How to Do It är Slate’s sexrådgivningskolumn. Skicka dina frågor till Stoya och Rich till [email protected]. Inget är för litet (eller stort).
Kära How to Do It,
Jag är en kvinna i ett heterosexuellt, monogamt äktenskap. Jag älskar min man, men under hela vårt femåriga förhållande har vårt sexliv haft sina upp- och nedgångar. Det har mest handlat om vad jag trodde var min mans ganska kontinuerliga onani när han är hemma och jag är på jobbet (vi har olika scheman), vilket han säger gör att han inte vill ha sex med mig när jag kommer hem. Vi har bråkat om detta många, många gånger, där han har lovat att ändra sig och lett till några ”uppåt” stunder, bara för att några veckor senare vara tillbaka på samma problem. Han har också ljugit många gånger om hur mycket tid han tillbringar med att onanera (och titta på porr), och det har känts som om han ständigt döljer något för mig.
Nåväl, för några dagar sedan kom jag på honom med ytterligare en lögn, och jag sa till honom att vi antingen skulle gå till en äktenskapsrådgivare eller så skulle jag gå. Han gick med på rådgivning. Senare på kvällen bestämde han sig dock för att berätta för mig att han har ett tvång att bära kvinnors underkläder och att det upphetsar honom sexuellt mer än något annat. Han har köpt kvinnliga underkläder sedan innan vi kände varandra och har burit mina underkläder flera gånger. Jag blev ganska upprörd över detta, inte för att jag tycker att det är något fel med att han önskar sig crossdressing, utan för att han nu vill göra det till en del av vårt sexliv trots att det är helt avslaget för mig. Jag är helt för att utforska en kink, men jag känner också att detta är en önskan som jag borde ha fått veta om sedan början av vårt förhållande. Som han talar om det får han det att låta som om crossdressing är det enda som får honom att gå igång ibland. Om han MÅSTE ha det som en del av sitt sexliv, vad ska jag göra om jag bara inte kan komma in i det? Jag vill inte att han ska dölja saker för mig igen, men jag gillar inte heller tanken på att ha sex medan han bär kvinnliga underkläder. Finns det något sätt att ta sig igenom detta?
-Boy Shorts
Kära Boy Shorts,
Jag minns att jag läste Dan Savages svar på frågor nästan exakt som dina när jag var i puberteten. Med det menar jag att du inte alls är ensam och att detta inte är något nytt fenomen. Fetischmissanpassningar händer i relationer, en partner som onanerar till bristningsgränsen händer i relationer, och partners som döljer kinks och egenheter händer i relationer.
För att gå vidare har du några alternativ. Du kan försöka byta bort dig – ha sex med kvinnliga underkläder ibland, och det som får dig att tända till de flesta andra gånger – förutsatt att du kan ta dig igenom, för att använda dina ord, en total avstängning för din mans njutning. Att fokusera på den glädje det ger honom, hur upphetsad det får honom att känna sig och hur mycket du vill se honom lycklig och upphetsad kan vara tillräckligt för att du ska kunna engagera dig. Du vet inte säkert om du inte ger det ett seriöst försök.
Du skulle kunna lämna din man i stort sett till sina onanipraktiker. När han känner exklusivt för crossdressing kan han sköta sig själv på samma sätt som han har gjort i åratal. Du kommer att ignorera den delen av den man du gifte dig med, men det är inte nödvändigtvis värre än att ge upp en person som du uppenbarligen bryr dig om. Du kanske själv tar upp eller ägnar mer tid åt onani.
Eller så kan du vänta och se om din man, nu när katten är ute ur säcken, kan reservera en erektion för dig tillräckligt ofta för att hålla dig nöjd. Hans ovilja att berätta för dig om denna till synes viktiga aspekt av hans sexualitet har drivit in en kil mellan er, men ibland gör det mycket gott att bara lufta hemligheten. Ni kan också prata om att öppna upp förhållandet, oavsett om den friheten är bara för er eller om det är ett ömsesidigt arrangemang.
Mest av allt vill jag se till att ni inte tappar bort avtalet om parterapi ur sikte. Det kan vara lätt att bli distraherad av denna överraskande, sliskiga hemlighet, men håll ögonen på målet och se till att ni når dit. Du har en förståelig ilska kring din mans mer än fem år långa tystnad kring något som har påverkat hans beteende mot dig och er relation till varandra. Att få in en expert för att hjälpa er två att arbeta igenom denna konflikt i realtid verkar avgörande.
Kära How to Do It,
Jag har varit tillsammans med min man i sex år. Vårt sex är hyfsat – inte fantastiskt, men inte heller hemskt. Jag har varit okej med det; jag är inte en särskilt sexuell varelse. Med det sagt har jag långsamt utvecklat sexångest sedan jag fick mitt första barn för två år sedan. Strax efter att min dotter föddes åkte min man iväg på en utplacering i sju månader. När han kom tillbaka verkade sexet tänja på mina gränser mycket mer än tidigare. Allt utanför vår visserligen vaniljiga rutin fick mig att frysa till is och stängde omedelbart av mig. Nu skulle det inte vara något problem, förutom att min man är sexuellt äventyrlig. Han vill prova alla möjliga nya ställningar och idéer. Det skulle jag också vilja, men när det gäller att faktiskt göra dem har jag mycket svårt att komma ur mitt huvud och njuta av upplevelsen. Jag blir orimligt upprörd och känner mig väldigt ihålig efteråt.
Min man är mycket stödjande och vill veta hur han kan hjälpa till. Men jag har inte den minsta aning. Är detta normalt? Jag tror inte att jag är orolig för mina prestationer, så vad kan det annars vara? Och vad ska jag göra åt det?
-Hollow
Kära Hollow,
Jag är glad att du har en man som stöder dig. Det låter som om ni bryr er om varandra och är engagerade i varandra. När det gäller kroppar och sex har vi först nyligen fått reda på hur varierande ”normalt” är. Jag tycker att du ska boka tid för att träffa en läkare. Tidpunkten – precis efter din första dotters födelse – får mig att misstänka att det kan vara något hormonellt på gång. Det är värt att utesluta.
Under tiden kan du samla in uppgifter. Onanerar du? Om du inte gör det, skulle du vara villig att försöka? Även om du inte får orgasm eller ens blir särskilt upphetsad kan dina reaktioner på att själv röra vid dina erogena zoner vara talande. Om du upplever samma ångest, berätta för din läkare när du träffar henne. Om du inte upplever ångest har jag kanske några fler idéer. Kan du bekvämt tänka på sex med din man medan du onanerar? Om du inte kan det kan det vara ett psykologiskt problem. Om du kan det, ja, då vet du säkert vart jag vill komma med det här.
I små steg eskalerar du dina interaktioner med din man. Börja med honom i samma rum, på motsatt sida, med släckt ljus. Försök att hålla dig på en fyra eller fem på en skala från 1 till 10 för ångest i några minuter, och deeskalera saker och ting till din bekvämlighetszon i minst några minuter efteråt innan du slutar – såvida du inte känner dig överväldigad, i vilket fall du slutar omedelbart. Ta det lugnt och var snäll mot dig själv. Jag kan inte säga exakt vad det är som pågår, men att ställa de frågor du ställer och att vilja förändra sig är bra första steg för att ta sig förbi det.
Kära How to Do It,
Jag är i ett engagerat förhållande med en fantastisk kille. Mitt problem? Jag är poly, han är det inte. Jag har liksom upptäckt detta nyligen och vill utforska det. En vän till mig och jag är väldigt förtjusta i varandra. Ingen av oss är egentligen ute efter något mer än att vara vänner med förmåner för tillfället. Vi har redan skojat runt lite och vi är båda väldigt uppspelta över det. Bör jag fortsätta?
-Poly Folly
Kära Poly Folly,
När du säger att din kille inte är poly, verkar det antyda att han inte är okej med, eller kanske inte känner till, vad du gör med din vän. Om något av detta är fallet, och ni har ett förhållande, är det helt klart olämpligt. Vänta lite – du har ett förhållande, så det är olämpligt.
Du bör inte fortsätta. Ni gör en felaktig sak. Varför gör du fel mot en fantastisk kille? Avbryt den sexuella interaktionen med din vän, förbered dig på att vi sällan får allt vi vill ha samtidigt, och kom till rätta med din kille. Du kanske måste göra ett val – utforska vad poly betyder för dig, eller ha den här specifika killen i ditt liv i en romantisk kapacitet. Be om ursäkt till honom för att du har träffat någon annan utan att ha pratat igenom det med honom först. Förstå att han kanske inte förlåter dig. Förstå att han kanske överraskar dig med mer öppenhet än du förväntar dig. Du kommer inte att veta förrän ni pratar om det.
Kära How to Do It,
Jag återknöt kontakten med en tidigare pojkvän. Vi har varit goda vänner i över 25 år och har en stödjande och lättsam relation. Vårt sexliv är otroligt – våra sessioner varar i fyra eller fler timmar och är mycket tillfredsställande. Vi utforskar varandras fantasier entusiastiskt och ingenting är förbjudet. Förtroende och ärlig kommunikation är nyckeln.
Men sedan vi blev tillsammans igen, och kanske några gånger tidigare, har vi ett problem. Jag är alltid redo för penetrationssex. Vi bygger upp det med timmar av förspel. När han tar på sig kondomen och gör sig redo att tränga in, så … blir han … vissen. Han har bokstavligen utvecklat någon form av prestationsångest i sista sekunden, ungefär när han sätter på sig kondomen. Jag är där redo att gå, och han är tillbaka på ruta ett som en nervös oskuld. Jag har inte gjort någon stor grej av det. Jag brukar rycka på axlarna och gå ner för en avsugning (vilket han älskar), och han dyker upp direkt igen. Så vi försöker penetrera igen och … ingenting. Jag älskar våra maratonsessioner. Jag får orgasm flera gånger genom andra metoder och ser alltid till att han också får det. Men jag vill också ha bra gammaldags sängbultande penetrerande sex, och jag vill utöka till analsex. Jag tror inte att detta är ED – han är skicklig med andra former av sex och förblir hård hela tiden – så jag tror inte att ED-piller skulle hjälpa. Det är inte för att han inte försöker, eller för att han inte vill. Jag tror att detta är en mental blockering snarare än en fysisk.
-Wilted
Kära Wilted,
Är du säker på att kondomen är tillräckligt stor? Allvarligt talat – hälften av de vissnande willies jag har stött på i mitt personliga liv har bara behövt en större kondom. Det handlar om omkrets, och många blir förvånade över hur inte riktigt stor den större storleken är.
Du kan också försöka gräva i vad din partner upplever känslomässigt under dessa försök till penetrerande sex. Det är möjligt att det finns en viss prestationsångest som pågår, eller att kondomen påminner honom om något som underminerar hans erektion. Du kanske har rätt i att ED-medicin inte kommer att hjälpa honom, men ett samtal med en professionell person kan hjälpa honom.
Innan jag avslutar vill jag påpeka för dig hur lyckligt lottad du är som har en bra, stödjande vän som du har ett fantastiskt sexliv med. Jag vet att det ibland är svårt att vara tacksam när vi inte får något vi verkligen vill ha, men du har fått en viss sorts jackpot och jag hoppas att du inser det. Att grubbla för mycket över en handling här verkar osannolikt att förändra det, och det skulle vara tråkigt om det undergräver det ni två har.
-Stoya
Mer Hur man gör det
När jag hade sex med min första pojkvän när jag var 17 år kom han väldigt snabbt, inom en minut. Han var generad. Jag sa till honom att det var normalt – jag tror att jag självsäkert hävdade detta baserat på tonårsfilmer – och att han skulle hålla längre nästa gång. Saken är den att han aldrig riktigt gjorde det. Varje gång vi hade sex, efter kanske en minut eller två, var han tvungen att dra sig ut eller så var han färdig (ja, han försökte med basebolltricket). Den andra saken är att jag började verkligen älska detta. Det tände mig så mycket att han inte kunde låta bli att förlora det med mig. Det slutade med att vi träffades i sex år.
Nåväl, vi gjorde slut förra sommaren. Jag har haft en rolig tid att utforska sexuellt, för fram till dess hade vi mer eller mindre varit varandras enda partners. Mitt problem är att jag saknar min tvåpumpade kille, så att säga. Vissa killar kan verkligen hålla på länge och verkar stolta över sin ”uthållighet”, men min vagina blir ganska trött efter några minuter! Och jag är inte säker på om detta är en grej, men jag tror att det nästan är en fetisch för mig nu att ha en man som kommer snabbt; jag kommer på mig själv med att leta efter porr om för tidig utlösning ibland. Detta låter löjligt, jag vet, men vad kan jag göra här? Sätta in på Tinder ”måste komma pinsamt snabbt under sex”? Hur hanterar folk killar som vill knulla i 20 minuter i sträck?