6 věcí, které zdravé páry dělají, aby přežily manželskou nevěru

Nevěra v dlouhodobém vztahu může být zničující. Důvěra je zničena a mezi partnery, kteří o sebe kdysi hluboce pečovali, zavládne zášť. Poté, co jeden z partnerů přistihne toho druhého při nevěře, se často zdá, že už nic v manželství nemůže být jako dřív – že rozkol už nikdy nepůjde napravit. Je pravda, že náprava tak závažného poškození vztahu trvá dlouho a že neexistuje žádný jednoduchý nebo přímočarý „plán“ na uzdravení. Každý případ je jiný a každý z trpících manželů bude kráčet nezávislou cestou k vyřešení.

Téměř vždy však platí několik zobecnění. Za prvé, podváděný partner musí přerušit veškeré kontakty s druhou stranou – tedy s osobou, se kterou měl poměr. Oba partneři – ten, kdo je nevěrný, i ten, kdo je podvedený – se také musí zavázat, že do vztahu vloží vážné úsilí, energii a čas. Neočekávejte ani jasný a přímočarý proces uzdravení, protože cesta k řešení bude pravděpodobně komplikovaná. Každý z partnerů si také musí být vědom toho, že v okolnostech vedoucích k nevěře sehrál jedinečnou roli; konflikty v manželství jsou vždy společné a nikdy je nelze plně připsat na vrub jednoho či druhého partnera. Takto viděno, ačkoli nevěru mohl způsobit jeden z partnerů, na problémech ve vztahu, které k tomu vedly, se podíleli oba. Každý z vás se bude muset začít vážně zabývat introspekcí. Budete také muset rozebrat četné způsoby, kterými nevěra poškodila vaše vztahy – nejen s partnerem, ale i s dalšími členy rodiny, jako jsou vaše děti nebo příbuzní.

Zdroj: Rolands Lakis/Flickr

Pro partnera, který byl zrazen, je zásadní péče o sebe sama. Z nutnosti budete muset upřednostnit své osobní zotavení. Citová újma s sebou často nese fyzické následky, jako je náchylnost k nemocem nebo ztráta motivace a náklady na příležitosti, které s sebou přináší hluboké vnitřní rozptýlení. Manželé, kteří byli zrazeni, mohou pociťovat poškozené sebevědomí, nebo dokonce mohou pochybovat o své lidské hodnotě. Tito zrazení partneři si musí uvědomit, že nevěra nebyla plně jejich vinou. Musí si za ni rozdělit odpovědnost novým způsobem, který jim umožní uznat chyby v jejich chování, aniž by se šikanovali nebo trestali. Nesmírně pomůže, když budete mít soucit sami se sebou a budete trávit čas s lidmi, kteří s vámi soucítí a záleží jim na vás. (Pokud si nejste jisti, na koho se obrátit, zvažte vyhledání podpůrné skupiny nebo vyhledání skupinové terapie s ostatními, kteří se ocitli na stejné lodi). Bezpodmínečně nutná je také řádná péče o vaše zdraví; jinými slovy, „neléčte se“ způsoby, které by vás mohly stejně tak stát, jako pomáhat.

Jasná a otevřená komunikace o intimních a obtížných tématech je dalším nepostradatelným aspektem zotavení z aféry. Vy i váš manželský partner si musíte slíbit, že k sobě budete naprosto (a přitom jemně) upřímní. Společně musíte přijmout realitu toho, co se stalo s dříve důvěryhodným prostředím vašeho partnerství. Ptejte se manžela/manželky – hodně se ptejte, abyste mohli pochopit jeho/její rozhodování. (Snažte se však zdržet vyptávání na podrobnosti o sexuálních setkáních; to má tendenci vyvolávat nesmazatelné a velmi nepříjemné myšlenkové obrazy.) Každý z vás si bude muset položit otázku, co jste mohli udělat, abyste zabránili sledu událostí, které vedly k tak závažnému narušení důvěry.

Při vyjadřování svých emocí partnerovi, který vás zradil, pečlivě vybírejte, které emoce vyjádříte přímo a které vyjádříte slovy. Například slzy – v reakci na pocit ztráty a bolest z porušeného slibu – mohou být tím nejlepším způsobem, jak tyto pocity partnerovi sdělit. Na druhou stranu však může být problematické projevit svůj hněv přímo. Je příliš snadné vrhnout se na osobu, která vám porušením svého slibu způsobila takovou bolest, ale přitom pravděpodobně řeknete něco, čeho budete litovat. To pravděpodobně způsobí, že se váš manžel/manželka začne bránit, což ho/ji na oplátku docela rozzlobí na vás. Místo křiku nebo nadávek zkuste partnerovi vysvětlit, jak se při zradě cítil. Díky tomu může zrádce snáze pocítit empatii a otevřeněji reagovat na vaše pocity. Může to také pomoci dostat na povrch pocity smutku nebo viny, které nevěrný partner pravděpodobně cítí. Na tuto empatii máte právo a budete ji potřebovat cítit – ale zároveň bude váš partner potřebovat trpělivost a pochopení i od vás. Snažte se zbavit zášti. Až uslyšíte omluvu, která vám bude připadat skutečná a upřímná, a budete se cítit připraveni, můžete ji přijmout.

Pravděpodobně nastanou chvíle, kdy váš partner vyjádří lítost nad svými činy, což budete mít pokušení mu vmést zpět do tváře. Nedělejte to! Nepodléhejte nutkání partnera neúprosně trestat. Zároveň však nemějte pocit, že musíte být otevřeni jeho či její lítosti dříve, než budete připraveni. Snažte se odpuštění neodmítat, ale nenabízejte ho, dokud nenastane ten správný čas. Mnozí uražení, rozzlobení manželé, jejichž partneři podváděli, mají ve zvyku nevěru opakovaně připomínat a neustále svého partnera popichovat. To se stane sebezničujícím, protože se zrada nakonec stane ústředním bodem vztahu. Místo toho by vaším cílem mělo být pochopit, proč k nevěře došlo, a k tomu budete chtít vyslechnout partnerovo vysvětlení bez kritiky. Snažte se pochopit, co se váš partner z nevěry naučil a jak by chtěl, aby se věci v budoucnu změnily. (Současně si můžete klást stejné otázky.) A nakonec budou „rozhovory o nevěře“ pro vás oba obtížné a únavné, takže obvykle pomůže stanovit si limit, jak dlouho o ní budete denně mluvit.

Cesta k uzdravení není snadná – zejména proto, že manželská nevěra může být ve skutečnosti menším problémem než dlouhodobé neshody, které k ní vedly. Hledejte hluboké příčiny, které stojí za napětím ve vašem manželství, a snažte se využít nově otevřené komunikační kanály k jejich prozkoumání. Vzájemně se zavažte k opravdovému dialogu založenému na důvěře a přijetí. A zatímco budete pracovat na zotavení, snažte se trávit čas tím, že budete opět dělat „normální“, příjemné věci, aniž byste o aféře mluvili; koneckonců, pokud je vaším cílem cítit se opět normálně, budete potřebovat praxi. Stejně tak byste se v určitém okamžiku – až na to budete připraveni – měli s partnerem znovu intimně sblížit, protože blízkost sexu může být nedílnou součástí obnovy narušeného manželského vztahu. Aféry, které manželství neukončí, ho nakonec dokážou změnit a přinutí ho vyvinout se v něco nového. Manželství, které jste kdysi měli, nyní skončilo; přivedlo vás oba na bolestivé a obtížné místo. Pokud však vy a váš partner dokážete věnovat čas, upřímnost a empatii tomu, abyste se znovu sblížili, v jistém smyslu se znovu vezmete – vytvoříte nové partnerství, založené na nových předpokladech a novém pocitu důvěry.