Jak na to je rubrika sexuálních rad časopisu Slate. Své dotazy pro Stoyu a Riche posílejte na adresu [email protected]. Nic není příliš malé (ani velké).
Milý Jak na to,
Jsem žena v heterosexuálním, monogamním manželství. Miluji svého manžela, ale během našeho pětiletého vztahu měl náš sexuální život své vzestupy a pády. Většinou šlo o to, co jsem považovala za manželovu poměrně nepřetržitou masturbaci v době, kdy je on doma a já v práci (máme rozdílné pracovní rozvrhy), což ho podle jeho slov nechává bez touhy po sexu se mnou, když přijdu domů. Hádali jsme se o tom mnohokrát, mnohokrát, přičemž slíbil, že se změní, a vedl k některým „vzhůru“ okamžikům, jen aby se o několik týdnů později vrátil ke stejnému problému. Také mnohokrát lhal o tom, kolik času tráví masturbací (a sledováním porna), a já jsem měla pocit, že přede mnou neustále něco skrývá.
No a před pár dny jsem ho přistihla při další lži a řekla jsem mu, že buď půjdeme k manželskému poradci, nebo odejdu. Souhlasil s poradnou. Později večer se mi však rozhodl říct, že má nutkání nosit ženské spodní prádlo a že ho to sexuálně vzrušuje víc než cokoli jiného. Dámské prádlo si kupuje už od doby, kdy jsme se ještě neznali, a několikrát měl na sobě moje spodní prádlo. Docela mě to naštvalo, ne proto, že bych si myslela, že je něco špatného na tom, že touží po převlékání, ale proto, že z toho teď chce udělat součást našeho sexuálního života, i když mě to naprosto odpuzuje. Jsem pro zkoumání úchylky, ale zároveň mám pocit, že o této touze mi měl říct už od začátku našeho vztahu. Podle toho, jak o tom mluví, to vypadá, že převlékání je to jediné, co ho někdy vzrušuje. Pokud to MUSÍ mít jako součást svého sexuálního života, co mám dělat já, když se do toho prostě nemůžu dostat? Nechci, aby přede mnou zase něco tajil, ale taky se mi nelíbí představa, že by měl mít sex, když má na sobě dámské prádlo. Existuje nějaký způsob, jak to překonat?
-Boy Shorts
Milý Boy Shorts,
Vzpomínám si, jak jsem v pubertě četl odpovědi Dana Savage na otázky téměř stejné jako ty. Čímž chci říct, že nejsi zdaleka sám a není to nový fenomén. Nesoulad fetišů se ve vztazích stává, masturbace jednoho z partnerů až do bodu nedostupnosti se ve vztazích stává a skrývání úchylek a výstředností partnerů se ve vztazích stává.
Chcete-li se posunout dál, máte několik možností. Můžete se pokusit vyměnit za sex, který někdy zahrnuje dámské spodní prádlo, a cokoli, co vás většinou vzrušuje jindy – za předpokladu, že se dokážete přemoci, abych použila vaše slova, naprosté vypnutí v zájmu manželova potěšení. Soustředit se na to, jakou mu to dělá radost, jak ho to vzrušuje a jak moc ho chcete vidět šťastného a vzrušeného, by vám mohlo stačit k tomu, abyste se zapojila. Nebudete to vědět jistě, dokud to vážně nezkusíte.
Mohla byste svého manžela z velké části ponechat jeho masturbačním praktikám. Když se bude cítit výhradně na křížovou výbavu, může si poradit sám, jako to dělal celá léta. Budeš sice ignorovat tu část muže, kterou sis vzala, ale to nemusí být nutně horší než vzdát se někoho, na kom ti očividně záleží. Možná se sama ujmete masturbace nebo jí budete věnovat více času.
Nebo byste mohla počkat a zjistit, zda teď, když je kočka z pytle venku, je váš manžel schopen rezervovat si pro vás erekci dostatečně často, aby vás uspokojil. Jeho neochota říct vám o tomto zřejmě důležitém aspektu jeho sexuality mezi vás vrazila klín, ale někdy prostě vyvětrání tajemství udělá hodně dobrého. Můžete si také promluvit o otevření vztahu, ať už jde o svobodu jen pro vás, nebo o vzájemnou dohodu.
Hlavně se chci ujistit, že neztratíte ze zřetele dohodu o párové terapii. Mohlo by být snadné nechat se rozptýlit tímto překvapivým, slizkým tajemstvím, ale sledujte cíl a ujistěte se, že k němu dojdete. Máte pochopitelný hněv kolem manželova více než pětiletého mlčení o něčem, co ovlivnilo jeho chování k vám a váš vzájemný vztah. Přizvání odborníka, který vám oběma pomůže tento konflikt v reálném čase vyřešit, se zdá být klíčové.
Vážená paní, jak to udělat,
jsem s manželem šest let. Náš sex je slušný – ne úžasný, ale ani ne hrozný. Nevadí mi to; nejsem příliš sexuální bytost. Přesto se u mě od narození prvního dítěte před dvěma lety pomalu rozvíjí sexuální úzkost. Hned po narození dcery odjel manžel na sedm měsíců do nasazení. Když se vrátil, zdálo se mi, že sex posouvá mé hranice mnohem víc než dřív. Cokoli, co se vymykalo naší vpravdě vanilkové rutině, mě zamrzelo a okamžitě odradilo. Teď by to nebyl problém, až na to, že můj manžel je sexuálně dobrodružný. Chce zkoušet nejrůznější nové polohy a nápady. Já bych také ráda, ale když dojde na jejich skutečné provádění, je pro mě velmi těžké dostat se z hlavy a užít si ten zážitek. Bezdůvodně se rozčiluji a cítím se potom velmi prázdná.
Manžel mě velmi podporuje a chce vědět, jak mi pomoci. Ale já nemám nejmenší tušení. Je to normální? Nemyslím si, že bych se bála o svůj výkon, tak čím jiným by to mohlo být? A co s tím mám dělat?
-Hollow
Milá Hollow,
jsem ráda, že máš podporujícího manžela. Vypadá to, že vám na sobě záleží a jste si navzájem oddáni. Pokud jde o těla a sex, teprve nedávno jsme zjistili, jak rozmanitá je „normálnost“. Myslím, že byste se měla objednat k lékaři. Načasování – hned po narození vaší první dcery – ve mně vzbuzuje podezření, že by mohlo jít o něco hormonálního. Stojí za to to vyloučit.
Mezitím můžete shromažďovat údaje. Masturbujete? Pokud ne, byla bys ochotná to zkusit? I kdybyste neměla orgasmus nebo se dokonce nijak zvlášť nevzrušovala, vaše reakce na to, že se sama dotýkáte svých erotogenních zón, by mohly být výmluvné. Pokud pociťujete stejnou úzkost, řekněte o tom své lékařce, až ji navštívíte. Pokud úzkost nepociťujete, možná mám ještě pár nápadů. Dokážete při masturbaci pohodlně myslet na sex s manželem? Pokud nemůžete, může se jednat o psychický problém. Pokud můžete, tak asi víte, kam tím mířím.
Po malých krocích stupňujte interakci s manželem. Začněte s ním ve stejné místnosti, na opačné straně, při zhasnutém světle. Pokuste se několik minut udržet na stupnici stresu od 1 do 10 na hodnotě čtyři nebo pět a poté alespoň několik minut deeskalujte situaci do své komfortní zóny, než přestanete – pokud se necítíte přetažená, v tom případě přestaňte okamžitě. Uklidněte se a buďte k sobě mírní. Nemohu vám přesně říct, co se děje, ale kladení otázek, které si kladete, a touha po změně jsou dobrými prvními kroky k tomu, abyste se přes to přenesli.
Milá Jak na to,
Jsem ve vážném vztahu s úžasným mužem. Můj problém? Já jsem poly, on ne. Nedávno jsem to tak nějak objevila a chci to prozkoumat. S přítelem jsme do sebe opravdu zamilovaní. Ani jeden z nás zatím nehledá nic víc než přátelství s výhodami. Už jsme si trochu zablbli a oba jsme z toho nesmírně nadšení. Mám v tom pokračovat?
-Poly Folly
Milá Poly Folly,
Takže když říkáš, že tvůj kluk není poly, tak to zřejmě znamená, že mu nevadí nebo možná neví o tom, co s tím kamarádem děláš. Pokud je to některý z těchto případů a ty s ním blbneš, bylo by to jednoznačně nevhodné. Počkej – ty s ním blbneš, takže je to nevhodné.
Neměla bys pokračovat. Děláš nesprávnou věc. Proč děláš špatnou věc úžasnému muži? Přeruš sexuální styk s kamarádkou, připrav se na to, že málokdy dostaneme všechno, co chceme, najednou, a vyjasni si to se svým klukem. Možná se budeš muset rozhodnout – prozkoumat, co pro tebe poly znamená, nebo mít tohoto konkrétního kluka ve svém životě v romantické rovině. Omluvte se mu za to, že jste se dala dohromady s někým jiným, aniž byste to s ním nejdřív probrali. Pochopte, že vám nemusí odpustit. Pochopte, že vás může překvapit větší otevřeností, než jste čekali. To se nedozvíte, dokud si o tom nepromluvíte.
Milá Jak na to,
Znovu jsem se spojila s bývalým přítelem. Jsme dobří přátelé už více než 25 let a máme vstřícný, bezproblémový vztah. Náš sexuální život je neuvěřitelný – naše sezení trvají čtyři i více hodin a jsou velmi uspokojivá. Nadšeně zkoumáme fantazie toho druhého a nic není zakázáno. Důvěra a upřímná komunikace jsou klíčové.
Ale od té doby, co jsme se k sobě vrátili, a možná i několikrát v minulosti, máme problém. Jsem vždy připraven na penetrační sex. Připravujeme se na něj hodinami předehry. Když si nasadí kondom a chystá se vstoupit, … zvadne. Doslova se u něj vyvinula jakási úzkost z výkonu v poslední vteřině, právě ve chvíli, kdy si nasazuje kondom. Jsem tam připravená jít a on je zase na začátku jako nervózní panic. Nedělala jsem z toho žádnou vědu. Obvykle se z toho oklepu a jdu dolů na kuřbu (kterou miluje) a on hned zase vyskočí. Tak zkusíme znovu penetraci a … nic. Miluju naše maratonská sezení. Několikrát dosáhnu orgasmu jinými metodami a vždy se ujistím, že on také. Ale chci také starý dobrý pronikavý sex v posteli a chci se rozšířit na anální sex. Nemyslím si, že je to ED – je zkušený s jinými formami sexu a zůstává tvrdý po celou dobu – takže si nemyslím, že by pilulky ED pomohly. Není to kvůli tomu, že by se nesnažil nebo nechtěl. Myslím, že jde spíše o psychický než fyzický blok.
-Wilted
Milý Wiltede,
Jsi si jistý, že je kondom dostatečně velký? Vážně – polovina zvadlých vil, se kterými jsem se v osobním životě setkal, prostě potřebovala větší kondom. Jde o obvod a mnoho lidí je překvapeno, jak ne-skutečně-velká je větší velikost.
Můžete také zkusit proniknout do toho, co vaše partnerka při těchto pokusech o penetrační sex emočně prožívá. Je možné, že dochází k nějaké úzkosti z výkonu nebo mu kondom připomíná něco, co podkopává jeho erekci. Možná máte pravdu, že léky na ED mu nepomohou, ale rozhovor s odborníkem by mohl.
Než to uzavřu, chci tě upozornit na to, jaké máš štěstí, že máš dobrého, podporujícího přítele, se kterým máš neuvěřitelný sexuální život. Vím, že je někdy těžké být vděčný, když se nám nedostává něčeho, po čem opravdu toužíme, ale ty jsi trefila určitý jackpot a doufám, že si to uvědomuješ. Zdá se, že přílišné zabývání se jedním aktem to tady pravděpodobně nezmění, a bylo by smutné, kdyby to podkopalo to, co vy dva máte.
-Stoya
Více Jak na to
Když jsem měla sex se svým prvním přítelem, když mi bylo 17, udělal se velmi rychle, během minuty. Byl v rozpacích. Řekla jsem mu, že je to normální – myslím, že jsem to sebevědomě tvrdila na základě filmů pro teenagery – a že příště vydrží déle. Věc se má tak, že to nikdy neudělal. Pokaždé, když jsme měli sex, tak třeba po minutě nebo dvou musel vytáhnout, jinak byl hotový (ano, zkoušel ten baseballový trik). Druhá věc je, že se mi to začalo opravdu líbit. Vzrušovalo mě to tak moc, že si nemohl pomoct a ztratil to se mnou. Nakonec jsme spolu chodili šest let.
No a loni v létě jsme se rozešli. Bavilo mě to sexuální zkoumání, protože do té doby jsme si byli víceméně jedinými partnery. Můj problém spočívá v tom, že mi chybí můj takříkajíc dvoupumpový cvalík. Někteří kluci vydrží opravdu dlouho a zdá se, že jsou na svou „výdrž“ pyšní, ale moje vagína se po pár minutách pěkně unaví! A nejsem si jistá, jestli je to věc, ale myslím, že je to pro mě teď téměř fetiš, aby se člověk rychle udělal; někdy se přistihnu, že vyhledávám porno s předčasnou ejakulací. Zní to směšně, vím, ale co tady můžu dělat? Dát na Tinder „musí se při sexu trapně rychle udělat“? Jak se lidé vypořádávají s kluky, kteří chtějí bouchat 20 minut rovně?