Nikdy jsem se s klukem „nejdřív kamarádila“, i když je to docela fascinující koncept.
Představte si, že potkáte někoho, kdo vás nepřitahuje. Pak později, když uplyne nějaký čas, si najednou začneš všímat všech těch fantastických vlastností, o kterých jsi nevěděla, že existují, a bum! Jste zamilovaní! To je zápletka jako ze sitcomu z 90. let, nebo co?“
Tahle myšlenka se mi líbí. Mnoho odborníků radí, že páry by se měly nejprve spřátelit. Pak je vztah založen na osobní kompatibilitě, nejen na sexuální chemii.
Sociální psycholožka Grace Cornishová avizuje, že románky, které začínají jako přátelství, mají větší šanci na úspěch:
„Jako přátelé se nejprve máte rádi. Vzájemně si k sobě vytvoříte respekt. Vzájemně se staráte o své nejlepší zájmy. Vyzývám lidi – vezměte si svého nejlepšího přítele.“
Přátelství vás navíc udržuje racionální, stabilní a logické.
„Ke svému příteli jste vždy laskaví. Snažíš se, aby se tvůj přítel prosadil tím, že dbáš na jeho nejlepší zájmy. V přátelství jsi stejně založený. Nehledáš žádný druh vlastnictví. Pokud se staneš majetnickým a panovačným, není v tom žádná úcta.“
Cornish pokračuje,
„Pokud máš opravdové přátelství, nebudeš předstírat, že jsi někdo, kým nejsi, aby si tě člověk mohl vzít. Někteří lidé se chovají slušně, dokud nepřekročí práh. Pak poleví ve své ostražitosti. Ale vaše pravá povaha vyplave na povrch, když jste pro danou osobu nejprve přítelem. Když jste od začátku opravdoví přátelé, nemusíte nic předstírat.“
Nesouhlasím s ničím, co Cornishová říká, ale proč to vypadá, jako by upřímnost, laskavost a úcta patřily jen k přátelství, nikoli k románku?“
Žárlivost a majetnictví se vyskytují ve všech vztazích, včetně přátelství. Závidím nové přátele, kteří vytlačují stará přátelství. Mám také přátele, kteří nesdílejí různé okruhy přátel ze strachu ze společenského prolínání. Každý také někdy v životě měl nebo byl „špatným přítelem“, že?“
Zjistila jsem, že jediným skutečným rozdílem mezi přítelem a kamarádem je faktor přitažlivosti. Přítel je vlastně kamarád, se kterým byste se chtěli co nejdřív vyřádit.
Když někoho potkám, dokážu si ho během 30 vteřin prohlédnout a rozhodnout se, jestli se někdy uvidíme nazí, nebo ne.
Pokud mě kluk přitahuje, tak se s ním opravdu nemůžu kamarádit. Budu „přátelská“, ale skutečné přátelství vyžaduje určitou míru upřímnosti a lehkosti. Vím, že někteří lidé jsou schopni maskovat své skutečné city a la Joey Potter, ale to prostě není v mé povaze. Prostě to vypadá, že čekáš na nevyhnutelné zklamání, víš?“
Podle Paula Dobranského, blogera PT a spoluautora knihy The Secret Psychology of How We Fall in Love (Tajná psychologie toho, jak se zamilováváme),
Úspěšné romantické vztahy mají tři fáze:
1. Úspěšný vztah má tři fáze. Přitažlivost
2. Spojení v přátelství
3. Závazek
Tento seznam dává větší smysl. Přitažlivost musí být vždy přítomna a musí vždy předcházet jakémukoli romantickému spojení. Nemusí být fyzická, ale myslím, že na té osobě musí být něco, co vás vzrušuje.
Například mě nejvíc vzrušuje někdo s pěveckým talentem, konkrétně imitace. Pokud umíš opravdu dobře napodobit Kermita, jsem tvůj.
Přitažlivost je také pocit, že s někým souzníš. S přáteli si skvěle rozumíte a krásně si povídáte, ale najít někoho, s kým máte jedinečné pouto – ať už sdílíte stejný humor, navštěvujete stejné lokality na foursquare nebo oba milujete Zlatá děvčata – to je to, co přivádí kádinky chemie do varu.
Přitažlivost je ta kouzelná ingredience, která vám rozbuší srdce, když vám přijde textová zpráva od vašeho milého, nebo co vám naplní žaludek motýly, kdykoli ho uvidíte ve dveřích.
Přitažlivost je také to, co vám chybí, když se cítíte divně a litujete poté, co jste se právě dali dohromady s někým, kdo je jen kamarád.“
Myslím, že s tím souvisí otázka, nad kterou přemýšlím celý život, a to, zda kluci a holky vůbec mohou být opravdovými „kamarády“.
Krátká odpověď?“
Ano.
Dříve jsem patřila k lidem, kteří si mysleli, že je nemožné být s klukem jen kamarád. Bylo to nejspíš proto, že jsem v určitém okamžiku skončila u toho, že jsem se s těmi údajnými kamarády kluky líbala. Obvykle byl viníkem těchto politováníhodných rozhodnutí alkohol nebo osamělost.
Vždycky jsem se pak děsila dalšího trapného setkání. Přiznat si, co se stalo? Opijeme se a uděláme to znovu? Budu tvrdit, že jsem nebyl při smyslech?“
Ano. Ne, možná.
Je důležité chovat se ke všem přátelstvím s úctou. Buďte upřímní. Buďte laskaví. A slib, že odteď budeš platonická. (Koneckonců, všichni jsme náchylní k občasným chybám v úsudku.)
Pokud se budete držet této filozofie, pak můžete a rozhodně byste měli být přáteli.
Chcete vědět, kdy napíšu nový příspěvek? Zaregistrujte se zde.