Min man fortsätter att prata, men jag lyssnar inte. Jag vänder mig bort från honom. Han har sagt eller gjort något helt oskyldigt från hans sida – kommenterat att han måste tvätta, sagt att han är för trött för sex, retat mig försiktigt för att jag är förälskad i någon filmstjärna – och jag är slut. Du förstår, min ADHD och mitt känslomässiga tillbakadragande härrör från min avvisningskänslighet, eller avvisningskänslig dysphori (RS), som kan leda till att jag (miss)tolkar saker som en folkomröstning om min (nu uppfattade) generella hemskhet som människa.
Den gryta av skuld och ilska, skam och elände kan vara helt överväldigande. Så jag vänder mig bort. Jag kryper in i mig själv, skär av mig känslomässigt. Jag vet att det inte är en sund copingmekanism. Men ibland är det den enda jag klarar av.
Känslomässig tillbakadragning är ett inlärt beteende
Tjejer med ADHD lär sig ofta känslomässig tillbakadragning i unga år: för kvinnor går ADD och känslomässig tillbakadragning ofta hand i hand.
Vi kan vara långsamma med att uppfatta de sociala signaler som andra flickor lär sig med lätthet. Vi är dagdrömmande och rymliga, sällan fast förankrade i här och nu (förmodligen för att här och nu innebär glömda papper, missade deadlines och människor som kräver varför vi inte gjorde bättre ifrån oss). Vår oorganisering i sig kan göra oss till en social paria när andra elever försöker distansera sig från den ”dåliga” ungen. Vi säger ofta saker impulsivt vid olämpliga tillfällen, vilket, som andra har påpekat, kan dra till sig en mobbares uppmärksamhet.
Så, som om social utestängning från ”elaka tjejer” inte vore nog, finner flickor med ADHD ofta att de blir aktivt mobbade – och på det gamla storslagna 1980- och 1990-talet var det ingen som gjorde så mycket åt det, förutom att säga till oss att vi skulle stå ut med det. Om det var en pojke som mobbade hade vissa myndighetspersoner kanske sagt: ”Åh, han gör det bara för att han gillar dig”. (Det bäddade för att vi senare i livet skulle blanda ihop misshandel med sunda relationer).
Ofta var vi våra enda allierade. Våra lärare och föräldrar kanske avfärdade våra klagomål som skvaller eller avfärdade dem – som mina gjorde – med något i stil med: ”Om du lärde dig att bete dig som alla andra skulle det här inte hända dig”. Vi lärde oss att ge oss själva skulden för vår egen utstötning; vi var inte värda medlemskap i de sociala grupperna eller den popularitet som andra elever åtnjöt.
Så vi avskärmade oss från oss själva. Vi lärde oss att inte bry oss, eftersom det gjorde för ont att bry sig. När retelserna började, när mobbningen började (igen), när spottkulorna flög, drog vi oss tillbaka inåt. Det var den enda copingmekanism vi hade.
Vi bär med oss ADHD:s känslomässiga bagage in i vuxenlivet
Känslomässig tillbakadragning innebär att man stänger in sina känslor. Det innebär att man stänger av de människor som skulle kunna hjälpa oss, eftersom vi är så vana vid avvisningar att vi har lärt oss att förutse dem. Eftersom vi har lärt oss att koppla bort oss från andra utvecklar vi andra ohälsosamma copingmekanismer.
Studier visar också vad vi står inför. Tonårsflickor med ADHD är mer benägna att kämpa med sociala, uppmärksamhetsmässiga och organisatoriska svårigheter, har sämre självuppfattning, upplever mer psykiskt lidande och försämring och känner mindre kontroll över sina liv. Kvinnor med ADHD löper också större risk – med 2,5 gånger – att drabbas av extrem sorg jämfört med kvinnor utan ADHD
Detta är ganska dystra omständigheter. Och många av dem härrör från vårt behov av att ”stoppa” våra känslor – eller stänga av hur vi känner för att klara av världen omkring oss. Vi har lärt oss att förutse ständiga attacker, så vi har utvecklat ohälsosamma copingmekanismer – några av dem blommar ut till fullständiga psykiatriska störningar – för att kunna fungera i en neurotypisk värld. Vi är alltid rädda för att sätta en fot fel, att missa en social signal, att glömma en viktig deadline. Och alla planerare i världen kan inte hjälpa oss.
Detta är varför kvinnor med ADHD drar sig undan
Vi drar oss undan. Vi drar oss särskilt undan, och det är farligast, från dem vi älskar, eftersom de är de som sannolikt kommer att skära oss djupast. Vissa studier har visat att skilsmässofrekvensen hos par där en eller flera partner har ADHD är dubbelt så hög som hos befolkningen i allmänhet. En del av detta kan bero på de komplikationer som följer av ADHD och sex, ouppmärksamma beteenden, ”krig om sysslor” och misslyckanden med tidshantering. Men som en kvinna säger: ”Jag har funderat på att gå många gånger eftersom jag inte klarar av kritiken… Han tror att han hjälper mig att bli en bättre person” när han noterar hennes ADD-relaterade brister, men det slutar oftast med att hon känner sig ”oälskad”.”
Hur kan vi ta itu med känslomässig tillbakadragande på ett positivt sätt?
- Först och främst bör du erkänna att du drar dig undan från människor och situationer som en copingmekanism. Detta kan vara svårt att erkänna, eftersom det är det enda sättet du har klarat dig på så länge. Men erkännandet är det första steget. Lär dig att säga, när du vänder dig bort från din make/maka eller dina vänner: ”Jag vänder mig bort och rullar ihop mig i den här situationen. Jag stänger av mig själv.” Det kräver en hel del seriöst arbete. Det innebär att du måste gå utanför dina känslomässiga reaktioner och först inse vad det är som pågår. Om du helt enkelt lyckas säga till dig själv: ”Jag drar mig känslomässigt tillbaka just nu” är det ett stort första steg i rätt riktning.
- Ta det (visserligen skrämmande) steget att verbalisera vad som händer. Det hjälper att memorera ett manuskript som kan följa med. Det kan vara något enkelt: ”Jag har ADHD. Jag har lärt mig att dra mig undan som en copingmekanism. När du gjorde x fick det mig att känna att jag måste dra mig undan för att skydda mig själv”. Detta betyder inte att du behöver eller inte behöver dra dig tillbaka. Det betyder att du låter din partner (sannolikt din make/maka) veta vad som händer. Han eller hon kommer inte att känna sig skyldig, eftersom du har grundat det i ditt eget inlärda beteende, och ni kan förhoppningsvis arbeta på viss trygghet och hjälp tillsammans.
- Sätt dig sedan ner och gör en lista. Istället för att dra sig tillbaka, vad skulle du hellre vilja att det hände? Kanske skulle du hellre få bekräftelse på att dina känslor är viktiga. Kanske vill du hellre ha en verbal försäkran om att du är älskad precis som du är. Kanske skulle du vilja ha en kram. Om du ryggar tillbaka för det, eller om du inte är redo för det, kanske du vill ha en hand som hålls i stället. Brainstorma en hel lista över beteenden från din partners sida som skulle kunna hjälpa dig att känna dig tryggare, och dela sedan med dig av den till honom eller henne. Lägg inte skulden på honom eller henne, utan ge istället konstruktiva råd om hur han eller hon kan hjälpa dig med känslomässig distansering.
Sök professionell hjälp
Går du i terapi just nu? Det borde du vara. Vi har sett att kvinnor som ”stoppar” sina känslor, som lider av smärtsamt olämpliga känsloreaktioner, kan hamna i en spiral med en mängd negativa resultat.
En bra kognitiv beteendeterapeut kan hjälpa dig att komma på fler copingmekanismer som hjälper dig att hantera dina känslor. Du lär dig att ändra dina irrationella tankemönster – i det här fallet idén om att oväntade kommentarer eller intryck från andra människor förnekar ditt självvärde – till mer positiva, och att hantera när de negativa tankarna dyker upp: att ta itu med dem, inte grubbla på dem eller stoppa dem.
Det finns många sätt att hitta en bra terapeut. Du kan använda ADDItude’s riktlinjer för vad du ska leta efter hos en bra terapeut eller läkare, och om du ska träffa en ADHD-coach eller en terapeut. Någon som erbjuder KBT (kognitiv beteendeterapi) eller DBT (dialektisk beteendeterapi, en typ av KBT) tillsammans med en specialisering på ADHD är att föredra. Dessa yrkesverksamma kan hjälpa dig att lära dig att sluta med ditt känslomässiga tillbakadragande och lära dig sundare, mindre farliga copingmekanismer som kan förbättra dina relationer i stället för att sabotera dem.
Emotionellt tillbakadragande kan skada dina relationer, destabilisera ditt äktenskap och genom ohälsosamma copingmekanismer sabotera ditt liv. Men du kan frigöra dig från dess grepp. Känslomässigt tillbakadragande är ett beteende som många kvinnor med ADHD har lärt sig genom ett långt liv med avvisningar, rädsla och mobbning; det kan ta tid, terapi och hjälp att ta sig igenom det. Det är viktigt att ha ett starkt stödnätverk på plats (inklusive, om möjligt, en förstående make/maka) och en bra terapeut.
Men framför allt behöver du ett starkt engagemang för förändring. Utan det kommer du att fastna i din gamla rutin av tillbakadragande: och det hjälper ingen, allra minst dig själv.
STÖD ADDITUDE
Tack för att du läste ADDitude. För att stödja vårt uppdrag att tillhandahålla utbildning och stöd om ADHD kan du överväga att prenumerera. Din läsekrets och ditt stöd bidrar till att göra vårt innehåll och vår utåtriktade verksamhet möjlig. Tack.
Uppdaterad den 24 mars 2021