How to Do It är Slate’s sexrådgivningskolumn. Har du en fråga? Skicka den till Stoya och Rich här. Det är anonymt!
Kära How to Do It,
Min fru och jag har varit gifta i 40 år och pensionen är nära. Vi har (nu vuxna) barn, så sex har inte varit uteslutet. Men sex har aldrig varit en prioritet för henne. Hon är inte intresserad av mycket annat än ”Stick in den och ta inte för lång tid på dig”.
Jag ska erkänna: Jag har avvikit lite tidigare. Jag är inte stolt över det, men jag kan inte be om ursäkt. Det är ett faktum. Jag har varit försiktig, säker och aldrig respektlös mot henne under mina intermezzon. Jag har inte utnyttjat mina få ”vänner”. Vi förblir på god fot med varandra.
Men det gör jag inte nu och jag vill fokusera på min fru. Vi är ett bra par på de flesta sätt. Vi har uppfostrat fantastiska barn och vi delar politiska åsikter. Vi är av samma åsikt när det gäller ekonomi och har byggt upp ett bra sparkapital. Vi är inte rika, men har inga egentliga ekonomiska bekymmer. Jag har gott om brister, men jag har alltid varit respektfull mot henne. Jag röker och dricker, vilket hon inte bryr sig om. Med det sagt har jag varit en professionell man, tjänat en rimlig inkomst och varit en bra far. Jag diskar. Jag sopar golvet. Vi fick våra barn senare i livet. Vi satte barnen först. Vi fokuserade på dem och hushållet, inte på oss själva. Men plötsligt är barnen borta och vi är i 60-årsåldern.
Nu när jag har riktat min uppmärksamhet mot min fru vet jag inte riktigt hur jag ska gå vidare. Hon gillar inte djupa kyssar. Hon gillar inte att ge eller få oralsex. Hon tycker inte om att ta på fingrarna. Utökat sex ”gör ont” (trots att min storlek är helt genomsnittlig). Jag har inte ens övervägt att fråga om rövspel. Och nu är vi ensamma. Det blir bara värre och värre: Hon rycker i mig ett tag, jag blir hård, och sedan vissnar jag när det är dags för penetration. Hon säger att jag börjar bli gammal. Det är sant. Jag sa till henne att när man åldras handlar sex mer om sinnet än om testosteron. Ärligt talat kan jag inte bli hård när jag tänker på att ta en våt kudde. Min fråga: Kan ni ge mig förslag på hur jag kan föra en konversation, och anta ett tillvägagångssätt, som återspeglar både hennes och mina problem? Jag är rädd för att de ”gyllene åren” inte kommer att vara roliga och lekfulla.
-Not Dead Yet
Kära Not Dead Yet,
Ni borde båda gå till läkare. Du för att försäkra dig om att det inte finns ett underliggande medicinskt problem som gör att din penis vissnar, och hon för att försäkra sig om att det inte finns ett underliggande medicinskt problem som gör att sex är smärtsamt.
Den fysiska delen kan vara enkel: Om du är frisk kan E.D.-läkemedel hjälpa till att kompensera de förändrade hormoner du nämner. Du använder väl glidmedel när du har sex? Om inte, för många kvinnor är det avgörande för njutbart sex, särskilt när de blir äldre.
Du måste ha ett samtal med din fru för att uppmuntra henne att gå till doktorn. Du har alternativ som sträcker sig från ”Den här rådskribenten som jag skrev till säger att du ska gå på en sexuell hälsokontroll” till ”Jag älskar att vara nära dig, sexuellt sett, och jag vill försäkra mig om att det inte finns något fysiskt som hindrar dig från att njuta av sex”. Kanske en kombination. Säg till henne att du också ska gå dit.
Förutsatt att det inte finns något fysiskt vill ni ha ett nytt samtal. Har ni någonsin samtalat nämnvärt om sex? Om så är fallet kan ni dra nytta av vad som varit framgångsrikt tidigare – framgång definieras som en öppen, lugn diskussion. Om inte, finns det en plats att börja på: ”Vi har aldrig riktigt pratat om sex och jag är nyfiken på dina känslor och tankar”. Eller ett enkelt ”Kan vi prata om sex?”.
Hon kanske upplever smärta som hon inte behöver uppleva. Hon kanske tycker att det är skamligt eller smutsigt att njuta av sexualitet. Hennes egna hormoner kan förändra hennes aptit på sex, även om du säger att detta länge har varit ett problem. Hon kanske är asexuell – inte intresserad av sex – och har sex av pliktkänsla. Du kommer inte att veta förrän ni pratar om det.
Om din fru är ointresserad av sex kan du fråga vad hon tycker om att du tar andra älskare. Om hon inte har något emot det, skulle det inte vara trevligt att få dina sexuella lustar tillfredsställda och vara öppen med det? För för att vara tydlig, om du gick ut utan hennes vetskap var det definitivt respektlöst.
Kära How to Do It,
Jag är en ensamstående mamma som är på väg att fylla 40 år i år, och jag är väldigt glad över det! Jag älskar min karriär, jag tycker att jag gör ett bra jobb med att uppfostra min tonårige son, jag har hobbies och intressen som håller mig aktiv och mentalt stimulerad, jag är frisk och jag tycker att jag är attraktiv. Med det sagt har jag extremt svårt att dejta eller hitta en kontakt med en man. Jag är vad vissa skulle kunna betrakta som typ A. Jag är en alfa på de flesta områden i mitt liv, utom i relationer. Jag tycker verkligen om traditionella könsroller i ett förhållande. Men jag tror inte att någon tar sig tid att lära sig det om mig. Jag var förlovad en gång, och vi hade ett balanserat, mycket hälsosamt (på många sätt) partnerskap. Våra familjer kunde inte samsas, så vi gjorde slut. Jag har klarat mig och gjort en mycket allvarlig läkning och skulle inte försöka dejta om jag inte var redo. Innan jag träffade min före detta fästman stötte jag på samma sak som jag nu upplever. Men han förstod bara mig och han var stark men inte kaxig eller dominant. Han fick fram en mycket mjuk och feminin sida av mig.
Så naturligtvis är jag benägen att tro att någon där ute skulle kunna göra samma sak – eller kanske lurar jag mig själv. Jag hör män säga att de vill ha en stark, oberoende kvinna. Men jag märker att ju mer de säger det, desto mindre sannolikt är det att de vet vad de ska göra med en stark oberoende kvinna. Detta har varit min egen personliga erfarenhet. Jag är uppmärksam samtidigt som jag fortfarande är mig själv när jag träffar män. Jag är öppen, trevlig och kan föra en konversation. Jag känner mig bara så modlös. Jag känner att det känns som om det är avslaget att vara den jag är. Jag har bokstavligen haft män som räknat upp alla anledningar till att de är attraherade av mig, sagt att jag är relationsmaterial, eller till och med hustrumaterial, och sedan gått i mörkret. Poof! Borta! Så nu tror jag att det bara är en linje och är avstängd från dejting helt och hållet. Jag har internaliserat detta till att tro att det är något fel på mig. Jag försökte något annat, och den enda gången jag faktiskt berättade för någon att jag föredrar traditionella manliga-kvinnliga roller – att jag inte gillar att ”bära byxorna” i ett förhållande – misstolkade han det som att jag vill bli kontrollerad. Det tog snabbt slut. Är det verkligen så avslaget att vara vad samhället anser vara ”stark och oberoende”? Jag älskar mitt liv och vill gärna dela det med rätt person.
-Alpha in the Streets
Kära Alpha in the Streets,
Du låter förståeligt nog frustrerad. Dating, en process där man sorterar bland olika potentiella matchningar för att hitta någon som ligger tillräckligt nära våra behov och önskemål, tar ibland längre tid än vad vi skulle vilja. Det kan vara klokt att ta en paus från dejting ett tag för att andas och få tillbaka din självkänsla.
Jag undrar om du skulle kunna tänka dig att sätta din mest mjuka och feminina fot framåt. Istället för att vänta på att en man ska ta fram den skulle du presentera den och se hur han reagerar. Tanken här är att denna mjukhet faktiskt är en del av dig, inte något som spontant skapas genom interaktion med rätt man. Dina klädsignaler kan vara användbara – klänningar, mjuka blusar och kjolar. Om du bär smink kan du göra den mjukare, och om du inte gör det kan du använda lite mascara. Ge utrymme för den typ av beteende som du letar efter – ge honom till exempel ett beat för att öppna din dörr.
Och det finns sätt att kommunicera din preferens för traditionella könsroller som kan vara mer effektiva än ”Jag gillar inte att ha byxorna på”. Specifika uppgifter verkar vara till hjälp här – vill du bli beställd på middag? Gillar du att uttrycka din sexualitet på ett framfusigt sätt? Handlar det mer om ett skyddande kroppsspråk, till exempel att hålla dig på byggnadssidan av trottoaren? Gör en lista över alla dessa manliga saker du gillar och en lista över alla kvinnliga saker du gillar att göra, och var beredd på att vara exakt om detta när du delar med dig av vem du är till din nästa dejt.
Du kommer nästan säkert att stöta på några män som tror att du vill bli kontrollerad eller misshandlad. Du verkar veta hur du ska hantera det. Kom ihåg att ni lika mycket lär känna varandra, inte går på audition. Och jag beklagar att det är så svårt att hitta en partner.
Kära How to Do It,
Jag är en 24-årig muslimsk kvinna. I min del av samhället har sex alltid varit en ”smutsig, syndig” handling, vilket slutade med att jag utvecklade en dömande inställning till sex. Även om jag är öppensinnad och erkänner att varje kvinna har rätt att utforska sig själv – jag är kåt hela tiden och har haft några försök att ha sex, men kunde inte – kan jag inte sluta känna mig som en hora. Jag växte upp med min mamma som sa till mig att jag skulle vara billig och att ingen skulle gifta sig med mig om jag hade sex före äktenskapet. Jag förlorade mitt självförtroende. Min logik och mina känslor står i konflikt med varandra hela tiden. Jag är arg på mig själv för att jag låter andras tankar leda till känslor som egentligen inte tillhör mig. Jag kan inte låta bli att döma till och med mig själv för att jag tänker på spännande och out-of-the-box sexuella fantasier. I mitt samhälle ska dina personliga önskningar bokstavligen dö efter förlossningen. Jag känner mig till och med hemsk efter att ha onanerat när min familj är hemma. Hur ska jag inte döma mig själv och inte känna mig hemsk för att jag har en sådan sexuell aptit?
-Not Cheap
Kära Not Cheap,
Man kan veta att man gör något hälsosamt och samtidigt känna skam. Du kan tro att sex är en positiv aspekt av livet och frukta dina föräldrars eller religionens ogillande. Många religioner ramar in sex utanför ett engagerat, monogamt äktenskap som dåligt, men du säger att du är öppensinnad och hävdar en rätt för kvinnor att utforska sig själva. Logiskt sett anser du att sex inte är dåligt. Du vet att onani är en sund praxis. Att erkänna att dina känslor inte är logiska kan hjälpa dig.
Jesse Bering talar i boken Perv om att äckel och upphetsning har ett motsatt förhållande – upphetsning krossar äckel och äcklet återkommer snart efter orgasm. Jag undrar om du upplever något liknande, med negativa känslor som kryper tillbaka när du har nått klimax. Jag tycker att du ska sitta med dessa känslor en stund nästa gång de inträffar. Lyssna på dem och observera dem. ”Okej, jag är arg och det är okej. OK, jag skäms och det är OK.” Om du känner för att skriva eller skriva ut dina känslor, gör det, men var försiktig med upptäckter, eftersom det låter som om du fortfarande bor med familjen. Se om ditt förhållande till dessa känslor förändras när du sitter med eller uttrycker dem.
Om onani när familjen är hemma får dig att må sämre än när de är borta, välj dina tider klokt.
En annan sak du kan göra är att förhöra dina egna tankar om sex. Om din filosofi kring ämnet är skakig har dessa tvivel en mer fruktbar grund. Fråga dig själv varför du anser att sexuell njutning är en rättighet för kvinnor. Fråga dig själv varför du överhuvudtaget har en sexuell aptit och varför du har ett organ som såvitt vetenskapen kan säga enbart är till för njutning. Utveckla ditt tänkande kring sex. Var beredd att svara dig själv när den lilla tvivlande rösten dyker upp.
Kära How to Do It,
Min fru och jag har varit gifta i nästan 14 år. Vi gifte oss i början av 20-årsåldern och är båda produkter av en ganska religiös uppfostran. Vi var båda oskulder innan vi gifte oss, och även om vi hade träffat andra människor före äktenskapet var det mesta som hade hänt med andra människor kraftig hångel. Trots internaliserade religiösa påtryckningar om ”renhet” och brist på erfarenhet från bådas sida kom bra sex faktiskt relativt lätt för oss. Vi hade pratat mycket om det innan vi gifte oss och har under de senaste ett och ett halvt decenniet försökt att hålla kommunikationen öppen och utveckla vårt sexliv i takt med våra liv. Vi lämnade ömsesidigt vår religion för ett antal år sedan och min fru kom ut som bisexuell. Vi har tekniskt sett haft ett öppet äktenskap i snart fem år så att hon kunde utforska den sidan av sig själv. Hon har haft några flickvänner, medan jag har nöjt mig med att vara monogam med henne.
Så vad är problemet? Även om hon inte har några problem med att prata om sex har det varit ett stort hinder för min fru att initiera sex på något sätt. Hon säger att hon är för blyg för att be om det och föredrar att jag tar initiativet. Jag har i allmänhet inget emot detta och det har fungerat bra, men det har lett till viss friktion eftersom det ibland får mig att känna mig oönskad. Om jag inte ber om sexuell intimitet händer det helt enkelt inte. Vi kan gå veckor eller månader utan det. Även om hennes libido är definitivt lägre än min (hon säger att hon klarar sig med ungefär en gång i veckan, medan jag skulle föredra dagligen – detta är okej, vi förstår det, libido är olika), blir hon sexuellt frustrerad av långa luckor och vill ha sex men kan bara inte förmå sig att be om det.
Jag har försökt att närma mig detta från olika håll, och vi har pratat om sätt att få henne att känna sig mer bekväm. Men ingenting verkar förändra hur hon känner sig – och hon känner sig för blyg för att initiera sex eller någon annan form av sexuell intimitet. Inte ens kyssar. Vi brukade kyssas mycket när vi var tillsammans och först gifta, men nu kysser vi sällan mer än en sekund eller två. Återigen säger hon att hon bara är för blyg för att kyssas – det gör henne generad. Vi har pratat om huruvida det finns några fysiska problem (t.ex. att hon är självmedveten om sin andedräkt eller att hon inte gillar mitt skägg osv.), men hon säger att det inte är någon av dessa saker, bara hennes blyghet.
Det har tyvärr också avbrutit hennes andra relationer utanför vårt äktenskap. Hennes förra flickvän och hon gjorde slut delvis på grund av att hon ville att flickvännen skulle ta alla initiativ och var för blyg för att kyssas. Några råd eller rekommendationer om hur hon kan känna sig mindre blyg och generad för även små intima handlingar och för att initiera sex när hon vill ha det?
-Rarely Been Kissed
Kära RBK,
Det faktum att du skriver in och inte din fru gör att jag får upp ögonen för dig. Jag antar att det är möjligt att hon också är för blyg för att ta kontakt, men det låter som om ni har pratat om det, din fru har berättat vad hon behöver och du har valt att förstora problemet.
Jag har alla möjliga frågor. Jag vill veta om hon blev blygare efter att hon gifte sig med dig. Jag vill veta om något hände som orsakade den förändringen. Om hon var så här blyg när ni två träffades, hur övervann hon det för att kyssa dig då, och vad är problemet med att tillämpa samma taktik nu? Och vad är det som är pinsamt för henne med kyssar? Uppmärksamheten? Det faktum att det faktiskt är ganska konstigt att röra våra munnar mot andras munnar när man tänker efter? Ser hon sin oförmåga att initiera sex som ett problem?
Utan mer information är det svårt att veta hur man ska hjälpa till, men kanske kan hon skriva tillbaka med svar på några av mina frågor. Det skulle jag gärna göra.
-Stoya
Mer Hur man gör
Jag vet inte riktigt hur jag ska komma till rätta med något som hände igår kväll. Jag har varit tillsammans med min pojkvän i ungefär fem år. Vi är exakta polära motsatser till varandra: Jag är känslomässig och känslosam; han är inte riktigt känslomässig eller känslosam på samma sätt som jag, även om jag vet att han älskar mig och bryr sig om mig. Förra året hade vi sex ungefär en gång i månaden och jag kände mig väldigt avlägsen från honom. Jag frågade honom vad jag kunde göra för att vi skulle vara intima oftare och han sa: ”Ingenting, vi är bara väldigt upptagna” (det var vi, för att vara rättvis). Efter det verkade han vara mer medveten om sex och vi hade sex i genomsnitt en gång i veckan. Nu, den senaste månaden, har saker och ting svalnat igen. I går kväll sa jag till honom att jag verkligen skulle vilja arbeta igenom detta. Jag frågade honom om detta hade varit ett problem i tidigare förhållanden. Han svarade nej. Jag bad honom att snälla berätta varför vi inte hade sex mer så att jag kunde åtgärda det. Jag kunde se att han ville säga något, men han tänkte inte göra det. Jag frågade igen och vad han sa förödde mig.