9 tecken på att du är alltför känslomässigt behövande (och hur du kan åtgärda det)

Vi är skapta för att behöva människor. Det är ett faktum. Så låt oss börja med att säga att känslomässig behovslöshet inte i sig är något dåligt.

Var skulle vi vara utan andras kärlek och stöd? Det är bra att behöva och förlita sig på andra.

Du kanske till exempel lutar dig mot eller behöver din partner eller make/maka mer under svåra eller utmanande perioder i ditt liv när du märker att du behöver mer känslomässigt stöd än vanligt. Det är ganska vanligt.

Vi längtar alla efter att bli förstådda, stöttade, älskade och accepterade, och det är okej att känna så.

Att bli alltför känslomässigt behövande skapar en ohälsosam dynamik i till och med de bästa relationerna, så om du märker att din egen behovsmässighet är utom kontroll är det viktigt att du tar reda på hur du ska sluta vara så klängig.

Att vara en hälsosam person innebär att man står på egna ben. Du ska kunna tolerera att vara ensam och sköta dina egna saker. Du ska ha förmågan att uttrycka dina behov. Och din relation bör bäst beskrivas som ömsesidigt beroende, med en rimlig balans mellan tid som tillbringas tillsammans och tid som tillbringas åtskilda.

Att kunna leva i den här typen av relation har mycket att göra med din personlighet och din anknytningsstil.

Psykologer brukade tro att vår anknytningsstil till övervägande del berodde på vår uppväxt, det vill säga att det sätt på vilket du blev omhändertagen som spädbarn och i barndomen avgör din anknytningsstil. Nu vet vi dock att det bara är en del av pusslet.

Din anknytningsstil kommer inte bara från en enda källa, utan även från andra faktorer, bland annat dina livserfarenheter, genetik och relationsval.

I boken ”Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love”, psykiater och neurovetenskapsman Amir Levine, M.D., och psykologen Rachel S.F. Heller förklarar att det finns tre huvudsakliga anknytningsstilar: trygg, ängslig och undvikande.

Din anknytningsstil påverkar och återspeglar hur trygg eller osäker du känner dig i relationer på följande sätt:

Om du har en trygg anknytningsstil…

Du är varm och kärleksfull och växte troligen upp med omsorgspersoner som var konsekvent omhändertagande och lyhörda. Du har haft andra positiva och hälsosamma relationer. Du njuter av den intimitet som följer med utan att bli alltför orolig för din relation.

Du har förmågan att kommunicera dina behov på ett sunt sätt. Du kan dela upp- och nedgångar i ditt liv med din partner eftersom hen kan göra detsamma med dig.

Om du har en trygg anknytningsstil rapporterar du högre nivåer av tillfredsställelse i din relation, kan upprätthålla höga nivåer av tillfredsställelse i relationen, engagemang och tillit. Du förväntar dig att din partner ska vara kärleksfull och uppmärksam utan att vara rädd att du ska förlora din partners kärlek.

För det sista är du bekväm med intimitet. Par i en trygg relation uppvisar många beteenden som uppmuntrar till ytterligare tillväxt när de fortsätter att utvecklas.

Om du har en undvikande anknytningsstil…

De som har en undvikande anknytningsstil framstår ofta som avvisande och minimerar närheten till andra. Du växte troligen upp i en miljö som var mindre känslomässig och där osäkerhet och behövande inte tolererades.

Det är viktigt att du upprätthåller en nivå av oberoende och självförsörjning. Du föredrar autonomi framför intimitet.

Du kanske vill ha den närhet som ett förhållande kan ge, men är rädd för för mycket närhet så du håller din partner på avstånd. Du har lärt dig att sätta upp murar och inte komma för nära av rädsla för att du skulle verka behövande (eller ens behöva någon på ett hälsosamt sätt).

Om du är i ett förhållande med någon som är ängslig, så blir du distanserad, avvisande och oengagerad så fort din partner börjar bli behövande eller vill ha mer tid från dig.

Om du har en ängslig anknytningsstil…

I tillfälliga relationer kanske du upptäcker att du inte är lika behövande, men när du befinner dig i en romantisk relation kan dessa tendenser – tendensen att vara behövande – stiga till toppen. Ditt förhållande kan bli ohälsosamt, och du kan finna dig själv i att känna dig lite okontrollerbar.

Att vara överdrivet känslomässigt behövande – för krävande, klängig, irriterande, bräcklig – kan innebära en katastrof för ditt förhållande.

Du har en tendens att vilja vara mycket nära din partner och har ett behov av stor intimitet, men din rädsla är att din partner inte vill vara lika nära som du vill vara. På grund av denna rädsla finner du dig själv mycket känslig för alla förändringar i deras beteende eller små fluktuationer i deras humör.

En stor del av din energi går åt till att hantera dina egna känslor kring relationen.

Med tanke på alla tre anknytningsstilar, om du har en ängslig anknytningsstil, kommer du ofta att presentera dig som mer behövande än andra.

Då du minimerar eller förnekar dina egna behov söker du dig till andra eller din nuvarande partner för att fylla dina känslomässiga luckor och tomhet på ett sätt som, om du inte är försiktig, kan bli manipulativt.

Låter något av dessa resonansutsagor som beskriver beteenden och drag som är vanliga hos personer med ängslig anknytningsstil bekant för dig?

1. Du oroar dig för din partners kärlek och ”letar upp” manér och nyanser som kan tyda på att din partner inte älskar dig.

2. Du är ofta känslomässigt överväldigad och sträcker ut dig, behöver din partner för att få dig att känna dig trygg eller påminner ständigt om hur du känner dig.

3. Du är osäker och överkänslig för varje liten förseelse.

4. Du har haft föräldrar (eller en förälder) som var inkonsekvent vårdande. Detta skapade en inre ångest och turbulens som bidrar till din ångest, särskilt när det gäller relationer.

Klingande, ängsligt beteende gör att partnerna känner sig känslomässigt uttömda och överväldigade av den ständiga behövande känslan. De känner sig utmattade och kan ha uttryckt detta till dig, men ändå, om du är en ängslig person i ditt förhållande, gör du just det du vet att du inte ska göra – du knuffar bort din partner.

Men det är som om du inte kan sluta. I ditt sinne kanske du skriker: ”Sluta göra det här! Var inte så behövande! Ställ inte hela tiden samma fråga!” – Men du kan inte sluta. Du dras till dessa ohälsosamma beteenden som en mal till en låga.

Dina beteenden är kontraproduktiva, men i stunden verkar det vara en bra idé och känns så betryggande – för dig.

Din partner upplever något väldigt annorlunda. De säger troligen till sig själva att de ska springa, för oavsett hur mycket de gör räcker det helt enkelt inte till för dig. Det är det aldrig. Din partner kan inte uppmuntra din utveckling, ge dig komplimanger eller lugna dig tillräckligt.

Om du tror att din ängsliga anknytningsstil gör att du är klängig, ställ dig själv de här nio frågorna:

1. Ser du till att din romantiska partner ska göra dig lycklig?

2. Ser du till att din partner ska uppfylla alla dina behov?

3. Ser du till din partner för att ständigt bli bekräftad och bekräftad, och letar du efter andra för att få dig att må bra med dig själv? Och även om du får det, är du beroende av det hela tiden?

4. Känner du dig övergiven om din partner inte är tillgänglig? Är du rädd för att din partner inte ska finnas där för dig när du behöver dem?

5. Blir du upprörd om din partner inte reagerar på ett visst sätt eller uppfyller ett visst behov?

6. Tycker du att det är svårt att vara ensam, och när du är det, gör du saker för att fylla tomrummet med andra distraktioner eller återupptar du tidigare samtal och oroar dig för att din partner ska lämna dig?

7. Är ditt förhållande centrum i ditt universum, och har det alltid företräde framför ditt förhållande till andra vänner eller familj?

8. Stör det dig om du inte är med i din partners planer?

9. Blir du svartsjuk på saker som din partner gör utan dig?

Om du har svarat ja på alla eller de flesta av frågorna ovan är den goda nyheten att du kan övervinna din känslomässiga behovslöshet.

Hur man slutar vara behövande i relationer

Var medveten.

Medvetenhet är det allra första steget till att inse att det finns ett problem. Detta är nyckeln till alla utmaningar i livet. När du blir mer medveten om dina beteenden börjar du processen att få större insikt om vem du är som person så att du kan göra nödvändiga, hållbara förändringar.

Ta dig tid att ställa och besvara de viktiga frågorna ovan. Att bli medveten om din anknytningsstil är steg ett eftersom detta skapar chansen för dig att skapa en lyckligare och mer tillfredsställande relation.

Sitt med din ångest och livets osäkerheter.

En person som är mer ängslig ägnar sig åt fler protestbeteenden, handlingar som är försök att återupprätta kontakten med din partner och få deras uppmärksamhet. När du gör detta agerar du tyvärr på skadliga sätt.

Att kunna röra sig genom gråtonerna, osäkerheten och de obesvarade frågorna är nyckeln till förändring. Även om det i stunden känns som en bra idé att reagera på ett visst sätt, arbeta på att stanna upp och tänka igenom hur du skulle känna dig om du inte agerade på ett visst sätt i stället.

Vad är dina utlösande faktorer? Kan du lära dig att kommunicera dem på ett sätt som är fördelaktigt för både dig och din partner?

Om du ger efter för din ångest och dina impulser varje gång kommer du aldrig att veta hur saker och ting skulle kunna vara annorlunda. Om impulsen eller den tvångsmässiga tanken finns där och du agerar på tvånget är allt du egentligen gör att du upprepar samma cirkel och förstärker beteendet.

Sitt med den där ångesten och den ångestfyllda känslan och fokusera på att reagera mindre.

Skapa utrymme i din relation.

Oavsett hur nära du står en annan person är det ohälsosamt att tillbringa all din tid med den personen. De kommer att känna sig överväldigade och börja göra saker för att backa ut ur relationen. Om det är svårt för dig att tolerera ensamtid kommer du oundvikligen att sabotera ditt förhållande.

Tvinga dig själv att backa tillbaka för att ge er båda lite utrymme. Jag inser att ”tvinga” kan vara ett starkt ord, men ibland är det nödvändigt att göra förändringar för att hjälpa relationen att svänga.

Prata med din partner om detta och ta lite tid ifrån honom eller henne i små, målmedvetna steg tills du känner dig mer bekväm på egen hand.

Arbeta på att förbättra din självkänsla.

Begynna dig med att göra saker på egen hand och fokusera mer på dig själv. Vad gör du som bidrar till att relationen går sönder? Vilka negativa känslor kommer upp för dig om dig själv?

Driv med aktiviteter som är hälsosamma för dig och lär dig att känna dig tryggare och mer självsäker. Det kan bland annat vara genom att ge tillbaka, arbeta frivilligt, ta upp en hobby eller skriva dagbok.

Det är också viktigt att tänka på dina styrkor, eftersom vi alla har dem. Underskränk inte dig själv. Kom ihåg att en annan person kan ge dig uppmuntran och få dig att må bra då och då, men detta är inte deras uppgift. Det är vårt ansvar att göra det för oss själva.

En annan person kan inte vara din enda källa till lycka. Det är en stor press att lägga på dem.

De goda nyheterna är att du kan ändra din anknytningsstil genom att identifiera de beteenden som har hållit dig fast.

Arbeta med dina tillitsproblem.

Behov är ofta förknippat med att inte lita på andra, samt med en rädsla för att bli övergiven. Om du börjar tvivla på någons känslor för dig eller är rädd för att bli övergiven kommer du att sätta igång behovsstyrkan, och om du gör det kommer du bara att provocera personen att vilja fly från relationen.

Rädslar du dig för att bli övergiven? Är du rädd för att din partner inte ska finnas där för dig när du behöver honom eller henne? Letar du efter andra för att få dig att känna dig nöjd med dig själv, söker du alltid utanför dig själv för att bli bekräftad? Om så är fallet, varifrån kom dessa känslor?

Lär dig att koppla samman punkterna hjälper dig att förstå orsakerna till att en situation får dig att känna dig på ett visst sätt, vilket i sin tur hjälper dig att bättre förstå och förändra din reaktion.

Att erkänna din förmåga till förändring.

Den goda nyheten är att det i livet alltid finns möjlighet till förändring. Du kan ändra din anknytningsstil och gå från att vara ängslig eller undvikande till att bli trygg, så det är viktigt att fråga dig själv vilka förändringar du behöver göra för att bli tryggare.

Att förstå vilka typer av partners du väljer – personer med en ängslig anknytningsstil väljer ofta personer med en undvikande anknytningsstil och vice versa – är också viktigt. Att se tillbaka på din relationshistoria för att ta reda på vilka typer av partners du tenderar att välja och varför kommer också att uppmuntra positiv förändring.

Dr Kristin Davin är en lösningsfokuserad klinisk psykolog och relationscoach som specialiserar sig på äktenskap, skilsmässa, dejting och relationer. Besök hennes webbplats för mer information.

Denna artikel publicerades ursprungligen på Kristin Davin. Återges med tillstånd från författaren.