Když jsem v pondělí ráno v 7:30 vešla do naší malé tělocvičny v činžovním domě, na jediném volném místě, kde jsem si chtěla zacvičit, ležela podložka na jógu a pěnový válec. Mary* běžela na běžeckém pásu.
„Ahoj Mary. Je tahle podložka na jógu tvoje?“ Zeptala jsem se jí.
„Ano,“ odpověděla, „brzy ji použiji.“
Začala jsem tedy cvičit na malém prostoru vmáčknutém mezi dvěma sloupy.
O čtyřicet minut později – poté, co jsem dokončil své cvičení – Mary vystoupila z běžeckého pásu a začala využívat prostor, který si šetřila.
Po celých těch čtyřicet minut jsem se přistihl, že se fixuji na něco, co mi připadalo jako hrubé a nevhodné zabírání prostoru. Ale nic jsem neřekl.
To neznamená, že jsem nereagoval. Naopak, tiše jsem se rozčiloval. Jak mohla být Mary tak bezohledná? A proč jsem se nezastal sám sebe?“
Možná se divíte, proč jsem to prostě neřekl: „Mary, nevadilo by ti, kdybych ti posunul podložku, zatímco ty dokončíš svůj běhací pás, a já ji pak vrátím zpátky?“ „Ne. Problém je v tom, že ačkoli to vypadá přímočaře, v tu chvíli mi to přímočaré nepřipadalo. Možná to bylo mým strachem z konfliktu nebo tím, jak se Mary chovala, jako by jí ten prostor patřil, ale nějak jsem nesebral odvahu se prosadit.
Přemýšlejte, jak často se vám to stává: Někdo dělá něco, co ostatní rozčiluje – křičí, vynechává lidi, ignoruje e-maily, odvádí nekvalitní práci, chodí pozdě, píše SMS během schůzek, hraje si na oblíbence – a lidé kolem něj nic neříkají. Reagují, jen to nedělají otevřeně.
Dříve jsem si myslel, že pasivní agresivita je prostě způsob, jak jsou někteří lidé nepříjemní. Ale při čtyřicetiminutovém cvičení v mém malém uzavřeném prostoru jsem zažil příčinu mnoha pasivních agresivit: pocit bezmoci, který roste na úrodné půdě mezi hněvem a mlčením.
Pasivní agresivita je pokusem získat zpět moc a zmírnit napětí, které vzniká v oné mezeře mezi hněvem a mlčením. Lidé si stěžují jeden na druhého. Stahují se do sebe, používají sarkasmus a odporují dotyčnému tichým, zákeřně obranářským způsobem.
Jednání s pasivně agresivním člověkem je jedna věc. Ale co když jste to vy, kdo je pasivně agresivní osobou?“
Proběhl jsem si několik způsobů, jak na Mary reagovat. Všechno, co jsem zvažoval, spadalo do jedné ze čtyř kategorií.
Nedělat nic. Prostě žít s nespokojeností. To by byl dobrý přístup, kdyby mě Maryino chování tolik netrápilo. Pokud nám na něčem tolik nezáleží a náš hněv se rozptýlí, pak může být mlčení produktivní. Jinými slovy, když není hněv, není ani mezera. Ale čím déle jsem nic nedělal, tím víc jsem se rozčiloval a tím spíš jsem reagoval pasivně agresivně.
Povídky. Nakonec jsem přece jen jeden rozhovor o Mary vedl (např. věříš tomu, co Mary udělala? ). Osoba, se kterou jsem mluvil, mě podpořila, což mě uklidnilo. Na druhou stranu ovšem tento rozhovor vyvolal v naší malé tělocvičně vlny nesouhlasu.
Vyhrazení prostoru. Zvažoval jsem, že prostě přemístím vybavení a převezmu prostor, ale připadalo mi to protivné a téměř to zaručovalo konflikt, čemuž jsem se snažil vyhnout.
Buď přímý. To je samozřejmě nejzralejší způsob reakce a je to naše cesta z pasivně agresivního vzorce. Je však těžší než ostatní tři možnosti, protože vyžaduje, abychom si promluvili o tom, co nám vadí, a požádali druhou osobu, aby změnila své chování. A to je náročné udělat s grácií, když se cítíme emocionálně nabití.
Pro snížení náročnosti pomáhá mít zavedenou metodu, jak se přímo vyjádřit o špatném chování někoho jiného.
Uvažoval jsem, že Marii řeknu, že prostě není v pohodě zabírat prostor, když ho nepoužíváš, ale to je kritika a měl jsem pocit, že by to mohlo vyvolat obrannou reakci, která by náš konflikt ještě vystupňovala.
Zvažoval jsem také, že ji požádám, jestli bych mohl prostor používat, když ho nepoužívá ona, ale nechtěl jsem, aby zasáhla a vzala si prostor zpět podle svého rozmaru. A nechtěl jsem se vzdát své moci – což mnozí z nás dělají ke své škodě, protože jsme zdvořilí.
Uvědomil jsem si, že ať v takové situaci udělám cokoli, nakonec se budu cítit přinejmenším nepříjemně. Je to proto, že když máme co do činění s někým, kdo se chová sobecky nebo bezohledně, musíme být ochotni prosazovat své zájmy alespoň tak důrazně, jako je ochoten prosazovat své zájmy on. Musíme být zdvořilí, ale zároveň si stát za svým. A to je nepříjemné.
Tady jsou tři kroky, které by mohly pomoci:
- Položte otázku. Existuje nějaký konkrétní důvod, proč si při cvičení na běžícím pásu držíte tento prostor? Klíčem je být opravdu zvědavý (jinak může být samotná otázka pasivně agresivním krokem). Vaše zvědavost může být jediným krokem, který musíte udělat. Pokud uslyšíte legitimní důvod urážlivého chování dané osoby, váš hněv se může jednoduše rozplynout. A pokud dotyčný důvod nemá, může jednoduše změnit své vlastní chování. Pokud se nestane ani jedno z toho, pak:
- Sdílejte svůj pohled na věc a zároveň uznejte ten jejich. Chápu, proč chceš tento prostor držet po svém běhání, ale je frustrující cvičit namačkaný mezi dvěma posty, zatímco větší prostor leží ladem.
- Vzneste rozhodný požadavek podložený logikou. Protože všichni sdílíme tuto malou tělocvičnu, nedržte prosím prostor, který nevyužíváte. Když to řeknete tímto způsobem („Protože… Prosím…“), propůjčíte si určitou autoritu. Je to něco mezi prosbou a požadavkem. Stanovujete normu, jak by se lidé měli chovat, a zvyšujete pravděpodobnost, že se jim dotyčný podřídí.
Zabránit sklouznutí k pasivní agresivitě vyžaduje překlenout mezeru mezi naším hněvem a mlčením – buď rozptýlením hněvu, nebo přerušením mlčení.
Přerušení mlčení není snadné, není příjemné a hrozí otevřený konflikt. Ale postavit se za sebe je důležité a nakonec je otevřený konflikt lepší než podzemní neshody.