6 saker som friska par gör för att överleva äktenskaplig otrohet

Otrohet i långvariga förhållanden kan vara förödande. Förtroendet förstörs och förbittring tar över mellan parter som en gång i tiden brydde sig djupt om varandra. Efter att den ena partnern har ertappat den andra i en affär verkar det ofta som om ingenting i äktenskapet någonsin kan bli detsamma igen – att sprickan aldrig kan repareras. Det är sant att en så allvarlig skada på ett förhållande tar lång tid att reparera, och det finns ingen enkel eller rak ”vägkarta” till återhämtning. Varje fall är annorlunda, och varje lidande make kommer att gå en egen väg mot en lösning.

Det finns dock några generaliseringar som nästan alltid gäller. För det första måste den otrogna partnern bryta all kontakt med den andra parten – det vill säga den person som han eller hon hade en affär med. Båda partnerna – den som är otrogen och den som blir bedragen – måste också förbinda sig att lägga ner allvarlig ansträngning, energi och tid på förhållandet. Förvänta dig inte heller någon tydlig och rak läkningsprocess, eftersom vägen till en lösning sannolikt kommer att vara komplicerad. Varje partner måste också vara medveten om att han eller hon spelade en unik roll i de omständigheter som ledde till otroheten; konflikter i äktenskapet är alltid delade och kan aldrig helt och hållet tillskrivas den ena eller andra partnern. Sett på detta sätt, även om den ena partnern kan ha handlat ut otroheten, tog båda del i de relationsproblem som ledde fram till den punkten. Var och en av er kommer att behöva bli seriösa när det gäller självrannsakan. Ni kommer också att behöva analysera de många olika sätt på vilka affären har skadat era relationer – inte bara med er make/maka, utan även med andra familjemedlemmar, t.ex. era barn eller svärföräldrar.

Källa: Rolands Lakis/Flickr

För den partner som har blivit sviken är egenvård viktigt. Du kommer med nödvändighet att behöva prioritera din personliga återhämtning. Känslomässig skada kommer ofta med fysiska konsekvenser, t.ex. känslighet för sjukdomar eller förlust av motivation och alternativkostnader som kommer med djup inre distraktion. Makar som har blivit svikna kan uppleva en skadad självkänsla eller till och med ifrågasätta sitt värde som människa. Dessa förrådda partner måste inse att affären inte helt och hållet var deras fel. De måste fördela ansvaret för den på nya sätt som gör det möjligt för dem att erkänna bristerna i sitt beteende utan att mobba eller straffa sig själva. Det kommer att hjälpa oerhört mycket att vara medkännande mot sig själv och att tillbringa tid med människor som sympatiserar med och bryr sig om en. (Om du inte är säker på vem du ska prata med kan du överväga att hitta en stödgrupp eller söka gruppterapi med andra som befinner sig i samma båt). Att ta väl hand om din hälsa är också absolut nödvändigt; med andra ord, ”behandla dig själv” inte på ett sätt som kanske kostar lika mycket som det hjälper.

Tydlig och öppen kommunikation om intima och svåra ämnen är en annan oumbärlig aspekt av återhämtning från en affär. Du och din make/maka måste lova att vara fullständigt (men ändå försiktigt) ärliga mot varandra. Tillsammans måste ni acceptera verkligheten om vad som har hänt med den tidigare förtroendefulla miljön i ert partnerskap. Ställ frågor till din make/maka – många frågor – så att du kan förstå hans eller hennes beslutsfattande. (Försök dock att avstå från att fråga efter detaljer om sexuella möten; detta tenderar att skapa outplånliga och mycket obehagliga mentala bilder). Var och en av er måste fråga sig vad ni kunde ha gjort för att stoppa det händelseförlopp som ledde till ett så allvarligt förtroendebrott.

När du uttrycker dina känslor till den partner som svek dig, välj noga vilka känslor du ska uttrycka direkt och vilka du ska artikulera i ord. Tårar, till exempel – som svar på känslan av förlust och smärtan av ett brutet löfte – kan vara det bästa sättet att kommunicera dessa känslor till din partner. Men å andra sidan kan det vara problematiskt att direkt visa sin ilska. Det är alltför lätt att slå ut mot den person som har orsakat dig så mycket smärta genom att bryta sina löften, men när du gör det är det troligt att du säger något som du ångrar. Detta kommer förmodligen att få din make/maka att bli defensiv, vilket kommer att göra honom eller henne ganska arg på dig i sin tur. Istället för att skrika eller förbanna din partner kan du försöka förklara hur sveket kändes. Detta kan göra det lättare för förrädaren att känna empati och reagera mer öppet på dina känslor. Det kan också hjälpa till att få upp de känslor av sorg eller skuld som den otrogna partnern sannolikt känner till ytan. Du har rätt till denna empati, och du kommer att behöva känna den – men samtidigt kommer din make/maka att behöva tålamod och förståelse från dig också. Gör ditt bästa för att släppa taget om förbittringen. När du hör en ursäkt som känns verklig och genuin och du känner dig redo kan du acceptera den.

Det kommer troligen att finnas tillfällen då din partner uttrycker ånger för sina handlingar, vilket du kommer att känna dig frestad att kasta tillbaka i ansiktet på honom eller henne. Gör det inte! Ge inte efter för impulsen att obarmhärtigt straffa din partner. Men känn samtidigt inte att du måste vara öppen för hans eller hennes ånger innan du är redo. Försök att inte undanhålla förlåtelse, men erbjud den inte förrän tiden är mogen. Många förbittrade, arga makar vars partner har varit otrogen gör det till en vana att upprepade gånger ta upp otroheten och ständigt nysta upp sin partner. Detta kommer att bli självförstörande, eftersom det så småningom omvandlar sveket till relationens fokuspunkt. Istället bör ditt mål vara att förstå varför otroheten inträffade, och för att göra det vill du lyssna på din partners förklaring utan att kritisera. Försök att förstå vad din partner har lärt sig av otroheten och hur han eller hon vill att saker och ting ska förändras i framtiden. (Samtidigt kan du ställa samma frågor till dig själv.) Och i slutändan kommer ”otrohetssnacket” att vara svårt och tröttsamt för er båda, så det brukar hjälpa att sätta en gräns för hur länge ni ska prata om det varje dag.

Vägen till återhämtning är inte lätt – i synnerhet inte för att äktenskaplig otrohet faktiskt kan vara mindre problematisk än de långvariga meningsskiljaktigheterna som ledde fram till den. Sök efter de djupa orsakerna bakom spänningen i ert äktenskap, och försök att använda era nyligen öppna kommunikationskanaler för att utforska dem. Gör ett ömsesidigt åtagande om en genuin dialog som bygger på förtroende och acceptans. Och medan du arbetar för att återhämta dig, försök att tillbringa tid med att göra ”normala”, trevliga saker igen, utan att prata om affären; om ditt mål är att känna dig normal igen behöver du trots allt träna på det. På samma sätt bör du och din make/maka någon gång – när du är redo för det – bli intima igen, eftersom den närhet som sex innebär kan vara en integrerad del av återupprättandet av en skadad äktenskaplig förbindelse. I slutändan lyckas affärer som inte avslutar äktenskap att förändra dem och tvinga dem att utvecklas till något nytt. Det äktenskap ni en gång hade är över nu; det ledde er båda till en smärtsam och svår plats. Om du och din partner kan lägga ner tid, ärlighet och empati på att återknyta kontakten, kommer ni dock på sätt och vis att gifta er med varandra igen – och bilda ett nytt partnerskap, baserat på nya antaganden och en ny känsla av tillit.