Nikdo si neřekne „ano“ s úmyslem se později rozejít. Když je tedy jasné, že manželství má vypršenou platnost, může být toto zjištění – a následný rozvodový proces – srdcervoucí, chaotické a přímo traumatizující. Přesto je naprosto možné být rozvedený a šťastný, i když to chvíli trvá. .
V mlze rozdělování majetku a opětovného přizpůsobování se novému životnímu stylu si možná kladete otázku, jak se vydat na cestu k citovému zotavení. Ale Noah Clyman, klinický ředitel newyorské kognitivní terapie, soukromé praxe na Manhattanu, která poskytuje individuální, párovou a skupinovou terapii, upozorňuje na malý kousek logiky. „Štěstí jste zažili ještě předtím, než jste měli vztah,“ říká. „Proto nepotřebujete vztah, abyste byli šťastní, a můžete prožívat štěstí i bez vztahu.“
Příště uslyšíte o hledání štěstí po rozvodu od terapeuta a dvou žen, které si tím prošly. Uvidíte, že život pokračuje i po skončení manželství, od nalezení sebe sama uprostřed radostí svobodného života až po navázání nových vztahů (a zamyšlení se nad lekcemi z těch starých). A co je ještě důležitější, když se naučíte mít rádi především sami sebe, zažijete to nejlepší štěstí, které vám život může nabídnout.
Pohled terapeuta na hledání štěstí po rozvodu
Clyman, který je držitelem certifikátu Akademie kognitivní terapie, pokládá otázku těm, kteří se po rozpadu manželství emočně trápí. „Věříte, že bez vztahu nemůžete být šťastní?“ ptá se. „Pokud ano, uvědomte si, že jde o důležité sebezničující přesvědčení, na které je třeba se zaměřit a změnit ho. Přesvědčení, že ‚potřebujete‘ vztah, vede k nejrůznějším problémům, například k tomu, že se spokojíte s někým, kdo pro vás ve skutečnosti není ten pravý, nebo že setrváváte ve vztahu, který vás zneužívá.“
Navrhuje také, abyste si udělali seznam svých oblíbených aktivit, třeba takových, které jste odložili na druhou kolej – například cvičení jógy, den v lázních nebo, sakra, dovolenou po rozchodu – a naplánovali si je jako schůzku, abyste se drželi zodpovědnosti. „Soustřeďte se na to, abyste si užili vlastní společnost a zamilovali se do sebe,“ říká a doporučuje dát si alespoň na šest měsíců pauzu v randění, abyste se znovu seznámili sami se sebou. „Využijte to jako příležitost ujasnit si, jak se chcete ve vztahu cítit. Co hledáte u partnera? Jaké jsou vaše potřeby ve vztahu? Jaký typ člověka se k vám hodí a naopak?“
Nakonec se Clyman dělí o několik manter, které pomohly jeho klientům překonat nejtěžší chvíle po rozvodu. (Zkuste si je opakovat spolu s hlubokým dýcháním nebo meditačními cvičeními.) „Ať se stane cokoli, bude vám dobře; Bolest přejde a vlny budou přicházet méně často; Budete silnější; Nebojte se zlomeného srdce, jinak nezažijete radost srdce.“
Lauren Websterová, 38 let || Přijímací oddělení & Marketingová ředitelka
„Plné odhalení: dvakrát jsem se rozvedla. Moje první manželství skončilo jednoduše kvůli mládí a nezkušenosti. Mé druhé manželství skončilo v roce 2017. Důvodů bylo nespočet, ale shrnují se do životního stylu. Už dávno jsme přestali hledat řešení našich narůstajících rozporů. Bylo mnohem lepší naplánovat si záměrně svobodný život, než uvíznout nešťastný s nesprávnou osobou.
Kromě emocionálního traumatu z nepříjemného a chaotického rozvodu bylo všechno lepší. Můj spánek. Moje práce. Moje stravovací návyky. Můj sexuální život. Mohla jsem si vyjít, kam jsem chtěla, kdykoli a s kýmkoli, a nikdo se mě na nic nevyptával ani na mě doma nemrzutě nečekal. Cestovala jsem, prohlubovala vztahy s přáteli a navazovala nové.“
„Pokud jste šťastní sami – skutečně žijete naplno – vztah vám přidá na hodnotě.“
Byla jsem ráda svobodná. Bavilo mě to tak moc, že mě nikdy nenapadlo, že bych mohla potkat někoho, kvůli komu by stálo za to „nebýt single“. Po devíti měsících, kdy jsem byla svobodná a nadšená, jsem poklepala na rameno roztomilému potetovanému klukovi. Ukázalo se, že je to úžasný člověk, kterému jsem teď oddaná a žiju s ním. Být svobodná byla naprostá paráda, být v partnerství s tím pravým člověkem je ještě lepší. Nikdy jsem si nemyslela, že to budu moci říct.“
April Cohen, 39 let || Realitní makléřka
“ Někteří přátelé mi říkali věci . Tehdy jsem si řekla: ‚April, život je příliš krátký na to, abych nebyla šťastná. Nejsem žádný stresový případ, ale když se ohlédnu zpátky, netuším, proč jsem byla tak upjatá a věčně podrážděná. Upřímně mám pocit, že v tom byla spousta neštěstí, které jsem si ani neuvědomovala.
Člověk nikdy neplánuje rozvod. Myslíš si, že si bereš někoho, s kým budeš celý život, takže i když jsi požádala o rozvod a už s tím člověkem nikdy nechceš být, stejně je to na nic. Celý ten proces je průšvih, ať už ho iniciuješ ty, nebo ne. Nikomu bych tu zkušenost nepřála. V den svého rozvodu jsem brečela v posteli. Nechtěla jsem s ním být, ale nemohla jsem uvěřit, že nám to neklape – a to jsem o rozvod požádala!
„Už se nikdy nemusím vdávat. Vím, že kus papíru a prstýnek nepotvrdí mého budoucího muže navždy.“
Když však přejdete ze vztahu, který je neustálou prací, k tomu, abyste si dělali jen to svoje, je to obrovský závan čerstvého vzduchu. Chodím s někým a užívám si to. Nejlepší je přijít na to, co nechci . Považuji to za důležitější než vědět, co chceš, protože ‚to, co chceš‘, není vždycky to, co opravdu chceš; dává to smysl?“
.