Q. Jag läser och älskar en hel del av Janet Lansburys saker. Jag använder hennes ord för att vägleda mina interaktioner med min 21 månader gamla son, med stor framgång. Men jag har verkligen svårt att använda dem med min treåring. Han är inne i en fas där han slår, spottar, sparkar, är oförskämd och gör precis tvärtom mot vad du ber honom om, samtidigt som han ser dig rakt i ansiktet. Kort sagt är jag frustrerad över honom nästan hela tiden. Jag försöker att ha positiva enskilda samtal med honom, jag försöker att få kontakt med honom så många gånger om dagen som jag kan (jag arbetar utanför hemmet) och jag försöker verkligen vara bestämd och snäll när han är våldsam. Jag säger saker som ”Det gör ont när du slår. Jag låter dig inte slå mig” och tar med honom till hans rum och sätter mig med honom. Jag kan dock inte göra det hela tiden. Jag har en 1-åring som jag inte kan lämna ensam, och ärligt talat är jag för arg över att ständigt bli provocerad (jag vet att det inte är avsiktligt) för att göra det jag vet att han behöver, vilket är att vara en lugn ledare som inte är reaktiv. Jag behöver några konkreta åtgärder, liksom min man – som tycker att det jag just skrev är struntprat – som jag kan använda när han hoppar upp i soffan samtidigt som han tittar på mig och skrattar, eller när han medvetet går in i sin bror och knuffar ner honom, eller när han spottar på mig när jag ber honom sitta ner vid middagen.
A Jag kan höra tröttheten och frustrationen i ditt brev. En nästan tvååring och en treåring i huset? Det är ett känslomässigt och fysiskt helhjärtat arbete, ofta med få pauser och liten belöning. Låt oss . se om vi kan ge lite insikt och lindring i denna situation.
För det första älskar jag också Janet Lansbury. Hon är empatisk, klok, en smart skribent och en förespråkare för både föräldrar och barn. Jag rekommenderar henne till nästan alla. Men här är problemet: När vi fäster oss vid en lösning eller ett ”vad man ska göra med det här barnet” börjar vi förlora det egentliga barnet ur sikte. Vi börjar behandla barnet som något trasigt som kan repareras (eller inte). Generellt sett kommer detta inte att gå bra. Så om du bara fokuserar på ”lösningar” kommer du att finna dig själv lamslagen.
För övrigt bör du släppa föreställningen om att alla tekniker fungerar för samma barn i samma familj. Som många av oss vet från vår uppväxt kan barn inom samma familjer vara väldigt olika varandra. Kön kan vara en liten del av det, men det är verkligen genetik plus miljö som kan skapa en svindlande mängd olika barn.
Och även om jag skulle älska att använda samma föräldrabok med alla mina barn är det ofta inte i deras intresse (och inte heller i mitt).
Så, fungerar saker och ting med ettåringen? Det är bra. Ta det och må bra. Treåringen har andra problem och behov. Så inga fler jämförelser. Detta borde ge dig en viss lättnad eftersom det är 100 procent normalt att barn tycker att olika saker är lugnande.
Om du läser om ditt brev är 1-åringen den enda person i huset som inte upplever höga nivåer av frustration för det mesta. Treåringen har frustration som nu har övergått till aggression, din man är frustrerad över att inte veta hur han ska stoppa det, och du är frustrerad för att du försöker kontrollera treåringen och hantera din man.
Frustration uppstår när en människa inte kan ändra det hon inte gillar. Det är lika normalt som att andas, och hos barn kan det vara precis lika vanligt.
Energetiskt sett behöver frustrationen röra på sig. Varje läkare kan lätt berätta vad som händer med vuxna som upplever höga nivåer av ohälsosam stress och frustration som inte drivs ut: högt blodtryck, sömnproblem, magsår, missbruk, depression – listan kan göras lång.
Vuxna hittar på grund av våra något mogna hjärnor både sunda och ohälsosamma sätt att hantera stress, men det kan inte treåringar. Deras hjärnor är för unga, för små, för omogna. Din son upplever och reagerar på sin frustration i realtid. Han kan inte kontrollera den. Så sluta förvänta dig att han ska lägga locket på sina sparkar, slag, spott och sin ilska.
Inte bara det, utan när du vill att allt ska upphöra och du gör ansträngningar i den riktningen ökar du frustrationen. Tänk på det: Om du har något som ruttnar i dig och du skriker och gråter och slår på en kudde så mår du bättre. Den angripande energin har lämnat systemet. Om jag kom till dig och fortsatte att säga: ”Nej. Förlåt. Du får inte bli arg. Du kan inte agera ilsket. Du måste vara snäll. Du måste kontrollera det. Sluta med det”, skulle två saker hända: Du skulle attackera mig ett tag, och så småningom skulle du sluta visa några känslor. Hjärnan skulle stänga av känslorna. Och även om det skulle vara bekvämt är det mycket ohälsosamt.
Så, några idéer:
1. Tillåt den attackerande energin att röra sig. Trampoliner, riva papper, slå på kuddar, stampa eller kasta uppstoppade djur eller mjuka bollar – allt säkert får ske. När han slår på något, gör med och säg: ”Att få ut den här frustrationen känns bra, eller hur?”. Detta är inte ett dåligt beteende. Det är du som snällt hjälper ditt barn att släppa ut sina stora känslor. Han behöver din hjälp.
2. Sluta säga till honom: ”Det gör ont när du slår”. Sluta med mycket av snacket. Och om han inte gör allvarlig skada på andra eller på huset, ska du inte släpa honom till sitt rum varje gång. Jag har en känsla av att allt detta pratande och släpande faktiskt skapar mer frustration hos dig, och din son kan känna din energi. Han är frustrerad, du är frustrerad, han blir värre och du blir värre. Det är ohållbart. Fokusera mindre på att kontrollera honom och mer på att moderera dig själv. Kom ihåg att andas (räkna till tre in, räkna till tre ut) och sysselsätt dig med något annat samtidigt som du håller dig nära honom.
3. Vet att när han gör motsatsen till vad du säger så är det ett 3-årigt språk för ”jag känner mig inte ansluten till dig”. Och tro mig, lite (faktiskt mycket) motvilja och motstånd är helt normalt för treåringar. Faktum är att när jag inte ser lite opposition hos en
3-åring tror jag att det pågår något ohälsosamt hemma. Men om du har kroniskt motstånd har du vissa anknytningsproblem. Jag säger inte att du inte är fäst vid din treåring. Jag säger att du måste fokusera starkt på det goda när din familj är lugn och lycklig. Så när han skriker ”NEJ!” slutar du att ställa frågor eller ställa krav och flyttar helt enkelt fram situationen. Ta upp hans skor och bär honom till bilen. Ge upp badet och lägg honom i sängen. Tvinga honom inte att äta middag. Du kan inte göra några framsteg med en treåring när tvingande, knuffande, mutande, straffande och hotande har kommit in i bilden.
4. När familjen är fridfull kan du ta kontakt med barnet. Låt honom veta att oavsett hur mycket han spottar, sparkar eller slår så älskar mamma och pappa honom. Säg till honom att du förstår och att det är normalt att vilja slå. Låt honom veta att du förstår att livet är frustrerande och att det kan få alla att känna sig arga. Framför allt ska du fortsätta att kommunicera att du, oavsett vad som händer, älskar honom och att du alltid kommer att hjälpa honom. Läs böcker med honom som stödjer att känslor rör sig (inte böcker som främjar att dölja känslor eller bara göra dem positiva). Framför allt ska du förmedla att du kan hantera dessa stora känslor och att du klarar av uppgiften.
5. Ta bättre hand om dig själv. Skaffa mer stöd om du har råd med det. Träffa dina vänner mer. Planera en utflykt. Titta på komedier. Se till att din egen sömn, motion och kost är på topp. Ta kontakt med din man så att ni kan stötta varandra. Du kan inte ge vad du inte har, så du behöver en säker plats där du kan ventilera alla dina stora känslor. Du gör ett allvarligt känslomässigt tungt arbete här, och det jag ber dig att göra är inte lätt. Var ärlig mot dig själv, och få din egen uppmuntran. Du förtjänar och behöver det.
God tur. Tro på att detta kommer att gå över. Det kan det.
Även på washingtonpost.com Läs en utskrift av en nyligen genomförd direktsänd Q&A med Leahy på washingtonpost.com/advice , där du också kan hitta tidigare krönikor. Hennes nästa chatt är planerad till den 17 februari.