În liceu, făceam parte dintr-un trio: Marlene, Susan și cu mine eram tovarăși constanți – până într-o zi, din motive pe care nu le-a dezvăluit, Susan a refuzat să mai aibă ceva de-a face cu mine. Marlene a încercat să rămână prietenă cu amândouă, dar cum asta însemna să rămână cu Susan, am fost exclusă. Faptul că o prietenă apropiată, o persoană care făcea parte integrantă din viața mea de zi cu zi, a fost cutremurător. Dar am aflat, în timp ce am intervievat peste optzeci de fete și femei (cu vârste cuprinse între 9 și 97 de ani) pentru o carte despre prietenie, că despărțirile sunt o calamitate comună. Și la fel este și ghosting-ul.
Am auzit multe relatări despre despărțiri și ghosting – atât de la cei care au suferit din cauza lor, cât și de la cei care le-au făcut. Cele mai urâte povești se refereau la faptul că au fost înlăturați de un grup de prieteni în gimnaziu sau liceu. Și i-a bântuit nu doar pe cei ejectați, ci și pe ejectatori. De exemplu, o femeie, Annie, a spus că încă simte regret și rușine pentru că nu a vorbit când, în clasa a zecea, întregul ei grup de prieteni s-a întors împotriva unui membru. Annie nu a fost conducătoarea grupului, dar, a spus ea, „am fost de acord. Și fusesem prietene foarte, foarte apropiate.”
Majoritatea celor care au fost izolați au spus că nu știau de ce. Dar cei care au spus că au tăiat de la un prieten mi-au spus întotdeauna motivul. De exemplu, o femeie, Linda, a spus că a lăsat o prietenă să stea cu ea pentru ceea ce trebuia să fie o perioadă scurtă de timp. Pe măsură ce zilele au devenit săptămâni și apoi luni, ea i-a cerut în cele din urmă prietenei să plece. În loc să îi mulțumească pentru lunile de ospitalitate, prietena a explodat de furie. „Dacă prietenul tău se mută aici”, a răcnit ea, „probabil că îl vei da și pe el afară după câteva luni!” Linda nu a mai vorbit niciodată cu ea.
Chiar și atunci când o întrerupere este pusă pe urmele unui singur lucru scandalos spus sau făcut, acea încălcare extrem de ușor de sesizat acoperă de obicei frustrările care s-au acumulat în timp. De exemplu, un student de la facultate și-a amintit de un prieten din liceu care „era grozav și amuzant și pur și simplu era o dezordine. Era foarte amuzantă și era grozav să fii în preajma ei”. Dar glumele prietenei erau adesea tăioase – și o făceau să se simtă groaznic. „S-a cam acumulat”, a spus studenta. „Nu am vrut să continui să o îndur.”
Comentariile despre prietenii de altădată au inclus: „M-a făcut să mă simt neadecvată și intimidată, corectându-mi gramatica și având mereu ceva mai bun”; ea „mi-a făcut un număr, m-a făcut să mă simt neadecvată, ciudată, neatractivă”; „M-a făcut să mă simt neadecvată și deprimată”. Toate aceste descrieri includ cuvântul „inadecvat” – acea teamă universală că nu suntem suficient de buni. Și aceeași teamă este o parte din motivul pentru care este atât de dureros să fii părăsit.
De ce să tai pe cineva fără să spui de ce? În primul rând, explicarea deschide o conversație, implicând că vreți să rezolvați lucrurile, ceea ce nu doriți. Dar există și un alt motiv. Multora dintre noi ne este greu să spunem direct ceva negativ, așa că ne înghițim durerea – până când aceasta ne sufocă. Ghosting înseamnă totuși să nu spui nimic negativ. Cineva mi-a spus că numește asta „colecționarea de timbre”. Când o persoană de care ești apropiat face ceva ce nu-ți place, nu spui nimic, dar pui o ștampilă în cartea ta. Când pagina este plină de ștampile, o trântești și arunci cartea spre ei.
Pentru cei care se gândesc la ce au făcut pentru a le provoca ghosting, poate fi de ajutor să știe că răspunsul poate fi: nimic. O femeie a fost ușurată atunci când – decenii mai târziu – o prietenă care dispăruse a reluat legătura și a explicat că trecuse printr-o perioadă dificilă și tăiase legăturile cu toată lumea. O altă femeie și-a amintit propriul obicei, când era mai tânără, de a tăia legăturile cu prietenii: urmărea o prietenie, apoi se simțea copleșită de apropierea pe care o crease – și fugea. Un motiv deosebit de nedrept – și pernicios – ar fi putut fi motivul pentru care grupul din liceu al lui Annie s-a întors împotriva unuia dintre ei. Annie și-a amintit că prietena victimizată „era bună la toate sporturile și drăguță”. Din păcate, este obișnuit ca fetele să respingă o fată care iese în evidență sau excelează, etichetând-o ca fiind „îngâmfată” sau „snoabă.”
Uneori, decizia de a pune capăt unei prietenii nu a fost luată de prietena însăși, așa că ambele sunt victime. Atunci când tinerii adulți locuiesc cu părinții sau tutorii, adulții pot cere o întrerupere, pentru că dezaprobă o prietenă sau – deși probabil că nu se gândesc în acest fel – pentru că invidiază atașamentul și se simt strămutați de acesta. Și asta, se pare, este ceea ce s-a întâmplat cu prietena mea Susan.
În anii care au trecut de când a pus capăt prieteniei noastre, am făcut multe încercări de a o găsi pe Susan, de a o întreba de ce. Dar, așa cum se întâmplă adesea cu femeile care se căsătoresc și își schimbă numele, ea nu a putut fi găsită. Din momentul în care am decis să scriu o carte despre prietenie, am fost hotărât să rezolv acest mister o dată pentru totdeauna. Când cartea era aproape gata, am apelat la ajutorul prietenului meu Paul, care are un dar de a găsi oameni pe internet. Din fericire, Susan are un frate al cărui nume nu s-a schimbat și a cărui adresă de e-mail Paul a găsit-o online. I-am trimis un e-mail, iar el mi-a răspuns imediat, cu confirmarea surorii sale. În câteva ore – la 54 de ani de la ultima noastră conversație – am vorbit cu Susan la telefon. Și primul lucru pe care mi l-a spus a fost că fratele ei mai mare – nu cel căruia îi trimisesem e-mailul, ci un altul – a insistat să nu se mai vadă cu mine, deoarece considera că aveam prea multă influență asupra ei. Dar, privind în urmă, a spus ea, crede că era doar gelos. Și asta i-a frânt inima în același timp în care mi-a frânt-o și pe a mea.
Unul dintre lucrurile minunate despre prietenie este că putem să ne alegem prietenii, o opțiune pe care nu o avem cu familia. Dar asta înseamnă, de asemenea, că putem alege să punem capăt unei prietenii – și un prieten poate alege și el să o facă. Când se întâmplă acest lucru, ar putea fi de ajutor să știm că și alții au avut aceeași soartă și că, uneori, acest lucru chiar se întâmplă – așa cum am aflat că a fost cazul lui Susan – nu din cauza a ceva greșit din partea noastră. Ar putea fi, de fapt, o dovadă a cât de importantă a fost prietenia.
Tannen este profesor de lingvistică la Universitatea Georgetown și autoarea cărții You’re the Only One I Can Tell: Inside the Language of Women’s Friendships
Contactați-ne la [email protected].