Merryn hade precis fött barn när hon började känna sig väldigt konstig – inom några sekunder kämpade hon för sitt liv.
Jag har varit ganska öppen med de flesta människor om att jag hade postnatal depression med min förstfödde son Levi, men att jag inte upplevde det med min nästfödde, Beckham.
Postnatal depression är en så fruktansvärd upplevelse och min var odiagnostiserad under en så lång period att det var ännu svårare att ta itu med den när jag till slut gjorde det.
Jag var väldigt förbryllad över varför jag inte fick det med Beckham när jag genomgick den svåraste känslomässiga tiden jag någonsin upplevt i mitt liv. Mitt äktenskap var i spillror, hjärtesorgen var så rå och jag bodde ensam med mina pojkar när Beckham bara var 10 dagar gammal – livet var ganska tufft och ändå blev Beckham min tröst, min frisättning av dopamin när jag behövde det och de långa nätterna blev min tröst.
Så varför var saker och ting så olika?
Jag har ägnat en del tid åt att fundera över under årens lopp varför det var en så annorlunda upplevelse och jag tror att det i slutändan var skillnaden mellan de förlossningar som jag hade med båda pojkarna.
Levi var min förstfödda och under hela graviditeten satt han i bakre position på min rygg, det var så jävla smärtsamt och obekvämt.
När jag fick värkar var smärtan i ryggen och bäckenet det mest plågsamma jag någonsin känt.
Det fanns ingen paus från värkarens smärta och jag försökte få till stånd en ”naturlig” födsel. Jag minns att jag tittade på klockan på väggen mitt i natten och bokstavligen tänkte att jag inte skulle överleva detta. Jag fortsatte att kräkas på grund av smärtans intensitet och vid ett tillfälle började jag bara skrika, eftersom jag inte kunde hantera smärtan ordentligt.
Efter två dagars sammandragningar fick jag äntligen en epiduralbehandling eftersom jag inte kunde komma längre än till 7 cm dilatation – när den satte in var jag så utmattad, men de tillät mig inte att äta eftersom man fortfarande övervägde om jag skulle opereras om jag inte kunde gå vidare.
Jag låg i sängen i ytterligare sex timmar och var till slut redo att krysta.
Merryn Smart tror att hennes sons traumatiska förlossning bidrog till hennes PND. Foto: Jag försökte få ut min lille pojke i två timmar
Jag pressade av alla krafter, men egentligen hade jag inget kvar i tanken.
När jag hade fött min vackra, friska pojke låg jag ner i ungefär 15 minuter och övervakades noga på grund av att förlossningen var så lång.
Jag började känna mig obekväm och bad att få sitta upp. Min epiduralbehandling gällde fortfarande eftersom vi väntade på att kirurgen skulle komma och besöka mig på grund av tårar från förlossningen.
Jag kände en stark smärta i nedre delen av magen trots att jag fick smärtlindring och började känna mig yr. Jag nämnde detta för sjuksköterskan som trodde att det berodde på att jag hade legat så länge. Hon bestämde sig för att kolla under lakanet för säkerhets skull – tur att hon gjorde det för vad hon hittade var inte bra.
Jag förblödde
Det som hände härnäst var en så skrämmande och surrealistisk upplevelse – helt plötsligt sänktes sängen ner, ett larm trycktes på och det verkade som om alla läkare på sjukhuset kom till mitt rum. Sjuksköterskor strömmade in, mitt barn togs ifrån mig.
Jag började förlora medvetandet och sjuksköterskorna kunde inte få en blodtrycksmätning det hade sjunkit så dramatiskt.
Jag hade människor som tryckte på min mage och tvingade min livmoder att dra ihop sig, någon som skrek saker från hörnet och människor som tryckte på knappar och nålar som stacks in i min kropp.
Jag minns att jag låg där och mitt huvud kändes så tungt och jag tänkte att jag är så trött, jag ska bara somna.
Jag vet inte riktigt hur lång tid det tog men de lyckades få blödningen under kontroll och jag började känna mig en smula normal igen. När kirurgen kom låg jag i ytterligare en timme och blev sydd eftersom mina förlossningskomplikationer var så allvarliga.
I slutet skakade jag bara och darrade
Jag ville sitta upp, jag ville hålla mitt barn ordentligt, jag ville duscha, jag ville att folk skulle lämna mig ifred.
När de flyttade mig till ett rum var klockan 21.00 – jag fick Levi klockan 17.24 och jag var så utmattad.
Men jag var mamma nu och min första natt med Levi var lika orolig som vilken nyfödd som helst.
Han hade satt sig i sätet, men jag hade ingen aning om vad jag gjorde
Nästan tror jag att det handlar om min rena beslutsamhet när jag bestämmer mig helt för något. Nästa morgon, vare sig det är helvete eller inte, tog jag en dusch. Jag minns att jag stod där och det kändes som om jag inte kunde få in tillräckligt med luft i mitt system och kände mig väldigt ”off”.
Inte så konstigt – det bekräftades då att jag hade förlorat två liter blod, vilket för en person av min storlek och längd faktiskt var hälften av min blodvolym i kroppen. Mitt hemoglobinvärde hade sjunkit från 125 till 62. Läkarna beslutade att det var dags för blodtransfusioner och därför satt jag i två timmar tillsammans med en sjuksköterska medan de tillförde blod tillbaka till mitt system. Det enda köpte mitt antal till 82 men det finns risker med blodtransfusioner så det beslutades att jag skulle göra mitt bästa för att få upp detta med kost och kosttillskott.
De följande dagarna var en dimma
Jag var fast i sängen och smärtan i min underkropp var ganska svår. Jag grät av rädsla för vad som hade hänt med min kropp. Jag hade en kateter. Jag var helt beroende. Jag kände mig bruten, rädd och mådde dåligt men kunde inte ta en stund för att mentalt bearbeta vad som hade hänt eftersom jag hade en nyfödd bebis och detta var det viktigaste tydligen.
Rätt eller fel – folk fokuserade på det faktum att jag hade en frisk liten pojke så det spelade egentligen ingen roll vad som hade hänt med mig.
Det här kändes väldigt ensamt. Det kändes som om ingen förstod hur rädd jag var, hur svag jag kände mig – jag kunde inte ens bädda sängen när jag kom hem utan att känna mig andfådd. Min kropp slets sönder både bokstavligen och bildligt talat och att vara stark är något jag är så stolt över.
Jag tror att det var denna isolering, de fysiska svårigheterna efter förlossningen och att jag var förstfödd som ledde till att mitt psykiska tillstånd försämrades ganska snabbt. Som jämförelse var Beckham en snabb och ganska okomplicerad förlossning.
Nyblivna mammor kan inte säga ”jag kämpar”
Jag har länge sagt och tyckt att jag tror att en stor bidragande orsak till PND är bristen på känslomässigt stöd som nyblivna mammor får. Bristen på acceptans från andra för att kunna säga högt att jag är ett vrak, jag har ont och ja, jag är glad över att jag har ett friskt barn, men jag mår skit!
Vi förväntas vara lyckliga från det ögonblick då våra barn föds, och även om detta sker för många är det idealet, men inte alltid verkligheten.
Ibland måste vi tillåta mammor att sörja det de har gått igenom.
Jag tror verkligen att om jag hade kunnat sörja och känt mig trygg med att säga hur jag verkligen kände mig hade jag kunnat minska effekten av postnatal depression eller till och med inte upplevt den.
Jag har nu gjort det till en personlig plikt att fråga en nybliven mamma eller pappa hur de mår – är de okej. De kanske inte öppnar sig, men jag vill att de ska veta att någon bryr sig om hur de mår.
Mitt hjärta går ut till de kvinnor som har upplevt detta eländiga tillstånd!
Detta inlägg dök ursprungligen upp på The Modern Mummy och återpubliceras här med tillstånd.