9 příznaků, že jste příliš citově závislí (a jak to napravit)

Jsme pevně předurčeni k tomu, abychom potřebovali lidi. To je fakt. Začněme tedy tím, že citová potřebnost není ze své podstaty špatná věc.

Kde bychom byli bez lásky a podpory druhých? Je dobré potřebovat druhé a spoléhat se na ně.

Například se můžete opírat o svého partnera nebo manžela či manželku nebo je více potřebovat v těžkých nebo náročných životních obdobích, kdy zjistíte, že potřebujete větší citovou podporu než obvykle. To je docela běžné.

Všichni toužíme po tom, abychom byli chápáni, podporováni, milováni a přijímáni, a je v pořádku, že se tak cítíme.

Přílišná citová potřebnost vytváří nezdravou dynamiku i v těch nejlepších vztazích, takže pokud zjistíte, že se vám vaše vlastní potřebnost vymyká kontrole, je důležité, abyste přišli na to, jak přestat být tak lpící.

Být zdravým člověkem znamená stát si za svým. Měl bys být schopen tolerovat, že jsi sám, a zvládat své vlastní věci. Měla bys mít schopnost vyjádřit své potřeby. A váš vztah by měl být nejlépe popsán jako vzájemně závislý, s přiměřenou rovnováhou mezi časem stráveným společně a časem stráveným odděleně.

Schopnost žít v tomto typu vztahu má mnoho společného s vaší osobností a stylem připoutání.

Psychologové si dříve mysleli, že náš styl připoutání je převážně způsoben naší výchovou, což znamená, že způsob, jakým o vás bylo pečováno jako o dítě a v dětství, určuje váš styl připoutání. Nyní však víme, že to je jen kousek skládačky.

Váš styl připoutání nevychází jen z jednoho zdroje, ale i z dalších faktorů, včetně vašich životních zkušeností, genetiky a vztahových rozhodnutí.

Ve své knize „Attached: V knize The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love (Nová věda o připoutanosti dospělých a jak vám může pomoci najít – a udržet – lásku) psychiatr a neurovědec Amir Levine, M.D., a psycholožka Rachel S. F. Hellerová vysvětlují, že existují tři hlavní styly připoutání: bezpečný, úzkostný a vyhýbavý.

Váš styl připoutání ovlivňuje a odráží to, jak bezpečně nebo nejistě se cítíte ve vztazích, následujícími způsoby:

Pokud máte bezpečný styl připoutání…

Jste vřelí a milující a nejspíše jste vyrůstali s pečovateli, kteří byli trvale starostliví a citliví. Měli jste další pozitivní a zdravé vztahy. Užíváte si intimitu, která s tím souvisí, aniž byste se o svůj vztah příliš obávali.

Máte schopnost zdravě sdělovat své potřeby. Jste schopni sdílet s partnerem vzestupy a pády svého života, stejně jako on je schopen dělat totéž s vámi.

Pokud máte bezpečný styl připoutání, uvádíte vyšší míru spokojenosti ve vašem vztahu, jste schopni udržet vysokou úroveň spokojenosti ve vztahu, oddanosti a důvěry. Očekáváte, že váš partner bude milující a pozorný, aniž byste se obávali, že ztratíte jeho lásku.

V neposlední řadě vám vyhovuje intimita. Páry v bezpečném vztahu vykazují mnoho chování, které podporuje jejich další růst v rámci dalšího vývoje.

Pokud máte vyhýbavý styl připoutání…

Páry s vyhýbavým stylem připoutání často působí odmítavě a minimalizují blízkost s druhými. Pravděpodobně jste vyrůstali v prostředí, které bylo méně emocionální a v němž se netolerovala nejistota a potřebnost.

Je důležité, abyste si zachovali určitou míru nezávislosti a soběstačnosti. Dáváte přednost samostatnosti před intimitou.

Možná toužíte po blízkosti, kterou vám vztah může přinést, ale obáváte se přílišné blízkosti, takže si partnera držíte na délku. Naučili jste se stavět si zdi a nepřibližovat se příliš blízko ze strachu, že byste vypadali, že někoho potřebujete (nebo dokonce zdravě potřebujete).

Jste-li ve vztahu s někým, kdo je úzkostný, jakmile váš partner začne být potřebný nebo po vás chce více času, začnete být odtažití, odmítaví a nezávazní.

Pokud máte úzkostný styl připoutání…

V běžných vztazích možná zjistíte, že nejste tak potřební, ale když se ocitnete v romantickém vztahu, mohou tyto tendence – sklon k potřebnosti – vystoupit na povrch. Váš vztah se může stát nezdravým a vy se můžete cítit poněkud mimo kontrolu.

Přílišná citová potřebnost – přílišná náročnost, vlezlost, otravnost, křehkost – může pro váš vztah znamenat katastrofu.

Máte tendenci chtít být svému partnerovi velmi blízko a máte potřebu velké intimity; obáváte se však, že váš partner nechce být tak blízko, jak chcete být vy. Kvůli tomuto strachu se přistihnete, že jste velmi citliví na jakékoli změny v jeho chování nebo drobné výkyvy v jeho náladě.

Velkou část své energie věnujete zvládání vlastních emocí souvisejících se vztahem.

Vezmeme-li v úvahu všechny tři styly připoutání, pokud máte úzkostný styl připoutání, budete často působit jako potřebnější než ostatní.

Díky tomu, že minimalizujete nebo popíráte své vlastní potřeby, hledáte u druhých nebo u svého současného partnera vyplnění svých citových mezer a prázdnoty způsobem, který se může, pokud si nedáte pozor, stát manipulativním.

Zní vám některá z těchto rezonančních tvrzení popisujících chování a rysy typické pro lidi s úzkostným stylem připoutání povědomě?

1. Jak se chováte? Děláte si starosti o partnerovu lásku a „vyhledáváte“ manýry a nuance, které by mohly naznačovat, že vás partner nemiluje.

2. Jste často citově přetíženi a budete se natahovat, potřebujete, aby vám partner poskytl pocit bezpečí, nebo mu neustále připomínáte, jak se cítíte.

3. Jste nejistí a přecitlivělí na jakoukoli maličkost.

4. Měli jste rodiče (nebo rodiče), kteří byli nedůsledně pečující. To ve vás vyvolalo vnitřní úzkost a zmatek, který přispívá k vaší úzkosti, zejména v oblasti vztahů.

Přilnavé, úzkostné chování zanechává v partnerech pocit citového vyčerpání a zahlcení neustálou potřebou. Cítí se vyčerpaní a možná vám to vyjádřili, a přesto, pokud jste ve vztahu úzkostnou osobou, děláte přesně to, o čem víte, že byste neměli – odstrkujete svého partnera.

Ale jako byste nemohli přestat. V duchu možná křičíte: „Přestaň to dělat! Nebuď tak potřebný! Neptej se pořád na to samé!“ „Ne,“ říkáte. – Ale nemůžete přestat. Toto nezdravé chování vás přitahuje jako můru plamen.

Vaše chování je kontraproduktivní, přesto se v danou chvíli zdá jako dobrý nápad a působí tak uklidňujícím dojmem – pro vás.

Váš partner prožívá něco zcela jiného. Pravděpodobně si říká, aby utekl, protože ať dělá, co dělá, vám to prostě nestačí. Nikdy to nestačí. Váš partner vás nedokáže dostatečně podpořit ve vašem růstu, pochválit vás nebo uklidnit.

Pokud si myslíte, že váš úzkostný styl připoutání způsobuje, že jste lpící, položte si těchto 9 otázek:

1. Jak se cítíte? Očekáváte od svého romantického partnera, že vás učiní šťastným?

2. Očekáváte od svého partnera, že naplní všechny vaše potřeby?

3. Hledáte u svého partnera neustálé ujištění a potvrzení a hledáte druhé, abyste se cítili dobře? A i když se vám ho dostane, jste na něm neustále závislí?“

4. Cítíte se opuštění, pokud váš partner není k dispozici? Bojíte se, že tu pro vás partner nebude, až ho budete potřebovat?“

5. Nebo se bojíte, že vám partner nebude k dispozici, až ho budete potřebovat? Rozčiluje vás, když váš partner nereaguje určitým způsobem nebo nesplní určitou potřebu?

6. Je pro vás obtížné být sám, a když jste, snažíte se zaplnit prázdnotu jinými rozptýleními nebo se vracíte k minulým rozhovorům a obáváte se, že by vás partner mohl opustit?

7. Je váš vztah středobodem vašeho vesmíru a má vždy přednost před vašimi vztahy s ostatními přáteli nebo rodinou?

8. Vadí vám, když nejste zahrnuti do partnerových plánů?

9. Jaký je váš vztah? Žárlíte na věci, které váš partner dělá bez vás?

Pokud jste na všechny nebo většinu výše uvedených otázek odpověděli ano, dobrou zprávou je, že svou citovou potřebnost můžete překonat.

Jak přestat být ve vztahu potřebný

Uvědomte si to.

Uvědomění je úplně prvním krokem k rozpoznání, že existuje problém. To je klíčové v každé životní výzvě. Jakmile si uvědomíte své chování, zahájíte proces lepšího poznání toho, kdo jste jako člověk, abyste mohli provést potřebné a trvalé změny.

Věnujte čas tomu, abyste si položili a zodpověděli výše uvedené důležité otázky. Získání povědomí o svém stylu připoutání je krokem číslo jedna, protože tím vytváříte šanci pro vytvoření šťastnějšího a plnohodnotnějšího vztahu.

Siďte se svou úzkostí a nejistotou života.

Člověk, který je více úzkostný, se dopouští více protestního chování, jednání, které je pokusem o obnovení kontaktu s partnerem a získání jeho pozornosti. Bohužel, když to děláte, jednáte škodlivě.

Schopnost projít odstíny šedi, nejistotou a nezodpovězenými otázkami je klíčem ke změně. I když vám v danou chvíli připadá jako dobrý nápad reagovat určitým způsobem, pracujte na tom, abyste se zastavili a promysleli si, jak byste se cítili, kdybyste místo toho určitým způsobem nejednali.

Jaké jsou vaše spouštěče? Můžete se je naučit sdělovat způsobem, který bude prospěšný pro vás i pro vašeho partnera?

Pokud pokaždé podlehnete svým úzkostem a impulsům, nikdy se nedozvíte, jak by věci mohly být jinak. Pokud impuls nebo obsedantní myšlenka existuje a vy podle nutkání jednáte, ve skutečnosti děláte jen to, že opakujete stejný kruh a posilujete své chování.

Siďte s touto úzkostí a pocitem úzkosti a soustřeďte se na to, abyste reagovali méně.

Vytvořte si ve svém vztahu prostor.

Nehledě na to, jak blízký je vám druhý člověk, je nezdravé trávit s ním veškerý svůj čas. Budou se cítit zahlceni a začnou dělat věci, aby se ze vztahu stáhli. Pokud je pro vás obtížné snášet čas strávený o samotě, nevyhnutelně budete svůj vztah sabotovat.

Prostě se přinutíte ustoupit, abyste měli oba trochu prostoru. Uznávám, že „donutit“ je možná silné slovo, ale někdy je nutné provést změny, které pomohou vztahu k obratu.

Promluvte si o tom se svým partnerem a věnujte mu nějaký čas po malých, účelných krocích, dokud se nebudete cítit pohodlněji sami.

Pracujte na zlepšení svého sebevědomí.

Začněte tím, že budete dělat věci sami a budete se více věnovat sami sobě. Co děláte, že přispíváte k zániku vztahu? Jaké negativní pocity se u vás objevují?“

Věnujte se činnostem, které jsou pro vás zdravé, a naučte se cítit bezpečněji a sebevědoměji. Může to být mimo jiné poskytování pomoci, dobrovolnictví, nějaký koníček nebo psaní deníku.

Je také důležité přemýšlet o svých silných stránkách, protože ty máme všichni. Nepodceňujte sami sebe. Pamatujte, že druhý člověk vás může jednou za čas povzbudit a navodit vám dobrý pocit, ale není to jeho práce. Je na nás, abychom to udělali sami pro sebe.

Jiná osoba nemůže být vaším jediným zdrojem štěstí. To je velký tlak, který na ně musíte vyvíjet.

Dobrá zpráva je, že svůj styl připoutání můžete změnit tím, že identifikujete chování, které vás drží na mrtvém bodě.

Pracujte na svých problémech s důvěrou.

Potřebnost je často spojena s nedůvěrou v druhé a také se strachem z opuštění. Pokud začnete pochybovat o něčích citech k vám nebo se budete bát, že vás někdo opustí, začnete dávat do pohybu kola potřebnosti, a tím jen vyprovokujete dotyčnou osobu k tomu, aby chtěla ze vztahu utéct.

Bojíte se opuštění? Bojíte se, že tu pro vás partner nebude, až ho budete potřebovat? Hledáte druhé, abyste se cítili dobře, stále hledáte ujištění mimo sebe? Pokud ano, kde se tyto pocity vzaly?“

Naučit se spojit si souvislosti vám pomůže pochopit důvody, proč se v dané situaci cítíte určitým způsobem, což vám následně pomůže lépe porozumět své reakci a změnit ji.

Poznejte svou schopnost změny.

Dobrá zpráva je, že v životě vždy existuje možnost změny. Můžete změnit svůj styl připoutání a přejít od úzkostného nebo vyhýbavého k bezpečnému, takže je důležité se ptát sami sebe, jaké změny musíte udělat, abyste se stali bezpečnějšími.

Klíčové je také porozumět typům partnerů, které si vybíráte – lidé s úzkostným stylem připoutání si často vybírají lidi s vyhýbavým stylem připoutání a naopak. Pozitivní změnu podpoří i zpětný pohled na historii vašich vztahů, abyste zjistili, jaké typy partnerů si obvykle vybíráte a proč.

Dr. Kristin Davinová je klinická psycholožka zaměřená na řešení a vztahová koučka specializující se na manželství, rozvody, randění a vztahy. Pro více informací navštivte její webové stránky.

Tento článek byl původně publikován na adrese Kristin Davin. Přetištěn se souhlasem autorky.