Just precis som Anna Paquin, som twittrade om sin bisexualitet och sitt äktenskap i samband med Pride Month, är jag en bisexuell kvinna som är attraherad av både män och kvinnor, och jag är stolt gift med en man som bara är attraherad av kvinnor*. Så hur är det? Fantastiskt, övervägande. Att vara bi och gift med min kille är en underbar och tillfredsställande situation, främst för att han är utmärkt och accepterar alla mina delar, inklusive de delar som gillar ett annat kön. Men tillsammans har vi upptäckt att vi, utan medvetet eget fel, förvirrar människor. Ofta. Djupt. Ibland på ett sätt som slutar med att konstiga tjejer försöker bryta sig in i vårt rum på fester. (Mer om det senare.)
En stor del av denna förvirring verkar komma från två källor: förutfattade meningar om bisexualitet och hur det fungerar, och förutfattade meningar om äktenskap och vad det är till för. När vårt förhållande betraktas utifrån sitter dessa föreställningar ovanpå det som en osammanhängande billig baseballkeps och påverkar hur vi uppfattas.
Här är de fyra föreställningar om äktenskap och bisexualitet som jag regelbundet stöter på, och varför de är felaktiga:
Vi handlar bara om treor
Mer än en person har antagit att bi-heterorelationer måste innefatta treor, regelbundet. På samma sätt som heterorelationer innefattar, jag vet inte, kinamat eller bråk om fjärrkontrollen. Min man får ganska ofta knytnävsslag.
Söt, eller hur? Förutom att det innebar att en berusad tjej på en fest som vi båda deltog i, som aldrig hade träffat mig men som hade hört att jag var bi och därför ”måste vara med på det”, försökte tränga sig in i rummet där vi sov för ett oväntat menage a trois. Det är uppenbart att det är många saker som är fel i den situationen. Men det underliggande antagandet, att trekanter regelbundet står på den sexuella menyn, är inte alltför ovanligt. Den definierar ”bisexuell” som ”kan inte tillfredsställas utan båda könen samtidigt”, vilket är en annan, helt annorlunda sexuell identitet.
Det överlappar också stereotypen att bi-personer är sexuellt omättliga och söker sig till allt som har en puls för att tillfredsställa sin rasande libido. ”Andas det? Kan den ge sitt samtycke? Sweet, it’s macking time.” Detta är… inte sant. Jag är inte Lord Byron.
Det är slutet på min queerhet
Att förbinda sig till ett livslångt heterosexuellt förhållande när man har varit en del av queer-communityt kan leda till samtal som det här:
”Varför blev jag inte bjuden till din Pridefest i år?”
”Vi trodde bara… att du inte skulle vara intresserad. Nu, menar jag.”
Ja. Bi-personer befinner sig i en särskild knipa när det gäller deras dejtingpool: Om de hittar en partner av motsatt kön riskerar de att bli anklagade för queerförräderi. Att ha en lagligt gift dudepartner innebär att jag, för några mycket trevliga hbtq-vänner, tyvärr har förlorat alla mina bögpoäng, gett upp, kastat in den regnbågsfärgade handduken och inte längre kan delta i Pride-aktiviteter eftersom jag är för upptagen med att vara engagerad i manliga genitalier.
Det är också uppriktigt sagt frustrerande när någon, heterosexuell eller homosexuell, antar att jag har blivit magiskt och permanent botad från min (mycket verkliga) attraktion till bröst genom långvarig exponering för min killars heterosexualitet, som om det vore mustig anti-LGBT-strålning. Sexualitet är flytande och kan förändras med tiden, men att anta detta hos en annan person är ett bra sätt att få något kastat i huvudet.
Och sedan finns det de människor som bestämmer sig för att jag egentligen aldrig var VERKLIGEN queer överhuvudtaget, att jag antingen var en L.U.G – Lesbian Until Graduation – som dejtade kvinnor för att det var modernt och trendigt eller för att jag bara var förvirrad.
Ingen har faktiskt gratulerat min kille till att ha ”vänt mig” eller ”hjälpt mig att bestämma mig” – ännu. Men jag har fått några kommentarer om hur lättad jag måste vara över att min experimentella fas, precis som Jessie J:s, är över. Nej. Nope nope nope nope.
Människor kan känna sig väldigt obekväma med konceptet bisexualitet som en permanent identitet snarare än ett ”vänteläge” medan man väljer vilket kön man VERKLIGEN gillar. Evan Rachel Wood, som är bisexuell, sa till en journalist för tidskriften Out: ”Folk gillar saker svart och vitt. Det är mindre skrämmande. Grå områden gör folk oroliga.” Äktenskap verkar vara ett definitivt val, som om man ÄNTLIGEN har valt det ena laget framför det andra, vilket uppenbarligen är ganska obekvämt, eftersom jag fortfarande befinner mig stadigt i den gråzonen.
Mawwage! Twu Wuv! Cop Out!
HBT-samhället och äktenskap har ett mycket spänt förhållande, med ett arv av ”traditionella” könsroller och inneboende historiskt patriarkat att bekämpa. Att utnyttja en rättighet som många homosexuella fortfarande inte kan få – och inte är säkra på att de vill ha – kan sätta en stor kil mellan dig själv och din queera identitet och gemenskap.
Att ta på sig klänningen och ringen och juridiskt binda dig till en person av det motsatta könet kan skapa förödelse, inte bara för dina homosexuella referenser utan också för din egen självuppfattning. Är detta verkligen sant för den jag är? Vänder jag ryggen åt en minoritets kamp? Tar jag – gasp – den enkla vägen ut?
Snabbt svar: Nej, det gör jag inte. Äktenskap är aldrig ett ”lätt” beslut, oavsett sexualitet, och om jag hade blivit förälskad i en dam skulle jag ha gift mig med en dam. Om något, så gör den lätthet med vilken jag kunde gifta mig med en kille, och den rena lycka som följde med den handlingen, mig ännu mer medveten om vad det innebär att beröva andra queera människor den rätten.
Bisexuella människor + monogami = katastrof
Och så finns det konceptet att en livstid med bara en uppsättning genitalier som sällskap är otänkbart för bisexuella människor. INKONCEIVABEL.
Jag har haft några mycket bekymrade dialoger som gått ungefär så här:
”Men hur kan du vara lycklig med bara ett kön? För alltid? Kommer du inte alltid att tänka på det andra? Är du inte otillfredsställd? Kommer inte din partner att tycka att det finns en liten del av dig som han inte kan tillfredsställa? ÄR DITT ÄKTHET DÖMAT?”
”… Jag hoppas inte det?”
Välkommen till en motsägelsefull bi- och äktenskaplig tillvaro. Kritiker behandlar dig som om du har slagit in på en av två vägar: antingen har du gett upp din bisexuella identitet och verkar därmed ha övergivit queerkampen för att ta sin tillflykt till patriarkatets trygga förtrolighet, eller så har du behållit den och ses som oförmögen att hantera den statligt sanktionerade monogamins strukturer. Whee!
Här är saken – monogami betyder inte att dina könsorgan är programmerade att bara vilja ha din partners könsorgan för alltid. Attraktion till andra, oavsett läggning, upphör inte för att du sätter en ring på det. Det är en konversation som det moderna samhället precis har lärt sig att föra: att engagemang för en person är ett fortsatt val, och att det är okej och hälsosamt att tycka att andra människor är söta.
Jag känner ingen sorg över min tillgång till bröst, lika lite som jag sörjer över min tillgång till andra killar. De finns trots allt fortfarande i världen. Om jag kände något behov av att fortfarande vara ute och klämma på dem skulle jag inte ha gått till altaret. Att vara bi och gift innebär inte att man ständigt tänker att gräset är grönare någon annanstans; det innebär att man verkligen, verkligen älskar sin trädgård och arbetar intensivt med den. Trädgårdsmästarna är lite ovanliga, men blommorna är verkligen vackra.
*Jag kallar inte min kille för ”heterosexuell” eftersom han inte gillar det ordet. Han föredrar termen ”heterosexuell” eller, om man vill vara exakt, en person som identifierar sig som man och som är attraherad av kvinnor.