”Någonstans pågår livet – och jag deltog inte i det.” -Hanoch Levin, The Labor of Life
Populariteten för vänskap med förmåner (FWB) ökar. Ett liknande fenomen inom äktenskapet (MFWB) är när parterna är vänner och den sexuella aspekten är marginell. Båda typerna av vänskap saknar romantik, men medan FWB i allmänhet är en högst njutbar relation, är makarna i MFWB olyckliga. Varför är det så, och hur kan MFWB förbättras?
Njutningen av vänskap med förmåner
I ”vänskap med förmåner” är förmånerna icke-exklusiva, återkommande sexuella aktiviteter. Även om FWB innefattar de två viktigaste komponenterna i romantisk kärlek – det vill säga vänskap och sexuell lust – innefattar det inte romantisk kärlek, eftersom förhållandet saknar åtagandet att betrakta partnern som den enda som för evigt och alltid kommer att stanna i ditt hjärta. Att ha både vänskap och sex tillsammans, samtidigt som man släpper exklusiviteten och engagemanget, skiljer sig från djup romantisk kärlek; ändå är det ett mycket njutbart och spännande förhållande.
Tänk på några beskrivningar av detta förhållande från personer som har upplevt det (dessa beskrivningar är kommentarer som läsare postat som svar på mitt tidigare inlägg i denna fråga).
”Jag har upplevt FWB och tyckte att det var ganska trevligt… och jag VÄLJDE mer ute efter sex än efter vänskap. Så småningom fann jag att ”fördelarna” var mycket roligare när det var vänskap inblandad, på grund av en högre nivå av tillit, kan jag tänka mig.” -Suzy
”Med rätt inställning är FWB-förhållanden fantastiska! Jag har ett FWB-förhållande med en tre år yngre man. Vi är båda känslomässigt mogna och trygga i oss själva. Vi är båda singel och har varit gifta två gånger. Har varit där, gjort det, har fått T-shirt-scenariot! Den tid vi tillbringar tillsammans, då och då, är till ömsesidig nytta och handlar inte bara om sexuell tillfredsställelse. Vi har en kontakt och har intelligenta diskussioner öppet och utan rädsla. Det finns inga problem med svartsjuka… Jag har kontroll över mitt liv efter 32 år och två makar, som båda svek mig. Så jag har justerat min attityd och njuter av friheten att ha ett fantastiskt liv tillsammans med ett FWB-förhållande. Jag kommer inte att bli sårad om det tar slut, och jag vet att vi kommer att förbli vänner långt efteråt. Jag skulle starkt rekommendera det för SINGLE vuxna. Det är ett problem för mig när en eller båda parterna är gifta!” -Anonym kvinna
”Det finns i FWB en stor vänskap, och de andra fördelarna är körsbäret på toppen. Min FWB är en sann vän och vi kommunicerar på själsnivå… Nu när jag har provat det är jag väldigt lycklig. Under den tid vi tillbringar tillsammans är vi helt i zonen och koncentrerar oss på varandra. Inga problem med svartsjuka!” -Anonym
”Jag är en kvinna som har haft en vän med förmåner i mer än fyra år. De enda förväntningar som någon av oss har på den andra är kul och respekt. Han är gift, jag är skild och läker fortfarande från ett missbrukande äktenskap på 20 år. Arrangemanget är perfekt för oss båda och ärligt talat är det den bästa relationen jag någonsin haft med en man.” -Anonym kvinna
”Jag är kvinna och befinner mig för närvarande i tre separata FWB-relationer, som alla har varit framgångsrika på olika nivåer och typer. Var och en har utvecklats organiskt och följt sin egen unika väg. Vi är alla samtyckande vuxna personer över 40 år. Vi vet alla hur många partners var och en av oss har. Den nivå av ärlighet och öppenhet som jag har med var och en av mina ”älskare” överträffar vida alla mina tidigare monogama förhållanden, knappast någon. Jag värdesätter denna öppenhet och ärlighet som vi har utvecklat. Det är inget mindre än underbart. Var och en av mina älskare har nått en nivå av känslomässig omsorg om mig, och jag om dem. Vi vet alla att detta är så långt som våra relationer kommer att gå. Summan av kardemumman är att människor inte är monogama, och att försöka tvinga oss att leva monogamt är att kämpa mot naturen.” -Aktiv deltagare kvinna
”Jag har haft flera vänner som jag har haft passionerade sexuella möten med, men ingen av dem har lett till romantiska kärleksaffärer som hotat mitt decennier långa äktenskap.” -Anonym man
Detta slumpmässiga och ovetenskapliga urval visar att FWB ger en fantastisk nivå av tillfredsställelse. Kombinationen av vänskap och sex och bristen på romantiskt engagemang skapar en avslappnande atmosfär där spänning, tillit och öppenhet verkar trivas. Avsaknaden av djup romantisk kärlek underlättar faktiskt dess framgång.
Som den aktivt deltagande kvinnan skrev:
”Det har blivit alltför svårt att hitta verkliga, engagerade relationer med romantisk kärlek av olika (tusentals) anledningar. Människor i allmänhet ställer alltför många orealistiska förväntningar på sin enda monogama partner, gift eller inte. Det är därför som så många äktenskap misslyckas. Alltför många människor förväntar sig att alla deras behov ska uppfyllas av deras partner. De flesta av oss är bara människor och oförmögna att vara alla dessa saker för någon.”
Relationer Essential Reads
Misslyckandet med romantik har en positiv inverkan, inte för att romantisk kärlek är en negativ upplevelse, utan för att det är svårt att uppnå och bibehålla den, och när den inte motsvarar förväntningarna orsakar det en oerhörd frustration, som i sin tur ger upphov till andra negativa känslor.
Vänskap med förmåner är då ett slags romantisk kompromiss där agenten ger upp den romantiska kärleken. En sådan vänskap upplevs dock inte som en dålig romantisk kompromiss, eftersom den har sina egna fördelar och personen inte ger upp något annat genomförbart alternativ. Här finns ingen frustration eller längtan efter ett bättre alternativ – människor njuter bara av det de har och är nöjda med sin lott. När en av vännerna blir romantiskt förälskad i någon (vännen eller någon annan) kan vänskapen med förmåner upphöra.
I ekonomiska termer är FWB ett förhållande som minskar kostnaderna och minskar intäkterna. Det minskar kostnaderna på så sätt att det knappast finns något pris att betala för att byta; man kan byta partner och typ av relation på ett relativt kostnadsfritt sätt. Intäkterna minskar eftersom det största priset av alla, den djupa romantiska kärleken, utesluts. Mer exakt, detta pris finns inte på bordet för tillfället, men om en sådan kärlek skulle dyka upp skulle den föredras framför FWB.
Vänskap med förmåner är ett slags oorganiserat förhållande; tiden mellan mötena är inte bestämd, och längden på förhållandet i dess nuvarande form är inte bestämd. Människor är medvetna om dess relativt korta varaktighet, men detta stör dem inte särskilt mycket eftersom detta förhållande gör det möjligt för dem att på bästa sätt utöva sin romantiska frihet. FWB är relativt kortvarigt eftersom de flesta människor någon gång i livet kommer att vilja slå sig till ro och hitta en långsiktig partner för sitt primära förhållande. FWB är dock ofta inte en fråga om veckor eller månader, utan om några bra år. Med tanke på vår världs rastlösa natur och påståendet att ”kärleken är slut innan den har börjat” (Nat King Cole) är en sådan varaktighet också värdefull. Dessutom hindrar inte FWB, till skillnad från situationen i äktenskapet, sina deltagare från att se sig omkring och hitta en annan mer tillfredsställande relation. Med tanke på dess relativt korta varaktighet är FWB-relationer ett slags ”oavslutade affärer.”
Vänskap med fördel passar inte för alla människor och för alla perioder av våra liv. Det är särskilt svårt när vännerna är gifta (med andra personer) eller när de vill bilda familj och uppfostra barn. De optimala omständigheterna för FWB är unga människor före äktenskap och äldre människor som har äldre barn. Jag kommer här att fokusera på den senare gruppen.
Marital friendship with benefits
Marital friendship with benefits (MFWB) avser en situation i ett äktenskap där det finns en god vänskap mellan de två makarna, sexet är någorlunda bra, men det finns ingen romantisk kärlek. De två typerna av vänskap är nästan identiska när det gäller kombinationen av vänskap och sex och bristen på romantisk kärlek. Medan de som är involverade i FWB säger att det är otroligt lustfyllt, säger de som har upplevt MFWB att det är otroligt eländigt. Sexet i FWB är alltså mycket spännande och anses vara pricken över i:et, medan det i MFWB är mer marginellt och ett slags förpliktelse som uppfylls då och då, men saknar romantisk förtrollning.
Tänk på hur Eva, en gift kvinna i femtioårsåldern, beskriver sin relation med sin man:
”Vi är vänner. Bästa vänner till och med, men romantiken är helt borta. Faktum är att det inte finns något spännande med honom för mig längre, och jag känner mig inte ens glad när jag träffar honom eller pratar med honom. Det gör mig ledsen att erkänna detta. Ändå har vi faktiskt ett riktigt bra sexliv. Fast det kanske skulle vara ännu bättre om det fanns mer romantik.”
Den betydande skillnaden i bedömningen av de två typerna av vänskap beror främst på att endast FWB innebär romantisk frihet i kombination med en brist på engagemang. Gifta personer ger upp sin romantiska frihet och tar på sig ett visst åtagande i hopp om att få två värden: romantik och bättre förutsättningar för att uppfostra en familj. MFWB finner dock att även om de fick det sistnämnda så fick de inte det förstnämnda. Att ha en långsiktig djupgående romantik skulle kompensera för att de förlorat sin romantiska frihet, så när de inte får den förväntade romantiken känner de sig lurade och frustrerade, som om de har betalat för mycket för för lite.
Personer i icke-äktenskapliga FWB-förhållanden valde fritt att tillfälligt ge upp möjligheten till djupgående romantik för att behålla sin romantiska frihet. Å andra sidan, för dem i MFWB-relationer var äktenskaplig vänskap utan romantik inte deras ursprungliga val; de drev in i det mot sin vilja och mot sina romantiska förhoppningar. För dem är deras nuvarande situation en dålig romantisk kompromiss. Människor i FWB-förhållanden upprätthåller förhållandet med den andra personen på grund av sin positiva bedömning av förhållandet och inte på grund av externa begränsningar, t.ex. kostnader för byte av partner (som knappast existerar i deras fall). Många personer i MFWB förblir gifta inte av den ”rätta” anledningen, inte på grund av deras positiva utvärdering av relationen, utan på grund av den höga kostnaden för att byta och deras övertygelse om att de kanske kommer att misslyckas igen i sitt sökande efter en djupgående romantisk relation.
I många fall av FWB tillåter de initiala externa villkoren, såsom civilstånd, kultur, ålder och andra bakgrundsskillnader, inte att det utvecklas ett djupgående, långsiktigt romantiskt band. Om ett sådant band ändå skulle uppstå skulle det dock vara en stor bonus. När det gäller MFWB har romantiken dött och det är högst osannolikt att den återuppstår. Ändå förväntar sig och längtar äktenskapsvännerna fortfarande efter att få vad de förtjänar (mot bakgrund av det pris de har betalat genom att avstå från sin romantiska frihet) och vad de hittills har misslyckats med att få eller upprätthålla. Denna dissonans är en källa till frustration och missnöje.
De ouppfyllda förväntningarna i MFWB gör att personer som Eva får liten njutning av (även bra) sex eftersom de fortfarande längtar efter romantik. Men i FWB kan människor helt enkelt njuta av sitt (underbara) sex, eftersom de aldrig förväntade sig att romantik skulle vara en del av paketet, och även eftersom de kan ha andra sexpartners. Dessutom är deras tid med sin FWB-partner inte en del av deras vardag, deras dagliga rutiner eller deras framtida ambitioner; det är bara en tid för att eftersträva vänskap och sexuell njutning. Det verkar troligt att Eva skulle må mycket bättre om hon och hennes man delade en utomäktenskaplig vänskap med förmåner.
Den goda nyheten i den här historien är att våra förväntningar och attityder spelar en avgörande roll för vår tillfredsställelse eller frustration. Och sådana förväntningar och attityder är till viss del under vår kontroll.
Värdet av kamratlig kärlek
Äktenskaplig vänskap tycks visserligen vara sämre än utomäktenskaplig vänskap, men den är ändå värdefull, eftersom vänskap är viktig i livet och i äktenskapet. Ellen Berscheid hävdar att ”kamratkärlek” (”vänskapskärlek”, ”stark gillande”) ”kan vara ’livets stav’ för många relationer och en bättre grund för ett tillfredsställande äktenskap än romantisk kärlek”. Anledningen till att romantisk kärlek verkar vara av mindre värde som grund för ett tillfredsställande äktenskap är att den är mer komplex; den består av både vänskap och sexuellt begär. Med tanke på att den sexuella lusten i äktenskapet minskar i större takt än vänskapen (som i många fall till och med förstärks) är det säkrare att enbart förlita sig på vänskapen för att få ett tillfredsställande äktenskap än att förlita sig på både vänskap och sexuell lust. När den trevliga kombinationen av de två varar i många år befinner man sig i den bästa av världar, men om det, vilket ofta är fallet, inte sker, är det bättre att främst förlita sig på vänskap, vilket gör att man blir mindre besviken över minskningen av den sexuella lusten. Ellen Berscheid hävdar faktiskt att ”Om romantisk kärlek är en lyckad kombination av kamratkärlek och sexuell lust, så bör varje försvagning av de kausala villkor som är förknippade med kamratkärlek eller de som är förknippade med sexuell lust för partnern försvaga den romantiska kärleken.”
Likt kamratkärlek accepterar vänskap med förmåner frånvaron av romantisk kärlek, inte genom att avsevärt minska sexets plats, utan genom att minska det romantiska engagemanget. Båda typerna kan vara värdefulla under olika omständigheter. Således kan kamratkärlek vara mer lämplig vid högre ålder, medan vänskap med förmåner kan vara mer lämplig vid yngre ålder. Romantisk kärlek är lämplig i alla åldrar; det är dock mycket svårare att hitta och upprätthålla den.
Både FWB och äktenskap innebär romantiska kompromisser: att ge upp den djupa kärleken när det gäller FWB och att ge upp den romantiska friheten när det gäller äktenskap. MFWB kombinerar två typer av kompromisser: att ge upp både romantisk kärlek och romantisk frihet. I denna mening utgör MFWB en dålig romantisk kompromiss, medan FWB under många omständigheter kan vara en bra romantisk kompromiss, åtminstone tillfälligt.
Om vi projicerar in i framtiden verkar det som om människor troligen kommer att vara mindre villiga att helt och hållet avstå från vare sig romantisk frihet eller romantisk kärlek; i stället kommer de troligen att vara villiga att utforma mer flexibla sätt att eftersträva båda samtidigt.