Kära Polly,
Jag känner mig som ett fruktansvärt skal av en person eftersom jag ofta baserar mitt värde på den uppfattning andra har om mig. Det betyder inte att jag är extremt social, ytlig eller beroende av popularitet; jag är helt enkelt en vänlig introvert person som vill att folk ska tycka om mig. Och under hela mitt liv har jag ljugit för att undvika ogillande.
När jag var barn hade jag förlamande ångest. Jag var rädd för allt – hundar, katter, poolen, att umgås på familjefester, att bli sjuk och så vidare. Jag trodde ofta att jag hade sjukdomar som jag inte hade. När jag var 10 år eller så läste jag till exempel en bok om en liten flicka som hade leukemi, och under de följande fem åren var jag övertygad om att jag också hade det. När jag var 14 år såg jag en film på hälsokursen om hiv och jag var säker på att jag också hade det. Du kan säkert föreställa dig den ångest som detta orsakade mig dagligen. Jag har kärleksfulla, välmenande föräldrar, men de visste inte alltid hur de skulle hantera mina reaktioner på min rädsla. Jag blev tystad när jag grät för högt, och jag fick vid några tillfällen höra att jag ”alltid måste förstöra allting”. Jag gjorde verkligen inget av detta för att få uppmärksamhet. Min rädsla var bara större än vad jag var. Även om min ångest är mycket under kontroll nu och terapi har blivit en regelbunden del av mitt liv, lever den skam jag kände som barn kvar hos mig än i dag.
Jag undviker situationer där jag kan utsättas för kritik, och hur mycket jag än tror på att vara självsäker (jag är en åsiktsstyrd, frispråkig feminist), strävar jag alltför ofta efter att behaga andra i stället. Jag är nu 29 år och det känns som om jag inte kan stoppa mig själv. Jag tar sällan hänsyn till mina egna känslor när det gäller vad jag vill ha, och jag ljuger regelbundet. Jag berättar inte genomarbetade historier för att imponera; jag berättar lättsamma lögner som byggs upp och orsakar mer konflikter än de skapar fred. Vid flera tillfällen har jag till exempel gjort upp planer för samma dag med mer än en vän. Eftersom jag inte vill svika någon och få dem att tycka mindre om mig, väntar jag till sista minuten för att hitta på en ursäkt till varför jag inte kan umgås med en av dem. Detta skapar så mycket stress, och när jag gör det känner jag mig dum – varför kan jag inte bara undvika problem genom att berätta för en vän att jag är upptagen redan från början?
Ännu värre är att mitt ljugande har påverkat min arbetsprestation. Jag har en vänlig chef som bara är lite äldre än jag, men hon är mycket mer organiserad och högspänd. Hon blir frustrerad av att behöva förklara processer för mig mer än en eller två gånger. Detta gör att jag tvekar att be om hjälp eller förlängning. Två gånger under de senaste åtta månaderna har jag låtit små lögner om mina arbetsuppgifter förstöra hennes intryck av mig som arbetstagare. Jag har en annorlunda arbetsstil än andra (min hjärna fungerar bättre på kvällen än på morgonen), jag har ADHD och jag skjuter upp arbetet som om mitt liv hängde på det. Jag oroar mig för att jag bara är en lat och tråkig person, men innerst inne vet jag att detta inte är ett jobb för mig. Jag måste hitta en mening med det jag gör, annars är det svårt att bry mig tillräckligt mycket för att ge allt. Mitt arbete är tekniskt och systembaserat, men jag är en kreativ och känslig person som skulle trivas i en miljö där jag kan hjälpa andra. Men jag känner mig självisk för att jag klagar när så många människor är arbetslösa just nu.
Jag har blivit påkommen med lögner på mitt jobb, och jag känner mig barnslig och dum, men jag vill inte att min chef ska bli irriterad över att jag inte har börjat med uppgiften som skulle ha varit klar för en dag sedan. Istället för att mejla henne med en ursäkt och sanningen säger jag att jag har slutfört den. När hon får reda på att jag inte har gjort det eller att jag har gjort det efter att ha sagt att jag har gjort det, inser jag att lögnen gjorde saker och ting mycket värre än vad sanningen skulle ha gjort. Det är också förödmjukande. Varje gång jag har konfronterats har jag gråtit medan jag kommit på fler ursäkter. Även om jag funderar på att söka till en forskarskola är jag orolig för att jag ska förlora mitt jobb. Sedan oroar jag mig för att jag aldrig kommer att kunna trivas i den här världen. Jag har alltid betraktat mig själv som en intelligent person som inte menar något illa, men en smart och snäll person skulle inte bete sig på det här sättet.
När jag ser på mitt liv är allt jag ser en desperat otillfredsställd kvinna som gräver hål för sig själv genom att vara oärlig mot människorna i sin omgivning. Jag ljuger, men för vad? Det är som om jag aldrig lär mig. Jag känner mig djupt ledsen, patetisk och skäms över min oärlighet. I alla mina försök att inte göra andra besvikna har jag mest av allt gjort mig själv besviken.
Olycklig lögnare
Kära olyckliga lögnare,
Även om du erkänner att du är en lögnare litar jag på dig eftersom du berättar den osminkade sanningen om ditt stora problem för mig. Människor som är ärliga om sina största brister och utmaningar känner sig trovärdiga och pålitliga, särskilt när de inte ger andra människor skulden för sina egna svagheter. Kommer sådana människor att svika dig på ett eller annat sätt, eftersom de är så bristfälliga? Kanske, men du kommer att inse den möjligheten från början, så att deras problem inte skapar förvirring och besvikelse i ditt liv. Dessutom får du den djupa tillfredsställelsen att hjälpa dem när deras problem dyker upp, eftersom de kommer att berätta om det för dig. Du kan få kontakt med människor som är ärliga om sina problem och känner med dem. Du kan ge dem din kärlek.
Människor som ljuger för att dölja sina problem är mycket svåra att älska, svåra att nå, svåra att stödja eller ens tolerera. Även om de inte skyller sina lögner på dig börjar lögnerna i sig själva att kännas som ett sätt att undandra sig ansvar för sina handlingar. Att försöka tala med lögnare eller hjälpa dem är otroligt frustrerande. Detta gäller även personer som ljuger för sig själva och berättar utstuderade historier för att vara säkra från bedömning (din och deras egen). Lögnare är inte tillfredsställande att känna. Att försöka engagera sig i lögnare är som att försöka leva inne i ett nöjeshus, där väggarna och golven rör sig och det finns en ny spegelsal runt varje hörn. Vem vill känna sig yr och utmattad hela tiden, när man bara försöker hjälpa och stödja någon?
Vad jag gillar med dig är att du inte ljuger för dig själv och att du inte skyller på någon annan. Det vi kämpar mot här är undvikande, ångest och skam. Dessa tre saker, även om de är ENORMA och oföränderliga, även om de kräver massor av noggrant fokus och hårt arbete och tålamod, fördömer dig inte till ett liv där du misslyckas med att trivas eller få kontakt med andra. Så låt oss börja där: Du kommer att klara dig bra. Även om det känns extremt just nu har ditt lögnproblem inte förstört något stort ännu.
Du försöker inte jävlas med någon. Du håller bara på att springa iväg. Men med varje ny lögn blir det värre och värre. Du är så ängslig och undvikande att du bara lever för det här ögonblicket: Allt du vill ha är lättnad just nu. Du bryr dig inte om vad som händer härnäst, så det hjälper inte att säga till dig: ”Om du tar bort den här stenen kommer hela dammen att brytas och miljontals liter vatten kommer att krossas ner ovanpå dig”, för du är redan på väg att krossas.
Du måste fundera på att ta något mot din ångest, om du inte redan gör det. Du är precis den typ av person som bestämmer sig för att aldrig göra det eftersom du är för hård mot dig själv (på samma sätt som dina föräldrar var för hårda mot dig), och du tror inte, på någon nivå, att du förtjänar att känna dig lugn och bra. Du fick lära dig att inte ta några genvägar. Kanske är det extra arbete som dina lögner skapar på något sätt också en del av den bilden: Dina lögner är ett sätt att straffa dig själv för att du är en dålig människa. Du försöker i huvudsak att åka fast. Du vill att alla ska se vilken lögnaktig skithög du är, så att du inte behöver gömma dig längre. Du vill bli sedd tydligt och även straffad, så att du kan sluta känna dig ängslig och rädd och krossad hela tiden.
Men när du blir sedd tydligt, när sanningen ligger på bordet inför alla, sparkar det upp din skam. Det känns inte bra. Så du gör det du alltid gör: Du hittar något sätt att gömma dig från skammen. Du kan inte hantera hur osäker det känns att visa dig själv. Du letar efter den snabba lösningen i form av lögner. De är nästan som ett beroende som skapas av de ångestslingor du hamnar i eftersom du inte har kommit på hur du ska känna dig lugn och bra och älskad av andra människor eller dig själv.
Så jag skulle börja med att be din terapeut att sätta dig i kontakt med en psykiater för att prata om din ångest och dina rädslor och fobier. Ingen av dessa saker behövde ta över ditt liv, du fick bara inte tillräckligt med utrymme eller acceptans för att reda ut dem. Det betyder inte att dina föräldrar är hemska; de är bara bristfälliga människor som du och de är förmodligen också ängsliga, så din ångest utlöste deras och de blev helt låsta kring problemet i stället för att sitta med det och lugnt experimentera med nya vägar.
Om du redan tar något mot ångest eller om du inte vill ta något, skulle jag överväga att integrera mer motion i din dagliga rutin, om du kan. När jag nådde en topp av ångest i början av 30-talet började jag springa och vandra varje dag och allt förändrades. Jag hade fruktansvärda vanor i allmänhet, men jag började märka hur hela mitt liv kändes mindre svårt och olycksbådande när jag helt enkelt tvingade mig själv att röra på mig oftare.
Du måste också undersöka dina rädslor och osäkerheter noga. I din ålder var jag rädd för andra människor – särskilt lyckliga, framgångsrika människor, eftersom de fick mig att känna mig osäker. Jag hade svårt att vara mig själv i närheten av myndighetspersoner, och jag var rädd för att prova något roligt och utmanande, karriärmässigt, eftersom jag var rädd för att misslyckas. Jag var också lätt agorafobisk eftersom jag arbetade hemifrån och lätt föll in i en rutin. Ängstliga människor älskar rutiner och trygghet. Men vi inser inte hur uttråkade vi är. Vi är på sätt och vis sugna på tristess, för det hindrar oss från att känna oss krossade. Men sedan ger vår underliggande rastlöshet bränsle till våra beroendeframkallande beteenden: ljuga, dricka, spendera för mycket tid på nätet osv. I ditt fall innefattar dessa beroendeframkallande beteenden bland annat att säga ”ja” till alla och undvika konflikter och ducka när skiten kommer i luften i stället för att möta den.
Jag vill inte att du ska leva ett tryggt och tråkigt liv för att du är för överväldigad av din ångest och din ADHD för att pröva något. Och jag håller med om att du blir mycket mer motiverad när du gör något som du faktiskt bryr dig om. Vissa av oss kan helt enkelt inte prestera bra på jobb som vi hatar. Det är inte så att det är svårt att förstå! Men jag gav inte mig själv det jag ville ha i åratal, varken i min karriär eller i mitt privatliv. Jag kände inte att jag förtjänade det, och jag var dessutom otroligt rädd och osäker. Jag var bara modig och expansiv när jag drack eller var kraftigt koffeinad. Resten av mitt liv var ett fall i slowmotion: sorg, undvikande, nervösa halvtaskiga kontakter, oro och en outtröttlig strävan att springa bort från vem jag egentligen var.
Liv inte på det sättet. Idag är din dag att välkomna din lögnare ut ur garderoben och in i ljuset. Skriv ner en lista över sätt att ta strid mot din ångest. Gör dig ett tydligt schema som fungerar för dig, med alla dina egenheter, och som inkluderar motion (varför behandlar vi scheman som om de är förtryckande när de löser så många problem?). Prata med pålitliga vänner. Överväg att ha ett lugnt samtal med din chef om ångest och ADHD. Tänk på nya sätt att tidsbestämma och strukturera ditt arbete så att du trivs bättre med det. Undersök de ”lösningar” du vänder dig till när du är orolig. Tänk noga på hur du undviker andra människor och hindrar dem från att älska dig fullt ut. Var extremt ärlig mot dig själv, på samma sätt som du var i ditt brev till mig, och skriv ner dessa saker och lämna dem på en plats där du blir påmind om dem så att du inte bara tappar tråden och återgår till dåliga vanor upprepade gånger.
En del av språnget här är från en plats där du försöker göra andra nöjda i nuet till en mer hållbar plats där du ber om det du behöver för att trivas i framtiden. För att göra det språnget måste du bestämma dig för att se dig själv som någon som är bra och älskvärd även när dina stora problem syns. Det var den sista vändningen på min egen väg till lycka: att lära mig att visa mig själv, med brister och allt. Jag menar, titta, jag har en karriär där jag talar om för folk vad de ska göra. Det var ingen liten sak för mig att erkänna att jag är en komplicerad och svår person. Jag ville i stället berätta vänligare och mer förlåtande historier. Men vem kan älska en berättelse som bygger på en lögn?
När jag slutade gömma mig gillade folk mig en miljon gånger mer. Jag blev robust och konkret och nåbar. Jag var inte längre en förvirrande orkan av ångest och skam och desperata försök att gömma mig. Jag kunde känna kärlek från andra människor och ge kärlek till andra människor på ett nytt sätt. Världen blev mindre skrämmande. Jag blev lugnare och mer accepterande av mig själv, vilket gjorde att jag blev mindre undvikande och också mindre till uppskjutande, vilket är en bieffekt av skam. Alla dessa stora förändringar skedde helt enkelt för att jag inte längre tvingade mig själv att vara en leende, bekväm people pleaser. Jag blev istället en märklig blandning av Zen garden och wildfire. Jag lät mig själv ta formen av mina sinnesstämningar. Ibland tycker folk att jag är lite intensiv, lite oförutsägbar, men jag är överlag mycket lugnare och mer pålitlig. Du vet inte vem du får när du lyfter luren för att ringa mig, men du vet att jag inte kommer att ljuga för dig.
Jag vill det för dig också. Istället för att försöka göra folk nöjda vill jag att du ska ha friheten och sinnesfriden att vara exakt så ofullkomlig som du är, ute i det fria, utan rädsla. När du slutar ljuga kommer människor att tvingas brottas med en verklig person i stället för en hägring. Till en början kommer de att tycka att det är förvirrande. Men med tiden, när de ser hur den olyckliga kvicksand de alltid känt förvandlas till en tom strand en luftig hösteftermiddag, kommer de att älska det de ser och de kommer att lita mycket mer på dig.
Skapa lite utrymme i mitten av ditt liv för din skam och dina rädslor. Alla kämpar med dessa saker. Du är inte ensam. Se på dina problem med öppna ögon varje dag och motstå suget efter att radera eller åtgärda något. Det är dags att börja välkomna sanningen och älska ditt trasiga, vilda, oförutsägbara jag i stället för att springa iväg hela tiden. Du är utmattad. Lägg dig ner i solskenet och känn var du är och låt det räcka.
Polly
Ask Polly visas här de tre första onsdagarna i varje månad. Ytterligare kolumner och diskussionstrådar finns tillgängliga i nyhetsbrevet Ask Polly, så anmäl dig här. Pollys onda tvilling Mollys nyhetsbrev finns här. Beställ Heather Havrileskys nya bok, What If This Were Enough, här.
Alla brev till [email protected] blir Ask Pollys och New York Media LLC:s egendom och kommer att redigeras för längd, tydlighet och grammatisk korrekthet.