Luna trecută, rubrica Modern Love din New York Times a relatat povestea a două relații romantice care s-au încheiat și care au fost apoi reînviate mulți ani mai târziu. Prima relație romantică a autoarei s-a încheiat atunci când prietenul ei a pierdut bucata de hârtie cu adresa ei și nu a avut altă modalitate de a o contacta. Când s-au revăzut după 20 de ani, ea scrie: „Dragostea noastră de mult pierdută era încă acolo”. Pentru a nu dori ca alții să facă aceeași greșeală, autoarea îl convinge pe un intervievat să îi spună unei foste iubite că încă o iubește. Această poveste de dragoste este, de asemenea, reaprinsă – odată ce prietena rupe logodna existentă pentru a se muta cu fostul ei iubit.
„Pentru că dragostea adevărată, odată înflorită, nu dispare niciodată”, scrie autoarea.
Dar este într-adevăr cazul ca ambele persoane să-și fi găsit adevăratul suflet pereche, să-l lase să treacă pe lângă ele, iar apoi să-l regăsească ani mai târziu? Sau este pur și simplu intoxicant din punct de vedere psihologic să te reîntâlnești cu un fost partener, iar un amestec de nostalgie și fantezie se combină pentru a recrea romantismul?
Dr. Nancy Kalish, profesor emerit la California State University din Sacramento, susține că prima variantă este adevărată. Cei mai mulți oameni nu au niciun interes în a reaprinde fostele iubiri care, de multe ori, s-au încheiat pentru un motiv întemeiat. Dar pentru cei care nu pot uita o iubire pierdută și caută să o întâlnească din nou, rezultatul poate fi adesea o relație de lungă durată și plină de semnificație.
Între 1993 și 1996, Kalish a efectuat un sondaj asupra a 1001 de persoane care au întrerupt o relație și apoi au reluat idila cel puțin cinci ani mai târziu (deși unii au așteptat 75 de ani pentru a se reîntâlni.) Ea a constatat că 72% dintre aceștia erau încă împreună cu „dragostea pierdută” la momentul sondajului, 71% au spus că reîntâlnirea a fost cea mai intensă poveste de dragoste din toate timpurile și 61% au spus că, a doua oară, povestea de dragoste a început mai repede decât orice altă relație. Kalish spune pentru Quartz că, în aceste cazuri, tiparul tipic este că au avut o relație puternică, dar un factor extern – cum ar fi părinți care au intervenit – i-a despărțit prima dată.
„Pentru cei mai mulți, sunt intense pentru că, în sfârșit, reușesc să ‘îndrepte greșeala’. Ei simt că aceasta este persoana cu care au fost meniți să fie împreună”, spune Kalish. „Obișnuiam să ne căsătorim când aveam 17, 18 ani, dar în zilele noastre există educație, există alte lucruri pe care le facem mai întâi, așa că ne căsătorim mai târziu și ne trezim cu aceste iubiri pierdute – cineva cu care acum 100 de ani te-ai fi căsătorit la 17 ani. Poate că dacă ar fi continuat să meargă mai departe, ar fi fost foarte bine.”
Pentru un exemplu al unui astfel de fenomen, Kalish spune că trebuie doar să ne uităm la monarhia britanică. „Prințul Charles nu a încetat niciodată să o iubească pe Camilla. Dar nu a funcționat când erau mai tineri, așa că a trebuit să se căsătorească cu altcineva”, spune ea.
Kalish și-a repetat studiul cu 1.300 de participanți în 2004-5, o perioadă în care Facebook și e-mailul au schimbat modul în care reluăm legătura cu foștii parteneri. Numărul persoanelor care au rămas cu „dragostea pierdută” după ce au reînceput relația a fost mult mai mic – doar 5% – deși Kalish spune că acest lucru se datorează în mare parte numărului mai mare de aventuri extraconjugale (62% erau căsătoriți, față de 30% în studiul anterior.) Dintre cei care și-au părăsit căsnicia pentru a rămâne cu fosta lor iubită, Kalish spune că rata de divorț a fost de doar 0.4%.
Antropologul biologic Helen Fisher, cercetător la Institutul Kinsey și consilier științific al site-ului de întâlniri Match.com, spune pentru Quartz că cuplurile care încearcă o idilă a doua oară au multe avantaje.
„Ei știu deja foarte multe unul despre celălalt. Iar oamenii devin nostalgici – cu cât sunt mai departe de o experiență, cu atât este mai probabil să își amintească toate părțile bune”, spune ea. „Dragostea romantică este ca o pisică adormită și poate fi trezită în orice moment. Dacă poate fi trezită de cineva o dată, probabil că poate fi trezită și a doua oară.”
Fisher adaugă că nu avem tendința de a modifica cerințele pe care le căutăm la un partener, așa că dacă cineva părea potrivit o dată, probabil că ar putea fi atrăgător din nou.
Dar psihologul clinician Dr. Joe Carver, care spune că a lucrat cu mai multe relații de reuniune de-a lungul a 45 de ani de practică, avertizează că tindem să ne amintim experiențele emoționale pozitive mai puternic decât momentele negative din relații.
„Creierul tău a găsit vechile amintiri calde și pufoase și dintr-o dată te simți din nou 17 ani – și îndrăgostit”, spune el într-un e-mail pentru Quartz. „În realitate, nu ai de fapt nicio cunoaștere sau înțelegere a acestui individ în 2015.”
Carver adaugă că relațiile reîncepute sunt incredibil de intense deoarece cuplurile pot sări peste faza de cunoaștere.
„Putem trece de la „mă bucur să te văd” la a-i vedea goi în mai puțin de 24 de ore. Este o relație instantanee, doar că nu o pui în cuptorul cu microunde”, spune el.
Reînceperea unei vechi relații ar putea fi imediat ușoară și intensă, dar se pare că multe cupluri reușesc să reziste peste euforia inițială și să construiască o relație stabilă. Și în timp ce este puțin probabil ca un cuplu să funcționeze a doua oară dacă s-au certat constant și au fost nefericiți împreună, perspectivele sunt mai bune pentru cei care nu au avut niciun motiv întemeiat pentru a se despărți de la început. Așadar, pentru cei care pur și simplu nu-și pot uita dragostea pierdută, „cea care a scăpat” nu trebuie să fi plecat pentru totdeauna.
.