Hjälp till spädbarn och småbarn att anpassa sig till skilsmässa

Jane Hunter
Regional specialist, Human Development and Family Science

Jessica Trussell
Regional specialist, Human Development and Family Science

Spädbarn och småbarn kan tyckas vara för unga för att förstå vad som händer under en skilsmässa, men de kan ändå påverkas av stressiga händelser. Under sina tre första levnadsår växer barn snabbt, blir rörliga, lär sig språket, börjar förstå hur världen fungerar och skapar sociala relationer. Miljöförändringar som föräldrars skilsmässa kan påverka ett barns utveckling, men föräldrar har makten att hjälpa sina barn att anpassa sig till familjeförändringar.

Små spädbarn (födda till 8 månader)

Spädbarn förstår inte skilsmässa, men de tar upp förändringar i sina föräldrars känslor och beteende. Efter en skilsmässa kan föräldrarna bli tillfälligt deprimerade, ha mindre energi och vara mindre lyhörda för sitt spädbarn. Små spädbarn har inte mycket kontroll över sina känslor, som påverkas av föräldrarnas känslor. När en förälder är orolig eller ledsen är det troligt att spädbarnet speglar dessa känslor. Spädbarn kan inte berätta för vuxna hur de känner, så vuxna måste tolka spädbarnets beteende. När föräldrarna är upprörda kan spädbarn vara mer oroliga och svårare att trösta eller verka ointresserade av människor eller saker.

Förrän vid 4-6 månaders ålder förstår spädbarn inte att saker eller människor som de inte kan se fortfarande existerar; om man inte ser dem, så tänker man inte på dem. Även när spädbarn lär sig detta minns de inte saker länge. Spädbarn har svårt att komma ihåg och skapa nära band till föräldrar som de inte ser ofta.

Mellan 6 och 8 månaders ålder utvecklar spädbarn främlingsångest, eller känslor av rädsla eller ångest inför obekanta människor. Efter en skilsmässa kan ett spädbarn träffa en förälder mindre ofta, vilket kan leda till främlingsångest kring den föräldern. Det är troligare att spädbarn känner sig bekväma med båda föräldrarna om de har ofta kontakt med båda föräldrarna efter skilsmässan.

Äldre spädbarn (8 månader till 18 månader)

Många spädbarn börjar visa separationsångest mellan 8 och 12 månaders ålder. Spädbarn kan gråta, skrika eller klamra sig fast när en förälder lämnar barnet. Spädbarn har svårt att skiljas från en förälder under långa perioder, till exempel över natten.

Separation kan vara svårt för spädbarn eftersom de har starka känslor för föräldern. De vill vara med föräldern hela tiden och förstår inte varför de inte kan göra det.

Spädbarn kan föredra en förälder framför den andra; vanligtvis den förälder som tar hand om dem oftast. När föräldrarna skiljer sig kan spädbarn uppleva fler separationer och känna sig mindre trygga. Du kan märka en ökning av ditt spädbarns separationsångest under skilsmässoprocessen.

Ibland skiljer sig föräldrarna och den ena föräldern försvinner ur spädbarnets liv. Om detta händer kommer ditt barn inte att minnas den andra föräldern men kommer förmodligen att bli nyfiken på dem. Ge korta, enkla och ärliga svar på ditt barns frågor. Om ditt barn frågar var en frånvarande förälder är, säg ”pappa är hemma hos honom”. Undvik att säga negativa saker om den andra föräldern och försäkra ditt barn om att den andra förälderns frånvaro inte är deras fel. Försäkra ditt barn om att du alltid kommer att älska och ta hand om dem. Hjälp ditt barn att skapa nära relationer med andra vuxna som kan vara stödjande förebilder.

Förälder-barn-anknytningsrelationer

Spädbarn som är 6-12 månader gamla blir vanligtvis starkt knutna till de personer som tar hand om dem. De behöver känna sig omhändertagna när de lär sig att utveckla tillit och kärlek. Spädbarn och småbarn kan ha en trygg anknytning till båda föräldrarna, trots att föräldrarna inte bor tillsammans. En trygg anknytning främjar goda sociala relationer och en sund känslomässig utveckling. Du kan hjälpa ditt spädbarn att utveckla en trygg anknytning.

Att svara på ditt barns behov på ett förutsägbart, känsligt och kärleksfullt sätt är det bästa sättet att hjälpa ditt barn att skapa en trygg anknytning. När du svarar snabbt på ditt spädbarns behov – genom att plocka upp det när det vill bli hållet och ge det mat när det är hungrigt – lär sig ditt spädbarn att lita på dig.

Giv ditt barn tillräckligt med tid med varje förälder på regelbunden basis. Frekvent kontakt hjälper spädbarn och småbarn att komma ihåg båda föräldrarna och utveckla anknytningsrelationer, så ge ditt barn tillräckligt med tid med varje förälder. Ibland kan dock barn inte träffa båda sina föräldrar regelbundet. I vissa fall, t.ex. när en förälder missbrukar eller försummar, bör barn inte träffa den föräldern. När barn inte kan träffa båda föräldrarna kan en vän eller släkting hjälpa till att fylla en del av den frånvarande förälderns roller och vara en källa till trygghet för barnet. Spädbarn kan skapa trygga anknytningar till vuxna som inte är deras föräldrar.

Arbeta tillsammans för att hjälpa ditt barn att utveckla en trygg relation till varje förälder. När föräldrar samarbetar och minimerar konflikter är det mer sannolikt att barnet utvecklar trygga anknytningsrelationer med varje förälder. Även spädbarn och småbarn påverkas av konflikter. De förstår inte vad konflikter handlar om men tar upp negativa känslor. Spädbarn och småbarn är mer benägna att känna sig rädda och förvirrade när deras föräldrar bråkar inför dem. Diskutera i stället problem med ditt barns andra förälder när ditt barn inte är i närheten och inte kan höra diskussionen.

Giv ditt barn tid att vänja sig vid nya vuxna. Spädbarn och småbarn tenderar att vara rädda eller oroliga i närheten av personer som de inte känner väl. Små barn lär sig att lita på vuxna när de ser sin förälder agera varmt och positivt mot nya människor. Om ett spädbarn inte vill bli hållet av någon, tvinga inte fram frågan. Vänta tills spädbarnet känner sig bekvämt och litar på personen. Småbarn känner sig ofta mer bekväma när vuxna kommer ner på deras nivå, så att knäböja eller sitta när du pratar med barnet kan vara till hjälp. Hjälp till att bryta isen genom att titta på barnet när det leker en stund, och sedan slentrianmässigt delta i deras lek eller prata om leken.

Småbarn (18 månader till 3 år)

Kommunikation

Småbarn kan använda språket för att uttrycka tankar och känslor. Även om småbarn lär sig att använda språket finns det fortfarande många saker som de inte förstår. Vid en skilsmässa förstår de att den ena föräldern inte bor hemma men förstår inte varför. De förstår inte heller tid. Ett litet barn kan till exempel fråga: ”När kommer pappa?” och föräldern svarar: ”Du får träffa pappa på torsdag”. Barnet kanske ställer samma fråga två timmar senare eftersom det inte förstår hur lång tid det är kvar till torsdag. Småbarn ställer ofta samma frågor upprepade gånger, vilket kan vara frustrerande för föräldrarna. Du bör fortfarande svara på ditt småbarns frågor, men vet att ditt småbarn inte riktigt förstår även efter att du har förklarat det.

Försök att se världen med ditt barns ögon. Föreställ dig hur det skulle vara att vara i ett annat land där du inte talar språket och hur svårt det skulle vara att få folk att förstå dina tankar och känslor. Att ha en vuxen i närheten som känner dem väl, förstår deras tankar och känslor och hjälper dem att uttrycka dessa tankar och känslor gör stor skillnad för ett småbarn.

Tankar och känslor

Småttbarn har svårt att se saker ur en annan persons perspektiv, så de tänker på saker och ting i förhållande till sig själva. När föräldrarna skiljer sig är småbarn mest bekymrade över hur deras egna behov kommer att tillgodoses. Småbarn oroar sig för vem som ska laga deras middag eller stoppa om dem på kvällen, om den förälder de bor med också kommer att lämna dem och om deras föräldrar fortfarande älskar dem.

Till småbarn blir mer medvetna om andras känslor och lär sig att uttrycka sina egna känslor med ord och genom lek. Småbarn kan bli mer aggressiva eller rädda när deras föräldrar skiljer sig. Frekventa känslomässiga skiftningar är vanliga för småbarn; ena stunden leker de glatt och är upprörda några minuter senare. Det är svårt för småbarn att hantera starka känslor som sorg eller ilska. De kan sakna den frånvarande föräldern eller bli arga över den förälderns frånvaro. Småbarn behöver veta att det är acceptabelt att ha dessa känslor.

Uppmuntra spädbarn och småbarn att uttrycka känslor
Unga barn uttrycker ofta sina känslor genom lek eller konstverk, snarare än att prata om dem. Du kan ge ditt barn lekmaterial som kan hjälpa det att uttrycka sina känslor. Förslag på material för småbarn är bland annat lekdeg eller lera, konstmaterial, dockor, dockor, dockhus, uppstoppade djur och utklädningskläder. Titta på dina barn när de leker och notera teman som kan vara relaterade till familjeförändringar, till exempel att låtsas packa en resväska och flytta. Undvik att ställa direkta frågor om eller korrigera ditt barns lek eller teckningar. Barn är mer benägna att öppna sig när vuxna tittar på dem, så vänta tills de är redo att prata och gör indirekta kommentarer, till exempel ”Jag undrar varför din docka är ledsen.”

Läsning av korta, enkla böcker med ditt äldre spädbarn eller småbarn kan hjälpa dem att uttrycka känslor och lära sig språket. Böcker kan vara en bra utgångspunkt för att prata med små barn om deras känslor. Efter att ha läst en bok kan du till exempel börja med frågor eller kommentarer om berättelsen, till exempel ”De där uggleungarna ser väldigt ledsna ut. Varför tror du att de är så ledsna?” Gå sedan över till frågor om ditt barns känslor, till exempel ”Vad får dig att känna dig ledsen?” eller ”Jag slår vad om att de tror att deras mamma inte kommer tillbaka. Tror du det ibland?” Böcker som tar upp ämnena känslor, familjer och separation är särskilt användbara för den här åldersgruppen. De här böckerna rekommenderas för spädbarn och småbarn:

• Mamma älskar sin kanin
  Historien om djurmammor, till exempel kaniner, ankor och möss, som älskar sina bebisar villkorslöst.
• Pappa hela dagen lång
  En tröstande berättelse om trygghet mellan en pappagris och en smågris när smågrisen lär sig att uttrycka hur mycket han älskar sin pappa.
• Jag älskar dig hela dagen lång
  Den här upplyftande boken påminner barnen om att deras föräldrars kärlek finns med dem hela dagen lång, var de än är.
• När jag är ledsen
  Denna berättelse hjälper små barn att förstå sitt humör och uttrycka sina känslor under svåra tider.
• Babyansikten
  Denna bok hjälper bebisar att känna igen ansiktsuttryck.
• The Feelings Book
  Denna bok innehåller ljusa, färgglada illustrationer om olika typer av känslor som uttrycks av små barn.

Behavior

Toddlers är mer självständiga än spädbarn, och de utövar denna självständighet genom att ofta säga ”nej” till vuxnas önskemål eller testa gränser. Småbarns negativa beteende och utspel kan öka under skilsmässoprocessen. Småbarn behöver tydliga, konsekventa regler som upprätthålls på ett kärleksfullt sätt. Även om de kan verka självständiga behöver småbarn ständig tillsyn för att hålla dem säkra.

Stress kan få spädbarn och småbarn att ändra sitt beteende, ofta på ett negativt sätt. Håll utkik efter dessa tecken på stress hos ditt barn:

• Mer gråt eller vredesutbrott
• Förstörningar i matsmältningen, t.ex. aptitlöshet
• Förändringar i sömnmönstret, t.ex. svårigheter att somna eller sova hela natten eller frekventa mardrömmar
• Beteendeförändringar, t.ex. att barnet beter sig tystare, är mer tjurig eller drar sig undan; mer sparkar, slår eller biter; svårare att separera sig från föräldrarna; Mer vägran att följa anvisningar
• Babybeteende, som t.ex. att suga tumme, förlora kontrollen över urinblåsa eller tarm eller kräva att bli matad i stället för att mata sig själv – dessa beteenden brukar försvinna med tiden
• Fysiska symtom, som t.ex. ont i magen eller huvudvärk

Dessa beteenden kan vara normala beteenden för småbarn, så håll utkik efter beteenden som är ovanliga för ditt barn. Prata först med din barnläkare om du märker tecken på stress. Om det inte finns något fysiskt problem kan din barnläkare veta vart du ska vända dig för att få mer information. Se avsnittet Ytterligare information i slutet av den här guiden för information om vart du kan vända dig för att få mer hjälp.

Övergångar mellan hushåll

Barn reagerar olika på övergångar. Vissa anpassar sig lätt till frekventa övergångar mellan hemmen, men andra har det svårare. Vissa spädbarn och småbarn blir upprörda när de skiljs från en förälder, men andra klarar sig och har inga problem att hantera separationen.

Många små barn visar tecken på stress när de gör täta övergångar mellan hemmen. De behöver barnvänliga hem och bekräftelse från sina föräldrar före och efter övergångarna, så visa dem att du förstår deras ångest. Ge ditt barn tillräckligt med tid för att ta farväl och värma upp den andra föräldern eller vårdaren så att förälder och barn anpassar sig utan att känna sig stressade eller brådskande. Du bör också skicka med ditt barns favoritleksaker eller filt när de åker till den andra föräldern. Ge små barn ett foto av den andra föräldern och låt dem hålla kontakten med varandra. Detta påminner dem om att den andra föräldern fortfarande finns där och fortfarande älskar dem.

Håller konsekventa rutiner

Att ha rutiner – till exempel konsekventa tider för måltider, tupplurar, bad och sömn varje dag – hjälper barn att känna sig trygga. Världen är en förvirrande plats för spädbarn och småbarn, och konsekventa dagliga rutiner hjälper dem att veta vad som kommer att hända härnäst. Försök att fortsätta med gamla familjeritualer, t.ex. att gå till parken på lördagseftermiddagen, och skapa nya ritualer, särskilt om en ny vuxen blir en fast del av familjelivet. Att starta nya ritualer som inkluderar en ny partner hjälper till att bygga en stark styvfamilj.

Kommunicera med ditt barns andra förälder

Vissa medföräldrar håller kontakt dagligen via telefon, sms eller e-post, medan andra har mindre frekvent kontakt. För att främja ett effektivt samföräldraarrangemang bör föräldrarna komma överens om en metod som fungerar för dem båda.

Vissa föräldrafrågor kräver kommunikation och samordning mellan föräldrarna om deras barn delar upp tiden mellan hushållen. Till exempel kräver amning tillgång till barnet vid vissa tider. Toalettträning är lättare om föräldrarna är överens om när och hur det ska skötas. Diskutera större förändringar med den andra föräldern, t.ex. ändring av sovtid eller barnomsorgsarrangemang. Föräldrarna behöver inte göra saker på exakt samma sätt, men det är lättare för barnen om de flesta rutiner är likartade i varje hem.

Forskning visar att barn uppvisar färre plågsamma symtom när föräldrarna inte använder sitt barn som påtryckningsmedel. Om du hotar eller förhandlar för att få det du vill ha eller för att du är arg på den andra föräldern kan det leda till större konflikter och mer stress för barnet. I stället bör samföräldrarna undvika att kommunicera inför barnet. Ta itu med att tala med den andra föräldern på ett lugnt och tydligt sätt, i stället för att börja på defensiven. Lyssna tålmodigt när du inte talar för att visa att du förstår och respekterar vad den andra föräldern har att säga. Behåll dessutom en positiv attityd och fokusera endast på ämnet för det gemensamma föräldraskapet.

Barn litar på att deras föräldrar ska hantera stress åt dem och samarbeta för deras välbefinnande. Att göra detta kommer bara att hjälpa spädbarn och småbarn att anpassa sig bättre till skilsmässan.

Sätt rimliga gränser

Ibland när föräldrar skiljer sig blir de mer eller mindre strikta än de var tidigare. Föräldrarna kan bli strängare, sätta upp många regler och vara oflexibla eftersom de har svårare att hantera sitt barns beteende. Andra föräldrar kan bli slappare och låta sitt barn göra saker som de annars inte skulle göra eftersom de känner sig skyldiga till skilsmässan eller är alltför upptagna av sina egna bekymmer. De kanske försöker kompensera för skilsmässan genom att ge sitt barn mer frihet eller köpa fler saker till barnet.

Barn gynnas när deras föräldrar hittar en balans mellan att vara för strikta och att vara för tillåtande. Spädbarn är för unga för regler, så de behöver avlägsnas fysiskt från farliga situationer eller distraheras när de gör något de inte borde göra. Småbarn behöver tydliga, enkla regler som konsekvent tillämpas på ett lugnt och positivt sätt, t.ex. ”Färga på pappret, inte på väggen”. Att låta småbarn välja mellan två alternativ bidrar till att undvika ständiga strider. Föräldrar måste vara tydliga med småbarn om vad som kommer att hända om de inte följer reglerna.

Kommunicera med andra vårdgivare

Håll andra vårdgivare – till exempel släktingar, barnvakter och barnomsorgspersonal – uppdaterade om familjeförändringar. De behöver veta vad som händer för att förstå barnets beteende. Barn kan till exempel bete sig annorlunda efter ett besök hos den andra föräldern eller den dag de övergår från den ena föräldern till den andra. Andra vårdgivare kan märka beteendeförändringar.

Barnvårdare kan vara en bra källa till stöd och råd om föräldraskap, men undvik att sätta andra vårdgivare i centrum för din relation med din före detta make/maka.

Ta hand om dig själv

Att ta hand om spädbarn och småbarn under en skilsmässa kan vara mycket stressande och ibland överväldigande för föräldrar. Föräldrarna kan förlora sömnen, glömma att äta och bli deprimerade eller ofta ångestfyllda. Barn, särskilt i så ung ålder, förlitar sig starkt på att deras föräldrar fattar bra beslut. För att kunna ta hand om barnen måste föräldrarna först ta hand om sig själva. Här är några tips om egenvård för skilda eller separerade föräldrar med ett spädbarn eller småbarn:

• Få tillräckligt med sömn och förvalta din tid; sov när barnet sover, särskilt under sovtiden.
• Träna och håll en hälsosam kost.
• Skapa personlig hygien.
• Utöva avslappningstekniker, till exempel andningsövningar och att lägga sig ner.
• Samarbeta regelbundet med den andra föräldern.

Hungrig, arg, ensam eller trött, eller HALT, är ett verktyg som hjälper till att påminna föräldrar om att vara mer tålmodiga och känsliga när de tar hand om sitt barn. Dessa känslor kan göra föräldrar och barn mer benägna att göra till dåliga beteendebeslut. Du kan förebygga en del av dessa problem genom att planera för potentiella problem i förväg. Hunger kan få föräldrar att vara mindre uppmärksamma eller barn att bete sig mer, så packa med nyttiga mellanmål och drycker när du gör ärenden eller reser. Barn blir ibland upprörda, så ge dem tid att hantera sin ilska. Hjälp dem att förstå förväntningarna på lämpligt beteende. Avsätt tid för att knyta band till ditt barn, till exempel genom att läsa för dem innan de lägger sig. Att knyta band hjälper barn att känna sig älskade och trygga. Ta dessutom fram ett lämpligt sömnschema för ditt barn för att se till att de får tillräckligt med sömn.

Slutsats

En skilsmässa är förvirrande för spädbarn och småbarn, som tar upp förändringar i känslor och kontakt med varje förälder.

I bästa fall förblir båda föräldrarna kvar i barnets liv och kontakten med varje förälder är frekvent utan långa separationer. Det viktigaste du kan göra är att fortsätta att vårda ditt barn och ge det struktur.

Ytterligare information

• Center for Divorce Education
• Helpguide

• Clarke-Stewart, K.A., Vandell, D.L., McCartney, K., Owen, M.T. och Booth, C. 2000. Effekter av föräldrars separation och skilsmässa på mycket små barn. Journal of Family Psychology, 14, 304-326.
• Cummings, E.M., and Davies, P. 1994. Barn och äktenskapliga konflikter: The impact of family dispute and resolution. New York: Guilford Press.
• Emery. R.E. 1999. Marriage, divorce, and children’s adjustment (2nd ed.). Thousand Oaks, Calif.: Sage Publications.
• Kushner, M.A. 2009. En genomgång av den empiriska litteraturen om barns utveckling och anpassning efter separation. Journal of Divorce & Remarriage, 50, 496-516.
• Lieberman, A. 1993. Småbarnets känsloliv. New York: The Free Press.
• Neuman, M.G. 1998. Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way. New York: Times Books.
• Föräldraskap i sär: Effektivt föräldraskap tillsammans. 2011. Informellt publicerat manuskript, Family and Consumer Sciences, University of Tennessee Extension and Tennessee State Cooperative Extension Service.
• Pett, M.A., Wampold, B.E., Turner, C.W. och Vaughan-Cole, B. 1999. Skilsmässans inflytande på förskolebarns psykosociala anpassning. Journal of Family Psychology, 13, 145-164.
• Sanders, J.D. 2007. Åldersanpassade föräldraplaner: Användning av information om barns utveckling. American Journal of Family Law, 21, 67-74.