Ne každý na světě vychází se svými tchánovci. To je základem jednoho z nejstarších kousků humoru na světě; může to však být mnohem méně vtipné, pokud jejich chování přestane být jednoduše otravné a začne být toxické. Pokud se vám nedaří zjistit, zda vaši tchánovci spadají do této kategorie, existuje devět různých druhů toxického chování tchánovců, které mohou naznačovat, jak na tom jsou. Pokud máte opravdu smůlu, mohou spadat do několika z nich. Není láska velkolepá?“
Jednou z nejlepších knih, které kdy byly na toto téma napsány, je Toxičtí tchánovci: Laskavé strategie pro ochranu vašeho manželství od psycholožky Susan Forwardové, která se rovněž věnovala cenným zkušenostem s přežitím toxických rodičů. Pokud se vám zdá, že vaši příbuzní jsou potenciálně toxičtí, je rozumnou investicí pořídit si její knihu, protože je plná strategií, jak se s nimi vypořádat a přesně určit, jaké máte v rukou. Toxičtí tchánovci se podobně jako vzácní ptáci vyskytují v různých barvách a druzích a určit přesný druh, se kterým máte co do činění, může být obtížné (ve skutečnosti mohou spadat do několika kategorií najednou).
Klikněte zde pro nákup
Jinak si jednání s toxickými tchánovci vyžaduje obratnost a jednotnou frontu mezi vámi a vaším partnerem. Budete se muset naučit stanovit hranice, chránit se a vymyslet, jak se s problémem vypořádat (přímá konfrontace s tchánovci? Vypracování akčního plánu, jak minimalizovat škody?) Za obzvláště vypjatých okolností, například pokud je tchán či tchyně závislý, může být poradenství dobrým způsobem, jak vám jako páru pomoci pokračovat.
Hranice ignorující
Hranice jsou důležité v každém vztahu a tento typ tchánů či tchyní bude zcela ignorovat jakoukoli hranici, kterou nakreslíte do písku. Nechcete, aby vám volali, když dítě spí? Stejně to udělají. Budou vás neohlášeně navštěvovat, mluvit s lidmi o vašich osobních záležitostech, i když jste jim řekli, aby to nedělali, budou vyžadovat, aby znali všechny vaše intimní novinky, a budou se nesmírně urážet, když jim řeknete „ne“ a budete požadovat rozumné přizpůsobení dospělým lidem, kteří jsou samostatnou entitou. Stejně tak to platí, pokud jim vadí vaše hranice, ale nedokážou si uvědomit, že jejich vlastní potomek už není dítě a zaslouží si nyní samostatný život, aniž by ho neustále kontrolovali a chodili za ním.“
Kontroléři
Toto je jedna z Forwardových definic. Kontrolující příbuzní, jak vysvětluje, „věří, že váš partner není schopen zvládnout svůj vlastní život, a zasahují do něj, aby to udělal lépe“. Ať už jde o placení daní, zasahování do jejich profesního života, naléhání na to, aby nakupovali, vařili nebo cokoli jiného, považují vašeho partnera (nebo vás, nebo vás dva dohromady) za slabé děti bez skutečné schopnosti dělat to, co je „nejlepší“. Zpočátku se může zdát jako cesta nejmenšího odporu nechat je dělat všechno, protože jim to dělá radost, ale ve skutečnosti je to hluboce znervózňující a problematická dynamika, protože vaše protesty ohledně vlastní schopnosti řídit váš společný život se setkají s naprostým opovržením, smíchem nebo dokonce hněvem.
The Gaslighters
Termín „gaslighting“ je převzat z filmu Gaslight, ve kterém se manžel snaží přesvědčit svou ženu, že se zbláznila, tím, že často popírá její přesvědčení a zážitky, včetně toho, že ztlumí plyn a pak popírá, že se světlo změnilo.
Tchán však nemusí mít pod kontrolou vypínač stmívače, aby to mohl dělat. Prostě budou mít svou vlastní verzi událostí a budou naprosto neschopní uznat, že ta vaše je špatná. „To jsem nikdy neřekla,“ nebo „určitě jsi řekla sobota, a ne neděle, drahá,“ nebo „samozřejmě, že tvé dítě miluje růžičkovou kapustu, nebuď hloupá:“ převedou vaši realitu na něco, co jim více vyhovuje, a odmítnou uznat, že vaše vlastní názory nebo vzpomínky jsou platné.
Nadměrní
Jsou to tchánovci, kteří skutečně vyžadují, aby byl váš manžel či partner dominantní silou v jejich životě, a bez nich předstírají naprostou bezmoc. Obzvlášť dominantní může být, pokud jeden z rodičů ve skutečnosti není nablízku. Susan Pease Gadouaová na serveru Psychology Today vysvětluje, že se jedná o „roli náhradního manžela“, a poznamenává, že „ti, kteří využívají své děti k uspokojování svých citových potřeb, mohou věřit, že nové uspořádání je dobré, protože věří, že z něj všichni profitují. Oni mají uspokojené své potřeby a podle jejich názoru z toho mají prospěch i jejich děti, protože se cítí užitečné a milované“. Nechápou, že první povinností vašeho partnera je ve skutečnosti povinnost vůči vám, a budou nesmírně rozčilení nebo zahořklí, pokud vás „postaví na první místo“, což partnera uvrhne do vážně nepříjemné situace.
Manipulátoři
Tito se od Kontrolorů liší tím, že jste pro ně jen nástrojem, jak dosáhnout toho, co chtějí: pochvaly od kolegů, vnoučat, času s milovaným synem či dcerou nebo čehokoli jiného, co je pro ně prioritou. Na vašich vlastních myšlenkách, pocitech a rozhodnutích nezáleží, a pokud je to nutné, udělají prakticky cokoli, aby získali to, co si podle svého názoru zaslouží, od záchvatů vzteku přes pocity viny až po podplácení, ať už vás, nebo ostatních členů rodiny (zejména dětí).
Závisláci
Toxičnost toho opravdu není třeba vyjadřovat. Pokud má tchán nebo tchyně vážný problém, ať už se jedná o zneužívání návykových látek, alkohol nebo něco jiného, může to zcela zničit nebo ohrozit každý případ rodinné pospolitosti a vytvořit jakési tornádo v centru rodinné dynamiky, kdy vždy čekáte nebo plánujete kolem jejich dalšího flámu. Web The Fix věnovaný závislostem uvádí, že 70 % dospělých, kteří mají v rodině alkoholika nebo závislého člena, tvrdí, že to mělo vážný dopad na jejich emocionální zdraví, což není překvapivé; a vyrovnávání se s chaosem způsobeným závislým tchánem může způsobit obrovské napětí v manželství.
Angulátoři
Jedná se o další z Forwardových definic: Engulátoři „považují váš manželský průkaz za přihlašovací papíry, kterými se upisujete k naprosté účasti s nimi“. Od těch, kteří nerespektují hranice, se to liší v jednom konkrétním smyslu: jak Forward řekl časopisu People, pohlcovači „chtějí žít prostřednictvím svých potomků a chovají se, jako by dítě nikdy neopustilo rodinu.“
Pohlcující příbuzní vás zcela podřizují své rodinné dynamice a očekávají, že se vaše manželství v podstatě rozpadne nebo se stane neviditelným pod tíhou toho, že „jsou rodina“. Budou mít vážné potíže pochopit, že vaše manželství je v každém okamžiku přednější než rodina, a budou chtít být součástí všeho, co děláte, vždy a neustále, a to způsobem, který není ani vhodný, ani nijak zvlášť užitečný.
Narcisté
Fenomén narcistických tchánů vyžaduje trochu vysvětlení: nejde jen o to, že potřebují být neustále středem pozornosti. Jak vysvětluje psychoterapeutka Michelle Piperová, být ve vztahu s dítětem narcisty znamená ohrožovat jeden z jejich zdrojů „narcistické zásoby“; děti narcistů jsou často jednou z metod, kterými se ujišťují o své důležitosti a berou si slávu ze světa.
Narcističtí tchánovci budou zuřivě bojovat proti představě, že jim toto „zrcadlo“ někdo bere, nebo prostě jen nesnášejí, že je odvádíte od jejich pozornosti. Nikdy nebudete dost dobří a oni stráví spoustu času tím, že vás o tom budou informovat.
Kritici
Tito tchánovci jsou nejvíc stereotypně toxičtí, ale jejich nesouhlas může být mimořádně silný. Ať už vás kritizují před partnerem nebo před ostatními (nebo dokonce do očí), předmětem jejich kritiky může být cokoli: způsob oblékání, kariéra, výběr porcí na Štědrý den, výchova dětí, náboženství, na co si vzpomenete. Psych Central uvádí, že toto je jedna z nejobtížněji změnitelných situací toxických tchánů, protože osobní útoky nás pochopitelně nutí k obraně nebo rozčilení bez ohledu na to, jak moc se snažíme vcítit do pocitů, které se za nimi skrývají.
Naštěstí mnoho tipů pro jednání s toxickými rodiči může být užitečných i pro jednání s toxickými tchány, takže se v nich dobře zorientujte a přečtěte si knihu Toxičtí tchánové: Zkuste si přečíst: Láskyplné strategie pro ochranu vašeho manželství. Především se nebojte se svým partnerem promluvit o stanovení zdravých hranic s jeho rodinou. Je to nepříjemné, ale je to důležité.
Obrázky: Universal Studios; Giphy
.