Jsme uzpůsobeni k tomu, abychom měli pocity. Pokud tyto pocity vyjadřujeme nepříjemným způsobem, může toto zapojení vybízet k rozpojení v našich vztazích. Naopak vyjadřování pocitů bezpečným způsobem může vést k tomu, že se budeme cítit více propojeni, zejména se svými blízkými. Vědět, jak taktně vyjadřovat pocity, je proto zásadní, pokud se chcete cítit lidem blízcí a udržet si vztahy.
Sdílení pozitivních pocitů upevňuje vztahy. Láska, uznání, vděčnost, radost – sdílení těchto pocitů buduje láskyplné vazby.
V životě každého člověka se zároveň objevují stresy, které v něm zanechávají smutné, vystrašené nebo rozzlobené pocity. Kromě toho se čas od času objeví neshody a zraněné city téměř mezi každými dvěma lidmi, kteří spolu pravidelně komunikují. Sdílení pocitů vám umožní promluvit si o situaci, která potíže způsobila. Tímto způsobem můžete zjistit, jak k problému došlo a co udělat pro jeho nápravu. Společné řešení problémů způsobuje, že se negativní pocity zvednou. V opačném případě může problém přetrvávat nebo se zhoršovat, negativní pocity mohou hnisat a trpíte vy i váš vztah.
Jaký je spolehlivě konstruktivní způsob vyjádření pocitů?“
Efektivní sdílení pocitů často začíná dvěma jednoduchými slovy: „Cítím…“ Poté vyplňte prázdné místo „pocitovým slovem“ – tedy slovem, jako je zmatený, potěšený nebo vyčerpaný. Pokud máte potíže s identifikací pocitu, můžete provést výběr z několika možností. Zkuste si vybrat z těchto čtyř základních slov: naštvaný, smutný, rád nebo vyděšený.
Chybou, kterou lidé často dělají, když se snaží sdílet nějaký pocit, je říct: „Cítím, že…“. “ Slovo, které naznačuje, že to, co bude následovat, bude myšlenka, nikoli pocit.
Myšlenky je dobré sdílet. Myšlenky zároveň sdělují suchou informaci, nikoliv šťávu toho, co prožíváte uvnitř. Pocity mají silnější dopad na vazbu. Takže sdílení myšlenek sice buduje pocit spojení, ale toto spojení je méně intenzivní, než když se podíváte také do svého nitra a sdílíte pocity, které tam objevíte: naději, sklíčenost, radost, obavu, zklamání, potěšení atd.
Jaká je nejčastější chyba?“
Příliš často se stává, že místo „Cítím se…“ lidé začínají chybnou větou „Cítím se díky tobě…“.
„Kvůli tobě se cítím…“ je jednou z frází, kterou jako manželský terapeut s hrůzou slyším. A slýchám ji až příliš často – ne proto, že bych pracoval se špatnými lidmi, ale proto, že většina lidí si neuvědomuje, že „Kvůli tobě se cítím…“ vyvolává zraněné city a hádky.
Proč věta „Kvůli tobě se cítím…“ neustále vede ke špatnému začátku diskuse o pocitech? Zde je 5 důvodů, proč – a proč stojí za to nahradit ji větou „Cítím se…“.
1. „Kvůli tobě se cítím…“ vyznívá jako obvinění nebo vyjádření viny – ne jako vyjádření vašich pocitů.
Vyjádření pocitů, a zejména zranitelných pocitů, jako je smutek, zmatek nebo úzkost, vyvolává u většiny posluchačů empatii. Naproti tomu obvinění působí nepříjemně a vybízí k obraně a antagonismu.
Srovnejte následující skupiny vět. Kterou z nich byste slyšeli raději?
Skupina A: „Cítím se nepříjemně“. „Cítím se smutný.“ „Cítím se hloupě.“
Skupina B: „Cítím se kvůli tobě nepříjemně.“
Skupina B: „Cítím se kvůli tobě nepříjemně.“ „Je mi z tebe smutno.“ „Cítím se kvůli tobě hloupě.“
Cítíte ten rozdíl? Pokud ne, přečtěte je znovu, pomalu a nahlas.
2. „Kvůli tobě se cítím…“ je znejišťující.
„Kvůli tobě se cítím…“ vás zbavuje moci napravit své negativní pocity. Tato věta z vás dělá bezmocnou oběť. Tato věta sice v partnerovi vyvolává pocit viny nebo studu, ale zároveň vás činí bezmocnými.
Naproti tomu věta „Cítím se…“ dává vám – nikoliv druhé osobě – moc přijít na to, co udělat, abyste se cítili lépe. Možná je váš pocit důsledkem únavy, hladu nebo přetížení. Možná pocit pochází z náročné situace, která vyžaduje značné přemýšlení, abyste přišli na to, jak ji napravit.
Vyjádření vašich pocitů tím, že začnete zájmenem „já“ a větou „Cítím se…“, je posilující, protože zaměřuje jak vás, tak druhou osobu na vaše dilema. Nyní můžete společně otevřít dveře k hledání řešení.
3. „Kvůli tobě se cítím…“ vybízí k protiútokům.
Protože věta „Kvůli tobě se cítím…“ zní jako útok – a útoky plodí protiútoky – zanedlouho váš rozhovor pravděpodobně přeroste v rozzlobenou hádku.
Tady je příklad:
Linda: Cítím se kvůli tobě neatraktivní. Skoro nikdy mě nepochválíš.
Len: No, to proto, že se kvůli tobě cítím jako hrozný manžel!“
A právě tak se vydali na cestu hádky. Když Len slyší Lindino „Kvůli tobě se cítím“, naladí se na obvinění a přestane naslouchat jejím obavám.
Naproti tomu když jiný pár, Gina a Gerald, čelí stejné situaci s jiným začátkem věty – „Cítím…“ – dialog se ukáže být docela produktivní.
Gina: Cítím se neatraktivní. Když mě skoro nikdy nepochválíš, myslím si, že ti asi nevypadám dobře.“
Gerald: „Já jsem se ti líbila: Je mi moc líto, že se tak cítíš. Vlastně je to o to smutnější, že se mi skoro vždycky líbí, jak vypadáš. Asi bych ti mohl častěji říkat, jak moc si cením tvého oblečení nebo tvých vlasů – a hlavně tvého úsměvu. A když o tom teď přemýšlím, vidím, že jsem byl v poslední době tak zaujatý prací, že jsem si ničeho jiného nevšiml.“
Gina: Jsem tak ráda, že o tom mluvíme. Už se cítím lépe, jen víc chápu, co se s tebou děje. Taky jsem si říkala, proč mám najednou takový nával touhy po komplimentech. Myslím, že jsem se cítila trochu opuštěná, když jsi trávil tolik času prací, když jsi byl doma.
Začínám slovy „Cítím se…“. Gina vybízí k empatii a společnému řešení problémů namísto protiobvinění.
4. „Kvůli tobě se cítím…“ vychází z nepochopení toho, co vyvolává pocity.
Jedna osoba zpravidla sama o sobě nezpůsobuje, aby druhá osoba něco cítila. Důležitá je kombinace toho, co jedna osoba říká (nebo dělá), a interpretace těchto slov nebo činů druhou osobou.
Pokoušíte-li se mě například rozesmát, mohu reagovat mírným pobavením – ale mohu také reagovat opovržením, podrážděním, frustrací nebo velkou náklonností. Situaci určuje kombinace toho, co říkáte a děláte, a toho, co přináším já. To znamená, že reakce posluchače vychází stejně tak z faktorů uvnitř posluchače jako z toho, co řekli nebo udělali druzí.
5. Jaká je reakce posluchače? „Kvůli tobě se cítím…“ vás zaměřuje na partnera a odvádí vaši pozornost od osoby, která je zodpovědná za porozumění – od vás samotných.
„Kvůli tobě se cítím…“ – následované negativní emocí – vás staví do pozice kritiky vůči partnerovi. „Cítím…“ spouští zkoumání toho, co sami cítíte – a proč. To je cesta sebepoznání.
Například: „Cítím se opuštěná, když večer nosíš domů práci a necháváš mě samotnou. Možná potřebuji rozšířit své způsoby, abych si večery užívala sama, místo abych toužila po tvé pozornosti. Dřív jsem ráda četla romány – možná s tím zase začnu.“
Jaký je nejproduktivnější způsob vyjadřování pocitů?“
Tady je 5 pokynů, které pravděpodobně přinesou úspěch:
- Pozastavte se a podívejte se do svého nitra a označte svůj vnitřní pocit.
- Hněv vybízí k obraně. Pokud je váš pocit „naštvaný“ nebo „rozzlobený“, uklidněte se, než začnete mluvit. Rozzlobený hlas vybízí k opětování rozzlobeného hlasu.
- Poté, abyste optimalizovali pravděpodobnost, že budete vyslechnuti bez defenzivy, zvolte pro zbývající pocit jiné slovo než slovo z rodiny hněvu – zkuste slovo jako „smutný“ nebo „vyděšený“.
- Začněte slovy „Cítím se…“. „Cítil jsem…“ nebo „Cítil jsem…“. Například: „Cítím se sklíčeně kvůli…“
- Vysvětlete více o zdroji pocitu. Dobrým začátkem věty pro toto vysvětlení je „Mám obavy, že…“. Například: „Znepokojuje mě, že nevidím konec toho, že si každý večer nosíš domů práci.“
- Pokud potřebujete upřesnit partnerovu roli v tomto pocitu, začněte tuto větu slovy: „Když…“
- . Například: „Když jsi včera večer přišel tak pozdě z práce, cítila jsem se velmi vyděšená.“ „A co když jsi přišel tak pozdě? Pokračujte slovy: „Měl jsem obavy, že…“. V tomto okamžiku jste na cestě k vzájemnému porozumění.“
Podtrženo, sečteno
Jak vyjádříte své pocity, má velký vliv na to, jak vnímavě budou vaše pocity vyslyšeny.
Zároveň osoba, se kterou se o své pocity dělíte, hraje významnou roli v tom, zda bude diskuse pozitivní, či nikoli. Například narcističtí lidé mohou vzplanout podrážděním, když uslyší vyjádření partnerových zranitelných pocitů, bez ohledu na to, jak byly tyto pocity prezentovány. Jiní mohou negativní pocity, které popisujete, brát osobně jako kritiku jejich osoby.
Naštěstí však budou tyto reakce spíše výjimkou.
Většinou dodržování výše uvedených pokynů, jak vyjadřovat pocity – a zejména vyhýbání se větě „Cítím se kvůli tobě…“ – pravděpodobně povede k empatickým reakcím. Navíc sdílení vnitřních pocitů pravděpodobně posílí pocit blízkosti mezi vámi dvěma.
„Intimita“ pochází ze slova „intima“, což je latinský výraz pro jemné a zranitelné výstelky nejvnitřnějších tělesných tkání. Sdílejte úspěšně intimní pocity a dialog, který vznikne, vám pravděpodobně přinese uklidňující reakce.
(c) Susan Heitler, Ph.D.
.