Du har tillräckligt att oroa dig för den kommande anställningsintervjun utan att behöva oroa dig för om du kommer att bli bedömd efter vad du kissar i en kopp eller inte. Och ibland är det helt enkelt för sent att gå hela vägen rakt och smalt. Lyckligtvis finns det sätt att maximera chansen att din framtida anställning inte kommer att bli avbruten av fredagskvällens doobie. Här är vad du behöver veta för att ha den bästa chansen att klara ett urinprov.
Hur urinprov fungerar
Urinprov är det mest överväldigande vanliga drogtestet som utförs i USA. I det screenas urinprover under laboratorieförhållanden för bevis på tidigare drogintag – närmare bestämt screenas de för de metaboliska biprodukter som produceras när kroppen bryter ner drogens aktiva kemikalier.
Dessa tester letar faktiskt inte efter THC, istället letar de efter dess primära metabolit som kallas THC-COOH, vanligen med ett gränsvärde på 50 ng/mL. Det innebär att så länge du har 49 nanogram eller mindre THC-COOH i varje milliliter urin klarar du testet. Så enkelt är det.
När laboratoriet tar emot ditt prov kommer teknikerna först att dela provet på mitten. Den första halvan utsätts för en immunoanalysator (dessa upptäcker närvaron av makromolekyler genom att bilda och mäta mängden producerade antikroppar). Om resultatet är positivt analyseras det andra provet i en gaskromatografi – masspektrometri (GC-MS) för att bekräfta resultaten och identifiera den specifika metaboliten, och därmed drogen.
Olyckligtvis för tokers är THC-COOH fettlösligt och metaboliseras mycket långsamt. Så till skillnad från alkohol, kokain, metamfetamin, opiater och en rad andra droger som alla bearbetas och utsöndras av kroppen inom 6 till 72 timmar, stannar THC-COOH i kroppen i 5 till 90 dagar i taget. Ju mer du röker, desto längre tid tar det för kroppen att bearbeta allt – vilket för oss till den första metoden för att klara ditt drogtest.
Metoden ”Rök inte gräs på tre månader”
Se, det är enkelt. Om din kropp ändå kommer att göra sig av med metaboliten på egen hand inom 90 dagar är allt du behöver göra att inte föra in mer i ditt system under den perioden. Så sluta röka hasch i tre månader. Kanske tar du en löprunda eller två och bränner bort lite av fettet och THC-metaboliten i det.
Ooooooooor kanske inte. Kanske är det redan för sent, eller så har du inte viljestyrka. Som tur är finns det några andra (betydligt mindre säkra) sätt att försöka få till det.
Metoden ”Okej, sluta bara med Toking i 30 dagar”
Bild: F. JIMENEZ MECA
90 dagar är vad du verkligen behöver, men att avstå från rökning i bara en månad kommer att göra underverk för dina THC-COOH-nivåer. Det kommer inte att eliminera dem, men du är inte ute efter att bli helt THC-COOH-fri utan snarare precis tillräckligt för att komma under den föreskrivna koncentrationsnivån på 50 ng/mL. Dessutom kan du hjälpa till att sporra processen – och få din kropp att metabolisera THC-COOH snabbare – genom att spola ditt system med stora mängder vätska tre till fyra timmar före testet.
Vatten är det bästa alternativet. Genom att dricka ett par liter H2O ökar du mängden vatten i din urin, vilket naturligt spädar ut provet. Den här metoden har dock vissa invändningar. Att konsumera stora mängder vatten på kort tid kan leda till utspädningshyponatremi, ett potentiellt dödligt tillstånd där överhydrering helt rubbar balansen mellan elektrolyterna i kroppen och hjärnans neurala förbindelser stängs av. Detta är ett mycket sällsynt tillstånd men inte helt uteslutet.
För det andra, och mycket mer sannolikt, kan provet vara för utspätt för att testas. Detta bestäms på laboratoriet genom att mäta koncentrationen av kreatin (en naturligt producerad metabolit som genereras av musklerna) i provet. Och om provet kommer tillbaka som oanvändbart kan det höja en röd flagga hos administratören som mycket väl kan kalla in dig igen för att ta ett annat-övervakat-ett. Visserligen kan detta ge dig mer tid, men om du behöver, säg, 30-ish dagar till, kommer du förmodligen att ha svårt att få ett uppskjutet spel mer än en gång.
Detta är också anledningen till att du inte tänder en cigarett så fort du är klar med att lämna in ditt prov; det finns alltid en chans att de tvingar dig att göra det igen. Och trots vad dina pundarkompisar säger kommer tranbärsjuice inte att göra något annat än att belasta dina njurar – dess tanniner interagerar inte med THC som lagras i ditt fett.
Metoden ”Full-On Faking It”
Och även om du måste lämna in ett urinprov är det förstås ingen som har sagt att det måste vara ditt urinprov. Byt helt enkelt ut ditt piss mot en drogfri väns piss. Vänta, vad? Administratören sa just att det måste vara din egen urin? Då får du smyga in den här påsen med din kompis kiss med dig.
Här kommer den ursprungliga whizzinatorn. Den här plastprotesen är en falsk penis som spottar ut förfalskad urin. Den blev känd i allmänhetens medvetande när NFL:s running back Onterrio Smith ertappades på en flygplats med en sådan 2006. Den gör det möjligt att smuggla in urin som inte är din egen till pissstationen utan att behöva fylla en kondom med urin och spänna fast den på insidan av låret. Dessutom kan Whizz också fyllas med syntetisk urin.
Syntetisk urin, som ofta säljs i rökaffärer (tänk dig själv), är ofta samma vätskeblandning som används för att kalibrera den laboratorieutrustning som snart kommer att avgöra din framtida anställning. Det är inte en perfekt kopia av äkta kiss – det bildas inte ett skum när det hälls upp som äkta kiss gör, och det luktar inte heller – men det är vanligtvis tillräckligt nära för att göra jobbet. Ytterligare en nackdel är att denna vätska kanske inte innehåller urinsyra, en metabolit som många laboratorier numera letar efter för att säkerställa att provet är av mänskligt ursprung.
Och om du använder riktig, stulen urin finns det ett antal andra fallgropar med switcheroo metoden. För det första är detta inte American Beauty; du kan inte bara förvara ditt förråd i kylskåpet för en regnig dag. När urinen väl är utanför kroppen börjar den omedelbart oxideras (vilket gör att den blir mörkare) och sönderdelas (vilket ger upphov till den där stanken av ammoniak). Det krävs ingen doktorsexamen i organisk kemi för att räkna ut att det är något fel på ditt prov om du försöker lämna in veckolång urin. Det måste vara färskt, samma dag – samma timme, om du kan – för att det ska fungera. Det gör logistiken svår.
Det måste också vara varmt, som ”kroppstemperatur” varmt. Återigen, det krävs inget supergeni för att räkna ut att det är något på gång när du lämnar in ett iskallt prov som ska ha funnits i din urinblåsa för inte mer än tre minuter sedan. Du är inte Mr Freeze. Dessutom, om detta är ett övervakat test – hoppas att du inte är kissoskygg – eller om du blir klappad innan du går in i kissstationen, blir det svårt att förklara varför du har ett gummi fullt av den gula saken fastspänd vid benet.
Skippa ormoljan
Sämre än någon av de rimliga lösningarna, hur oärliga de än må vara, är de totala förfalskningarna. Lägg undan plånboken innan du köper och konstigt färgade vätskor eller sirap. Menageriet av växtbaserade, ekologiska reningsdrycker som säljs i din lokala headshop eller GNC-center är ett dussin och i allmänhet ineffektiva. Ja, de kommer att hävda att deras specifika hemliga blandning av vitaminer, örter och elektrolyter kommer att använda ”kraften i naturliga och konstgjorda ingredienser för att blockera gifterna i kroppens fettceller från att komma in i urinvägarna och hjälper dig att besegra drogtestet i urinen” som DUZ’z IT-märkesrengöringsmedlet gör, och räddar ditt arsle för 50 dollar per flaska. Det finns dock mycket få bevis (förutom de som tillhandahålls av företag som är involverade i spelet) för att dessa drycker är ens blygsamt effektiva. Och eftersom de betraktas som växtbaserade kosttillskott regleras de inte av FDA – så vem vet vad som faktiskt finns i dem.
Så där har ni det, tre sätt att klara kissetestet, presenterade i fallande ordning av ärlighet. Eller så kan du naturligtvis försöka hitta en arbetsgivare som inte bryr sig om dina böjelser utanför arbetstid så länge du kan få jobbet gjort på klockan.
Toppbild: Rob Byron