Inte alla i världen kommer överens med sina svärföräldrar. Detta är grunden för en av de äldsta bitarna av humor i världen; men det kan bli mycket mindre roligt om deras beteende slutar vara helt enkelt irriterande och börjar bli giftigt. Om du inte riktigt kan räkna ut om dina svärföräldrar hamnar i den kategorin finns det nio olika typer av giftigt beteende hos svärföräldrar som kan indikera var de står. Om du verkligen har otur kan de falla in i flera av dem. Är inte kärleken fantastisk?
En av de bästa böckerna som någonsin skrivits om detta ämne är Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage av psykologen Susan Forward, som också har gjort ett värdefullt arbete om upplevelsen av att överleva giftiga föräldrar. Om dina svärföräldrar verkar vara potentiellt giftiga är det en klok investering att skaffa sig hennes bok, eftersom den är full av strategier för att hantera dem och avgöra exakt vilken typ du har i dina händer. Giftiga svärföräldrar finns, ungefär som sällsynta fåglar, i olika färger och arter, och det kan vara svårt att identifiera exakt vilken typ du har att göra med (de kan faktiskt passa in i flera kategorier samtidigt).
Klicka här för att köpa
Att hantera en giftig svärförälder kräver finess och en enad front mellan dig och din partner. Du måste lära dig att sätta gränser, skydda dig själv och komma fram till hur du ska hantera problemet (direkt konfrontation med svärföräldrarna? Utarbeta en handlingsplan för att minimera skadan?) Under särskilt ansträngda omständigheter, till exempel om en svärson är missbrukare, kan rådgivning vara ett bra sätt att hjälpa er att gå vidare som par.
De som ignorerar gränser
Gränser är viktiga i alla relationer, och den här typen av svärföräldrar ignorerar helt och hållet alla gränser som du drar upp i sanden. Vill du inte att de ska ringa när barnet sover? De kommer att göra det ändå. De kommer att besöka dig oanmälda, prata med folk om dina personliga angelägenheter även om du har bett dem att inte göra det, kräva att få veta alla dina intima nyheter och bli extremt förolämpade om du säger ”nej” och kräver rimliga vuxenanpassningar för att vara en separat enhet. Detta gäller även om de bryr sig om dina gränser men inte kan tyckas inse att deras egen avkomma inte längre är ett barn och nu förtjänar ett eget liv, utan att ständigt kontrolleras eller gå in på.
The Controllers
Detta är en av Forwards definitioner. Kontrollerande svärföräldrar, förklarar hon, ”tror att din partner är oförmögen att hantera sitt eget liv och går in för att göra det bättre”. Oavsett om det handlar om att sköta deras skatter, gå in i deras yrkesliv, insistera på att de gör alla inköp eller lagar mat eller något annat, behandlar de din partner (eller dig, eller er två tillsammans) som svaga barn utan någon verklig förmåga att göra det som är ”bäst”. Det kan till en början verka som minsta motståndets väg att låta dem göra allt eftersom det gör dem lyckliga, men det är faktiskt en djupt nervig och problematisk dynamik, eftersom dina protester om din egen förmåga att styra ert liv tillsammans kommer att mötas med fullständigt förakt, skratt eller till och med ilska.
The Gaslighters
Uttrycket ”gaslighting” är hämtat från filmen Gaslight, där en man försöker övertyga sin hustru om att hon håller på att bli galen genom att ofta förneka hennes trosuppfattningar och upplevelser, bland annat genom att vrida ner gasen och sedan förneka att ljuset har förändrats.
Svuxna behöver dock inte ha kontroll över dimmerknappen för att göra detta. De kommer helt enkelt att ha sin egen version av händelserna och vara helt oförmögna att erkänna att din version är felaktig. ”Det sa jag aldrig” eller ”du sa definitivt lördag och inte söndag, kära du” eller ”det är klart att ditt barn älskar brysselkål, var inte dum”: de omvandlar din verklighet till något som passar dem bättre och vägrar att erkänna att dina egna åsikter eller minnen är giltiga.
De övertroende
Detta är svärföräldrarna som verkligen kräver att din make/maka eller partner är den dominerande kraften i deras liv, och som låtsas vara helt hjälplösa utan dem. Det kan vara särskilt dominant om den ena föräldern faktiskt inte är närvarande. Susan Pease Gadoua på Psychology Today förklarar att detta är en ”surrogatmaktsroll” och konstaterar att ”de som använder sina barn för att få sina känslomässiga behov tillgodosedda kan tro att det nya arrangemanget är bra eftersom de tror att alla tjänar på det. De får sina behov tillgodosedda och, som de ser det, deras barn gynnas eftersom de får känna sig nyttiga och älskade”. De förstår inte att din partners första plikt faktiskt är mot dig, och blir extremt upprörda eller bittra om du ”sätts först”, vilket tvingar in partnern i en allvarligt besvärlig situation.
De manipulerande
Dessa skiljer sig från De kontrollerande på så sätt att du bara är ett verktyg för att få dem det de vill ha: beröm från sina kollegor, barnbarn, tid med sin älskade son eller dotter, eller vad de nu prioriterar. Dina egna tankar, känslor och val spelar ingen roll, och vid behov kommer de att göra praktiskt taget vad som helst för att få det de känner att de förtjänar, från vredesutbrott till skuldkänslor och mutor, oavsett om det gäller dig eller andra familjemedlemmar (särskilt barn).
De Beroendepåverkade
Den giftiga karaktären hos detta behöver egentligen inte formuleras. Om en svåger har ett allvarligt problem, oavsett om det beror på missbruk, alkohol eller något annat, kan det fullständigt förstöra eller hota varje tillfälle av familjesammankomst och skapa en slags tornado i mitten av familjedynamiken, där man alltid väntar eller planerar kring deras nästa supa. Beroendesajten The Fix konstaterar att 70 procent av de vuxna med alkoholiserade eller missbrukande familjemedlemmar säger att det har haft en allvarlig effekt på deras känslomässiga hälsa, vilket inte är förvånande; och att hantera kaoset med en missbrukande svåger kan orsaka enorma påfrestningar på ett äktenskap.
The Engulfers
Det här är en annan av Forwards definitioner: Engulfers ”ser din äktenskapslicens som värvningspapper, och skriver under på att du ska bli helt involverad i dem”. Detta skiljer sig från dem som inte respekterar gränser på ett särskilt sätt: som Forward berättade för People vill engulfers ”leva genom sin avkomma och agera som om barnet aldrig lämnat familjen.”
Engulfing svärföräldrar tar helt och hållet in dig i deras familjedynamik och förväntar sig att ditt äktenskap i princip ska upplösas eller bli osynligt mot tyngden av att ”vara familj”. De kommer att ha stora svårigheter att förstå att ert äktenskap kommer före familjen vid någon tidpunkt, och vill vara en del av allt ni gör, alltid, ständigt, på ett sätt som varken är lämpligt eller särskilt hjälpsamt.
Narcissisterna
Fenomenet narcissistiska svärföräldrar kräver lite förklaring: det handlar inte bara om det faktum att de behöver vara i centrum för uppmärksamheten hela tiden. Som psykoterapeuten Michelle Piper förklarar innebär en relation med en narcissists barn att man hotar en av deras källor till ”narcissistisk försörjning”; barn till narcissister är ofta en av de metoder genom vilka de försäkrar sig själva om sin betydelse och tar åt sig ära från världen.
Narcissistiska svärföräldrar kommer att kämpa våldsamt mot idén om att denna ”spegel” tas ifrån dem, eller helt enkelt hata det faktum att du distraherar dem från deras rampljus. Du kommer aldrig att vara tillräckligt bra, och de kommer att ägna mycket tid åt att informera dig om detta faktum.
Kritikerna
Dessa är de mest stereotypt giftiga svärföräldrarna, men deras ogillande kan vara exceptionellt kraftfullt. Oavsett om de kritiserar dig till din partner eller till andra (eller till och med rakt upp i ansiktet) kan de kritisera vad som helst: hur du klär dig, din karriär, ditt val av serveringar på juldagen, ditt föräldraskap, din religion, vad som helst. Psych Central noterar att detta är en av de svåraste giftiga svärföräldrasituationerna att förändra, eftersom personliga attacker gör oss förståeligt nog defensiva eller upprörda, oavsett hur mycket vi försöker leva oss in i känslorna bakom dem.
Glckligtvis kan många av tipsen för att hantera giftiga föräldrar också vara användbara för att hantera giftiga svärföräldrar, så se till att du är väl insatt i dessa och kolla in Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage. Framför allt ska du inte vara rädd för att prata med din partner om att sätta upp sunda gränser med deras familj. Det är obekvämt, men det är viktigt.
Bilder: Universal Studios; Giphy