Att säga att Amerika är väldigt känsligt när det gäller ras är en underdrift. Även om det inte har någon biologisk betydelse är ras fortfarande en kraftfull social konstruktion som amerikanerna är sorgligt oförberedda på att diskutera. Om det inte var svårt nog att kommunicera i relationer, tänk då att inte ha en gemensam etnisk erfarenhet att falla tillbaka på.
I bästa fall har man ett hälsosamt, seriöst kulturellt utbyte som lämnar båda parter mer upplysta. I värsta fall utsätter du din partner för fara. Det står mycket på spel. Tyvärr finns det ingen guide för att besvara de pinsamma frågorna som är svåra att googla, till exempel Har min partner rätt att veta att min farfar var en klanmedlem? Alla min partners ex är asiatiska; är han fetischistisk mot mig? Kan jag fortfarande vara rasist om min partner och mina barn är BIPOC? Hur kan vi hitta en gemensam grund?
Detta är en artikel som handlar om att navigera i rasistiska relationer i ett rasistiskt samhälle. Audre Lorde påminner oss dock om att: ”Det finns inget sådant som en kamp för en enda fråga eftersom vi inte lever ett liv för en enda fråga”. Det betyder att om vi ska stoppa den interpersonella rasismen måste vi ta itu med andra frågor som uppstår i samma konstellation. Heterosexism och transfobi utgör ytterligare hinder för människor i queerrelationer som dejtar utanför sin ras.
Så vi talade med en mängd olika par för att få en efterlängtad lektion om hur man får flera olika typer av relationer mellan olika raser att fungera. Komplexiteten kring kön, ras och sexualitet sträcker sig utanför ramen för den här artikeln. Icke desto mindre erbjuder dessa tips en utgångspunkt för att lära sig hur man utnyttjar mänskliga skillnader till det goda.
Fetischisera inte din partner.
E och Victor, 2 år tillsammans, Queer, sluten polyamorös
- E, 26, koreansk-amerikansk, icke-binär, pansexuell (de/hon)
- Victor, 25, mexikansk-amerikansk, cispersonal man, heterosexuell (han/hon)
E ansåg att Victors dejtingshistorik var en möjlig röd flagga. Flera av hans ex var sydasiatiska. Att hantera stereotyper när man dejtar utanför sin egen ras är knepigt. Det finns en tunn linje mellan att uppskatta människor från andra kulturer och att fetischera dem. Om någon fixerar sig vid en aspekt av din identitet blir du förmodligen rasistiskt fetischiserad. ”En person som jag gick ut på en dejt med pratade hela tiden med mig om japanskt repbondage”, säger E. Det beror på att östasiatiska kvinnor som E ofta stereotypiseras som edgy. ”Jag har bokstavligen fått höra av folk att jag ser ut som något utklippt ur en fetischtidning.” En rad liknande avhumaniserande upplevelser gjorde E mycket försiktig med friare som bara verkade dejta östasiater. Det dröjde inte länge innan Victor visade att han var annorlunda. ”När jag pratade med Victor fokuserade samtalet aldrig på de ”exotiska” delarna av min identitet”, säger E. Victor betraktade dem holistiskt, inte på ett sätt som bekräftade rasifierade antaganden om östasiater. Sådana antaganden har vanligtvis sina rötter i kolonialismen och försöker rättfärdiga misshandeln av icke-vita människor.
Vissa människor kan dock också fetischiseras – om än inte på samma sätt som färgade människor. Ledaren för Black Panther Party Eldridge Cleaver förklarade en gång: ”Det finns en mjukhet hos en vit kvinna, något delikat och mjukt inom henne. I samma uttalande sade han att svarta kvinnor var ”fulla av stål, granithårda och motståndskraftiga”. Cleavers internaliserade rasism fick honom att fixera sig vid vita kvinnors förmodade kvinnlighet med det enda syftet att reducera svarta kvinnor till oönskade symboler för förslavning. Trots detta tjänar Cleaver som svart man inte på att fetischera vita kvinnor för att förespråka anti-svarthet. För att ha en sund interracial relation bör dina dejtingpreferenser inte stödjas av självhat eller fetischism.
Skapa respekt innan du börjar dejta.
Elise och Chuck, dejtade i 5 år, cishet, slutna monogama
- Elise, 23, svart amerikan, ciskönad kvinna, heterosexuell (hon/han)
- Chuck, 25, vit amerikan, ciskönad man, heterosexuell (han/hon)
Elise och Chucks första Tinder-konversation handlade om Freddie Gray-protesterna 2015. Det är ganska intensivt, men deras strategi fungerade. Genom att ha de tuffa diskussionerna tidigt kunde Elise och Chuck snabbt avgöra om de respekterade varandra. ”En interracial relation bygger på samma grund som alla andra relationer”, förklarade Chuck. ”Om man utgår från en plats med ömsesidig respekt, tillit och förståelse kommer ett bra förhållande att följa med.” Att dejta någon med en gemensam raserfarenhet ökar sannolikheten för att ni tänker på liknande sätt. Personer som dejtar utanför sin ras har kanske inte den lyxen. ”Finns det ett extra lager av kommunikation som du måste hantera? Ja”, säger Elise. ”Men det är inte så mycket jobb, så länge man är medveten om att man måste göra det.”
Elise och Chuck har blivit retade om sitt förhållande. De säger att mobbningen förde dem närmare varandra, men det beror på att de kunde stötta varandra. För att verkligen stödja någon måste man se deras mänsklighet. Tyvärr socialiseras vi alla in i ett djupt bristfälligt samhälle vars institutioner undanhåller mänskliga rättigheter på grundval av förmåga, ålder, kön, ras, klass, sexualitet och andra faktorer. Det är lätt att upprätthålla dessa beteenden – särskilt om man är en privilegierad cishet vit man som Chuck. Att börja deras uppvaktning med att prata om polisbrutalitet var Elises sätt att upptäcka om hans världsbild hade sin grund i nedvärdering av andra människor. När Elise väl visste att Chuck såg henne som sin jämlike var det en smidig resa. ”Det finns ingen hemlighet för det”, sade Chuck. ”Jag ser dig, jag respekterar dig som person. Jag vet att du inte kommer från en plats av illvilja.”
Dessa två är inte främmande för intellektuell debatt. Elise har studerat antropologi och Chuck har en examen i statsvetenskap. ”Vi har alltid kunnat föra civiliserade samtal om politik”, säger Elise. ”Jag skulle säga att min politik är något mer liberal än hans, men inte i sådan utsträckning att vi inte kan se varifrån den andra personen kommer.” Genom att komma på samma sida tidigt i sitt förhållande lärde sig Elise och Chuck att kommunicera. Fem år senare älskar Elise fortfarande Chuck för hans sans och ordning och han uppskattar att hon är lätt att prata med. Det är enkelt att hitta en gemensam grund när ingen blir attackerad. Skapa ömsesidig respekt tidigt genom att prata om de viktiga sakerna.
Varje kritik är inte en attack, förbered dig på att lära dig.
Kai-Dee & Blayr, gift i 4 år, Queer, sluten monogam
- Kai-Dee, 31, vit amerikan, transman, heterosexuell (han/hon)
- Blayr, 28, svart amerikan, cisgender kvinna, pansexuell (hon/han)
På grund av rasism och transfobi har Kai-Dee och Blayrs äktenskap inte alltid varit en lätt match. Blayr växte upp i en skyddad militärfamilj som dotter till en överste. Kai-Dee sade att hans familj var ”nästan stolt” över att deras inte så avlägsna släkting var en klanmedlem. Trots deras bakgrunder gjorde en vana hela skillnaden i världen. ”Förbli ärlig”, sade Kai-Dee. ”Under hela vår relation, oavsett om det var min övergång eller om vi befann oss i en relation mellan olika raser, eller till och med när vi först började dejta och befann oss i en homosexuell relation, var det så mycket av en inlärningskurva för oss båda.” Tillväxt kräver ärlighet mot dig själv och mot din partner. ”Jag var okunnig i den meningen att jag inte förstod skillnaden mellan ’Black Lives Matter’ och ’All Lives Matter'”, säger Kai-Dee. ”Jag var väldigt mycket en av de personer som kände att det var en attack.” Efter att ha blivit ”slumpmässigt” visiterad några gånger när han körde bil med sin fru förändrades Kai-Dees världsbild. ”Kai-Dee tog på sig att lära sig mer om frågor som pågår”, säger Blayr.
Efter att ha dragit tillbaka sitt ego blev Kai-Dee en bättre människa. Han var den första transperson som Blayr någonsin hade träffat. Hon blev känslomässigt överväldigad när Kai-Dee berättade för henne att han var trans. ”Hon var rädd för det okända och för hur saker och ting skulle förändras”, säger Kai-Dee. Blayrs känslomässiga reaktion var viktig eftersom Kai-Dees familj inte stödde hans queerhet. ”Blayr var allt jag verkligen hade”, sade Kai-Dee. I stället för att förvänta sig att Kai-Dee skulle axla bördan av att förklara sig för henne, forskade Blayr självständigt. ”Jag fick slumpmässigt sms från henne som: ’Hej, jag tittade på si och sås YouTube-kanal och det här är vad han och hans fru gjorde när han gick över till en ny livsstil'”, minns Kai-Dee. Genom att vara ärlig om sina känslor kunde Blayr ta itu med sin osäkerhet och lära sig att bli en bättre partner.
Håll i minnet att din forskning aldrig kommer att vara lika autentisk eller nyanserad som någons levda erfarenhet. Du kommer att göra misstag. Blayr håller fortfarande på att vänja sig vid Kai-Dees pronomen. När din partner håller dig ansvarig för rasistiskt, sexistiskt eller transfobiskt beteende ska du inte spela offer. ”Som vit person kan du inte gå in i saker och ting på defensiven”, förklarade Kai-Dee. ”När någon säger till dig att du är okunnig på grund av vad du har fått lära dig måste du förstå att du kanske har fått lära dig helt fel saker.” Kom ihåg att dina sårade känslor bleknar i jämförelse med den skada som orsakas av strukturell rasism, heterosexism och transfobi.
Skydda din partner genom att ta upp rasism och transfobi när det händer.
Ben och Dandelion, 1 år förlovade, Queer, slutna monogama
- Ben, 24, bangladeshisk, transman, sexuellt flytande (han/honom)
- Dandelion, 26, kenyansk (Maasai) amerikan, icke-binär, demisexuell (de/hon)
När Ben för första gången log mot Dandelion, hade de på sig en tröja där det stod: Pro Black, Pro Queer, Pro Hoe. På ett sätt förkroppsligade den interaktionen parets konfrontativa inställning till att skydda sina partners. De har båda invandrarbakgrund. ”Asiatiska invandrare tenderar att ansluta sig till en mycket anti-svart retorik på grund av önskan att vara vit som en källa till makt”, säger Ben. Dandelion erkänner sin mammas transfobi. Efter att ha träffat Ben sa Dandelions mamma: ”Han är åtminstone snygg”. För att ge ett sammanhang kan nämnas att Dandelions familj ”föll från jordens ände” efter att de kom ut som queer och etablerade gränser. ”Om någon säger något i min familj som är anti-svart, var bekväm med tanken på att ha en obekväm diskussion”, sa Ben. Det är viktigt att utmana mikroaggressioner offentligt när de inträffar. ”Om jag gör det privat och de inte skäms kommer de inte att ta det på lika stort allvar.” Det är en hård men effektiv taktik som skyddar Dandelion och fungerar som ett lärorikt ögonblick för åskådarna. När Dandelions mamma ställer frågor som är inriktade på Bens könsorgan sätter de genast stopp för det – även när han inte är i närheten. ”Jag tänker inte ge dig intim, medicinsk information om någon annans kropp”, förklarade Dandelion.
Och även om callout-kulturen kan vara giftig, skyddar tystnad inte din partner. Som Robin DiAngelo förklarade lever vi i ett samhälle som är mer fokuserat på idén om moral än att faktiskt behandla människor rättvist. Det är därför människor är mer irriterade över att du påpekade deras bigotteri än de är med sig själva för att de samarbetar med förtryckarsystem. Som sådan kan skam vara ett användbart verktyg när man utmanar fördomar inom familjer. Det är vårt jobb att utnyttja våra privilegier för att skydda utsatta människor. Det är särskilt viktigt om din partner inte har lika mycket känslomässigt stöd. ”Det är något som är mycket genetiskt kodat i oss som människor att vilja interagera med vår familj”, säger Dandelion. ”Jag har inte det, så jag blir ofta ensam.” På det hela taget har Dandelions kulturella kompetens gjort att de tagits väl emot av Bens familj. Ändå önskar Dandelion att deras familj hade gett Ben samma värme. Trots hur rasism och transfobi formar deras liv betonar Dandelion och Ben att man ska vara trogen sig själv. Dandelion kommer att respektera Bens kultur, men de kommer aldrig att konvertera till islam. På samma sätt kommer Ben inte att tillåta att folk missbrukar hans könstillhörighet. De planerar ett bröllop som kommer att visa upp det bästa av deras båda kulturer.
Var öppen för nya erfarenheter.
Lorenzo och Dohyun, 7 månader tillsammans, Queer, öppen polyamorös
- Lorenzo, 26, Multiracial (thailändsk, svart och vit), ciskönad man, Queer (han/hon)
- Dohyun, 29, Korean American, Cisgender Man, Queer (he/him)
Den som sa att avstånd får hjärtat att växa sig starkare talade definitivt om Lorenzo och Dohyun. De började dejta under COVID-19, men pandemin var inte deras största hinder. Dohyun har tidigare dejtat andra personer, varav två var utanför hans ras. Lorenzo, å andra sidan, har inte lika mycket erfarenhet av förhållanden. ”Som nybörjare och utforskare av polyamory är en utmaning för mig att komma över svartsjukan”, säger Lorenzo. För att anpassa sig har han varit tvungen att vara öppen för nya erfarenheter. Det är svårt, särskilt i en kultur som lär oss att uttrycka kärlek genom ägande. ”Kärlek är inte något som är begränsat till ett partnerskap eller en person åt gången”, förklarade Dohyun. ”Jag tycker att kärleken borde vara bredare än så.” Dohyun uppskattar verkligen att Lorenzo verkligen är öppen för att utforska polyamory. Lorenzo sa att Dohyuns ärlighet har gjort stor skillnad. ”Han har varit riktigt sårbar mot mig när det gäller att prata om sina känslor”, säger Lorenzo. ”Han har släppt in mig väldigt lätt.” Det finns två personer som Dohyun inte är lika öppen med: hans föräldrar. Hans pappa är homofobisk. ”Jag försöker inte hålla det dolt”, förklarade Dohyun, ”men de bor också på andra sidan jorden”. Däremot vet Lorenzos familj att han är queer. Tanken på att utsättas för Dohyuns fördomsfulla släktingar är skrämmande. Kom ihåg att Dohyun inte vet hur hans föräldrar ställer sig till dejting mellan raser eftersom han aldrig har tagit med någon hem. För att få framgångsrika relationer mellan olika raser måste man vara öppen för nya utmaningar och erfarenheter.
Stöd från läsare som du hjälper oss att göra vårt bästa arbete. Gå hit för att prenumerera på Prevention och få 12 GRATIS gåvor. Och anmäl dig till vårt GRATIS nyhetsbrev här för dagliga råd om hälsa, kost och fitness.
.