Stejně jako Anna Paquin, která o své bisexualitě a manželství napsala na Twitteru v rámci měsíce hrdosti, jsem i já bisexuální žena, kterou přitahují jak muži, tak ženy, a jsem hrdě vdaná za muže, kterého přitahují pouze ženy*. Tak jaké to je? Úžasné, převážně. Být bisexuální a vdaná za svého frajera je úžasná a naplňující situace, hlavně proto, že je skvělý a akceptuje všechny mé části, včetně těch, kterým se líbí jiné pohlaví. Ale společně jsme zjistili, že bez vlastního vědomého přičinění mateme lidi. Často. Hluboce. Někdy takovým způsobem, že to končí tím, že se k nám na večírcích snaží vloupat cizí holky. (O tom později.)
Většina tohoto zmatení zřejmě pochází ze dvou zdrojů: z předsudků o bisexualitě a jejím fungování a z předsudků o manželství a jeho účelu. Když se na náš vztah díváme zvenčí, sedí na něm tyto představy jako nesourodá levná baseballová čepice a ovlivňují to, jak jsme vnímáni.
Tady jsou čtyři představy o manželství a bisexualitě, se kterými se pravidelně setkávám, a proč jsou špatné:
Jde nám o trojky
Více než jedna osoba předpokládala, že bisexuální vztahy musí zahrnovat trojky, pravidelně. Stejně jako heterosexuální vztahy zahrnují, já nevím, čínské jídlo nebo hádky o dálkový ovladač. Můj manžel dost často dostává rány pěstí.
Roztomilé, že? Až na to, že to znamenalo, že opilá holka na večírku, kterého jsme se oba zúčastnili a která mě nikdy neviděla, ale slyšela, že jsem bi, a proto „na to musí být“, se snažila vnutit do pokoje, kde jsme spali, kvůli nečekané menage a trois. Na té situaci je samozřejmě spousta věcí špatně. Ale základní předpoklad, že trojka je pravidelně na sexuálním menu, není příliš neobvyklý. Definuje „bisexuála“ jako „nedokáže se uspokojit bez obou pohlaví najednou“, což je jiná, zcela odlišná sexuální identita.
Překrývá se také se stereotypem, že bisexuálové jsou sexuálně nenasytní a budou vyhledávat cokoli s tepem, aby uspokojili své zuřivé libido. „Je to dýchání? Může s tím souhlasit? Sladké, je čas na mackování.“ Tohle… není pravda. Nejsem lord Byron.
Je to konec mé queer
Zavázat se k celoživotnímu heterosexuálnímu vztahu, když jste byli součástí queer komunity, může způsobit rozhovory jako tento:
„Proč jsem letos nedostal pozvánku na vaši Pride party?“
„Prostě… jsme si mysleli, že bys neměl zájem. Myslím teď.“
Jo. Bi lidé jsou ve zvláštní situaci, pokud jde o jejich seznamku: Pokud si najdou partnera opačného pohlaví, riskují, že budou obviněni z homosexuální zrady. Mít legálně ženatého partnera frajera znamená, že jsem pro některé velmi milé LGBT přátele bohužel ztratila všechny své gay body, vykašlala se na to, hodila ručník v barvách duhy a už se nemůžu účastnit aktivit Pride, protože jsem příliš zaneprázdněná oddaností mužským genitáliím.
Je také upřímně frustrující, když kdokoli, ať už heterosexuál nebo gay, předpokládá, že jsem se ze své (velmi reálné) přitažlivosti k prsům zázračně a trvale vyléčil dlouhodobým vystavením heterosexualitě mého frajera, jako by to bylo pižmové anti-LGBT záření. Sexualita je proměnlivá a může se v průběhu času měnit, ale předpokládat to u jiného člověka je dobrý způsob, jak si nechat něco hodit na hlavu.
A pak jsou tu lidé, kteří se rozhodnou, že jsem vlastně vůbec nikdy nebyl OPRAVDU homosexuál, že jsem buď L.U.G – Lesbian Until Graduation – chodila se ženami, protože to bylo módní a ostré, nebo protože jsem byla prostě zmatená.
Nikdo mi vlastně negratuloval, že mě můj frajer „obrátil“ nebo mi „pomohl se rozhodnout“ – zatím. Ale dostala jsem pár poznámek o tom, jak se mi musí ulevit, že stejně jako u Jessie J skončila moje experimentální fáze. Ne. Nope nope nope.“
Lidem může být velmi nepříjemné pojetí bisexuality jako trvalé identity, nikoli jako „vyčkávacího vzorce“, zatímco si vybíráte, které pohlaví se vám OPRAVDU líbí. Evan Rachel Woodová, která je bisexuální, řekla novináři časopisu Out: „Lidé mají rádi černobílé věci. Je to méně děsivé. Šedé oblasti lidi zneklidňují.“ Manželství vypadá jako definitivní volba, jako by sis KONEČNĚ vybrala jeden tým na úkor toho druhého, což je samozřejmě dost nepříjemné, protože já jsem pořád pevně v té šedé zóně.
Mawwage! Twu wuv! Cop Out!“
Komunita LGBT a manželství mají velmi křehký vztah, přičemž je třeba bojovat s dědictvím „tradičních“ genderových rolí a neodmyslitelným historickým patriarchátem. Využití práva, které mnoho homosexuálů stále nemůže mít – a není si jisté, zda ho chtějí mít -, může vrazit velký klín mezi tebe a tvou queer identitu a komunitu.
Navléknout si šaty a prsten a právně se zavázat k osobě opačného pohlaví může způsobit spoušť nejen na tvých homosexuálních referencích, ale i na tvém vlastním sebepojetí. Je to skutečně pravda o tom, kdo jsem? Obracím se zády k boji menšiny? Vybírám si snad snadnou cestu ven?“
Rychlá odpověď: Ne, nedělám to. Manželství není nikdy „snadné“ rozhodnutí, bez ohledu na sexualitu, a kdybych se zamiloval do dámy, vzal bych si dámu. Když už nic jiného, tak snadnost, s jakou jsem se mohl zasnoubit s chlapem, a naprosté štěstí, které tento akt provázelo, mě nutí ještě více si uvědomovat, co znamená připravit o toto právo jiné queer lidi.
Bisexuální lidé + monogamie = katastrofa
A pak je tu představa, že život s jediným druhem pohlavních orgánů za společnost je pro bisexuální lidi nepředstavitelný. NEPŘIJATELNÉ.
Zažil jsem několik velmi znepokojených dialogů, které probíhaly asi takto:
„Ale jak můžeš být šťastný jen s jedním pohlavím? Navždy? Nebudeš pořád myslet na to druhé? Nejsi nenaplněný? Nebude si tvůj partner myslet, že je v tobě kousek, který nemůže uspokojit? JE VAŠE MANŽELSTVÍ ZATRACENO?“
„… Doufám, že ne?“
Vítejte v rozporu dvou a manželské existence. Kritici s vámi jednají, jako byste se vydali jednou ze dvou cest: buď jste se vzdali své bisexuální identity, a tak se zdá, že jste opustili queer boj a uchýlili se do bezpečné známosti patriarchátu, nebo jste si ji ponechali a jste považováni za neschopné vypořádat se se strukturami státem posvěcené monogamie. Whee!“
Jde o to, že monogamie neznamená, že vaše genitálie jsou naprogramovány tak, aby navždy chtěly pouze genitálie vašeho partnera. Přitažlivost k druhým, bez ohledu na orientaci, nepřestává jen proto, že si navlékneš prstýnek. To je rozhovor, který se moderní společnost teprve učí vést: že závazek k jedné osobě je trvalá volba a že je v pořádku a zdravé myslet si, že ostatní lidé jsou roztomilí.
Necítím žádný smutek za svůj přístup k prsům, stejně jako netruchlím za svůj přístup k jiným chlapům. Ty jsou koneckonců pořád na světě. Kdybych cítila jakoukoli touhu být stále venku a mačkat je, nešla bych tou uličkou. Být bisexuální a vdaná neznamená věčně toužebně myslet na to, že jinde je tráva zelenější; znamená to opravdu, ale opravdu milovat svůj kousek zahrady a horlivě na něm pracovat. Zahradníci jsou trochu mimo, ale květiny jsou určitě krásné.“
*O svém frajerovi nemluvím jako o „heterosexuálovi“, protože se mu to slovo nelíbí. Dává přednost termínu „heterosexuál“, nebo, chcete-li být přesní, člověk, který se identifikuje jako muž a přitahuje ho žena.