Q. Četla jsem a mám ráda spoustu věcí od Janet Lansburyové. Jejími slovy se s velkým úspěchem řídím při interakci se svým 21měsíčním dítětem. S tříletým dítětem se mi ji však opravdu nedaří používat. Je ve fázi, kdy bije, plive, kope, je drzý a udělá přesný opak toho, co po něm chcete, a přitom se vám dívá přímo do tváře. Zkrátka jsem z něj frustrovaná skoro pořád. Snažím se s ním trávit pozitivní čas mezi čtyřma očima, snažím se s ním být v kontaktu tolikrát denně, kolikrát to jen jde (pracuji mimo domov), a opravdu se snažím být pevná a laskavá tváří v tvář násilí. Říkám věci jako: „To bolí, když biješ. Nedovolím ti, abys mě bil,“ a beru ho do jeho pokoje a sedím s ním. Nemůžu to však dělat pořád. Mám roční dítě, které nemůžu nechat samotné, a upřímně řečeno, jsem příliš naštvaná, že mě neustále provokuje (vím, že to není úmyslné), než abych dělala to, co vím, že potřebuje, a to být klidným vůdcem, který nereaguje. Potřebuji pár konkrétních opatření, stejně jako můj manžel – který si myslí, že to, co jsem právě napsala, jsou bláboly -, která bych použila, když skáče na gauč a přitom se na mě dívá a směje se, nebo schválně vchází do svého bratra a strká ho dolů, nebo na mě plive, když ho požádám, aby si sedl u večeře.
A ve tvém dopise slyším únavu a frustraci. Téměř dvouleté a tříleté dítě v domě? To je plnohodnotná emocionální a fyzická práce, často s malými přestávkami a malou odměnou. Pojďme . se podívat, jestli můžeme do této situace vnést trochu nadhledu a úlevy.
Především mám také ráda Janet Lansburyovou. Je empatická, moudrá, chytrá spisovatelka a obhájkyně rodičů i dětí. Doporučuji ji téměř všem. Ale tady je ten háček: Kdykoli se upneme k řešení nebo k tomu, „co s tím dítětem dělat“, začneme ztrácet ze zřetele skutečné dítě. Začneme s dítětem zacházet jako s něčím rozbitým, co se dá (nebo nedá) opravit. Obecně řečeno to nedopadne dobře. Pokud se tedy soustředíte pouze na „opravy“, ocitnete se ve slepé uličce.
Zbavte se také představy, že všechny techniky fungují na stejné děti ve stejné rodině. Jak mnozí z nás vědí z dospívání, děti ve stejných rodinách se od sebe mohou značně lišit. Pohlaví v tom může hrát malou roli, ale je to skutečně genetika plus prostředí, co může vytvořit závratnou škálu různých dětí.
A i když bych ráda používala stejný návod k výchově u všech svých dětí, není to často v jejich (ani v mém) nejlepším zájmu.
Takže u toho ročního dítěte to funguje? Skvělé. Vezměte si to a ciťte se dobře. Tříleté dítě má jiné problémy a potřeby. Takže už žádné srovnávání. Mělo by ti to přinést určitou úlevu, protože je stoprocentně normální, že děti uklidňují různé věci.
Pokud si znovu přečteš svůj dopis, jednoleté dítě je jediná osoba v domě, která většinu času neprožívá vysokou míru frustrace. Tříleté dítě má frustraci, která nyní přešla do agrese, váš manžel je frustrovaný, protože neví, jak to zastavit, a vy jste frustrovaná, protože se snažíte tříleté dítě ovládat a manžela řídit.
Frustrace nastává, když člověk nemůže změnit to, co se mu nelíbí. Je stejně normální jako dýchání a u dětí může být stejně častá.
Energeticky se frustrace musí hýbat. Každý lékař vám snadno řekne, co se děje s dospělými, kteří zažívají vysokou míru nezdravého stresu a frustrace, kterou nevyženou: vysoký krevní tlak, problémy se spánkem, vředy, závislost, deprese – seznam je dlouhý.
Dospělí díky svému poněkud vyspělému mozku nacházejí zdravé i nezdravé způsoby, jak se vyrovnat se stresem, ale tříleté děti to nedokážou. Jejich mozky jsou příliš mladé, příliš malé, příliš nezralé. Váš syn prožívá a reaguje na svou frustraci v reálném čase. Nemůže ji ovládat. Přestaňte tedy očekávat, že toto kopání, bití, plivání a hněv utlumí.
Nejen to, ale když chcete, aby to všechno přestalo, a vyvíjíte v tomto směru úsilí, frustraci tím ještě zvětšujete. Přemýšlejte o tom: Když v tobě něco vře a ty křičíš, brečíš a mlátíš do polštáře, cítíš se lépe. Útočná energie opustila systém. Kdybych za vámi přišel a stále opakoval: „Ne. Omlouvám se. Nemůžeš se cítit naštvaná. Nemůžeš se chovat naštvaně. Musíš být milý. Musíš se ovládat. Přestaň s tím.“ Staly by se dvě věci: Chvíli bys na mě útočil a nakonec bys přestal projevovat emoce. Mozek by pocity vypnul. A i když by to bylo pohodlné, je to velmi nezdravé.
Takže několik nápadů:
1. Vezměte si na starost, co se děje. Umožněte této útočící energii pohyb. Trampolíny, trhání papíru, mlácení do polštářů, dupání nebo házení plyšáků či měkkých míčů – vše bezpečné je dovoleno. Když do něčeho mlátí, přidejte se k němu a řekněte: „Dostat tu frustraci ven je dobrý pocit, že?“. To není špatné chování. Je to vaše laskavá pomoc dítěti, aby dalo průchod svým velkým emocím. Potřebuje vaši pomoc.
2. Vyzkoušejte si, jak se chová vaše dítě. Přestaňte mu říkat: „Bolí to, když se biješ.“ Přestaňte mu říkat, že to bolí. Přestaňte hodně mluvit. A pokud nezpůsobuje vážné škody ostatním nebo domu, netahejte ho pokaždé do jeho pokoje. Mám pocit, že všechno to mluvení a tahání ve vás ve skutečnosti vyvolává ještě větší frustraci a syn vaši energii cítí. On je frustrovaný, vy jste frustrovaná, on se zhoršuje, vy se zhoršujete. Je to neudržitelné. Zaměřte se méně na to, abyste ho kontrolovala, a více na to, abyste se mírnila. Nezapomeňte dýchat (napočítejte do tří nádechů, napočítejte do tří výdechů) a věnujte se něčemu jinému, přičemž zůstaňte nablízku.
3. Vězte, že když dělá opak toho, co říkáte, je to tříletý jazyk pro „necítím se s tebou spojen“. A věřte mi, že trocha (vlastně hodně) protivenství a odporu je u tříletých dětí naprosto normální. Ve skutečnosti, když u
tříletého dítěte nevidím nějaký odpor, myslím si, že se doma děje něco nezdravého. Pokud však dochází k chronickému odporu, máte nějaké problémy s připoutáním. Neříkám, že ke svému tříletému dítěti nejste připoutáni. Říkám, že se musíte silně zaměřit na to dobré, když je vaše rodina klidná a šťastná. Takže ve chvílích, kdy křičí: „NE!“, se přestaňte ptát nebo vznášet požadavky a jednoduše posuňte situaci dál. Zvedněte mu boty a odneste ho do auta. Vzdejte se koupání a přeneste ho do postele. Nenuťte ho k večeři. S tříletým dítětem nemůžete dosáhnout žádného pokroku, když do hry vstoupí nucení, tlačení, uplácení, trestání a vyhrožování.
4. Když je v rodině klid, spojte se s dítětem. Dejte mu najevo, že bez ohledu na to, jak moc plive, kope nebo bije, maminka a tatínek ho mají rádi. Řekněte mu, že ho chápete a že je normální, že chce bít. Dejte mu najevo, že chápete, že život je frustrující a každého může rozčílit. Především mu stále sdělujte, že ať se děje cokoli, máte ho rádi a vždy mu pomůžete. Čtěte s ním knihy, které podporují pohyblivé pocity (ne knihy, které podporují zakrývání pocitů nebo jen jejich pozitivní vyjádření). Především mu sdělte, že tyto velké emoce dokážete zvládnout a že na to máte.
5. Vyzkoušejte si, jak se s těmito emocemi vypořádat. Pečujte o sebe lépe. Zajistěte si větší podporu, pokud si ji můžete dovolit. Více se stýkejte se svými přáteli. Naplánujte si útěk. Sledujte komedie. Ujistěte se, že váš vlastní spánek, cvičení a stravování jsou v pořádku. Spojte se s manželem, abyste se mohli vzájemně podporovat. Nemůžete dát to, co nemáte, takže potřebujete bezpečné místo, kde můžete ventilovat všechny své velké emoce. Děláte tu vážně těžkou emoční práci a to, co po vás žádám, není snadné. Buďte k sobě upřímní a nechte si dodat odvahu. Zasloužíte si to a potřebujete to.
Přeji vám hodně štěstí. Věřte, že to přejde. Může.
Také na washingtonpost.com Přečtěte si přepis nedávného živého dotazu& s Leahym na washingtonpost.com/advice , kde najdete také minulé sloupky. Její další rozhovor je naplánován na 17. února.