„Někde se odehrává život – a já jsem se ho neúčastnil.“ -Hanoch Levin, Práce života
Obliba přátelství s výhodami (FWB) roste. Podobným jevem v manželství (MFWB) je situace, kdy jsou partneři přáteli a sexuální aspekt je okrajový. Oba typy přátelství postrádají romantiku, ale zatímco FWB je obecně nejpříjemnější vztah, v MFWB jsou manželé nešťastní. Proč tomu tak je a jak lze MFWB zlepšit
Potěšení z přátelství s výhodami
Při „přátelství s výhodami“ jsou výhodami nevýlučné, opakující se sexuální aktivity. Ačkoli FWB zahrnuje dvě hlavní složky romantické lásky – tedy přátelství a sexuální touhu -, nezahrnuje romantickou lásku, protože ve vztahu chybí závazek považovat partnera za toho jediného, který navždy a navždy zůstane ve vašem srdci. Mít spolu přátelství i sex, a přitom upustit od exkluzivity a závazku, je něco jiného než hluboká romantická láska; přesto je to velmi příjemný a vzrušující vztah.
Podívejte se na několik popisů tohoto vztahu od lidí, kteří ho zažili (tyto popisy jsou komentáře, které čtenáři napsali v reakci na můj předchozí příspěvek na toto téma).
„Zažil jsem FWB a zjistil jsem, že je to docela příjemné… a JÁ jsem hledal spíš sex než přátelství. Nakonec jsem zjistil, že „výhody“ byly mnohem příjemnější, když se jednalo o přátelství, což bylo způsobeno vyšší úrovní důvěry, jak si představuji.“ -Suzy
„Se správným smýšlením jsou FWB vztahy skvělé! Jsem ve FWB vztahu s mužem o tři roky mladším. Oba jsme citově vyspělí a vnitřně zajištění. Oba jsme svobodní a byli jsme dvakrát ženatí. Been there, done that, got the T-shirt scenario! Čas, který spolu trávíme, je jednou za čas oboustranně prospěšný a nejde jen o sexuální uspokojení. Máme spojení a vedeme inteligentní diskuse otevřeně, beze strachu. Neexistují žádné problémy se žárlivostí… Po 32 letech a dvou manželích, kteří mě oba zradili, mám svůj život pod kontrolou. Takže jsem upravil svůj postoj a užívám si svobody, že mám skvělý život spolu se vztahem FWB. Nebude mě bolet, když to skončí, a vím, že zůstaneme přáteli ještě dlouho poté. Vřele to doporučuji pro SINGLE dospělé. Pro mě je problém, když je jedna nebo obě strany v manželství!“ -Anonymní žena
„Ve FWB je velké přátelství a další výhody jsou třešničkou na dortu. Můj FWB je opravdový přítel a komunikujeme na úrovni duše… Teď, když jsem to vyzkoušela, jsem velmi spokojená. Během času, který spolu trávíme, jsme naprosto v zóně a soustředíme se jeden na druhého. Žádné problémy se žárlivostí!“ -Anonymní
„Jsem žena, která má přítele s výhodami už více než 4 roky. Jediné, co jeden z nás od toho druhého očekává, je zábava a respekt. On je ženatý, já jsem rozvedená a stále se léčím z 20 let trvajícího násilnického manželství. Toto uspořádání je pro nás oba dokonalé a upřímně řečeno, je to nejlepší vztah, jaký jsem kdy s mužem měla.“ -Anonymní žena
„Jsem žena a v současné době jsem ve třech samostatných FWB vztazích, z nichž všechny byly úspěšné v různých úrovních a typech. Každý z nich se vyvíjel organicky a šel svou vlastní jedinečnou cestou. Všichni jsme souhlasící dospělí, starší 40 let. Všichni víme, kolik partnerů má každý z nás. Úroveň upřímnosti a otevřenosti, kterou mám s každým z mých „milenců“, daleko překonává všechny mé předchozí monogamní vztahy, bar žádný. Vážím si této otevřenosti a upřímnosti, kterou jsme vyvinuli. Není to nic menšího než úžasné. Každý z mých milenců dosáhl úrovně citové péče o mě a já o ně. Všichni víme, že tak daleko naše vztahy nedojdou. Pointa je v tom, že lidé nejsou monogamní a snaha přinutit se žít monogamně je bojem proti přírodě.“ -Aktivní účastnice žena
„Měla jsem několik přátel, se kterými jsem prožila vášnivá sexuální setkání, žádné z nich však nevedlo k romantickým milostným vztahům, které by ohrozily mé desetileté manželství.“ -Anonymní muž
Tento náhodný a nevědecký vzorek ukazuje, že FWB poskytuje úžasnou úroveň uspokojení. Kombinace přátelství a sexu a absence romantických závazků vytváří uvolněnou atmosféru, v níž se zřejmě daří vzrušení, důvěře a otevřenosti. Nedostatek hluboké romantické lásky vlastně usnadňuje jeho úspěch.
Jak napsala aktivní účastnice:
„Skutečné, oddané vztahy zahrnující romantickou lásku je z různých (tisíců) důvodů příliš obtížné najít. Lidé obecně kladou příliš mnoho nerealistických očekávání na svého jediného monogamního partnera, ať už je ženatý nebo ne. TO je důvod, proč tolik manželství ztroskotává. Příliš mnoho lidí očekává, že všechny jejich potřeby uspokojí jejich drahá polovička. Většina z nás je jen člověk a není schopna být všemi těmito věcmi pro kohokoli.“
Vztahy Zásadní čtení
Nedostatek romantiky má pozitivní dopad ne proto, že by romantická láska byla negativním zážitkem, ale proto, že je obtížné ji dosáhnout a udržet, a když nesplní očekávání, způsobuje to obrovskou frustraci, která následně vyvolává další negativní emoce.
Přátelství s výhodami je pak jakýmsi romantickým kompromisem, v němž se agent vzdává romantické lásky. Takové přátelství však není prožíváno jako špatný romantický kompromis, protože má své výhody a dotyčný se nevzdává žádné jiné uskutečnitelné alternativy. Nedochází zde k žádné frustraci nebo touze po lepší alternativě – lidé si prostě užívají toho, co mají, a jsou se svým údělem spokojeni. Když se jeden z přátel do někoho (do kamaráda nebo do někoho jiného) romanticky zamiluje, může přátelství s výhodami skončit.
Z ekonomického hlediska je FWB vztah, který snižuje náklady a snižuje příjmy. Náklady snižuje v tom smyslu, že za změnu není třeba platit téměř žádnou cenu; člověk může vyměnit partnera a typ vztahu relativně bez nákladů. Příjmy se snižují, protože je vyloučena největší cena ze všech, hluboká romantická láska. Přesněji řečeno, tato cena není v tuto chvíli na stole, ale pokud by se taková láska objevila, byla by upřednostněna před FWB.
Přátelství s výhodami je druh neorganizovaného vztahu; doba mezi setkáními není pevně stanovena a délka vztahu v jeho současné podobě není určena. Lidé jsou si vědomi jeho relativně krátkého trvání, ale to jim příliš nevadí, protože tento vztah jim umožňuje nejlépe uplatnit jejich romantickou svobodu. FWB je relativně krátký, protože většina lidí se v určitém období svého života bude chtít usadit a najít si dlouhodobého partnera pro svůj primární vztah. FWB však často není otázkou týdnů či měsíců, ale několika dobrých let. Vzhledem k neklidné povaze našeho světa a tvrzení, že „láska skončí dříve, než začne“ (Nat King Cole), má i takové trvání svou hodnotu. Navíc na rozdíl od situace v manželství nebrání FWB svým účastníkům v tom, aby se rozhlédli a našli si jiný, více naplňující vztah. Vzhledem k relativně krátkému trvání je FWB vztah jakýmsi „nedokončeným vztahem“.
Přátelství s výhodou není vhodné pro všechny lidi a pro všechna období našeho života. Zvláště obtížné je, když jsou přátelé ženatí (s jinými lidmi) nebo když si přejí založit rodinu a vychovávat děti. Optimální okolnosti pro FWB jsou situace mladých lidí před svatbou a starších lidí, kteří mají starší děti. Zde se zaměřím na druhou skupinu.
Manželské přátelství s výhodami
Manželské přátelství s výhodami (MFWB) označuje situaci v manželství, kdy mezi oběma manželi existuje dobré přátelství, sex je přiměřeně dobrý, ale neexistuje romantická láska. Oba typy přátelství jsou téměř totožné v kombinaci přátelství a sexu a v absenci romantické lásky. Zatímco však účastníci FWB říkají, že je to úžasně příjemné, ti, kteří zažili MFWB, říkají, že je to úžasně nešťastné. Sex ve FWB je tedy velmi vzrušující a je považován za třešničku na dortu, zatímco v MFWB je spíše okrajový a je jakýmsi závazkem, který je čas od času splněn, ale postrádá jakékoliv romantické kouzlo.
Považte, jak popisuje svůj vztah s manželem Eva, vdaná žena kolem padesátky:
„Jsme přátelé. Dokonce nejlepší přátelé, ale romantika je prostě pryč. Vlastně už mě na něm nic nevzrušuje a ani mě netěší, když ho vidím nebo s ním mluvím. Je mi smutno, když si to přiznám. Nicméně máme vlastně opravdu dobrý sexuální život. I když by to možná bylo ještě lepší, kdyby v tom bylo víc romantiky.“
Významný rozdíl v hodnocení obou druhů přátelství je dán především tím, že pouze FWB zahrnuje romantickou svobodu v kombinaci s nedostatkem závazků. Manželé se vzdávají romantické svobody a berou na sebe určitý závazek v naději, že získají dvě hodnoty: romantiku a lepší podmínky pro založení rodiny. MFWB však zjišťují, že zatímco to druhé získali, to první nikoli. Mít dlouhodobý hluboký románek mělo kompenzovat ztrátu romantické svobody, takže když očekávaný románek nedostanou, cítí se podvedeni a frustrováni, jako by zaplatili příliš mnoho za příliš málo.
Lidé v nemanželských FWB vztazích se svobodně rozhodli dočasně se vzdát možnosti hlubokého románku, aby si zachovali romantickou svobodu. Na druhou stranu pro osoby v MFWB vztazích nebylo manželské přátelství bez romantiky jejich původní volbou; vpluly do něj proti své vůli a proti svým romantickým aspiracím. Jejich současná situace je pro ně špatným romantickým kompromisem. Lidé ve FWB udržují vztah s druhou osobou kvůli svému pozitivnímu hodnocení vztahu, a ne kvůli vnějším omezením, jako jsou náklady na změnu (které v jejich případě téměř neexistují). Mnoho lidí v MFWB zůstává v manželství ne ze „správného“ důvodu, ne kvůli svému pozitivnímu hodnocení vztahu, ale kvůli vysokým nákladům na změnu a přesvědčení, že mohou při hledání hlubokého romantického vztahu opět selhat.
V mnoha případech FWB počáteční vnější podmínky, jako je rodinný stav, kultura, věk a další rozdíly v prostředí, neumožňují vznik hlubokého a dlouhodobého romantického pouta. Pokud by však takové pouto přesto vzniklo, bylo by velkým bonusem. V případě MFWB romantika zemřela a její vzkříšení je velmi nepravděpodobné. Přesto manželští přátelé stále očekávají a touží získat to, co si zaslouží (vzhledem k ceně, kterou zaplatili tím, že se vzdali své romantické svobody) a co se jim dosud nepodařilo získat nebo udržet. Tento nesoulad je zdrojem frustrace a nespokojenosti.
Nesplněná očekávání v MFWB způsobují, že lidé jako Eva mají malý požitek z (i dobrého) sexu, protože stále touží po romantice. Ve FWB si však lidé mohou jednoduše užívat (skvělého) sexu, protože nikdy neočekávali, že součástí balení bude romantika, a také proto, že mohou mít další sexuální partnery. Kromě toho čas strávený s FWB partnerem není součástí jejich každodenního života, jejich denní rutiny ani jejich budoucích aspirací; je to pouze čas pro realizaci přátelství a sexuálního potěšení. Zdá se pravděpodobné, že Eva by se cítila mnohem lépe, kdyby se svým manželem sdílela nemanželské přátelství s výhodami.
Dobrá zpráva v tomto příběhu je, že naše očekávání a postoje hrají zásadní roli v naší spokojenosti nebo frustraci. A tato očekávání a postoje máme do jisté míry pod kontrolou.
Cena kamarádské lásky
Ačkoli se zdá, že manželské přátelství je horší než přátelství nemanželské, přesto je cenné, protože přátelství je v životě i v manželství důležité. Ellen Berscheidová tvrdí, že „kamarádská láska“ („přátelská láska“, „silná sympatie“) „může být pro mnohé vztahy „berlou života“ a lepším základem pro spokojené manželství než romantická láska“. Důvodem, proč se romantická láska zdá být méně hodnotná jako základ pro spokojené manželství, je to, že je složitější; skládá se jak z přátelství, tak ze sexuální touhy. Vzhledem k tomu, že sexuální touha v manželství klesá rychleji než přátelství (které se v mnoha případech dokonce posiluje), je spoléhání na pouhé přátelství pro manželskou spokojenost bezpečnější než spoléhání na přátelství i sexuální touhu. Když příjemná kombinace obojího vydrží po mnoho let, jste v nejlepším ze všech světů, ale pokud k tomu, jak se často stává, nedojde, je lepší spoléhat se hlavně na přátelství, díky němuž budete méně zklamáni poklesem sexuální touhy. Ellen Berscheidová totiž tvrdí, že „je-li romantická láska blahodárnou kombinací kamarádské lásky a sexuální touhy, pak by jakékoli oslabení kauzálních podmínek spojených s kamarádskou láskou nebo podmínek spojených se sexuální touhou po partnerovi mělo oslabit romantickou lásku.“
Stejně jako kamarádská láska i přátelství s výhodami akceptuje absenci romantické lásky nikoli tím, že by výrazně omezovalo místo sexu, ale tím, že snižuje romantické závazky. Oba typy mohou být za různých okolností cenné. Společenská láska tak může být vhodnější ve vyšším věku, zatímco přátelství s výhodami může být vhodnější v mladším věku. Romantická láska je vhodná v každém věku, její nalezení a udržení je však mnohem obtížnější.
Jak FWB, tak manželství zahrnují romantické kompromisy: vzdání se hluboké lásky v případě FWB a vzdání se romantické svobody v případě manželství. MFWB kombinuje dva typy kompromisů: vzdání se jak romantické lásky, tak romantické svobody. V tomto smyslu představuje MFWB špatný romantický kompromis, zatímco FWB může být za mnoha okolností dobrým romantickým kompromisem, přinejmenším dočasným.
Předpokládáme-li budoucnost, zdá se, že lidé budou pravděpodobně méně ochotni zcela se vzdát buď romantické svobody, nebo romantické lásky; místo toho budou pravděpodobně ochotni vymýšlet pružnější způsoby, jak usilovat o obojí současně.
.