Lidé si myslí, že bych měl jít dál, ale já nemůžu
Často se stává, že vás ostatní lidé, možná proto, že je pro ně těžké vyrovnat se s vaším zármutkem, povzbuzují, abyste šli dál. Lidé mohou dokonce říkat, že osoba, kterou jste milovali, by si nepřála, abyste stále truchlili.
Všechny tyto poznámky a některá očekávání a neúmyslný nátlak vyvíjený ostatními lidmi ve vás mohou vyvolat pocit, že byste se měli nějakým způsobem posunout dál. Neexistuje však žádný časový rozvrh pro truchlení ani pro to, jak byste se měli cítit po určité době. Je zcela normální, že se po smrti milované osoby cítíte hluboce smutní déle než rok a někdy i mnoho let.
Nevytvářejte na sebe tlak, abyste se cítili lépe nebo se posunuli dál, protože si ostatní lidé myslí, že byste měli. Mějte se sebou soucit a dopřejte si prostor a čas, který potřebujete k truchlení. Se smrtí někoho, koho jste milovali a kdo byl ve vašem životě důležitý, se nevyrovnáte za rok nebo podle časového plánu. Váš život se změnil a už nikdy nemůže být stejný jako v době, kdy dotyčná osoba žila.
To, jak se budete cítit, závisí na řadě věcí, včetně vašeho vztahu k ní a vaší životní etapy. Je zcela normální žít s hlubokým smutkem. Lidé si někdy dělají domněnky o tom, co byste měli dělat nebo co jste měli udělat – například vytřídit věci vašeho přítele nebo příbuzného. Považují tyto činnosti za ukazatele toho, jak „dobře“ se vám daří.
Neexistuje však žádný správný nebo špatný čas na to, abyste něco dělali. Měli byste dělat věci jen v době, která vám připadá správná. Můžete se rozhodnout, že věci svého přítele nebo příbuzného vytřídíte postupně. Můžete to udělat po třech měsících, šesti měsících, roce, třech letech nebo déle. Možná to neuděláte nikdy, protože mít věci svého přítele nebo příbuzného u sebe je pro vás útěchou.
Každý člověk je jiný a všechny tyto situace jsou normální. Zdá se, že ostatní lidé to zvládají lépe než já Srovnávání toho, jak se cítíte a jak se s tím vyrovnáváte, s tím, jak si myslíte, že to zvládají ostatní lidé, je velmi častá věc. Můžete se srovnávat s jiným členem rodiny nebo třeba se sousedkou, které zemřel manžel. Možná si myslíte, že ostatní lidé se s tím vyrovnávají nebo že se jim daří nějak lépe než vám.
Je však důležité si uvědomit, že i když možná truchlíte pro stejného člověka, váš vztah s ním byl jiný.
Praktické aspekty – jako být jeho hlavní pečovatelkou nebo mu vždy v neděli telefonovat – jsou jiné a to, co jste ztratili, je jiné. Tyto rozdíly znamenají, že nemůžete srovnávat své pocity s pocity někoho jiného. Měli byste také mít na paměti, že není možné vědět, jak se lidé cítí nebo jak se s tím vyrovnávají, když nejsou s vámi. Na veřejnosti se mohou zdát v pořádku, ale v soukromí se mohou cítit utrápeně. Jinými slovy, musíte být k sobě mírní.
Nepokládejte na sebe očekávání, že byste měli dělat věci stejným způsobem nebo ve stejnou dobu, jako se to zdá ostatním lidem.
Nedokážu se vyrovnat se společenskými aktivitami nebo setkáváním s přáteli
Možná pro vás budou společenské aktivity, jako je setkávání s přáteli, obtížné. Někdy, pokud je to váš partner, kdo zemřel, vám může připadat obtížné chodit ven s jinými páry, i když mohli být blízkými přáteli. Můžete mít pocit, že žárlíte na to, že vaši přátelé stále tvoří pár. Nebo vám to může bolestně připomínat, že váš vlastní partner už tu není.
Pokud to bylo dítě – dokonce i dospělé dítě nebo vnouče – kdo zemřel, může pro vás být těžké slyšet ostatní mluvit o svých vlastních dětech nebo vnoučatech. Možná se obáváte, že ostatní nebudou chtít být ve vaší blízkosti, když vám bude mizerně.
Nebo je možné, že se prostě nedokážete smířit s tím, že byste šli ven. Všechny tyto pocity jsou normální a většina lidí je někdy zažívá. Nakonec, když nikdy nepůjdeš ven, když tě lidé pozvou, možná se tě přestanou ptát. Krátkodobě vám to může připadat v pořádku, ale časem vám společenský život s přáteli a to, že se nedostanete do přílišné izolace, může pomoci se s tím vyrovnat. Místo toho, abyste pokaždé řekli „ne“, můžete se možná pokusit jít ven pokaždé, když vás někdo pozve.
Vždy můžete dát lidem najevo, že byste je rádi viděli, ale možná budete chtít odejít dříve. Může se Vám zdát těžké být ve velké skupině nebo ve společnosti mnoha lidí, ale máte pocit, že to zvládnete lépe, pokud se jedná pouze o pár přátel. Mohli byste svým přátelům sdělit, jak se cítíte, a možná se domluvit, že se budete vídat vždy jen s jedním nebo dvěma lidmi. Může být těžké se stýkat s lidmi, protože nemáte kolem sebe mnoho přátel nebo rodiny.
Například pokud vaše rodina žije daleko nebo pokud jste se hodně soustředili na to, abyste dělali věci ve dvojici, a ne s přáteli nebo ve společenské skupině. Když už máte pocit, že se vám nedaří, může vám budování nových přátelství připadat jako těžká práce. Skupina pro pozůstalé může být dobrým výchozím bodem pro to, abyste mohli sdílet některé své pocity a abyste se nedostali do přílišné izolace. Dobrým výchozím bodem může být také místní skupina, která sdílí některé vaše zájmy – ať už jde o ruční práce, procházky nebo něco úplně jiného.
Cítím se zdrcený zármutkem a chci, aby to prostě přestalo
Někdy mohou být vaše pocity zármutku tak bolestné, že se cítíte zdrcený. Možná je pro vás těžké vidět ve svém životě smysl nebo cíl a chcete najít způsob, jak to zastavit. Není neobvyklé, že máte pocit, že se s intenzitou svého zármutku nedokážete vyrovnat, ale většina lidí to dokáže a zvládne.
Tyto velmi intenzivní emoce jsou normální reakcí na smrt někoho, koho jste milovali, a mohou trvat dlouho. Pokud máte pocit, že se s tím nedokážete vyrovnat, nebo pokud víte, že způsob, jakým se s tím vyrovnáváte, pro vás není dobrý – například pokud hodně pijete alkohol – možná budete chtít vyhledat nějakou pomoc, abyste se s tím vyrovnali.
Tou pomocí může být rozhovor s vaším praktickým lékařem nebo nějaká forma léků na předpis, například antidepresiva. Váš praktický lékař je dobrým výchozím bodem, protože vás může odkázat na podporu. V případě potřeby vám může předepsat léky, které mohou zmírnit intenzitu vašich pocitů a které vám mohou pomoci, pokud máte problémy se spánkem.
Nemohu s lidmi mluvit o tom, jak se cítím
Existuje mnoho důvodů, proč pro vás může být těžké mluvit o tom, jak se cítíte. Pokud obvykle nepatříte k lidem, kteří o svých pocitech mluví, pravděpodobně s tím nezačnete ani nyní.
Můžete však zjistit, že ostatní lidé, kteří také truchlí, o tom chtějí mluvit nebo chtějí, abyste o tom mluvili vy. Když k tomu dojde, musíte se pokusit najít způsob, jak být citliví k potřebám druhých a zároveň se se svými pocity vyrovnat po svém. Když někdo zemře, vztahy a komunikace v rodině mohou být napjaté. Někdy spolu rodiny o svých emocích nemluví.
Může se stát, že byste spolu normálně o věcech mluvili, ale nechcete, protože víte, že byste se rozrušili nebo že by se rozrušil ten, s kým mluvíte. Může vám pomoci, když dokážete najít způsob, jak si můžete promluvit. V jiných případech může jít o to, že máte pocit, že o svých pocitech nemůžete mluvit, protože by vám ostatní lidé nerozuměli, nebo protože máte pocit, že očekávají, že už jste se přes to přenesli.
Ačkoli nikdo nemůže přesně pochopit, jak se cítíte, může vám pomoci sdílení vašich pocitů a zkušeností s ostatními v podpůrné skupině nebo na internetu.
Lidé si myslí, že bych vůbec neměl truchlit
Někdy povaha vašeho vztahu s osobou, která zemřela, znamená, že ostatní lidé neočekávají, že budete truchlit. To se často stává, když byl váš vztah nějakým způsobem vzdálený. Může to být proto, že jste se s danou osobou téměř nevídali, měli jste s ní obtížný vztah nebo jste se jí odcizili, například pokud jste se s ní rozvedli.
V takovém případě vás může váš pocit zármutku zaskočit a ostatní lidé se také mohou snažit pochopit, co cítíte. Někdy, třeba proto, že lidé nevěděli, že jste s danou osobou měli vztah, si nemusí uvědomit, že truchlíte.
Všechny tyto věci ve vás mohou vyvolat pocit, a ostatní lidé se mohou domnívat, že váš zármutek není nějak platný nebo že by vaše pocity měly být méně silné. Když se to stane, nemáte kolem sebe takovou emocionální podporu, jakou ostatní lidé běžně dostávají.
Může to znamenat, že se necítíte schopni sdílet své pocity s okolím nebo otevřeně truchlit. Může být užitečné najít si jiné východisko pro své pocity, například poradenství pro pozůstalé, podpůrnou skupinu nebo internetovou komunitu.