Om jag kunde ha sprungit direkt till DMV från altaret vid mitt bröllop, skulle jag förmodligen ha gjort det. Jag var så ivrig att ändra mitt namn. Jag stod i kö på socialförsäkringsbyrån med äktenskapscertifikatet i handen, glad över att få bevisa min hängivenhet till min nya make och mitt engagemang för vår framtid. Jag var nu Mrs Goldschneider, en titel som jag fortfarande är otroligt stolt över 13 år senare. Men jag är inte säker på varför jag inte trodde att jag kunde vara allt detta – lojal partner, hängiven hustru – utan att ge upp mitt namn.
På min 20-åriga gymnasieåterträff inledde en gammal klasskamrat en konversation genom att fråga om jag brukade vara Jackie Mark. ”Ja, svarade jag. ”Vem var du då?” Det kändes plötsligt som om det gamla jaget inte hade utvecklats utan tagit slut. Den obekväma tonåringen hade inte blommat ut till den kvinna jag nu var. Den obekväma tonåringen var någon annan, och jag började om från början som en ny person. Jag bytte inte bara namn, jag bytte identitet.
Jag saknar mitt gamla namn, och det har inget att göra med min kärlek till min man, våra fyra barn eller att vara hustru. Men ibland blir jag arg över hur lätt jag gav upp ett namn som representerade hela min barndom – ett namn som förband mig med mina föräldrar, mor- och farföräldrar, syskon och alla de människor som kände mig i 30 år innan jag blev Evans fru. Ett namn som jag älskade och gav upp utan att ens ge mig själv ett val.
Ingen tvingade mig att byta namn, men jag var betingad att tro att det är något som en fru bara gör.
Detta handlar inte om feminism. Även om jag är stolt över att vara en stark kvinna gav jag gärna upp min karriär som advokat för att uppfostra barn, sitta i bilpoolsköer och måla påskägg i mina barns klassrum. Jag går till tre stormarknader om dagen för att hitta rätt flingor och viker tvätten som en rockstjärna, allt detta utan någon som helst bitterhet. Men det är beslut som jag fattade för att jag ville det, och de kändes rätt.
Men att ge upp mitt namn var inte något jag verkligen valde. Ingen tvingade mig att byta namn, men jag blev konditionerad att tro att det är något som en fru bara gör – så att hennes man inte känner sig kränkt och hennes barn inte blir förvirrade – baserat på traditioner som går emot allt jag tror på. Förutom att bevisa mitt engagemang var jag rädd för att ha ett annat efternamn än mina framtida barn, som naturligtvis alla skulle vara Goldschneiders.
Enligt familje- och äktenskapspsykoterapeuten Kimberly Agresta, som är medgrundare till Agresta Psychotherapy Group i New Jersey, betraktades kvinnor genom tiderna som egendom, och fick därmed sin fars efternamn tills de ”gavs bort” när de gifte sig. Kvinnor tog sedan sin mans efternamn, eftersom de som ”egendom” överfördes från far till make. Och även om dessa föreställningar är föråldrade fortsätter namnkonventionerna i dag. ”Trots att kvinnor är de främsta familjeförsörjarna i 40 procent av de amerikanska hushållen tar 80 procent av kvinnorna frivilligt sin mans efternamn”, säger Agresta.
Nästan alla mina vänner tog sina mäns namn när de gifte sig, och jag ville inte att min man skulle känna sig förminskad av att jag inte gjorde det. Jag oroade mig för hur det skulle se ut om jag behöll mitt namn, som om jag hade en fot utanför dörren, vilket, förklarar Agresta, är en vanlig anledning till att kvinnor byter namn. ”Men varför är det kvinnan som hamnar i en situation där hon måste byta namn och ge upp sin redan etablerade identitet?”, säger hon. ”Varför är det så att om en kvinna behåller sitt namn så ’försvagar’ det på något sätt hennes man, men när en man behåller sitt är det omvända inte sant?”
Så vad händer nu? Under 13 år har jag byggt upp ett nytt liv som fru Goldschneider. Jag ändrar inte mitt namn tillbaka nu. Men jag vill att min dotter ska känna sig fri att göra ett val som jag inte kände mig fri att göra, och att hon ska stanna upp innan hon ger upp ett namn som har definierat hela hennes liv före äktenskapet, oavsett vad hon slutligen väljer att göra. Hur kan jag förklara för henne att ditt namn inte har någon betydelse för din kärlek till din partner eller din koppling till dina barn? Agresta anser att det inte finns något generellt sätt att ge en kvinna råd om detta, eftersom sådana råd skulle vara skräddarsydda för att ta itu med varifrån denna oro och rädsla kommer.
Så jag ska berätta för min dotter vad jag har lärt mig på egen hand, under 11 år som mamma: Att kärleken till ditt barn inte har något att göra med det namn du skriver under på ett dokument. Den ligger så långt bortom alla juridiska beteckningar. Du kommer fortfarande att vara mamma, oavsett vad världen kallar dig, och dina barn kommer att älska dig på samma sätt, oavsett ditt efternamn.
Jag ska säga till henne att gifta sig med någon som får henne att känna sig stärkt, och som är tillräckligt säker för att bryta traditioner när det är viktigt för henne. När jag ser tillbaka är jag övertygad om att min man skulle ha stött mitt beslut att behålla mitt namn fullt ut, om jag hade vågat ge mig själv den möjligheten.
Och jag kommer att säga till alla mina barn att de ska ha modet att åtminstone överväga alla möjligheter, att leva livet enligt sina egna villkor och se till att folk känner dem som starka och modiga, oavsett vad de slutar med att heta.
För nyheter som du inte får missa, skönhetsråd från experter, geniala lösningar för hemmet, läckra recept och mycket mer, anmäl dig till Good Housekeeping-nyhetsbrevet.
Anslut dig nu
.