Hej alla,
Jag kom över denna underbara webbplats efter att ha sökt på nätet i vad som verkar vara en evighet och letat efter någon form av råd, vägledning eller visdom. Ärligt talat känner jag inte riktigt mig själv. Jag har ett sömnproblem som jag har lidit av i ungefär 2 år. Jag har dock skjutit det åt sidan och fördröjt detta problem som jag hade. Jag kunde i allmänhet känna orsaken till problemet vid den tidpunkten, men jag förnekade en anledning och ett syfte som jag så starkt trodde på fram till idag. Anledningen till mina sömnlösa nätter berodde på den anställning jag hade. Kontorspolitiken, uppgifterna & människor som jag mötte varje dag på kontoret orsakar mig så mycket stress att jag var rädd för att stänga ögonen och gå till sängs på kvällen för jag önskade inte att morgondagen skulle komma… och jag skulle behöva gå till kontoret igen och ta itu med alla dessa svårigheter igen. Men jag stannade kvar på grund av en person. En kollega till mig. Jag behandlade henne som en äldre syster, vilket jag aldrig hade haft, och jag gjorde ett personligt löfte till mig själv att jag skulle skydda och ta hand om henne så mycket jag kunde, för för för mig är det åtminstone vad familjemedlemmar gör. När tiden gick var jag ganska besviken på mig själv, för det fanns inte mycket jag kunde göra. Dag ut och dag in såg jag henne så stressad och spänd av sitt jobb. Det fanns inget jag kunde göra eftersom jag bara var en liten fisk på kontoret och jag misslyckades kapitalt med att hålla det löfte jag gav. Skuldkänslan av att inte hålla mitt löfte och den olidliga smärtan av att se henne i nöd var ett helvete. Det plågade mig till slut. Vanligtvis är det enda jag kan göra för att muntra upp henne (kanske) att lämna söta och uppmuntrande meddelanden eller små gåvor eller godis och för det korta ögonblicket kan jag se hennes leende, vilket gör mig väldigt glad. Men detta fortsatte och fortsatte och fortsatte och jag visste att den här situationen inte kommer att bli bättre. Jag kände mig mer och mer värdelös dag efter dag samtidigt som jag sakta krossades inifrån när jag såg henne lida, och jag orkade inte längre och sade upp mig efter nästan ett år. Jag trodde att det skulle vara rätt sak att göra eftersom jag hittade ett annat jobb. Jag var dock inte så entusiastisk som jag trodde att jag skulle vara. Faktum är att jag kände mig fruktansvärt dålig. Jag kunde inte passa in och mitt nya jobb var mer stressigt än det jag sagt upp mig från. Sedan börjar det här. Mina sömnproblem förvärrades då jag gick från att inte sova mycket till att inte kunna sova. Det var fruktansvärt eftersom jag var dödstrött dag efter dag men på något sätt vägrade jag ändå att sova av någon anledning. Jag visste genast att detta är en fråga som jag måste lösa och därför gick jag till en rådgivare för att ta reda på om mitt nuvarande arbetsområde är lämpligt för mig. Rådgivaren gav mig några tips om en karriärväg som jag borde välja och som förmodligen skulle göra mig lyckligare. Jag trodde att jag hade löst mina problem eftersom jag tidigare var vilsen och jag var osäker på om mitt nuvarande arbetsområde är något jag borde göra eftersom jag känner mig förskräckt över det. Jag sade upp mig inte långt därefter och har nu en månads uppsägningstid. Nej, jag har inte fått något nytt jobb. Ja, jag är fullt medveten om att det inte är ett särskilt klokt drag när man börjat jobba. Men jag visste att jag var tvungen att sluta så snart som möjligt eftersom min hälsa håller på att försämras. Jag behövde också en paus.
Jag trodde att jag skulle må bättre efter att ha kastat in min avskedsansökan. Men ingenting förändrades. Faktum är att det blev värre. Jag började få den här smärtan i bröstet. Nej, det är inte en hjärtrelaterad sjukdom eller högt blodtryck för den delen. Men smärtan är något djupt. Jag känner mig så kall och ihålig inuti och jag brukar lägga handen på bröstet bara för att värmen från handflatan skulle ge mig lite tröst. Så jag gick genast till en ny session av personlig rådgivning och jag upptäckte att jag hela tiden, efter att jag lämnade mitt tidigare företag, saknade min syster. Men jag höll dessa känslor åt sidan och trodde att det skulle bli bättre om jag bytte jobb. Varje gång jag tänker på henne utlöser det denna smärta som jag känner i bröstet och som gör ont. Det blev så illa att jag hade svårt att andas eftersom jag fick någon slags stressrelaterad attack. Jag var tvungen att ta avslappningsmedel och ångestpiller varje gång jag har detta problem. Jag ifrågasatte mig själv varför jag saknar henne så mycket tills jag lider fysiskt av det. Blev jag förälskad i henne? Nej, jag tänkte på det och jag är säker på att det inte var det jag såg i henne. Till slut fick jag svaren från rådgivaren. Hon berättade för mig att jag längtar efter hennes omsorg, tillgivenhet och uppmärksamhet så mycket beror på att jag aldrig fick något från mina föräldrar när jag var barn ända fram till nu och att hon är den som kunde ge mig det jag behövde. Därför tog jag henne som en person som kunde ta hand om mig känslomässigt, som en familjemedlem, som en syster som jag alltid velat ha. När jag funderade på det var min barndom ganska tuff och det var verkligen tufft att växa upp även med mina föräldrar i närheten. Problemet nu är att jag inte riktigt kan prata med henne om hur jag känner och hela min situation för jag är rädd att jag ska skrämma henne eller oroa mig för att hon aldrig riktigt har behandlat mig som en bror hela tiden och att hon bara är snäll mot mig. När jag skriver detta är jag extremt utmattad eftersom jag inte har sovit på Gud vet hur länge och dessa attacker som jag får så fort jag tänker på henne. Jag saknar henne så mycket och ändå kan jag inte uttrycka det till henne av rädsla för att skrämma bort henne och förlora henne helt och hållet och jag vet inte riktigt vem jag kan vända mig till. Jag är vilse och det känns verkligen som om jag håller på att dö. Några kloka ord och råd? Hur ska jag gå till väga eller se på denna fråga? Kära alla, snälla.