní ohledně svých největších nedostatků a problémů, se cítí být důvěryhodní a spolehliví, zvláště když ze svých slabostí neobviňují druhé lidi. Zklamou vás takoví lidé tak či onak, protože jsou tak nedokonalí? Možná, ale vy si tuto možnost od začátku uvědomíte, takže jejich problémy nebudou ve vašem životě vyvolávat zmatek a zklamání. Navíc budete mít hluboké uspokojení z toho, že jim můžete pomoci, až se jejich problém objeví, protože vám o něm řeknou. Můžete se spojit s lidmi, kteří jsou upřímní ohledně svých problémů, a soucítit s nimi. Můžete jim dát svou lásku.
Lidi, kteří lžou, aby zakryli své problémy, je velmi těžké milovat, je těžké je oslovit, je těžké je podporovat nebo dokonce tolerovat. I když vás ze svých lží neobviňují, samotné lži vám začnou připadat jako způsob, jak se vyhnout odpovědnosti za své činy. Snažit se s lháři mluvit nebo jim pomáhat je neuvěřitelně frustrující. To se týká i lidí, kteří lžou sami sobě a vyprávějí složité příběhy, aby zůstali v bezpečí před odsouzením (vaším i svým). Lháře není uspokojivé znát. Snažit se jednat s lháři je jako snažit se žít v domě zábavy, kde se stěny a podlahy pohybují a za každým rohem je nová zrcadlová síň. Kdo by se chtěl neustále cítit omámený a vyčerpaný, když se jen snažíte někomu pomoci a podpořit ho?“
Líbí se mi na tobě, že nelžeš sám sobě a neobviňuješ nikoho jiného. To, s čím tu bojujeme, je vyhýbání se, úzkost a stud. Tyto tři věci, ačkoli jsou VELKÉ A NEZÁVISLÉ, ačkoli vyžadují spoustu pečlivého soustředění a tvrdé práce a trpělivosti, tě neproklínají k životu, v němž se ti nebude dařit ani se ti nebude dařit navazovat kontakty s ostatními. Začněme tedy tady: Budeš v pořádku. I když ti to teď připadá extrémní, tvůj problém se lhaním zatím nic velkého nezkazil.
S nikým se nesnažíš zahrávat. Jen utíkáš pryč. Ale s každou další lží je to horší. Jsi tak úzkostlivý a vyhýbavý, že žiješ jen pro tento okamžik: Jediné, co chceš, je úleva hned teď. Nezajímá tě, co bude dál, takže ti nepomůže, když ti někdo řekne: „Když odstraníš tenhle kámen, celá přehrada se protrhne a miliony litrů vody se na tebe sesypou.“ Protože TY SE UŽ DŘÍVE ZNIČÍŠ.
Měl by ses zamyslet nad tím, jestli bys neměl brát něco na úzkost, pokud to už neděláš. Jsi přesně ten typ člověka, který se rozhodne, že to nikdy neudělá, protože jsi na sebe příliš tvrdý (stejně jako na tebe byli příliš tvrdí tvoji rodiče) a na určité úrovni nevěříš, že si zasloužíš cítit se klidně a dobře. Naučili vás, že nesmíte jít zkratkou. Možná k tomu svým způsobem patří i práce navíc, kterou vaše lži vytvářejí: Vaše lži jsou způsobem, jak se potrestat za to, že jste špatný člověk. V podstatě se snažíte nechat se chytit. Chcete, aby všichni viděli, jaký jste prolhaný šmejd, abyste se už nemuseli skrývat. Chceš, aby tě jasně viděli a také potrestali, abys přestal cítit úzkost, strach a neustálou zdrcenost.
Ale když tě jasně vidí, když je pravda na stole přede všemi, nakopne to tvůj stud. Necítíte se dobře. A tak děláš to, co vždycky: najdeš si nějaký způsob, jak se před studem schovat. Nedokážete se vyrovnat s tím, jak nejistě se cítíte, když se ukážete. Hledáte rychlé řešení ve lžích. Jsou téměř jako závislost vytvořená úzkostnými smyčkami, do kterých se dostáváte, protože jste nepřišli na to, jak se cítit klidně a dobře a milován druhými lidmi nebo sám sebou.
Takže bych začal tím, že bych požádal vašeho terapeuta, aby vás spojil s psychiatrem a promluvil si s vámi o vašich úzkostech, obavách a fobiích. Žádná z těchto věcí nemusela ovládnout váš život, jen vám nebyl dán dostatečný prostor nebo přijetí, abyste si je mohla utřídit. To neznamená, že tvoji rodiče jsou hrozní; jsou to jen chybující lidé jako ty a pravděpodobně jsou také úzkostní, takže tvoje úzkost vyvolala tu jejich a oni se kolem problému uzavřeli, místo aby si s ním sedli a v klidu experimentovali s novými cestami.
Pokud už něco na úzkost bereš nebo nic brát nechceš, zvážila bych, zda do svého denního režimu nezařadit více pohybu, pokud to jde. Když jsem se ve svých 30 letech dostala na vrchol úzkosti, začala jsem denně běhat a chodit na túry a všechno se posunulo. Měl jsem obecně hrozné návyky, ale začal jsem si všímat, jak mi celý život připadá méně obtížný a zlověstný, když se prostě donutím k častějšímu pohybu.
Musíte také důkladně prozkoumat své strachy a nejistoty. Ve tvém věku jsem se bála ostatních lidí – zejména šťastných a úspěšných lidí, protože jsem se kvůli nim cítila nejistá. Měla jsem problém být sama sebou v přítomnosti autorit a bála jsem se vyzkoušet cokoli zábavného a náročného, co se týče kariéry, protože jsem se bála, že selžu. Měla jsem také mírnou agorafobii, protože jsem pracovala z domova a snadno jsem zapadla do rutiny. Úzkostní lidé milují rutinu a bezpečí. Neuvědomujeme si však, jak moc se nudíme. Po nudě tak trochu toužíme, protože nám brání cítit se zdrceně. Ale pak náš skrytý neklid podněcuje naše návykové chování: lhaní, pití, trávení příliš mnoho času na internetu atd. Ve vašem případě mezi tato návyková chování patří říkat každému „ano“, vyhýbat se konfliktům a uhýbat, když se něco děje, místo abyste se tomu postavili čelem.
Nechci, abyste žili bezpečný, nudný život, protože jste příliš zahlceni svou úzkostí a ADHD, než abyste něco zkusili. A souhlasím s tím, že budeš mít mnohem větší motivaci, až budeš dělat něco, na čem ti skutečně záleží. Někteří z nás prostě nedokážou dobře vykonávat práci, kterou nenávidí. To přece není těžké pochopit! Ale já jsem si léta nedávala to, co jsem chtěla, a to ani v kariéře, ani v osobním životě. Neměla jsem pocit, že si to zasloužím, a také jsem se neuvěřitelně bála a byla nejistá. Odvážná a expanzivní jsem byla, jen když jsem pila nebo byla silně nadopovaná kofeinem. Zbytek mého života byl pomalý pád: smutek, uhýbání, nervózní polovičaté známosti, starosti a neúnavná snaha utéct před tím, kým jsem doopravdy byl.
Nežijte tak. Dnes je tvůj den, kdy můžeš přivítat svého lháře ze skříně na světlo. Napište si seznam způsobů, jak se svou úzkostí bojovat. Sestavte si jasný rozvrh, který vám bude vyhovovat při všech vašich zvláštnostech a bude zahrnovat cvičení (proč se k rozvrhům chováme, jako by nás utlačovaly, když řeší tolik problémů?) Promluvte si s důvěryhodnými přáteli. Zvažte klidný rozhovor se svým šéfem o úzkosti a ADHD. Přemýšlejte o nových způsobech časového rozvržení a struktury své práce, aby vás více bavila. Prozkoumejte „léky“, ke kterým se obracíte, když jste úzkostní. Pečlivě se zamyslete nad tím, jak se vyhýbáte druhým lidem a bráníte jim, aby vás plně milovali. Buďte k sobě nesmírně upřímní, tak jako jste byli ve svém dopise mně, a tyto věci si zapište a nechte je na místě, kde si je budete připomínat, abyste jen tak neztratili nit a opakovaně se nevraceli ke špatným návykům.
Částečně jde o skok z místa, kde se snažíte vyhovět druhým v přítomnosti, na udržitelnější místo, kde si řeknete o to, co potřebujete, aby se vám dařilo v budoucnosti. Abyste tento skok mohli udělat, musíte se rozhodnout, že se budete vnímat jako někdo, kdo je dobrý a milý, i když se projevují vaše velké problémy. To byl poslední zvrat na mé vlastní cestě ke štěstí: naučit se ukazovat se, s chybami i se vším ostatním. Vždyť podívejte, mám kariéru, ve které lidem říkám, co mají dělat. Nebylo pro mě maličkostí přiznat si, že jsem komplikovaný a složitý člověk. Místo toho jsem chtěl vyprávět přátelštější, smířlivější příběhy. Ale kdo může milovat příběh, který je založený na lži?“
Když jsem se přestal skrývat, lidé mě měli milionkrát radši. Stal jsem se pevným, konkrétním a dosažitelným. Už jsem nebyla zmateným uragánem úzkosti a studu a zoufalých pokusů o skrývání. Mohl jsem cítit lásku od druhých lidí a dávat lásku druhým lidem novým způsobem. Svět se stal méně děsivým. Stal jsem se klidnějším a přijatelnějším sám k sobě, díky čemuž jsem se méně vyhýbal a také méně prokrastinoval, což je vedlejší účinek studu. Ke všem těmto velkým změnám došlo jednoduše proto, že jsem se už nenutila být usměvavou, pohodlnou milenkou lidí. Místo toho jsem se stala zvláštní směsicí zenové zahrady a divokého ohně. Dovolila jsem si přijmout podobu svých nálad. Někdy mě lidé považují za trochu intenzivní, trochu nepředvídatelnou, ale celkově jsem mnohem klidnější a důvěryhodnější. Nevíte, koho dostanete, když zvednete telefon a zavoláte mi, ale víte, že vám nebudu lhát.
To chci i pro vás. Chci, abys místo snahy zavděčit se lidem měl svobodu a klid, abys mohl být přesně tak nedokonalý, jaký jsi, otevřeně a beze strachu. Až přestaneš lhát, lidé budou nuceni potýkat se se skutečným člověkem místo přeludu. Zpočátku jim to bude připadat matoucí. Ale časem, až budou sledovat, jak se nešťastný pohyblivý písek, který vždy znali, mění v prázdnou pláž za sychravého podzimního odpoledne, budou milovat to, co vidí, a budou vám mnohem více důvěřovat.
Vytvořte si ve středu svého života místo pro svůj stud a své obavy. S těmito věcmi se potýká každý. Nejste v tom sami. Podívejte se na své problémy každý den otevřenýma očima a odolejte nutkání cokoli vymazat nebo napravit. Je čas začít přijímat pravdu a milovat své zlomené, divoké a nepředvídatelné já, místo abyste neustále utíkali. Jste vyčerpaní. Lehni si na sluníčko a vnímej, kde jsi, a nech to stačit.“
Polly
Ptejte se Polly se zde objevuje vždy první tři středy v měsíci. Další rubriky a diskusní témata jsou k dispozici na stránkách zpravodaje Ask Polly, proto se přihlaste zde. Zpravodaj Pollyina zlého dvojčete Molly najdete zde. Novou knihu Heather Havrilesky What If This Were Enough? si můžete objednat zde.
Všechny dopisy na adresu [email protected] se stávají majetkem Ask Polly a New York Media LLC a budou upraveny z hlediska délky, srozumitelnosti a gramatické správnosti.